Что делать, если есть братья и сестры

Что делать, если есть…
Братья и сестры
С одним очень трудно. То и дело подступают страхи, сомнения. И так или иначе
встает проблема избалованного ребенка, как бы мы ни старались добиться
обратного результата.
Единственному больше приходится объяснять, на словах доказывать то, чему
учатся дети, играя и общаясь друг с другом.
Если старшим в семье быть трудно и ответственно, то единственным и
подавно. Родители, бабушки, дедушки развлекают его изо всех сил, а он просит
братика или сестру.
Послушайтесь их – они знают, что говорят: так будет лучше всем.
Поначалу с двумя голова идет кругом. Но постепенно, с увеличением нагрузок,
начинаешь, как ни странно, все быстрее схватывать и усваивать.
Но будьте внимательны, серьезны и сосредоточенны: не думайте, что старший
уже взрослый и должен понимать, что вам некогда. Не ленитесь его замечать,
ласкать, любить.
Ничто в жизни не повторяется и второго воспитывают иначе, чем первого. А
уж с третьим все совсем по-другому. Приглядитесь к нему: он не так прост и
капризен, как кажется.
ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ, ЧТО ВАШ СТАРШИЙ РЕБЕНОК ОТНЕСЕТСЯ
К ПОЯВЛЕНИЮ В ДОМЕ НОВОРОЖДЕННОГО ВРАЖДЕБНО?
Когда вы возвращаетесь из роддома, пусть малютку внесет в дом отец или кто-то
из близких, а сами будьте в это время рядом со старшим. Держите его за руку,
обнимите за плечи, а потом вместе подойдите к маленькому, чтобы
познакомиться, рассмотреть…
Просите помощи у старшего, когда вы занимаетесь с малышом. Например, чтонибудь принести, подать, подержать, когда вы пеленаете.
Не ждите, что он так же будет очарован малюткой, как вы сами или ваши
родственники и друзья.
Предупреждайте дедушек, бабушек, родственников и гостей, чтобы они
равномерно распределяли внимание между детьми, а не тратили все время на
восторги и умиление малюткой, отчего старшим бывает очень обидно.
Если старший пытается причинить малышу боль, очень твердо и строго
предупредите его, что делать этого нельзя ни в коем случае. В то же время
помогите ему облечь в слова неосознанную враждебность: «Ты чувствуешь себя,
наверное, заброшенным?», «Порой тебе хочется, чтобы все стало как прежде?»
Очень важно, чтобы враждебность, если она существует, нашла выход в словах, а
не в физических действиях.
ЕСЛИ МЛАДШИЙ ВСЕ ВРЕМЯ ЗАДИРАЕТ СТАРШЕГО?
И ведь знает же, что ему не победить, и ведь знает, что опять ему достанется, а тем
не менее…
Не симпатизируйте побежденному. Он, младший, потому и провоцирует старшего
на драку, что знает: симпатии родителей будут на стороне побитого.
Ему хочется продемонстрировать вам, что старший – победитель – хулиган, а он –
невинная жертва и сама добродетель. Не соглашайтесь с таким раскладом.
И объясните старшему, что младший получает некоторое удовольствие от того,
что ему удается манипулировать братом: его эмоциями (захотел и довел до
состояния гнева), его поведением (заставил драться, хотя тот и не собирался).
ЕСЛИ СТАРШИЙ ОБИЖАЕТ МЛАДШЕГО?
Старшие охотно подражают командному голосу родителей и быстро усваивают
властные интонации. И в первую очередь стоит последить за собственным
поведением, чтобы ненароком не навредить детским отношениям.
Первый – большой только в сравнении. Он все еще ребенок: не накидывайтесь с
обвинениями, угрозами, наказаниями – старший станет еще агрессивнее, а
младшему незачем слушать, как ругают брата или сестру.
Пережив критический момент, уведите их друг от друга – дайте переключиться,
отдохнуть и разобраться в чувствах. А уж потом начинайте разговаривать со
всеми вместе и с каждым в отдельности.
Заметив, что старший стремится командовать и применять силу, почаще просите
его о помощи: завязать младшему шнурки на ботинках, застегнуть куртку. Пусть
учит его рисовать кошку, складывать из бумаги кораблик, кататься на скейте.
Последите, чтобы он не повышал голоса.
Нам почему-то кажется, что старший должен все понимать, прощать, быть
снисходительным. Но если он не умеет – при чем тут долг?
Только на собственном примере или в тихой беседе с глазу на глаз можно научить
старшего жалеть и понимать младшего, а младшего – слушаться и уважать
старшего.
ЕСЛИ ДЕТИ ЧАСТО ССОРЯТСЯ?
Детские ссоры и конфликты, если они, конечно, не представляют угрозы
здоровью, не так ужасны, как кажутся, и даже полезны. Как ни странно, ссорясь,
дети учатся общаться.
Конечно, трудно остаться безучастным, если все это происходит на ваших глазах.
И все равно не поддавайтесь искушению встать на чью-либо сторону.
Предоставьте детям возможность самим решать свои конфликты. Только так они
научатся брать на себя ответственность за ссору.
Разрешайте им жаловаться друг на друга. Но только до, а не после выяснения
отношений. Тогда они станут советоваться и просить помощи, не доводя дело до
драки и кровных обид.
Если дети никак не могут найти общий язык, родители должны быть единодушны
и последовательны как никогда. Если решили не ругать, не заступаться и не
вмешиваться – держите обещание.
Подумайте о причинах их ссор. Хорошо, если они ссорятся просто так, сами по
себе. Хуже, если никак не могут поделить вас и справиться с ревностью.
ЕСЛИ ДЕТИ РЕВНУЮТ ВАС ДРУГ К ДРУГУ?
Ревность может проявляться в желании быть всегда первым. А неразрешенное в
детские годы соперничество тянется за ними во взрослую жизнь, влияя на их
развитие гораздо больше, чем думают родители.
Любое проявление ревности чаще всего сердит взрослых – и они наказывают
детей, что бесполезно.
Если ребенок ревнует, понаблюдайте за ним, не выдавая себя, а потом с
пониманием прокомментируйте то, как он выражает свои чувства. О ревности
можно и нужно говорить открыто.
Если дети ревнуют – значит, мы что-то когда-то, пусть невольно, делали не так.
Что? Когда? Вспомните, только честно. Это важно понять, чтобы стало ясно, как
быть дальше.
ЕСЛИ ОДИН РЕБЕНОК С ВАМИ ЛЕГКО СОГЛАШАЕТСЯ
А ДРУГОЙ – НИ ЗА ЧТО?
Поверьте, и у того, и у другого ребенка есть очень много веских, разумных,
объективных причин, чтобы вести себя с вами тем или иным образом.
Не забывайте никогда, что первый, покладистый, некоторое время был
единственным ребенком. И у вас было больше времени, чтобы привыкнуть друг к
другу, понять и научиться прощать.
Второй и не мог быть копией первого. Но вы начинаете невольно их сравнивать. А
много ли ребенку надо, чтобы решить, что ему отказано в любви?
Если мы не перестанем делить детей на «трудных» и «легких», то «хороший»
ребенок, приговоренный соответствовать родительским ожиданиям, будет
постоянно бояться оступиться, а «плохой» и вовсе махнет рукой на саму
возможность угодить родителям. И неизвестно, что опаснее.