Родителям - о насилии над ребенком
реклама
Чтобы дети избежали беды Советы родителям. · Сохраните в безопасном, надежном месте, цифровые отпечатки пальцев вашего ребенка, точное описание особых примет, фотографию анфас и в профиль. · Удостоверитесь, что ваши дети знают их номер телефона и адрес. · Покажите вашим детям, как набрать телефонный номер милиции и что говорить. Отрепетируйте с ними это несколько раз. · Всегда знайте, где ваши дети и они пусть всегда знают, где Вы. · Никогда не оставляйте вашего ребенка одного в общественном туалете. · Ребенок должен всегда сопровождаться взрослым. · Имя вашего ребенка не должно быть видимо. Например, написано на одежде, велосипеде, портфеле, игрушках. · Запретите Вашим детям разговаривать с незнакомцами или людьми малознакомыми через дверь. · Никогда не оставляйте Ваших детей одних в магазинах, например игрушек или книжных, не разрешайте им гулять вокруг торговых центров, вокзалов. · Если ребенок потерялся он никуда и ни с кем не уходит с места, где Вы расстались. · Знайте друзей Вашего ребенка, их телефоны, адреса, рабочие телефоны их родителей. · Знайте, обычные маршруты, по которым Ваши дети ходят в школу, к друзьям. · Обращайте внимание на неприязнь Ваших детей к кому-либо из окружающих. Попытайтесь выяснить почему? · Будьте начеку, если кто – то оказывает неуместное внимание вашему ребенку. · Никогда не пренебрегайте детскими опасениями, даже если Вы думаете, что они мнимые. · Убедите детей в том, что Вы придете на помощь, чтобы ни случилось. · Объясните детям быстро найти убежище, как себя вести в случае нападения. · Используйте пароль, если поручаете кому-то сопровождать Вашего ребенка. Советы для самых маленьких. Уважаемые родители, постарайтесь не пугать Вашего ребенка, но добейтесь того чтобы он твердо запомнил следующие правила: · Никогда не садись в автомобиль с незнакомым человеком. Если кто – то об этом просит – немедленно расскажи родителям · Всегда играй в компании друзей. · Никогда не принимай подарки (сладости) от незнакомцев без разрешения старших. · Никогда не соглашайся, куда-либо идти в сопровождении незнакомых людей. · Кричи со всей силы, если кто-то хочет тебя заставить сесть в автомобиль или куда-то идти. · Запомни свой адрес и номер телефона (включая код города), телефон 02. · Всего носи с собой список рабочих телефонов родителей. · Запомни секретный пароль, и соглашайся идти только с людьми, которые знают пароль. · Никогда не позволяй кому-то прикасаться к тебе. Сразу расскажи старшим, если это случилось. · Помни, что твои родители любят тебя и никогда не накажут за сообщение правды. · В случае нападения беги к зданию с вывеской. Правила личной безопасности, которые должен знать каждый ребенок Дома: — попроси своих друзей и знакомых, чтобы они предупреждали тебя о своем визите по телефону. — если звонят в вашу квартиру, не спеши открывать дверь, сначала посмотри в глазок и спроси: «Кто?» (независимо от того, один ты дома или с близкими); — не открывай дверь на ответ: «Я», попроси человека назваться; — если ты его не знаешь, а он представился знакомым твоих родных, которых в данный момент нет дома, попроси его прийти в другой раз и дверь не открывай; — если же человек называет незнакомую фамилию, говоря, что ему дали этот адрес, не открывая дверь, объясни ему, что он неправильно записал адрес; — если незнакомый представился работником ЖЭКа, почты и других служб, попроси его назвать фамилию, причину прихода, затем позвони ему на работу, и только получив подтверждение личности, открой дверь; — если незнакомый попросил воспользоваться телефоном для вызова милиции или скорой помощи, не спеши открывать дверь, ты можешь сам вызвать милицию и скорую помощь; — если у вас на площадке собралась компания, распивающая спиртное или устраивающая драку, не вступай с ней в конфликт, вызови милицию; — вынося мусорное ведро, запри дверь. На улице: — если ты хочешь уйти в соседний двор, обязательно предупреди родителей, с кем ты идешь и в каком часу вернешься; — если вы с друзьями играете в прятки, не используйте при этом подвалы и другие подобные места; — избегай ходить через лес или парк; — если тебе показалось, что за тобой идут, перейди на другую сторону дороги, зайди в магазин, на автобусную остановку, обратись к любому взрослому человеку; — если ты где-то задержался, попроси родителей встретить тебя; — если твой маршрут проходит по автомагистрали, иди навстречу транспорту; если машина тормозит, отойди от нее подальше; — если тебя остановили и попросили объяснить дорогу, не садись в машину и постарайся объяснить на словах; — если незнакомый человек старается тебя чем-то угостить или предложить какую- либо вещь, вежливо откажись; — если незнакомый человек представился другом твоих родителей или родственников, не спеши приглашать его домой и попроси дождаться их прихода на улице; — входя в подъезд, посмотри, нет ли посторонних. Если там несколько человека, или даже один человек, подожди, пока кто- нибудь войдет в подъезд вместе с тобой; — ты вызвал лифт, и к тебе подошел незнакомый человек. Дождись, чтобы он уехал без тебя; — не оставляй записки о том, куда ты ушел и когда будешь, в дверях квартиры; — ты пришел, но дверь в квартиру оказалась открытой, не спеши входить, зайди к соседям и позвони домой; — если на улице тебе навстречу идет компания, перейди на другую сторону, в конфликт старайся не вступать. В магазине: — перед выходом из дома пересчитай наличные деньги; — не говори никому о том, какой суммой денег ты располагаешь; — если при тебе крупная сумма денег, попроси своих родственников сопроводить тебя; — если тебе предлагают зайти в подсобку, палатку, машину, с тобой должен быть сопровождающий тебя человек; — расплачиваясь, не показывай все деньги, имеющиеся