Король и Сказочник

КОРОЛЬ И СКАЗОЧНИК
Нина Горланова
(Пьеса-сказка для КВН и кукол)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Сказочник
Принц, затем он же - король
Его отец - старый король (на коляске)
Угрюмище (генпрокурор)
Угрюмовна – его дочь
Марго, журналистка
Другие журналисты (5-6)
Члены Ума Палаты:
1. Главный;
2. Умный;
3.Очень умный;
4.Скандальный;
5. Умапалатница
Министр настроения
Кумекер
Повелитель тьмы
Оценщик
Киоскерша
Полицейский
Телохранитель
2 тюремщика
Адвокат
Слуги в ливреях
Лакей
Знаменитая певица
Настоящая певица
«Наседка»
Два медбрата
Мужчина
Женщина
Пожилая женщина
Инвалид с корягой
Уборщица (она же История)
Действие 1
Сад, поют птицы. Входит журналистка. Закуривает. Начинает выть сирена. Выскакивает
полицейский – в руках у него какой-то приборчик. Смотрит на показания.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Ай-ай-ай! (Выхватывает у Марго сигарету, тушит) Экспресс-анализ воздуха
показал, что в дыме есть стронций.
МАРГО. Да сколько этого стронция – считанные атомы.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Вы здесь покурите – и шмыг тайга! А мне за все отвечать.
Уходит. Врывается принц, делая что-нибудь из карате или кун-фу. Видит журналистку,
замирает. Подходит к ней, целует ручку.
ПРИНЦ. Еще ведь раннее утро! Что-то случилось, Марго, жаворонок мой? (Нажимает кнопку в
коробочке на поясе).
МАРГО. Ваше высочество! Через пять минут…
ПРИНЦ (задирает ногу, смотрит на часы, прикрепленные на лодыжке). Через пять с половиной. Да,
папа отречется от престола. Он очень болен.
Появляется танцующий изящный лакей, вручает Марго букет.
МАРГО. Вы все знаете? (Сует букет под мышку и плачет).
ПРИНЦ. Как же мне не знать? Обращение к народу записали еще вчера...
МАРГО. И что будет в этом обращении?
ПРИНЦ. Объявят королем принца номер один, наверное.
Телохранитель ввозит на коляске старого короля. На спинку коляски воткнут картонный
штандартик с изображением короны.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Это шта-а?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Это сад.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Прекрасный сад. Прекрасные птицы. (Телохранителю) Подай мне мою
дирижерскую палочку.
Телохранитель с поклоном подает на подносе рюмку коньяку и палочку. Старый король
замахивает рюмку и начинает дирижировать птичьим пением. Но птицы в это время замолкают.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Как все запущено! (Телохранителю) Разберись. (Телохранитель нехотя достает
пистолет-окаменитель. Старый король замечает принца и журналистку, которые кланяются ему).
Подожди. Это кта-а?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Его высочество - принц - изволит встречаться со своей невестой.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Прекрасно! Прекрасно! Помню я, в этом саду… Такая вот была загогулина!
(Показывает руками талию и бедра). Это какой по номеру принц?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Четвертый.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Четвертый? Не ту невесту сюда пропустили! (Машет рукой вперед, его увозят).
МАРГО. Вы слышали? Вас выберут королем и заставят жениться на этой… этой… дочери
Угрюмища! (Плачет).
ПРИНЦ. Успокойтесь. Папенька - сами знаете – какой шустрый! Принцев этих, братьев моих –
целая орава. Он, наверное, как всегда - все перепутал. (Становится на одно колено) А даже если
меня выберут - я всегда буду любить вас!
ГОЛОС ИЗ МЕГАФОНА. Принцу номер четыре пройти в главный зал для принятия поздравлений!
(Прокашливается) Ваше сверхновое величество! Гарантище конституции!
ПРИНЦ (легко вспрыгивает). Ах, я не одет.
Марго рыдает (иги-гы), одновременно фотографируя принца и сморкаясь в платок.
МАРГО (всхлипывая). Будет… подпись... в газете: «За две минуты… за две минуты до коронации»
(Снова рыдает).
ПРИНЦ. Какая газета, брось, пустяки! Я подарю тебе телеканал «Мощный взгляд»!
МАРГО. Подарок как отступная? (положив фотоаппарат на развилку ветвей, обцеловывает принца,
роняя его на скамейку).
ПРИНЦ. Жаворонок мой, ты что! Сейчас не время. Меня ждет страна!
Принц уходит влево, журналистка вправо. Входит Сказочник с черепашкой в руках.
СКАЗОЧНИК. Вот, нашел в саду черепашку. И вдруг слова сами складываются… Жили-были три
брата: двое умных, а третий – сказочник. Однажды он принес домой черепашку. Все думали, что
она обыкновенная…
Входит Марго.
МАРГО. Я забыла здесь фотоаппарат (берет фотоаппарат). Вы уже знаете, что старый король
передал власть принцу номер четыре?
СКАЗОЧНИК. Да? Ну, что ж – рыба ведь не только гниет с головы, но и оздоровляется с головы.
МАРГО. Вы надеетесь на улучшение ситуации?
СКАЗОЧНИК. Но ведь хуже уже некуда?
МАРГО. Хуже всегда есть куда!
СКАЗОЧНИК. Ну что, сказки нужны людям во все времена.
