Энергия жизни, конструктивные мысли и положительные эмоции – основной источник хорошего здоровья, позитивного настроя и высокой эффективности! Психология коммуникативной компетентности учит... Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности. Почему сказать правду – это хамство? У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты перекрасила волосы в зелёный цвет?» Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова вас не заденут. Они вообще никого не заденут. А вот другая ситуация. У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит: «Ой, у тебя такие негустые волосы. Я удивляюсь, как у тебя на них заколки держатся». Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно – негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка... Как вычислить хама по его любимым фразам Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость. Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за правду. Вот любимые фразы хама: А я что неправду сказала? Что, правда глаза колет? Нет, ну ведь так же оно и есть? Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и комплексы. Внимание... Любимая тема хамов: «Я не понимаю... Зачем тебе это нужно?» Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь: Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит (чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчётаоправдания на заданный вопрос во-первых, глупость, во-вторых, хамство. Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится» если услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами. У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками, как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем. Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто вяжет – шарфики, свитерки. Вторая любит покупает и перечитывает детские книги. У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть и она – тоскует. И это хорошо. И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва завидев непонятное им хобби. В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и вправду могут доказать, что ваша «любовь»: бесполезна, вредна, не имеет смысла, отнимает у вас время и прочие ресурсы, не даёт развиваться «как надо», уводит от решения неких насущных проблем. Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая правда хоть кому-то нужна?.. Главное в словесных перепалках не то, что вы говорите, Главное - ваша уверенность, сила. И ваша способность эту уверенность, силу дать всем почувствовать, показать... Наша жизнь полна не только обычными и радостными событиями - не редко мы встречаемся и с неприятными ситуациями: на нас нападают, нас обвиняют, провоцируют, обзывают, оскорбляют, над нами глумятся, пытаются унизить… нам делают замечание, мы делаем замечание, нас обидели, мы кого-то задели… - нам приходиться защищаться от нелестных выпадов в свою сторону. От словесных нападений и последующих перепалок никто не застрахован- ни на работе, ни на улице, ни дома… - "доброжелателей" везде хватает: - Вы уж как-то очень долго думаете… - Ты какой-то бледноватый в последнее время… - Это ты для премии так стараешься? - Тебя никто не уважает, я знаю… - А почему у вас такое несчастное лицо? - А у тебя ведь пока нет высшего образования? - И не надо быть таким впечатлительным… - А тебя вообще не сочли нужным проинформировать- видно теряешь позиции… - Вы что, совсем обеднели? Несчастный… сочувствую… Не можете купить себе даже обычного компьютера… - Вы что, разбогатели? Уже такой компьютер можете себе позволить? - Знаете, такого конфуза я от вас не ожидал… - Ты не мог бы поменьше говорить, а побольше делать? - Как вы могли в таком наряде на переговоры прийти!? Вы вообще думать умеете?! У вас на голове не прическа, а помойка! - Слышишь, ты, да-да, к тебе обращаюсь. Я уже в третий раз тебе повторяю одно и то же! Похоже, ты вообще ни чего не понимешь. Ну, чего глазами хлопаешь, порасторопней надо быть. Итак, человек идет с вами на конфликт - задевает, провоцирует, хамит, оскорбляет… Что делать? Как себя вести в подобных ситуациях? Каким надо быть, чтобы достойно противостоять нелестным или даже агрессивным выпадам в свою сторону? И как не потерять душевное равновесие, если цепляют за важное, за живое...? 5 основных правил эффективного поведения в ситуации конфликта (словесных нападений). 