у тебя. Как отличить наказание от насилия — Мне хотелось бы начать нашу беседу на тему семейного насилия в отношении ребенка с вопроса о его последствиях: каковы они и как проявляют себя в ребенке? — Разные дети по-разному воспринимают и переживают насилие над собой. Одни живут в страхе и всех боятся как в самой семье, так и тогда, когда они выходят за ее пределы. Часто бывает так, что до конца своей жизни ребенок, травмированный в семье, ведет себя как жертва. Другие наоборот, не будучи способными защитить себя в семье, выходя за ее пределы, подавляют других точно так же, как подавляли их. Делают все, чтобы другие дети их боялись, и в обществе других детей они являются не жертвами, а агрессорами. Травма от насилия в семье является, как правило, очень глубокой в том случае, если ребенок не получает защиты со стороны других людей — членов своей семьи, учителей, если он остается с насилием один на один. К сожалению, часто дети «из избы мусор не выносят»: в садике они еще делятся подробностями своей жизни, но в школьном возрасте никому ничего о своих бедах чужим людям не рассказывают. — Как найти грань между излишне строгим воспитанием ребенка и насилием в отношении его? Взрослые часто упрямо настаивают на том, чтобы ребенок выполнял их просьбы или требования, вплоть до ремня или другого телесного наказания. Насилие ли это? — Насилие — это когда ребенка наказывают просто так, ни за что, просто потому, что родителям захотелось отвести душу, «пнуть кошку». Так они отыгрываются на ребенке за свое плохое настроение. Но если болезненное моральное или физическое наказание следует за дело — то это воспитательная мера, а не насилие. — Есть ли какие-то допустимые границы в применении в отношении ребенка болезненных для него наказаний? — Они обязательно должны быть. Бывает так, что родитель не рассчитал своих сил, вошел в раж и забил ребенка до смерти или нанес ему тяжелые травмы. Это уже насилие, которое должно караться. Но грань может быть очень тонкой. При авторитарном стиле семейного общения, родители часто применяют в отношении детей различные насильственные средства наказаний и побуждений — словесные, психологические и физические. И дети у таких родителей вырастают очень жизнеспособными и работоспособными. Не могу сказать, что это всегда так, но чаще всего целеустремленность у детей, выросших в строгости, выше, чем у их ровесников, которые росли в семьях, где какие-либо наказания были редкостью. Если авторитарный стиль общения качественно выдерживается родителями, то ребенок добивается больших успехов, и потом будет благодарен им. Если родительская строгость направлена на выполнение ребенком недельного или дневного расписания, потому что это надо, надо для развития и образования ребенка, то она оправдана. Но есть вещи, которые вредят развитию личности, которые недопустимы. — А не становятся ли дети, выросшие у авторитарных родителей, менее способными принимать какие-то свои, самостоятельные решения, зависимыми от своих родителей? — В разных семьях — по-разному. Это зависит от степени авторитарности. Гдето родители «передавливают» ребенка, а где-то строгостью добиваются какойто конструктивной и необходимой ребенку цели. Судьбы детей уникальны и при схожем подходе родителей к воспитанию из родительской семьи порой выходят совершенно разные личности. И все-таки строгость обязательно должна присутствовать в отношениях с детьми. С ребенком нельзя играть в демократию. В разговоре с родителями я всегда спрашиваю их: «Кому вы наливаете первую тарелку супа за обедом?» Обычно они отвечают: «Ребенку». Тогда я говорю: «Значит, ребенок — главный в вашем доме». Совершенно неправильно, если ребенок становится главным членом семьи. Изза этого даже разваливаются родительские пары. На самом деле, если папа и мама однажды начали свою жизнь вдвоем, то им и следует продолжать ее с опорой друга на друга и в тесной связи между собой. Когда в семье появляется третий, ему нужно дать место в своей жизни и идти дальше всем вместе по этой жизни, а не сопровождать и не нести этого третьего на руках. Нужно выполнять свои родительские обязанности. Нельзя возлагать на ребенка ответственность, а самим от нее уходить. Родители должны решать, теплую куртку надеть ребенку или похолоднее. Я считаю, что стиль воспитания должен быть смешанным. Можно иногда либеральничать, но нельзя совсем отказываться от принципиально важных требований и наказаний за их невыполнение. Нельзя относиться к поведению ребенка и его поступкам попустительски. Вы посмотрите, сколько в наши дни вырастает детей, которые натурально терроризируют своих родителей, а те готовы идти на любые уступки, только бы не вступать в конфликты со своими детьми! — Бывает так, что люди решают расстаться, и им надо попытаться не разрушить при этом жизнь своего ребенка. Как это сделать? Будет насилием в отношении ребенка решение его родителей расстаться? — Для ребенка это — не насилие. Ко мне приходят люди, которые не могут жениться или выйти замуж, не могут построить здоровые и крепкие сексуальные отношения из-за того, что в детстве постоянно видели конфликты своих родителей; которые пытались терпеть друг друга ради них. Дети сходят с ума, если живут в семье, где родители в любую минуту могут вступить в словесную перепалку или подраться. — Как вы относитесь к телесным наказаниям? В нашем время многие считают их пережитком. — Я считаю, что в каких-то ситуациях ребенок должен прочувствовать совершенную им ошибку «через тело». Что же до насилия, то оно бывает не только физическим, но и психологическим. Например, один мальчик потерял интерес к учебе, не хотел идти в школу; постоянно стремился оставаться с мамой. У него пропал аппетит. Он рассказывал: «Папа достает меня каждый день: выучил ли я уроки, не