МАРГО. Да уж знаем мы, как вы оказались нужны. (Закуривает, спохватывается и тут же тушит
сигарету)
СКАЗОЧНИК. Только вот не надо опять этих упреков. Я сам себе не могу простить, что сочинил
про этот окаменитель.
МАРГО. Да ладно – что уж вы так: не могу простить! В конце концов, вы ведь просто сказку
написали. Да и то: кого там с помощью окаменителя превращают в стройматериал?
СКАЗОЧНИК. Злодея превращают.
МАРГО. Вот видите – против злодея этот окаменитель…
СКАЗОЧНИК. Но из моей дурацкой головы (бьет себя по голове) этот образ выскочил, а ученые
королевские обрадовались, превратили сказку для детей в новую смерть!
МАРГО. Нет, нет, что вы! Ученые тоже думали, что они изобретают оружие для защиты от врагов.
СКАЗОЧНИК. Но вы-то журналистка, знаете, что с любого военного склада направо-налево
окаменители распродают.
МАРГО. Распродают, да. Но вы-то в этом никак не виноваты.
СКАЗОЧНИК. Я многое понял, и с тех пор сочиняю совсем про другое.
МАРГО. Можно послушать? Я так нуждаюсь сейчас в какой-нибудь сказке.
СКАЗОЧНИК. Значит, вот, жили-были три брата, двое умных, а третий – сказочник.
МАРГО. Первый брат воевал, второй – торговал?
СКАЗОЧНИК. Да, наверное. А сказочник только талдычил «жили-были» да «были-жили». Худой
(осматривает и ощупывает себя, покачивая головой), почти всегда голодный: когда его за сказку
накормят, а чаще всего - напоят.
МАРГО. Ладно хоть не оскорбляют… как нас иногда – журналистов.
СКАЗОЧНИК. Старшие братья говорили своему младшему: болтун, иди в рекламу работать, там за
слова платят.
МАРГО. И еще как платят!
СКАЗОЧНИК. Позорище, жениться тебе пора! Потом вызывают братьев повесткой в одно
таинственное место и говорят: «Если вы, дундуки такие-сякие, не уймете своего братца»…
МАРГО. «То с вами будет вот так!» (Отнимает у Сказочника черепашку и кладет на садовый
столик вверх тормашками).
СКАЗОЧНИК (ставит черепашку на ноги). Сюда идут.
Входит принц-4 - уже король. Он по-прежнему в кимоно, но в короне.
КОРОЛЬ. Марго! Я почему-то был уверен, что ты меня ждешь!
МАРГО. Вас ждут государственные дела и бровастая дочь министра!
КОРОЛЬ. Первым делом, первым делом выстрою властную вертикаль! Врагов уничтожу! А для
народа потом что сделать?
СКАЗОЧНИК. А народа уже после этой борьбы и не останется.
МАРГО. Всех как-то нечаянно зачислят во враги.
КОРОЛЬ. Ну, не всех…
МАРГО (Сказочнику). А вы надеялись, что будет лучше.
Король смотрит на них прищурившись, обходит вокруг.
КОРОЛЬ. А ведь из вас выйдет прекрасная пара! Будем дружить семьями!
МАРГО. Как быстро вы… как быстро стали настоящим государственным мужем.
КОРОЛЬ. (Приобнимает сказочника, потом дружески-развязно давит кулаком по его челюсти). Ну
что у тебя, мужик, все обвисло? Мы выделим для твоих сказок ежедневную телевизионную
программу. Только сказки должны быть хорошие, правильные.
СКАЗОЧНИК. Спасибо, не надо - я не справлюсь
КОРОЛЬ (добродушно). Ну уж сразу и торговаться! А, ладно! Чего не сделаешь для талантливых
друзей. Даю вам целый телевизионный канал.
СКАЗОЧНИК. Ваше величество, вы меня не поняли…
КОРОЛЬ (обрывает). А в детстве у меня был игрушечный окаменитель, любимый. Я ведь вырос на
твоих сказках. А ты ко мне все задом, задом! (Показывает)
От дерева отделяется Министр настроения и бросается перед королем на колени. Марго его
фотографирует.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Дайте мне телевизионный канал, мне, Ваше величество!
СКАЗОЧНИК ( в зал). Этот каналья получит канал!
КОРОЛЬ. Такие вопросы должна рассматривать Ума палата. У нас ведь конституционная
монархия.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Ваше величество, Вы сами отдайте мне этот канальчик!
КОРОЛЬ. Так ты ведь не умеешь сказки сочинять.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Умею! Умею! Жил-был один молодой красивый сильный король…
КОРОЛЬ. Ну, хорошо (Милостиво подает руку министру и помогает ему подняться. Говорит
Марго) Что ж вы не фотографируете, любезная подданная?
Марго его фотографирует, потом с каменно-гордым видом уходит. Сказочник догоняет ее.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Двадцать лет я у вашего батюшки был министром настроения.
Накоплен гигантский опыт.
КОРОЛЬ. Само собой, вы останетесь на любимой работе.
Министр настроения, прижимая руки к груди, пятится со сцены.
О Марго! Как быстро ты ушла! Но еще быстрее исчезла моя любовь. Неужели это потому, что я
стал королем? Неужели все короли так чувствуют? А-а, понимаю, теперь-то я понимаю! Это
Сказочник виноват - отказался мне помогать. (Угрожающим тоном) Но я-то ему помогу понять,
что он неправ.