1. "Вежливость- залог безопасности" Не начинайте сами, особенно, когда того не требует ситуация… Бывает так, что ощущая собственную правоту, люди не осознают, что сами, своей грубостью или бестактностью провоцируют скандал, а когда на грубость получают ответную грубость (естественная реакция организма), активно недоумевают от грубости и бестактности других. Причины такого поведения см. в статье "Почему люди нападают?- провоцируют, глумятся, оскорбляют…" 2. Уверенность, уравновешенность, эмоциональная устойчивость… Гнев - опасная штука… он заставляет людей делать глупости… Злость, эмоции затемняют разум- соперник получает преимущество, а надо, чтобы у соперника был затемнен разум- тогда преимущество получаешь ты" (из к/ф "Gigli") От чего зависит эмоциональная устойчивость, а именно, спокойное, уравновешенное поведение в конфликтной ситуации? Откуда она берется? 2 основных аспекта стрессоустойчивости, эмоциональной уравновешенности: 1) эмоциональная устойчивость, как особенность характера, состояние души (бессознательная уравновешенность) 2) сознательная уравновешенность, как волевая способность останавливать и контролировать свой гнев Далее, все по ситуации... 3. Осознанность, зрелость, понимание Ситуации разные, нападающие разные, цели у всех разные… Поэтому всегда и везде, прежде, чем действовать, необходимо оценить ситуацию: - оценить нападающего, его мотивы, цели - оценить свои возможности и опять же, свои цели- чего вы сами хотите в результате данной ситуации, данных отношений? К примеру, вас "поддевает" товарищ - как с ним поступить, если он активно нарывается? Думайте, как себя вести- как лучше, правильней себя повести именно для данной ситуации, для данного человека, для данных отношений Если, к примеру, на «пошел ты …!» вы отвечаете- «да пошел ты сам …!»- и "оппонент" туда ушел, а вам в принципе так и надо было, то значит тактика, в целом, была выбрана правильно. Но не все так просто в этой жизни - не всегда и не всякого можно (и надо) «посылать»… Ко всему, есть масса и других, интересных, эффективных способов, когда и победа будет в радость, и достоинство сохраняется, и люди начинают уважать… 4. Мастерство в отражении словесных атак В народе говорят… (а в народе зря не говорят), что «зло побеждает там, где добро бездействует», и именно поэтому - «добро должно быть с кулаками»… И еще много чего говорят в народе... А истина все равно одна - любишь ты драться или не любишь, а время от времени все равно приходится драться. Поэтому…, лучше уметь драться. Т.е. эффективно управлять конфликтами, не давая возможности и себя унижать, и отношения, если надо, сохранять... А для этого необходимо мастерски владеть полным арсеналом приемов, техник, как защиты, так и встречного нападения. Мастера словесных поединков владеют всеми способами. Про таких говорят- «палец в рот не клади»- всегда найдут что сказать. Выделим (метафорически) следующие основные тактические методы ведения словесной борьбы: а) психологический бокс > "уклоны": как не поддаваться на провокации и уклониться, уйти от словесных ударов- проигнорировать или лучше, отшутиться, свести словесный наезд к всеобщему смеху, абсурду... > защита ("блоки"): это когда удар нападающего попадает в твердую, непробиваюмую защиту, а защита в психологическом боксе- это уверенные, четкие, убедительные или предупредительные ответы > "встречные, ответные удары": от легкого, тактичного поддевания до разной тяжести переходов на личность и интенсивного морального подавления. б) психологическое айкидо Это гибкое, тактичное поведение в ситуации словесных нападений, как умение снять напряжение, расслабить противника, погасить его желание атаковать, а далееассертивное, конструктивное разрешение инцидента, конфликтной ситуации. в) психологическое карате Это техники быстрого и жесткого психоподавления, когда вступать в словесную перепалку нет никакого смысла, тактичность тоже не поможет - надо быстро и четко подавить противника, сломать его дух, волю… Ну и конечно... 5. Умение снимать стресс (если, все же, "зацепили") И не "стаканом", конечно, а зрелостью, способностью быстро, адекватно переработать произошедший инцидент (конфликт), снять напряжение и перенастроить себя на позитивную жизненную волну. Хорошие советы вы встретите в книге И.Вагина «Кролик стань тигром».