выучил ли… Плохо убрано на столе, не так что-то лежит... У него ко мне постоянно придирки, по каждому поводу». Я разобралась в причинах этих придирок. Во-первых, отношения супругов были на грани развода. А сын был похож на маму: такой же мягкий, и папа проецировал свое отношение к супруге на этом ребенке. И доходило до того, что они попросту сваливал со стола на пол все вещи сына, если они не были прибраны, и мальчишка в результате такого обращения с собой дошел до грани: перестал спать, есть, ходить в школу. Когда мы стали с ним рисовать, то он нарисовал себя, папу и нарисовал между ними стену. Мама привела ко мне мальчика после попыток суицида с его стороны. — То есть, даже мелкие придирки, которые не имеют отношения к физическим наказаниям, на самом деле могут расцениваться как насилие? — Да, они могут быть насилием. Когда они продолжаются изо дня в день, по чуть-чуть. Это доводит ребенка до самоубийства. Тот мальчик просил перевести его хоть в интернат, лишь бы не жить дома с отцом. Насильственность действий родителей ее всегда очевидна для них самих. Они могут в отношениях с ребенком открыто демонстрировать свой характер, свои настроения, не догадываясь, насколько болезненны эти проявления для их сына или дочери. Тогда насильственность определяется по ее последствиям — признакам стресса в состоянии ребенка: обмороки, утрата или повышение аппетита, расстройство сна, расстройство стула, повышение температуры, плаксивость — первые признаки неблагоприятной для ребенка ситуации в семье. — Что следует делать в этом случае? — Когда один из родителей способен оценивать ситуацию адекватно и видит угрозу в поведении другого родителя, то нужно думать, куда определить ребенка, или выяснить отношения со своим супругом по этому поводу. — Если родитель заметил за собой склонность к насилию, то как ему исправить свое поведение, чтобы не причинить ребенку вреда, но в то же время и не устраниться от воспитания, не избаловать его? — Нужно помнить о том, что ребенка нельзя унижать. Прежде всего, мальчиков. В результате постоянного унижения в ребенке либо развивается жертвенная личность, не способная никого защитить, либо наоборот, агрессивная, конфликтующая со всеми. Мальчишек нужно воспитывать с достоинством. Но нужно заметить, что родители обычно не любят работать над собой. Если один из родителей применяет насилие к ребенку, то другой, как правило, или поддерживает его, или просто молчит. В семьях с детьми от прежних браков часты ситуации, когда муж проявляет сексуальное насилие в отношении подросших падчериц, но во всех случаях, которые разбирала я, мать никогда не верила этому. Она пыталась убрать их из семьи, отправить куда-то учиться, и это казалось ей решением проблемы. — Если это интервью будет читать ребенок 12-15 лет, то что можно посоветовать ему делать в ситуации семейного насилия со стороны родителей? — Искать защиту. У бабушки, у дедушки, у тети, у социального работника в школе. Пытаться находить сторонников, рассказывать им о том, что происходит. Искать кого-то, кому ты можешь довериться, из взрослых. Иначе дети начинают искать уличные компании и активно включаются в их жизнь, а вот этого делать не стоит. Родители иногда даже не замечают, что их сын попал в дурную компанию, а это происходит по той причине, что они сделали жизнь своего ребенка в семье невыносимой. Но я знаю мало таких ситуаций, когда оба родителя были бы насильниками для своих детей. В основном — это либо постоянно пьяные люди, либо пьющий папа, видя которого, мама сама от безысходности может избить свое дите. Не больные алкоголизмом или другими серьезными пороками родители в наши дни «тютюшкаются» с детьми, как с куколками. Они не прививают детям самостоятельности, не учат их жизни среди других людей. И когда дети попадают в социум, то начинают приспосабливаться к его условиям по-своему, и отсюда много юношеских проблем. Родителям надо брать на себя ответственность, воспитывать детей, а не советоваться с ними с малых лет по любому вопросу. Часто родителям просто не хватает терпения, а иногда его слишком много. — Есть ли какие-то рамки, дальше которых терпимость к поступкам и поведению ребенка не должна заходить? — Ребенок — это ребенок; его надо принимать таким, какой он есть. Отделять ребенка от его поступков. Я считаю, что наказания должны быть разными. Маленького ребенка можно через игры приучать к мягким методам подчинения. В игровой форме заставить, например, собирать игрушки. До трех лет все воспитательные действия должны проводиться в форме игр, с разными приговорочками, стишками, песенками. Ребенка постарше можно ставить в угол. Так он не сможет отвлечься от наказания на какую-то другую игру и будет раздумывать о своем поступке. Можно заставить ребенка попросить прощения и освободить его от стояния в углу через пять минут, а не через час. Есть такая проблема: часто один родитель разрешает то, что другой запрещает. Ребенок при этом думает: «Вы между собой-то разберитесь, а я пока буду поступать так, как хочу». И он не будет слушаться родителей, хотя они и наказывают его, пока они не определятся совместно, что такое хорошо, а что такое плохо. Иногда ребенка можно и обидно обозвать, и ремнем выпороть за какой-либо проступок, но иногда и за очень серьезные вещи нужно всего лишь поговорить с ним, сказать ему: «Ну, что же ты делаешь? Так же нельзя делать». За воровство можно выпороть, я считаю, воровство — это крупный грех. Начал парень курить — это тоже грех. Взяли и выпороли. Он должен крепко запомнить, что таких вещей нельзя делать. Никогда. — То есть в некоторых случаях физическое насилие необходимо незамедлительно в качестве наилучшей меры воспитания? — Да, в некоторых случаях оно должно быть применено обязательно и незамедлительно. Пока