ЗАНАВЕС
Действие второе.
На сцене двустворчатые решетчатые ворота, на них написано: «Ума палата». По сцене
проходит демонстрация сказочно оборванных людей, которая скандирует: «Королю статую!
Королю статую!» Марго и другие тележурналисты стоят с телекамерами, один фотожурналист, то
приседая, то привставая ногой на решетку ворот, щелкает (со вспышкой). Рядом со Знаменитой
певицей – огромная сумка.
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА (поет фальшиво): Трум-ля-ля, трум-ля-ля, все мы любим короля!
Коль не поставите статую,
Всех мы вас отправим (подает знак рукой)
ДЕМОНСТРАНТЫ (хором). Очень далеко! Очень далеко!
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. А теперь Министр света проявит через меня всю щедрость своего
благотворительного сердца!
Вынимает из сумки и раздает коробки с надписью «Пряники».Журналисты и демонстранты
уходят, остается несколько человек сбоку – возле вывески «Аптека» (ниже висит реклама:
«Градусник – просто королевский подарок»).
ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА. Вкусные пряники у Повелителя тьмы, ой, простите! У Министра света.
(Быстро уходит).
МУЖЧИНА. Устроиться туда хоть бы смотрителем сумерек!
В аптеку входит Инвалид, опирающийся на корягу (видимо, где-то подобрал).
ЖЕНЩИНА (показывает на ворота). Какая крепкая решетка!
МУЖЧИНА (жует). Угу.
ЖЕНЩИНА. Какое сегодня утро… нежное.
МУЖЧИНА (смотрит в небо, потом возвращается к прянику). Ну да. Солнце в активной стадии.
ЖЕНЩИНА (в зал). Вот так всегда: услышу что-нибудь научно-мужское – и уже сама не своя.
(Придвигается к нему). Ах, какой у тебя голос! Ты любую уговоришь.
МУЖЧИНА. Вот поставят памятник нашему королю, и сразу станет легче.
ЖЕНЩИНА. Голос прямо в сердце!
МУЖЧИНА. И на сердце станет легче, и везде. (Поглаживает себя по животу и робко приобнимает
женщину).
ЖЕНЩИНА (прижимается к нему). Ой, что-то не то мы делаем.
МУЖЧИНА. То, не то – потом разберемся.
ЖЕНЩИНА (Прижимается еще сильнее и смачно целует его). Ко мне или к тебе?
Из аптеки выходит инвалид с суковатой палкой – в руках у него коробочки с лекарствами.
Смотрит на Мужчину и Женщину, кашляет.
ИНВАЛИД. Ух, сколько здоровья-то мне надавали, здоровья! (рассовывает коробочки по
карманам). Цены так подскочили, особенно на главное лекарство (щелкает себя по горлу).
МУЖЧИНА. Ну и хорошо! Я купил бутылку – думал, что сделал вложение. А цены неделю не
двигались с места…
ЖЕНЩИНА. Ты не выдержал и выпил?
МУЖЧИНА. Как ты догадалась? (Целует ее).
ИНВАЛИД. Страшно думать, но думается само собой: вот старый король только занимался
загогулинами (обрисовывает в воздухе одной рукой женскую фигуру) и никак о нас не заботился.
Мы думали, что при молодом величестве будет жизнь получше, а тут такое началось!
Все изумленно смотрят на Инвалида.
ЖЕНЩИНА. Что такое он говорит?
МУЖЧИНА (жует). А? Я не прислушивался.
ЖЕНЩИНА. Скорее! Бежим!
Поспешно удаляются, остается только Инвалид. Входит Полицейский.
ИНВАЛИД. Да здравствует его величество король! А также королева с прекрасными бровями!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Ну ладно, ладно. (Пауза) Это что за безобразие: во время митинга во славу
короля ты явился тут хромать? Штраф 100 королевских единиц.
ИНВАЛИД. А у меня только тридцать короедов.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. И кто вас выдумал, бедняков? (Подходит к нему боком).
Инвалид сует ему деньги в карман. Расходятся в разные стороны.
ИНВАЛИД (на ходу). Моя полиция меня бережет.
Ворота открываются. На сцене кулуары Ума Палаты. По углам висят кулисы
паутины. Умапалатники прохаживаются, разговаривают, пьют кофе и пр. У края сцены стоит
подавленная Умапалатница.
УМАПАЛАТНИЦА (вынимает что-то из туфли, отбрасывает с ужасом). Ну вот опять!
К ней подбегает Умный.
УМНЫЙ. Что с тобой сегодня? Ты вся такая сиреневая с лица.
УМАПАЛАТНИЦА. Да так, померещилось... Женщина выглядит на столько, сколько она спит. А я
сегодня всю ночь не спала.
УМНЫЙ. Я тоже не спал. Знаешь, как трудно быть молодоженом в сорок лет.
УМАПАЛАТНИЦА Я лезла на стенки и давила пауков.
УМНЫЙ. Тише, тише. Тех самых пауков, королевских? (Хихикает).
УМАПАЛАТНИЦА. Помнишь, король подарил мне самца и самку, из первого потомства
королевской паучихи?
