семейный микроклимат

Малахова Елена Михайловна,
СЕМЕЙНЫЙ МИКРОКЛИМАТ
Семья - это обитель любви и покоя, где залечиваются душевные раны, проходят
обиды, где родители любят и жалеют своих детей, а дети - родителей.
Крепкая здоровая семья, основанная на высоких нравственных принципах, естественная среда нормального жизнеобеспечения детей, их физического и духовного
развития. Вот почему вслед за Писаревым повторим: «Для воспитания необходима
совокупная, согласная деятельность отца и матери, необходима мирная семейная жизнь,
необходим живой и благотворный пример родителей».
Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая
складывается намеренно или ненамеренно. Семья может жить дружно, относиться
дружелюбно к посторонним, чужим людям, но может и ссориться, злобствовать,
проявлять черствость, недоброжелательность не только к посторонним, но и к своим
близким. Семья может жить духовными интересами, любить чтение, музыку, картины или
целиком уйти в дрязги, хозяйственную сутолоку, заботы о накопительстве. В семье может
быть и порядок, и беспорядок. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления ее постоянны,
обыденны, что она действует незаметно, незаметно укрепляет или отравляет дух
человеческий, как воздух, которым мы дышим, укрепляет или отравляет наш физический
организм. Семейные впечатления служат почти единственным источником чувств и мыслей
в том, возрасте, когда человек наиболее восприимчив и делает приобретения на всю жизнь.
Это самая ранняя и самая влиятельная пища, которой питается дух человеческий.
Чтобы семья могла быть нормальной, мало, чтобы в ней были отец и мать, надо,
чтобы и их взаимные отношения соответствовали идее этого интимнейшего из людских
союзов и не заключали в себе ничего, что оскорбляло бы чувства детей. Им одинаково нужны и
дороги и отец и мать, и надо, чтобы они видели и чувствовали взаимную любовь и уважение
родителей. Если нет этого уважения, нет дружественных отношений, то в чем бы это ни
выразилось, дети чутко подметят, что между отцом и матерью что-то неладно, и легко могут
прийти к вопросу, кто из них прав, кто виноват. Известно, что и взрослые обыкновенно не
берутся быть судьями между мужем и женой, до такой степени трудно разбираться в причинах, возникающих между ними недоразумений. Тем более непосилен этот вопрос для
детей; но мало того, что он непосилен, он дня них вопрос жгучий, тяжелый. Конечно, и
дети, как и взрослые, бывают разные, но можно признать скорее правилом, чем
исключением, что дети чувствуют потребность любить своих родителей, видеть в них
хороших людей и что для них отнюдь не легко убеждаться в том, что отец или мать - дурной
человек, что отец может обижать мать, или, наоборот, видеть, что один из родителей
бранится, а другой - плачет.
Семейная жизнь сложилась с давних пор так, что родительские обязанности делятся
между отцом и матерью, и притом делятся неравномерно. Важнейшие заботы по уходу за
детьми и первоначальному воспитанию детей ложатся на мать не потому, что по традиции
она больше привыкла к этим заботам, а по натуре может внести в них больше нежности,
мягкости, ласки и внимательности. Этим близким участием матери в жизни детей в их
раннем возрасте определяется и нравственное ее влияние на них в первые их годы.
Взрослея, дети начинают становиться самостоятельнее, несколько определяются, но
и тогда продолжают нуждаться в помощи родителей. Они хотят слышать сказки, любят
поговорить,
порасспросить,
сами
рассказать
что-нибудь,
играют.
Дети
индивидуализируются. У одних появляются вкусы и потребности, которые лучше
удовлетворяет отец, у других - мать. Понемногу дети приобретают черты, свойственные
полу. Намечаются характеры: усидчивые, вдумчивые или непоседы и живые, спокойные и
впечатлительные, забияки и смирные. И опять-таки на одних лучше влияет отец, на других мать. Если брать во внимание только время, то мать по-прежнему отдает детям больше
времени, что касается существа дела, то влияние отца может быть и одинаково и больше
материнского, по крайней мере, на некоторых детей, хотя он и меньше бывает с ними, чем
мать. Вопрос тут уже не в количестве времени, а в качестве влияния, которое определяется
многими причинами, лежащими в личных свойствах человека. Более сильный может дать
духовную пищу ребенку, которая будет заполнять его и то время, когда он предоставлен
себе.