ребенок беззащитен и через боль может понять, что некоторые очень важные вещи нельзя делать, его нужно наказать. Иначе потом, когда он вырастет, справиться с укоренившимися в нем негативными чертами или привычками будет очень сложно. Но давайте различать физическое наказание и физическое насилие. Давайте я задам вопрос: когда ребенок еще маленький, до годика, и мама ему одевает ползуночки и другую одежду, то это — насилие над ребенком? — Нет, конечно. — Это как раз насилие. Иначе — что же это такое? — Ну, это помощь ему в том, чего он не может пока сделать сам. — Значит, здесь — помощь? Правильно. Ничего не делается для ребенка плохого, ему причиняется неудобство ради его же блага. Стало быть, когда нечто делается во благо ребенка, то оно может быть связано с причинением ему боли или неудобства. Вот это следует понимать и постоянно иметь в виду. Насилие — это когда человек подвергается какому-то принудительному и болезненному для него воздействию незаслуженно. Наказание — это воздаяние за какие-то провинности; за какой-то поступок, которое призвано предотвратить их повторение. — Насколько порог терпимости к проступкам ребенка должен снижаться по мере его взросления? Должно ли быть более жестким отношение к ребенку во время его переходного возраста или если ребенок является «трудным»? — Сейчас таких детей очень много, и проблема их воспитания стоит остро. Разговаривать с ними сложно. Если у вас есть какое-то требование, то на нем всегда нужно настаивать. «Нужно сделать так — и все!». Но трудный ребенок вырастает из малыша. Он вырастает как плод вашего воспитания, из тех ситуаций, когда вы в прошлом наказывали или не наказывали его. Нужно настойчиво и внимательно заниматься ребенком с малых лет. Нельзя, например, позволять своему ребенку плеваться, где ни попадя. Ребенка надо сразу же останавливать, а потом и наказать. Ребенку нужно объяснять ситуацию сразу, как только она произошла, иначе потом он ее забывает и не чувствует связи между наказанием и своим поступком. Нужно вовремя остановить то действие, которое он совершает, если оно не верно, а для этого нужно часто быть с ребенком, нужно тратить на него много времени и сил. Суровое наказание вызвано в большинстве случаев невозможностью найти какое-то другое решение проблемы. Если родители бьют ребенка, то, как правило, тогда, когда они уже не знают, что можно еще сделать с ним. Это — вынужденный переход границ. Наказание в этом случае родительского отчаяния может перерасти в насилие. Родителям нужно держать себя в руках. Не всегда телесное наказание — самое сильное средство. Я знаю такую ситуацию: ребенок унес из магазина спортивную сумку. Родители его немедленно выпороли, и сказали: «Этого делать нельзя». Но сумка осталась дома. Я считаю, что его можно было не пороть, но нужно было, чтобы ребенок прошел стадию стыда за совершенный грех. Нужно было вместе с ним прийти в этот магазин и вернуть эту сумку с извинениями: «Возьмите это обратно и простите моего сына». Ребенок будет упираться жутко, но его нужно обязательно заставить пройти через этот пункт стыда. В нем должно проснуться чувство и стыд. Так же можно поступить, если ребенок забрал только игрушку из детского сада, ведь это уже воровство. Чувство стыда должно быть разбужено как можно раньше. — Что делать, например, если ребенок требует купить ему какую-то игрушку, плачем, топает ногами? — Психологи рекомендуют к этому относиться спокойно; сохранять выдержку — не бить ребенка, не ругаться с ним. Ребенка нужно унести подмышкой и дома переговорить с ним. — Но не купить? — Нет, конечно! Если на это нет средств, или это не необходимая вещь, или вы не хотите покупать ее, то конечно нет. Нужно воспитывать в ребенке волю, навык отказываться без внутреннего надлома от своих желаний, которые оказываются недостижимыми. Ребенок не научается этому, если ему потакать во всем, а надо, чтобы у него появилась сила воли отказываться, отступать в тех ситуациях, когда его желание не связано с жизненно важными вещами. — Еще пример: ребенок сидит за столом, а ты пытаешься приучить его правильно есть ножом или вилкой. Ты пробуешь есть вместе с ним, чтобы научить его этому, а он отказывается. Насилие ли это? Ведь он может есть так, как ему удобно. Попустительство ли это? — Ну, мы же не едим руками, так не принято — правильно? Мы привыкли делать так, как нам удобно, но не всегда можно делать так, как нам хочется. Мне же всегда хочется сесть в метро, но я не могу кого-то выгнать с его места и сесть. А некоторые молодые люди заходят, выгоняют сидящих и садятся сами, потому что их не научили ограничивать свои желания. В условиях вседозволенности ребенок не научается отдавать, не научается жить без постоянного исполнения своих желаний. Он привыкает только брать, брать и брать. И когда вырастает, он продолжает брать. И отдавать он ничего никому без явной выгоды для себя не будет. Ко мне приходят люди, которые со своего единственного ребенка, образно говоря, сдували пылинки. Теперь он живет отдельно от них, женился. Но и жена, и мама для него всегда находятся на окраине его интересов. Захочет — вспомнит о них, захочет — позвонит. Он живет теперь только для себя, потому что в детстве из него создавали кумира, для которого трудятся все остальные люди. — Вывод такой: не всякое жесткое наказание — это насилие. Главное, чтобы оно было адекватным совершенному поступку? — Главное, чтобы оно было на пользу. Наказание должно быть направлено не на то, чтобы унизить ребенка, а на предотвращение повторения конкретного совершенного им сейчас поступка. Насилие же приводит к унижению, оскорблению и боли для ребенка. — Из двух крайностей, какую вы бы назвали менее вредной: излишнюю жестокость или чрезмерное попустительство? — Одинаково опасны обе