УМНЫЙ. Да кто же не помнит?! Три дня телевидение показывало трогательную надпись на
стеклянной банке: «Работайте так, будто у вас восемь рук».
УМАПАЛАТНИЦА. Пауки в банке сильно размножились… в общем, я книжкой прикрыла, а кот
сегодня ночью книгу эту скинул, пауки расползлись, прямо на лицо мне один прыгнул. Пришлось
давить. (Передергивает плечами) Они такие ужасные (сцепляет большими пальцами крест-накрест
кисти рук и по-паучьи шевелит пальцами).
УМНЫЙ (хватая ее руку и делая вид, что целует). Тише, тише! Миллионы людей мечтают об этих
королевских пауках! Пишут королю – просят!
УМАПАЛАТНИЦА (показывает на паутину). Когда придет уборщица?
УМНЫЙ. Да, давно я не видел здесь уборщицы.
УМАПАЛАТНИЦА. Не ценили мы старого короля!
УМНЫЙ. При нем не было ничего такого. Ну подумаешь, немножко дирижировал.
УМАПАЛАТНИЦА. А сейчас что творится!.. Хоть бы капусту, что ли, вздумал наш молодой
король сажать – ушел бы на покой.
УМНЫЙ. Это случилось в истории один только раз. И очень-очень давно.
УМАПАЛАТНИЦА. Слушай, ну почему молодой король часы носит на ноге?
УМНЫЙ. Якобы он так все время гибкость тренирует.
УМАПАЛАТНИЦА. Понятно. А почему же он морские учения провел в пустыне?
УМНЫЙ. Потому что в море можно утонуть,
УМАПАЛАТНИЦА. Ой! Ой! (Смеется, потом нервно зевает несколько раз). Так смеялась, что
вдруг в сон меня бросило.
Из-за кулис медленно показывается Очень Умный Умапалатник, полный, низкий, он
мучительно проделывает нечто вроде кунфу. В конце концов застыл в причудливой позе – видимо,
от радикулита.
УМАПАЛАТНИЦА. И так каждый день.
УМНЫЙ. Очень, очень умный человек.
Выходят два медбрата с носилками, бережно кладут Очень Умного Умапалатника на
носилки.
ОЧЕНЬ УМНЫЙ. Передайте его величеству: я сегодня опять беспощадно тренировался!
Его уносят. В это время ГЛАВНЫЙ начинает примерять возле прилавка футболки, на
которых изображен молодой король.
ГЛАВНЫЙ. Дайте другой размер. Я хочу, чтобы у меня над сердцем был большой король!
ПРОДАВЩИЦА. Все любят короля. А лично вы как его любите?
ГЛАВНЫЙ (задыхаясь от счастья). Нет слов!
ПРОДАВЩИЦА. Как это – нет слов? Должны быть. Вы же образованный человек…
ГЛАВНЫЙ (крутится, примеряя футболки, манит рукой фотокорреспондента, сует ему что-то, тот
качает головой, приседает, щелкает несколько раз, вскакивает на прилавок, вновь снимает).
Спасибо!
Входит Скандальный, задумчиво заплетая свою длинную бороду в косу. Кряхтя, задирает
ногу и смотрит на часы.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Пора принимать таблетку. Печень... (Глотает таблетку)
УМНЫЙ. Что?
СКАНДАЛЬНЫЙ. Печень во-от такая, до полу (показывает). Вчера лишнего хватил.
Вбегает Сказочник, подходит к Умному.
СКАЗОЧНИК. Слушай, у вас тут полно умников. Зачем вы строите Центр пристального
наблюдения за миллиард королевских единиц?
УМНЫЙ. Я за это не голосовал.
СКАЗОЧНИК. Семьдесят семь отцов и не найти концов!
УМНЫЙ. Так хочет король. Ему нужно, чтобы в народе наблюдали друг за другом.
СКАНДАЛЬНЫЙ, уже расплетая бороду, подбегает к СКАЗОЧНИКУ.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Негодяй! Однозначно – негодяй! Пошел отсюда, выкидыш! Ты против короля!
Ты ставленник мирового зла! Ты развратил народ сказульками своими! И теперь его не заставишь
работать! Бедные! Они надеются на чудеса! (Обращаясь к окружающим) Вы все негодяи! Всех на
Северный полюс! (Хватает стакан с минералкой, выплескивает в лицо СКАЗОЧНИКА).
СКАЗОЧНИК бросается на него, его удерживает УМНЫЙ. Как из-под земли появляются
работники СМИ, оживленно снимают. СКАНДАЛЬНЫЙ снова величаво заплетает свою бороду.
СКАНДАЛЬНЫЙ (опять вспыхивает). Я хочу организовать партию «Восемь рук»!
УМАПАЛАТНИЦА. Цирк разбежался, а главный клоун остался.
Скандальный хватает ее за волосы, она разворачивается и ударяет ногой по голени
Скандальному. Он кружится, схватившись за лодыжку.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Дура! Ты часы мои разбила - подарок короля! Идиотка! Эй, пауки-казаки, сюда!
ГЛАВНЫЙ. Что вы тут митингуете? Здесь вам не чистое поле. Вы же сами вчера проголосовали за
новый закон о митингах. Он расширяет наши свободы.