Это разделение между отцом и матерью - явление естественное. Никто не может дать
больше того, что он дать может. Ни ревности, ни огорчению тут не должно быть места.
Детское сердце вполне способно вместить любовь и к отцу, и к матери, хотя бы его и тянуло
в одну сторону сильнее, чем в другую. Родители должны это правильно понимать и помогать
друг другу.
Матери нередко жалуются, что отцы устраняются от воспитания детей, сваливая всю
заботу о них на мать, что с ними некогда ему переговорить о детях, что их отцовские
обязанности исчерпываются о заработке средств, необходимых для содержания семьи и
воспитания детей. Само собой разумеется, что такое положение отца в семье и
несправедливо и неестественно. Несправедливо относительно матери потому, что весь труд
воспитания детей ложится на мать, тогда как она имеет право на помощь и совет в трудных
или вызывающих сомнение случаях: воспитание детей ведь и есть тот первейший общий
интерес, который служит связующим цементом семьи.
Дети в семье такие же члены ее, как и все остальные, но малолетние. Жизнь семьи
общая. У взрослых есть свои права, есть они и у детей; у взрослых есть обязанности, и у
детей они есть, посильные, соответствующие их возрасту, но есть. Когда дети легли спать, в
детской не шумят, но когда работает отец, то дети не входят к нему, чтобы не помешать.
Взрослые берегут свои вещи, и дети должны стараться беречь их. День расписан, и дети
должны обедать вовремя, гулять и спать ложиться вовремя. Они приучаются в семье к
порядку, труду, дружелюбию, правдивости и честности, и это достигается тем легче и
прочнее, чем жизнь взрослых складывается разумнее, любовнее, проще, носит более
трудовой характер. Родители в раннем детстве сеют то, плоды чего они собирают позже, в
годы юности и начале зрелости.
Если мы хотим, чтобы дети были нашими друзьями и в юности, и в зрелом возрасте,
надо с раннего детства стать с ними на дружескую ногу, избегая всего того, в чем чувствуется взгляд на них сверху вниз. Недостаточно говорить им: не лги, будь откровенен с
родителями, не скрывай от них ничего, сделав что-нибудь дурное, имей мужество сознаться
и т.д. Надо не только самому не лгать и не рядиться в одежды проповедника-добродетеля, а
жить так, чтобы нечего было прятать от детей, нечего было бояться, что они осудят (хотя бы
и позже), потому что они способны оценить многое из того, что мы считаем достоинством
человека, и рады будут найти это хорошее в своих родителях.
Нормальная семья представляется нам союзом, в котором при всей индивидуальности
ее членов царят дружественные отношения, взаимная поддержка и помощь, неразделимость
радостей и горестей, словом, совместный труд с целью сделать жизнь и лучше, и легче. Дети
в семье не первые и не последние, а равноправные члены ее. Воспитывая детей, мы
воспитываем, прежде всего, и самих себя, так как присутствие детей часто служит уздой
против распущенности, несдержанности, требует обдуманности и труда, чтобы придать
жизни больше порядка, удовлетворить разнообразным запросам и потребностям, материальным и духовным...
Известно, как часто приходится слышать матерей, открывающих в своих детях удивительные достоинства, таланты, способности. Но если в этой родительской любви, гордости и
могут встречаться преувеличения, то в основе чувства эти вполне естественны. Дело, в
которое вложил свою душу, на которое потрачено много сил, каждому дорого. Тем более
если это дело - воспитание живой души...
Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а
прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно
детей, оставит в них по себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как
жить, тот должен начать воспитывать самого себя. Он может лишить детей комфорта, может
быть горяч, вспыльчив, проявлять тьму недостатков и все же оставить в наследство детям
доброе имя, если умел сохранить мужество в минуту жизненных испытаний, работал над
собой, честно и добросовестно исполнял свои обязанности, трудился, проявляя доброжелательность к людям...