крайности. В любом случае, с ребенком всегда нужно договариваться и своим личным примером показывать, как следует, а как не следует поступать. Родители часто не понимают, что дети повторяют их поведение, и почти никогда не пытаются договариваться с ними. Обычно ребенку либо попустительствуют во всем, либо за любым его непослушанием следует жесткое наказание. Но я считаю, что иногда человека нужно обидеть, для того чтобы он задумался. Как говорится: посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу. Одно вытекает из другого. Поступки ребенка нужно отслеживать, оценивать и корректировать. Разница между наказанием и насилием в том, что насилие разрушительно влияет на развитие личности, а наказание корректирует отношение личности к конкретным своим поступкам. Родители должны корректировать и направлять своего ребенка, чтобы он, невзирая на то, что воспитательные меры родителей будут иногда наносить ему обиду, понимал разницу между тем, что правильно, а что нет. Основы личной безопасности для дошкольников Дети в возрасте от трех до пяти лет живут настоящим; они сосредоточены на том, что «здесь и сейчас». Им не интересны расплывчатые формулировки взрослых типа «посмотрим» или «может быть, позже», потому что они – часть абстрактного мира событий, которые вовсе не обязательно наступят. В силу этого дошколята зачастую нетерпеливы и не способны ждать. Это не означает, что они не слушали, когда вы говорили им про «позже». Это просто означает, что сейчас они еще не способны на терпеливое ожидание будущих событий. Дошколятам этого возраста крайне тяжело даются исключения, и их часто сбивают с толку общие правила типа: «Не разговаривай с незнакомцами». Пенелопа Лич, специалист по детскому развитию, утверждает, что первая проблема этого правила в том, что мы подразумеваем, приказывая: «Не разговаривай!»? Вторая проблема – кого мы имеем в виду под «незнакомцами»? Лич говорит, что малыши этого возраста не усваивают смысла общего правила, запрещающего им говорить с людьми, которых они не знают, при одновременном требовании «говорить вежливо с водителем автобуса, говорить «спасибо» лавочнику и слушаться новую няню». И еще: мы приказываем им не разговаривать с незнакомцами, но они видят, как мы делаем это повседневно! Лич убеждена, что детей защитят положительные установки, описывающие «что они должны делать всегда, а не то, что им, как правило, возбраняется». Вот почему вместо приказа «не разговаривать» с незнакомцами необходимо внушить им понятные правила типа: «Всегда подходи к опекающему тебя взрослому, прежде чем пойти куда-то с кем-либо». Поскольку маленьких детей очень легко обмануть, наши усилия по их обучению должны включать в себя правило, требующее от детей постоянно быть на виду у взрослых. На этой стадии груз ответственности лежит целиком на нас. В моей семье это правило было жестко установлено, когда дочке исполнилось три года. Мы попросили ее всегда сообщать нам о том, где она находится, даже уходя в туалет. Мы ясно дали ей понять, что всегда хотим знать, где она или куда собирается уйти. Это казалось ей разумным, поскольку дети этого возраста чрезвычайно интересуются, где находитесь вы. Вскоре объявляемый ею «план путешествий» стал естественной частью наших разговоров. Позже она перенесла это правило на своих учителей и нянь. Еще одна особенность развития малышей состоит в том, что им трудно понять, как это взрослый, которому они доверяют, может чем-то обидеть их. Они уверены, что все опекающие их взрослые заботятся о них и желают им только добра. «До них просто не доходит, что люди, принимаемые ими и их родителями за друзей, могут вести себя как враги», – говорит Лич. Поэтому мы не пытаемся учить дошколят оценкам границ достойного поведения взрослых. И мы не полагаем, что они подготовлены к тому, чтобы воспрепятствовать нападению или насилию. Но мы можем научить их говорить «нет» легко понятному им поведению – ну, например, сказать «нет» «плохим прикосновениям» или людям, желающим увести их куда-то без разрешения родителей. Мы даем им простые правила и ограничиваем их выбор, потому что это доступно их пониманию и соответствует особенностям их мышления. Самое главное преимущество малышей и дошкольников в обучении личной безопасности состоит в том, что они любят правила. Фактически они полагаются на правила. Вы замечали, что когда вы забываете или слегка отклоняетесь от правила, установленного для ребенка, он напоминает вам о нем и заставляет ему следовать? Большинство детей обожают действовать по правилам; особенно им нравится управлять своими приятелями по играм королевскими повелениями типа: «Моя мама сказала...» Я часто замечала, как дошколята напоминают о правилах взрослым родным, сиделкам и учителям. Можете быть уверены: если правила личной безопасности наряду с другими правилами излагаются вами ясными, простыми и спокойными, без тревожных слов, фразами – ваши дети обязательно будут следовать этим правилам. Воспользуйтесь стремлением вашего ребенка к логичности. Дошкольник быстро подмечает, когда что-то нарушает заведенный порядок вещей. Вам необходимо усиливать это его стремление. Сын-дошкольник одной моей подруги часто возвращается домой с отчетом о «нестандартных» событиях учебного дня. Мальчик говорит о том, кто отсутствовал или заменял учительницу, или о том, что класс перекусывал на игровой площадке, а не там, где обычно. Отец при этом часто замечает: «Ты очень смекалистый!» Легко представить себе, что этот мальчуган немедленно скажет отцу, если любой взрослый поведет себя не так, как обычно. Хорошие наблюдательные способности прекрасно помогают детям заметить необычное или подозрительное поведение, и их следует поощрять за это. < Границы послушания Похоже, мы всегда устанавливаем для наших детей