ЖУРНАЛИСТ (с огромным микрофоном, на котором написано «ТВ ГЛАЗ-АЛМАЗ»). Еще не знаю,
что там у нас расширилось, но уже заранее одобряю. Ума Палата плохого не придумает.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Вам, негодяи, сказано в законе, чтобы до ближайшего жилья километр был от
митинга! В чисто поле все!
УМНЫЙ. А вот и не митинг у нас! Не митинг!
СКАНДАЛЬНЫЙ. А что же у вас, подлецы?
УМНЫЙ. Свободное волеизъявление любви к королю.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Ну уж нет! Я больше всех! Я пылаю! (Подбегает к автомату, торгующему
бюстами короля, бросает деньги внутрь) Вот! Вот! Куплю двадцать… нет, пятьдесят бюстов
нашего гаранта. (В сторону, тихо) Вообще-то десять. Я поиздержался. (Громко) Полицейский!
Бегом сюда. Выноси за ворота, раздавай всем нуждающимся.
Входит полицейский, безропотно забирает мешок с бюстами и уходит.
СКАЗОЧНИК. Н-да, эти бюсты короля, конечно, в первую очередь нужны народу.
Подходят двое в маске, скручивают Сказочнику руки и уводят его. Умапалатница начинает
нервно зевать.
УМНЫЙ. Ты чего?
УМАПАЛАТНИЦА. Я так расстроилась, что в сон бросило.
Занавес.
Действие 3.
Открывается занавес. Министр настроения стоит на голове. Штанины у него задрались,
видны часы на лодыжке. По углам кабинета - крупная паутина. Входит Кумекер, замечает
министра, застывает.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Проходите, молодой человек, не стесняйтесь. (Встает на ноги). Я
всегда, когда выпью, стою на голове. (Берет со стола пустую бутылку, ставит под стол) Трупик со
стола.
КУМЕКЕР. Значит, сегодня хорошее запланировано настроение? (Показывает вверх)
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Что, деньжонок захотелось? (Яростно) Пошло вон, гнусное
казнокрадище!
Кумекер испуганно пятится.
КУМЕКЕР. Вы что! Вы что! Я же наш, вытерский! Там родилась королева! (Рыдает).
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ (отпаивает его из стакана). Ну, ну, успокойтесь. Это я просто так,
репетировал плохое настроение. Я же профессионал, министр настроения.
КУМЕКЕР (мгновенно успокоившись). Так что сегодня скажет король?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Скупайте до обеда все акции, пока они дешевые! На сегодня
запланирована деловитость с оттенком милосердия. Так что после обеда акции пойдут в гору! И вы
сможете их выгодно продать.
КУМЕКЕР. Спасибо!
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Спасибо – это много, а пять процентов – в самый раз.
Молодой кумекер бежит, наталкивается на подслушивающего короля, опускается на одно
колено.
КУМЕКЕР. Ваше величество!
КОРОЛЬ. Встаньте, любезный подданный. Называйте меня просто ВВ.
КУМЕКЕР. Какое внезапное счастье – встретить вас здесь!
КОРОЛЬ. Нас не должны видеть вместе. Я выхожу первый, а вы – ждите! Условный знак – некто
чихнет два с половиной раза.
Надевает маску (очки с длинными усами) и уходит. Министр настроения подходит к
растерянному кумекеру.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Вы же знаете: у его величества в детстве был воспитатель – министр по
надзору в отставке. Поэтому наш король и имеет такую обаятельную привычку - всегда
подслушивает.
КУМЕКЕР. О, как нам повезло! Но вот… если Угрюмище уйдет в отставку – кого оно воспитает?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Угрюмище отдал свою дочь за нашего короля. Он никогда не уйдет в
отставку! А вы – быстрее на биржу! Хватайте прибыль с настроения короля! И не забудьте про мои
пять процентов! (Кумекер слышит два с половиной чихания и убегает. Министр Настроения
утирает пот со лба, садится). Талантливая молодежь.
Входит ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Подходит к Министру настроения, достает фломастер и с
милостивым видом расписывается перед ним на скатерти.
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Добрый старик, этого автографа тебе хватит, чтобы разбогатеть.
Дарлинг, теперь скажи мне, где здесь найти министра настроения?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Как вы смеете?
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Ну вот, ну вот, везде одно и то же. Все такие сложные, все торгуются,
понимаешь. Вот тебе еще (расписывается на скатерти еще раз). Теперь я тебя озолотила. Так где же
главный по королевскому настроению? (замечает паутину вокруг). Когда к вам придет уборщица?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Молчать! Это я! Я! Я – Министр Настроения! А вы – певица?! И ваша
наглость вам дорого обойдется!
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Это вам встанет дорого! Меня любит сам король.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Я, я, я ему подсказал, что вас надо любить. А сегодня извещу, что пора
разлюбить.
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА (кричит). Беспредел! (Успокаивается) Чем мотивируете?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Скажу чистую правду. Голос хриплинг, вид распутинг. (Снимает
телефонную трубку).
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Подождите! Тут у меня песня. Про паучков. Король их так любит!
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Нужно заглянуть в бюджет, можно ли еще наскрести на песни. Ведь
только позавчера приняли указ о новой колыбельной. Дети – наше будущее. (Поет) Пау-паушки
пою… не ложитесь на краю…
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Нам всегда нужны новые песни о главном.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Ну, если еще про паучишечек-шалунишек… Я вас прослушаю.