Стремление наше переделать детей по своему образу и подобию вызывает борьбу,
причиняющую ненужные огорчения и детям, и родителям, потому что она чаще всего не
ведет ни к чему. Натуры не переломишь. Да, в сущности, ломать ее и ни к чему. Слишком
узко думать что то, что дало нам удовлетворение или даже счастье, способно осчастливить
всякого. Счастье - вещь в высшей степени индивидуальная, и оно возможно только при
условии, что человек остается самим собой. В индивидуальности же и залог талантливости.
То, что мне по душе, то я и делаю хорошо, любовно воспитывая в себе свои природные силы
и склонности.
Ребенок может испытывать разнообразные впечатления, сталкиваться с разными
характерами, видеть, что люди разно мыслят и спорят, разное любят, лишь бы общий тон
отношений был дружественен, чужд соперничества, вражды, обмана, интриг и всего такого,
что не входит в обиход "золотого детства".
Признание личности ребенка с самого начала его сознательной жизни очень
существенно, а на это обращают обыкновенно мало внимания в семье. Родители обычно
полагают, что ребенок - их достояние, их собственность, с которой они могут поступать
совершенно безотчетно, как с вещью. Чем более человек образован, чем более владеет собой,
тем с большей любовью он будет относиться к ребенку, идеализируя в нем человека. Нужно
видеть ребенка, которого никогда никто не оскорблял и не касался его личности, чтобы убедиться в том, насколько он чутко относится к людям и как близко он принимает всякое
наносимое оскорбление. Такой ребенок всегда очень впечатлителен и более способен к образованию. Это совершенно понятно: к нему всегда относились с полным вниманием, он не
знал никаких оскорблений и связанного с ними угнетения, он сохранил такую энергию, при
которой должен быть очень впечатлительным ко всему, что на него влияет или возбуждает,
он, следовательно, очень наблюдателен, а при посредстве наблюдательности он набирает
легко жизненный опыт...
Вся тайна семейного воспитания в том, чтобы дать ребенку возможность самому
развертываться, делать все самому; взрослые не должны ничего делать для своего личного
удобства и удовольствия, а всегда относиться к ребенку с первого дня появления его на свет,
как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.
Писарев замечал: «Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен
уважать ее в своем ребенке... Все воспитание должно измениться под влиянием этой цели".
Совет родителям: будьте добрее к своим детям. Любите их больше. Причем, не
забывайте, что важны и телесные знаки вашей любви, объятия, поглаживания по голове,
прикосновение к руке, контакт взора (сколько раз в день вы смотрите в глаза своей дочери,
своему сыну?) Не забывайте поздравить ребенка с успехом, разделить радость победы, как
бы мала она ни была. Хвалите ребенка за любое мало-мальски хорошее дело. Но дайте ему
знать, что вы любите его и просто потому, что он ваш ребенок, а не потому, что он приносит
домой пятерки или мастерски выступает в соревнованиях. Любите его самого, а не его
достижения.
Грустно любить без взаимности, страшно потерять любимого человека, но все-таки
самое ужасное, наверно, - прошлепать по жизни, не испытав настоящей любви, прожив всю
жизнь на «маргарине и на желудевом кофе».
"Брак и его узы или величайшее добро, или величайшее зло; середины нет", утверждал Вольтер. Приходилось ли вам встретить по-настоящему счастливую семью?
Такую, где любовь с годами становится глубже, нежнее, где семейные заботы - в радость, где
труд, тревоги, удовольствия и горе - все поровну. Подобных семей гораздо больше, чем
кажется, но они не выставляют своего счастья на всеобщее обозрение, и мы равнодушно
проходим мимо. А зря. Наука о семейном счастье - одна из самых трудных.
Семья
это точка, где экономика, мораль, этика, долг, любовь, физиология, привычки, характеры,
темпераменты, даже политика (сколько конфликтов бывало и бывает между мужем и женой
из-за расхождения в мировоззрении!), переплетаются в единый клубок. Какая из ниточек в
нем самая главная? Наверное, все-таки любовь.