какие-то границы послушания, добиваясь, чтобы они не покидали их, и настаивая, чтобы дети всегда находились на виду. На это есть причина: малыши и дошколята не понимают, что для них безопасно, а что нет. Поэтому наша задача – рассказать им об этом и показать. Устанавливая границы, мы гарантируем нашему ребенку физическое здоровье. Это начало личной безопасности. Необходимо, чтобы вы сыграли активную роль в установке границ вашему ребенку. В дальнейшем он сможет устанавливать их для себя сам. Но сейчас вы должны вмешиваться и говорить «да» или «нет». И не забывайте обучать вашего ребенка четкой, понятной информации, например: это безопасно, а это – нет. Назовем все части тела В трехлетнем возрасте дети могут начать называть свои части тела и могут усвоить, какие из них интимны. Это важный навык. С дошкольного возраста мы начинаем учить их «бессознательному» языку, включающему слова наподобие названий половых органов. Мы хотим, чтобы они смогли определять и называть все части своего тела не стесняясь. Это означает, что мы должны научить произносить слова «пенис», «вагина» так же спокойно, как они сказали бы слова «локоть», «нос». Мы сами передаем им уровень комфорта, и малыши действуют под стать нам, обучаясь чувствам смущения или беззастенчивости самостоятельно. Все малыши должны уметь определять части своего тела по мере построения своего словаря и общего развития. Кроме того, есть еще одна причина для затрат вашей энергии на обучение малышей построению «словаря тела»: в случае домогательства ваш ребенок сумеет точно определить, какие части его тела подверглись насилию. Ребенок должен без колебаний суметь сказать родителям, что «там гуляет человек с висящим наружу пенисом» или что «кто-то пытался потрогать мою вагину». Если ребенка не обучили соответствующим словам или внушили, что определенные части тела нельзя упоминать, то он может утаить случившееся, и родители не смогут ему помочь. В чем разница между «хорошо» и «плохо»? Чтобы помочь детям лучше понять, кому позволено трогать их интимные места, необходимо научить их разнице между «хорошими» и «плохими» прикосновениями и рассказать, что им надо делать, когда они не желают, чтобы их трогали. Помните, вы строите основу для того, чтобы дошколята смогли сказать НЕТ недостойным прикосновениям. Т. Берри Бразелтон, доктор медицинских наук, считает, что трех-четырехлетним детям необходимо внушить, что их гениталии – интимная часть их тела. Помогите им осознать, что, если они не хотят, чтобы к ним прикасались взрослые, они должны сказать им это, и даже громко крикнуть при случае. Вы наверняка сможете научить ребенка говорить: «Это нехорошо. Отпустите меня!» или «Не трогайте здесь – это мои интимные места!» «Хорошие» прикосновения – Обнять, когда этого хочет ребенок – Подержаться за руки – Нежно обнять ребенка за плечи – Нежно поцеловать в щеку перед сном – Покачать или подержать на руках маленьких детей «Плохие» прикосновения – Объятие слишком крепкое и долгое – Непрошеный поцелуй – Щекотать ребенка после его просьбы «перестаньте!» – Прикосновения взрослого к интимным местам – Когда взрослый заставляет ребенка потрогать или поцеловать его Как определить незнакомца Вот наилучшее определение незнакомца, которому вы можете научить малыша в возрасте до пяти лет: незнакомец – это тот, кого мы не знаем. Вы слышите, как спокойно и не тревожаще это звучит? Ваша цель, начиная с подготовительного к школе класса, – научить ребенка замечать незнакомцев. В основном обучение на этой стадии касается различия между семьей, родственниками, друзьями и незнакомцами. Позже вы научите ребенка отличать знакомых от друзей. Каждому ребенку необходимо научиться делать это, но только когда он подрастет. На данном же этапе важнее всего передать вашему дошкольнику знания о том, «кто есть кто» в его детском мире, и научить наблюдательности по отношению к окружающим людям. Ребенок должен знать информацию о себе Понятно, как важно обучить дошкольника запоминанию своего полного имени, адреса и телефонного номера. Как только он выучит эту информацию, помогите ему «вызубрить» ее как следует. Зачем? Потому что зубрежка поможет ему вспомнить информацию в том случае, когда он попал в беду. Если кто-то спросит у ребенка его фамилию, адрес или телефонный номер, то, даже когда он расстроен или испуган, он все же сможет вспомнить их. Обязательно внушите вашему ребенку, что не следует опасаться называть свое имя, возраст, адрес и телефонный номер милиционеру, пожарному или телефонистке на коммутаторе. Кстати, если ваш ребенок выучил свою идентифицирующую информацию, но слишком робок, чтобы сказать ее кому-либо кроме вас, это значит, что пока еще он не может помочь людям, желающим выручить его из беды. Из этого вы должны заключить, что он весьма рискует в том случае, если потеряется, и поэтому необходимо внимательно приглядывать за ним, как и за детьми, неспособными запомнить информацию о себе. Позвонить 01 или 02 Помню, мне рассказывали о родителе, обучавшем маленького ребенка звонить по номеру девять-одиннадцать вместо девять-один-один. Когда у них в доме возник пожар, мальчик не смог вызвать помощь, потому что долго искал цифру 11 на телефонном циферблате. Попросите вашего дошкольника показать вам, как он умеет набирать номер. Затем поговорите с ним о том, что можно считать ситуацией, когда звонок в службу спасения необходим. Конечно, нет полной гарантии, что ваш дошкольник сможет вызвать помощь в случае настоящей беды, но вы можете увеличить шансы на успех, регулярно упражняясь с ним. Примечание: телефон службы спасения в Российской Федерации – 01. Вмешаться, чтобы защитить В данном возрасте дети очень доверчивы. Вот почему вам необходимо активно вмешиваться и защищать их в случае необходимости от посторонних. Для