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА щелкает пальцами, вызывая кого-то из-за кулис. Входит
НАСТОЯЩАЯ ПЕВИЦА.
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Постарайся, милая, чтобы мой голос звучал как никогда. И тогда
покатим с тобой в турне по всему королевству.
НАСТОЯЩАЯ ПЕВИЦА кивает головой и начинает петь. ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА
синхронно раздирает рот, постепенно заслоняя ХОРОШУЮ ПЕВИЦУ.
НАСТОЯЩАЯ ПЕВИЦА (поет). Пау-паушки-пау,
Я вам песенку спау.
Жил на свете паучина,
Интересный был мужчина.
Он в короне набекрень
Мух воспитывал весь день:
Мушки дорогие,
Ням, ням,
Как мне всех вас жаль!
Что ж вы все такие,
Ням, ням, В глазиках печаль.
Где же ваша, мушки,
Ням, ням,
Вся любовь ко мне?
Толстенькие тушки,
Ням, ням,
Все сюда, ко мне!
Ко мне! Ко мне!
Летите ко мне!
Скорей ко мне!
О-о! Ко мне! Йе-йе!
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ (аплодирует). Браво! Паучина, интересный мужчина - свежо!
Необычно!.. Нет, в таком виде не пойдет.
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА. Почему? Что-то я не вкуриваю.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. «В короне набекрень» - переделать. «Мух воспитывал» - это что за
намеки? Что, нашему величеству некого больше воспитывать, кроме мух?
ЗНАМЕНИТАЯ ПЕВИЦА (Настоящей певице). Слышала? К завтрашнему дню чтобы было
переделано все, противная. (Министру настроения) До встречи, противный.
Занавес.
Действие 4
Тюремная камера, в которой содержится Сказочник. Зарешеченное окно, работает телевизор,
с экрана несется хохот, сменяющийся аплодисментами.
СКАЗОЧНИК (выключая телевизор). Бедные вы тележурналисты! Как вам трудно! Сразу видно,
что король запретил все, кроме игры на понижение. Круглые сутки смеются над перхотью… Но я
не сдаюсь, не сдаюсь! (Пытается сделать какое-то гимнастическое упражнение… Уныло опускает
руки, берет письмо) Вот Марго мне пишет: «Видела во сне черепашку». Что она хотела этим
сказать? Чтоб я сказку новую сочинил!
Музыкально открываются двери. Входят два тюремщика.
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК. …И он очень забористый... Выпиваешь – и чувствуешь такую любовь к
его величеству. Ведь недаром на этикетке написано «Коньяк величественный».
ВТОРОЙ ТЮРЕМЩИК (рявкает, потирая руки). Бренд!
Выносят телевизор.
СКАЗОЧНИК. Куда?
ВТОРОЙ ТЮРЕМЩИК. Смотреть верблюдА! (Гогочет)
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК. Это приказ Угрюмища.
СКАЗОЧНИК. Вызовите мне адвоката! Я требую!
Тюремщики уходят. С музыкальным сопровождением закрывается дверь. Сказочник
вскакивает и начинает лихорадочно расхаживать.
СКАЗОЧНИК. Сказку, сказку… Во славу короля… и во спасение мое! Три-четыре, начинаем.
Жило-было его величество… Сердце доброе-доброе, любило оно… пауков, мохнатеньких таких.
Какая гадость! (Закрывает лицо руками) Ну, попробую еще. Сел король на верную… властную
вертикаль и поскакал. Стоп, стоп! Это же сказка, а не жизнь! Надо вот как: был у короля злойпрезлой министр по надзору, и звали его Угрюмище. Да что такое, опять меня в жизнь уносит. Так я
никогда отсюда не выйду. Добрый-предобрый был министр! (Плачет). Сказки-сказочки мои, где же
вы застряли? Неужели вас испугала тюрьма? (Зрителям) А покажите мне, кого она не пугает. Нуну? Покажите, покажите.
Входит адвокат.
АДВОКАТ. Доброе утро!
СКАЗОЧНИК. Доброе? У вас есть хорошие новости?
АДВОКАТ. Это вы меня вызывали. Я думал, что новости появились у вас.
СКАЗОЧНИК. Да вот… Телевизор мой унесли.
АДВОКАТ. Пусть это будет самое большое наше горе. (Пауза) Я старый адвокат, я развалил много
дел, однако ваше…
СКАЗОЧНИК. Тут я все понимаю. Но телевизор! Его-то почему сегодня у меня отобрали?
АДВОКАТ. Потому что у короля пресс-конференция.
СКАЗОЧНИК. В прямом эфире?
АДВОКАТ. Что вы! Все прямые эфиры король отменил месяц назад.
СКАЗОЧНИК. Тогда чего они боятся? Все же подчистят.
АДВОКАТ. А мало ли… Вдруг Марго подаст вам тайный знак, и он останется в записи.
Входит ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК, толкая перед собой тележку с обедом.
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК (поет, расставляя все на столе). Обед тюремный, обед тюремный,
Ах, сердце трепещет.
Сиделец нервный, съешь все примерно –
И взгляд заблещет.
(Очень ласково). Здравствуйте, господин адвокат.
АДВОКАТ. Как ты всегда меня любезно встречаешь, братец.
