«РЕВНОСТЬ МЕЖДУ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ»

«РЕВНОСТЬ МЕЖДУ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ»
Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того,
что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.
Дети любят слушать и читать рассказы о зависти, возмездии и мщении. Интересно, что их
симпатии не всегда на стороне «жертвы».
Не очень-то счастливое событие
В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство
ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему
нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности.
Рождение брата или сестры – первостепенный по важности кризис в жизни ребенка. Нужно помочь
ему сориентироваться в новых обстоятельствах. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны
хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.
Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать
родиться ложным надеждам.
«Мы тебя так любим, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили – пусть у нас будет
еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им
гордиться. И он всегда будет с тобой играть».
Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего
сделает иной вывод: «Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына.
Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка».
Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить – значит
получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по
себе «дележ» мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому
радоваться!
О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно
сказать: «У нас будет еще один малыш». Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем,
что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему
пережить этот кризис.
Появление младшего ребенка – угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь.
Однако снизить уровень «давления» этой неприятной новости на настроение, характер ребенка
вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения.
Ревность многолика
Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к
матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она является причиной
самых неожиданных реакций и поступков. Она может проявляться в постоянном соревновании
между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и
считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной
жадности.
Последствиями детского соперничества являются у взрослых отказ от сопротивления
жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих
прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их личности гораздо
больше, чем думают взрослые.
Истоки ревности
Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет
и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько),
начинается борьба за «большую» любовь родителей. Это соперничество может быть явным или
скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.
Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго наказывают
детей за него. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они
убеждают их в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы,
подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по
справедливости.
Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый
ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя,
полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет
огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.
Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями,
подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца
самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит,
если ребенка больше ценят за его красоту, ум, способности или умение достойно вести себя в
обществе.
Мы вовсе не предлагаем относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем
старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои
поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе
друзей, да и спать он ложиться позже. Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь
ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить
наше понимание этих чувств.
Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Можно стать неким «зеркалом» его эмоций.
Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая.
Мы ведь не ждем от зеркала поучений!
Задача такого «зеркала эмоций» - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.
- Кажется, ты здорово рассердился.
- Наверное, все это тебе совсем не нравится.
Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства, которые он
испытывает.
Как «лечить» ревность
Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают,
можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные начинают вести
агрессивные действия против младенцев: волочат их по полу за ноги, дергают за руки и за ноги,
бьют, щиплют при всяком удобном случае.
Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга.
Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они
одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. Чтобы защитить младшего ребенка, нет
необходимости ущемлять достоинство старшего.
Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает младшего братца, нужно немедленно
остановить его и открыто объяснить мотивы подобного поведения.
Наша задача – не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и
понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость,
жестокость поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не
выльется на маленького братика или не «перегорит» в душе.
Этот метод гораздо лучше помогает справиться с ревностью, чем физические наказания,
оскорбления.
Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка
мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к
«уравниванию» наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся
несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться. Едва заслышав ребячий
боевой клич: «Нечестно!»
Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их
обвинения. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не
следует вступать в долгие споры по поводу «честности» или «нечестности» нашего поведения. И
прежде всего не делить нашу любовь к детям на «порции» во имя недостижимого равновесия и
равноправия.
Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо
посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный
сын, а девочка – что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с
тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание
надвое недопустимо.
Необходимо, чтобы дети чувствовали: каждого из них мы любим особенной, неповторимой
любовью.