малышей до пяти лет наилучшая защита со стороны взрослого – быть рядом с ребенком и активно устанавливать границы, которые он, возможно, не может еще определять сам. Жизнерадостные и ласковые дошколята, многие из которых ищут объятий и поцелуев неважно от кого, подвержены большему риску. Для таких детей физический контакт может быть главным способом общения. Ласковых детей необходимо подталкивать к тому, чтобы они пользовались также словами. Научите их, что слова лучше объятий и поцелуев. Также научите их, что незнакомые им взрослые, например официанты, продавцы магазинов или посыльные, тоже должны пользоваться словами, а не обнимать их и целовать. На этой стадии вы можете установить простое правило: физически приласкать вашего ребенка могут лишь несколько главных в его жизни людей. Вначале попроси разрешения Вы говорили вашим малышам, что они должны спросить вашего разрешения, прежде чем принять от кого-то конфету? Это обычное, устанавливаемое родителями правило, отчасти потому, что они пытаются ограничить количество поедаемых детьми конфет. Но в любом случае это правило полезно, потому что оно – шаг к правилам личной безопасности. Если вы с самого раннего возраста научите ваших детей спрашивать разрешения, прежде чем принимать от кого-то конфету или подарок, они будут менее уязвимы перед домогателями или насильниками, активно применяющими эту уловку. Скажите вашему ребенку, что без вашего разрешения ему нельзя принимать угощения или подарки от людей вне вашего семейного круга. Конечно, вы можете по желанию сделать несколько исключений в правиле, например, для друзей семьи. Я рада, что некоторые родители в своих письмах сообщают мне о том, что теперь их дошколята прибегают к ним попросить разрешения принять конфету от «славного дяди» или «хорошенькой леди». Это простое правило в достаточной степени защищает большинство дошкольников, и его следует постоянно закреплять устными напоминаниями. Никаких тайн от родителей Скажите вашему ребенку: «Взрослые не должны просить детей держать что-то в тайне» и «Взрослым не позволено говорить ребенку, что с ними или их родными случится что-то плохое, если он не согласен хранить что-то в тайне». В некоторых известных по прессе случаях домогатели с целью заставить молчать своих юных жертв пользовались угрозами типа «убить на их глазах любимых кроликов или котят»; затем они говорили детям, что далее наступит их очередь, если они не будут хранить тайну. Скажите вашим детям, что никто не смеет угрожать им, и добавьте: «Если любой взрослый попытается запугиванием вынудить тебя хранить тайну, немедленно приходи ко мне». Основные выводы Вы можете научить дошколят: – определять и называть все части тела; – выучить разницу между «хорошими» и «плохими» прикосновениями; – определять незнакомцев и доброжелательных людей; – вызубрить идентифицирующую информацию – имя, адрес, номер телефона; – звонить по номеру 01 в критическом случае; – позволять физические ласки только членам семьи; – просить разрешения, прежде чем принять подарки от людей, не принадлежащих к вашему семейному кругу; – рассказать вам, если кто-то пытается запугиванием вынудить их держать чтото в тайне. Родителям – о насилии над ребенком Отношения взрослых и детей, благодаря неизменной однонаправленности, закладывают в психику подростков устойчивые схемы подчинения. Это схемы двух типов. Первый тип – подчинение, оправданное естественным распределением ролей. Оно возникает в жизни всюду там, где при больших различиях в компетентности право на определение способов действия предоставляется более компетентной стороне. Например, клиент не вмешивается в сам процесс портновского кроя, в использование ножниц парикмахером, в приготовление пищи ресторанными поварами. Так же и взрослый компетентнее ребенка и это порождает естественное подчинение. Второй тип подчинения ребенка взрослому в корне отличается от первого. Это совершенно не обоснованное и ничем не оплаченное подчинение, которое в школе и дома иногда бывает очень похоже на рабство. Человеческое достоинство является одним из главных оснований прав человека. Бывает, что люди (дети и подростки особенно) не могут идентифицировать нарушение прав человека, но чувствуют себя униженными. В любом случае, когда мы чувствуем ущемление человеческого достоинства, можно говорить о нарушении прав человека. Все права и свободы человека, так или иначе, связаны с человеческим достоинством. Поэтому очень важно идентифицировать психологическое насилие детей и в школе и в семье, дать этому понятию четкое определение. Физическое насилие – любое неслучайное нанесение повреждения ребенку в возрасте до 18 лет родителем, родственником или другим лицом. Эти повреждения могут привести к смерти, вызвать серьезные (требующие медицинской помощи) нарушения физического, психического здоровья или отставание в развитии. Психическое насилие – воздействие на психику человека путем запугивания, угроз, с тем чтобы сломить волю потерпевшего к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов. Психологическое (эмоциональное) насилие – периодическое длительное или постоянное психическое воздействие родителей (опекунов) или других взрослых на ребенка, приводящее к формированию у него патологических свойств характера или же тормозящее развитие личности. Психологическим насилием является: отвержение ребенка, открытое неприятие и постоянная критика ребенка; оскорбление или унижение его человеческого достоинства; угрозы в адрес ребенка; преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, принуждение к одиночеству; предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту или возможностям; ложь и невыполнение взрослым обещаний; однократное грубое физическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. обвинение