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК. Жизнь, как юла, вертится. Может, завтра мы поменяемся со сказочником
местами. Тогда мне понадобится хороший адвокат.
АДВОКАТ (Сказочнику). Я добьюсь, что телевизор вам вернут. Завтра. Приятного аппетита.
(Уходит)
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК. Я давно хотел… Господин Сказочник, я вырос на ваших сказках. (Вдруг
отступает на несколько шагов и кудахчет, хорошо изображая курицу). Помните, у вас была такая
сказка про курицу-наседку?
СКАЗОЧНИК. У меня нет такой сказки.
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК. Значит, будет. (Снова кудахчет).
Пауза.
СКАЗОЧНИК. А-а! Понял вас. Спасибо за идею… А я вот о чем давно хотел вас спросить: почему
все двери здесь с музыкой?
ПЕРВЫЙ ТЮРЕМЩИК. Начальник тюрьмы очень любит это дело. Он верит, что Моцартом можно
перевоспитать узника.
Тюремщик выходит. Сказочник нервно ходит по комнате. Он присаживается, начинает есть,
но снова вскакивает и ходит.
СКАЗОЧНИК. Сказки мои, сказочки, все-таки вы мне сослужили.
Входит НАСЕДКА, полный, крепкий, жовиальный.
НАСЕДКА. Как здесь жарко! (Снимает футболку, у него три живота, один на другом – постепенно
уменьшающиеся. Начинает быстро ходить по камере, цыкая сквозь зубы). Бэтээры есть?
СКАЗОЧНИК. Что такое?
НАСЕДКА. Бэтээры – это вши. Вши на одежде.
СКАЗОЧНИК. Бэтээров нет. Танков тоже.
НАСЕДКА. Где-то я вас видел. Наверное, вы – Сказочник?
СКАЗОЧНИК. Бывший сказочник, все в прошлом.
НАСЕДКА. А как здесь кормят?
СКАЗОЧНИК. Вот, пожалуйста, чем богаты.
НАСЕДКА. Все время хочу есть. (Начинает есть кусочки картофеля). Такое ощущение, что каждый
кусок имеет свой личный вкус. (пьет молоко). Пейте, дети, молоко – туалет недалеко.
СКАЗОЧНИК. А у меня пропал всякий аппетит.
НАСЕДКА. Мой отец говорил, что пьет один раз в месяц, а все остальные дни опохмеляется… и
был так истощен, что хотелось взять паклю и зашпаклевать пространство между ребрами. А
перепонки между пальцами рук у него просвечивали, как у гуся…
СКАЗОЧНИК. И вы вспоминаете это, и вам все время хочется есть...
НАСЕДКА. Какой проницательный ум. Зачем умному человеку сидеть в тюрьме? Это какая-то
глупость. Пришло время использовать ваши замечательные таланты на благо его величества.
СКАЗОЧНИК. Если я начну все делать так, как вам надо, это будет уже не мой ум, а ваш. А вашим
умом я не смогу рулить.
НАСЕДКА. Эх, жизнь, жизнь! Ну отчего ты такая все еще тяжелая? Отчего это некоторые таланты
не хотят сделать тебя более легкой?
СКАЗОЧНИК. Да, почему? Где они все? Куда вы все попрятались, таланты? Ау!
Сказочник что-то пишет, а Наседка говорит в зал:
НАСЕДКА. Я должен подняться как можно выше. Королем мне уже не стать, но королем
доносчиков я буду. (Хлопает по листку, на котором Сказочник пишет) Бросай сочинять ерунду,
переключайся работать на короля! А то что - смотри – уже половину твоих старых сказок все равно
растащили на рекламу.
СКАЗОЧНИК. Ну, если ты уж со мной так запанибрата, то и я тебе скажу прямо: бросай и ты свое
дело!
Наседка роняет ложку, вытирает снятой футболкой пот с лица.
НАСЕДКА. К-какое дело, ты о чем?
СКАЗОЧНИК. Ты наседка, провокатор.
НАСЕДКА. Как же мне обидно! И это ты – сказочник - можешь так оскорбить человека, который
от всего сердца хочет тебя спасти. (Внезапно поворачивается к Сказочнику) А где доказательства?
СКАЗОЧНИК. Доказательства нужны в суде, а здесь я вижу ухватки, хитрые нырки глаз…
НАСЕДКА. Допустим, ты прав. Но каждый должен выполнять волю короля. Все должно быть
опутано… королевской заботой.
СКАЗОЧНИК. Да король сам в конце концов запутается в своей паутине, то есть заботе!
НАСЕДКА. Ты уверен? И когда же это произойдет?
СКАЗОЧНИК. Слушай, я сейчас морду тебе набью.
НАСЕДКА (стучит в дверь). Спасите! Убивают королевского работника!
Входит Первый тюремщик, уводит Наседку.
СКАЗОЧНИК. Вот все говорят: не рой другому яму – сам туда упадешь, не плети паутину – сам в
нее угодишь. Жду-жду – ну когда же это произойдет? Вопрос в том, доживу ли я до этого, ведь я
уже давно не молод. Сегодня у меня день рождения, и я уже сделал себе подарок – избавился от
любопытного гостя.
Занавес
Действие 5
Пресс-конференция короля. Над сценой висит несколько пауков. На протяжении действия их
количество постепенно увеличивается. Король сидит на троне. В его руке штандарт: изображен
паук-птицеед. Рядом прохаживается Министр Настроения. Сбоку стоит Скандальный, заплетая
свою бороду.