в адрес ребенка (брань, крики); принижение его успехов, унижение его достоинства; длительное лишение ребенка любви, нежности, заботы и безопасности со стороны родителей; совершение в присутствии ребенка насилия по отношению к супругу или другим детям; похищение ребенка; подвергание ребенка аморальным влияниям; причинение боли домашним животным с целью запугать ребенка. К чему приводит психологическое насилие, в чем проявляется: задержка в физическом, речевом развитии, задержка роста (у дошкольников и младших школьников); импульсивность, взрывчатость, вредные привычки (кусание ногтей, вырывание волос), злость; попытки совершения самоубийства, потеря смыла жизни, цели в жизни (у подростков); уступчивость, податливость; ночные кошмары, нарушения сна, страхи темноты, людей, боязнь гнева; депрессии, печаль, беспомощность, безнадежность, заторможенность; запущенность, отсутствие заботы о детях – невнимание к основным нуждам ребенка в пище, одежде, жилье, медицинском обслуживании, присмотре; не растет, не набирает подходящего веса или теряет вес, ребенок постоянно голодает, попрошайничает или крадет пищу; брошенный, без присмотра, не имеет подходящей одежды, жилища; нет прививок, нуждается в услугах зубного врача, плохая гигиена кожи; не ходит в школу, прогуливает школу, приходит в школу слишком рано и уходит из нее слишком поздно; устает, апатичен, отклонения в поведении, противоправное поведение. Если ваш ребенок (подросток) говорит вам, что подвергается насилию, то: 1. Поверьте ему. Он не будет лгать о пережитом издевательстве, особенно если рассказывает очень эмоционально, с подробностями, эмоции соответствуют пережитому состоянию. 2. Не осуждайте его. Ведь совершил насилие другой человек, а пострадал ваш ребенок. 3. Внимательно, спокойно и терпеливо выслушайте его, показывая, что понимаете всю тяжесть его страдания. 4. Не преуменьшайте его боли, говоря, что "не случилось ничего страшного, все пройдет...". 5. Не отвергайте его, если он, обратившись к вам, встретит осуждение, страх, гнев, то, что может нанести ему более глубокую рану, чем само насилие. Родители, никогда так не поступайте… 1. Никогда не применяйте угроз. Они ослабляют внутреннее «я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю — сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься — шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти. Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же. 2. Никогда не унижайте детей. Нельзя говорить ребенку: «Как можно быть таким балбесом (ротозеем, хвастуном, болтуном, лгуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе. Сколько раз вы оскорбили малыша, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему «я» — тому, из чего развивается личность. 3. Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится. А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то, что вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!». Но самое существенное: малыши имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя. 4. Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания. Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать. Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе за хлебом — минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин», «Вставай, я кому сказала!». Ребенок — не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей. 5. Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу возраста. Если от двухлетнего ребенка требовать того, к чему способен лишь пятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного. 6. Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим». Это происходит, когда родители внушают малышу: «Хороший ребенок так не поступает. Мы с мамой столько для тебя делаем, а ты вот как платишь нам, неблагодарный» и пр. Ребенка настолько «достают» эти нотации, что он просто «отключается» или находит «блокировки». Доводилось вам слышать, как дети, к примеру, отвечают на обидные дразнилки? «Оскорбляй меня хоть век, все равно я человек», – повторяют они как заклинание. В любом случае, к улучшениям в поведении навешивание ярлыка «плохой» не приводит. Ничто не оправдывает жестокое обращение родителей к своим детям. Ребенок — не раб, родитель — не господин. Ребенок и родитель имеют равные права, в том числе и право быть свободным от страха и насилия. Жестокость родителей порождает жестокость детей — порочный круг замыкается. Дети вырастают и начинают мстить за свое поруганное детство, коверкая жизнь другим людям — эстафета ненависти и жестокости продолжается. Есть старинная мудрость: «Прежде чем сказать — посчитай до десяти. Прежде чем обидеть — посчитай до ста. Прежде чем ударить — посчитай до тысячи». В последнем случае лучше сосчитать до миллиона — тогда Вы (отец или мать) окончательно остынете и Вам будет стыдно, что хотели ударить собственного или (чужого) ребенка! Родители, пожалуйста, образумьтесь! Учитесь владеть собой! Выдержка! Выдержка! Выдержка! Из Семейного кодекса РФ Статья 56. Право ребенка на защиту. 1. Ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов. Защита своих прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом. Несовершеннолетний, признанный в соответствии с законом полностью дееспособным до достижения совершеннолетия, имеет право самостоятельно осуществлять свои права и обязанности, в том числе право на защиту. 2. Ребенок имеет право на защиту со стороны родителей (лиц, их заменяющих). При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд. Статья 65. Осуществление родительских прав. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительные, жестокие, грубые, уничтожающие человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей. Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законном порядке.