ЖУРНАЛИСТКА ИЗ «ТВ-ГЛАЗ-АЛМАЗ». Ваше величество!
КОРОЛЬ. Вы можете звать меня просто ВВ.
ЖУРНАЛИСТКА. Не могу. Язык не поворачивается.
КОРОЛЬ. Так какой у вас вопрос, дорогая подданная?
ЖУРНАЛИСТКА. Народ в нетерпении спрашивает: когда вы будете раздаривать своих молодых
паучков? Особенно горит желанием организация настоящих мужчин «Казаки-пауки».
Издалека слышны свист и пение: «Козаченько-паученько со седла схилився, ох, притомився!
Еще малые ребята, паучата-казачата, ох, засмеялись!». Король начинает дирижировать штандартом,
журналистка неконтролируемо изгибается, поглаживая себе бедра.
КОРОЛЬ (очнувшись.). Да? Так я о чем?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. О главной паучихе.
КОРОЛЬ. Я зову ее Дженни. Она, моя милая Дженни, еще не опаучилась в этом месяце. Но – слово
короля – как только, так сразу раздам своих паучков в надежные патриотические руки.
ЖУРНАЛИСТ. Независимое агентство «Любопытная Варвара» провело опрос населения. И
выяснилось, что только 45% поддерживает вашу политику…
КОРОЛЬ (обрывает его). Любопытной Варваре все оборвали. И мы сделаем так, что на том месте
ничего не вырастет (Пристально смотрит на журналиста).
ЖУРНАЛИСТ. Ваше величество! У меня больше никаких вопросов!
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Позвольте, я разъясню. Агентство «Любопытная Варвара» разорилось
от стыда…
КОРОЛЬ (поднимает ногу и смотрит на часы). Десять с половиной минут назад.
МАРГО. Начну с главного: почему так резко повысили вчера зарплаты чиновникам?
КОРОЛЬ (министру настроения). Почему? Почему мой бедный народ стонет под игом бюрократии?
Почему ты мне ничего не докладывал? (Рыдает, его отпаивают из стакана).
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Вот так! Бьешься, бьешься, никто не ценит! Хотели как лучше! А
получилось как всегда!
Швыряет папку для доклада, бумаги разлетаются в разные стороны, журналисты
бросаются их поднимать. Склонившись друг другу на плечо, Король и Министр настроения
некоторое время рыдают. Вдруг король резко приходит в себя и стучит по микрофону.
КОРОЛЬ (железным голосом). Слушать сюда! Мне только что сообщили: зарплату чиновникам
повысили, потому что они изнурительно, на износ работают на благо королевства.
ЖУРНАЛИСТКА-2. Ваше Величество! Вы знаете, что в редакции газет пришли тысячи писем
Сказочнику – его поздравляют с днем рождения?
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Подумаешь! А его величество получает сотни тысяч поздравлений.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Сказочник - шпион! Вы знаете, на чьи деньги его поздравляют? И вы все, все
тут сволочи! Вы только прикидываетесь журналистами! Почему у вас в одних новостях король
лысоватый, в других – волосатый, а вчера показали – вообще блондин?
ЖУРНАЛИСТКА ИЗ «ГЛАЗ-АЛМАЗ». Это у нас на компьютере программа оволосения не
отлажена.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Ваше величество! Прикажите их всех в ссылку!
КОРОЛЬ. А что, вы будете вместо них новости снимать?
ЖУРНАЛИСТ-2. Нет, ваше величество, это его (показывает на Скандального) надо арестовать. У
него фамилия странная для наших краев.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Фамилия? Какая надо фамилия!
ИНОСТРАННЫЙ ЖУРНАЛИСТ (в фольге, в темных очках, говорит с акцентом). А все-таки?
Какой конкретный фамилий?
СКАНДАЛЬНЫЙ. Моя фамилия древняя – Бык. А быки – это такие работящие животные. Как раз
подходит для нашего времени, когда нужно, засучить рукава, в очередной раз возрождать страну. А
ты пошел вон отсюда, подлый шпион!
ИНОСТРАННЫЙ ЖУРНАЛИСТ. Шпион? Это у меня такая информация, что вы есть подкуплен.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Мне сам король разрешил!
КОРОЛЬ (истерически кричит на Скандального). Прекратить истерику!
Протягивает руку назад, ему подают ножницы. Подходит к Скандальному и отрезает ему
бороду-косичку.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Спасибо, ВВ! Дайте мне ее, дайте! (Король отдает ему бороду) Я ее дорого
продам! Оценщик! Оценщик! Сюда!
Входит Оценщик, берет отрезанную бороду, вертит, что-то подсчитывает на калькуляторе.
ОЦЕНЩИК. Ой-ё! Борода ношеная, уценка 70%.
СКАНДАЛЬНЫЙ. Но отрезанная королевской рукой.
ОЦЕНЩИК. Ой-ё! Тогда наценка 1000%, и я сам её покупаю.
СКАНДАЛЬНЫЙ. По рукам!
МАРГО. У меня есть еще вопросы. За что арестован Сказочник и когда состоится суд? Это будет
открытый суд?
КОРОЛЬ. Откуда я знаю, за что он арестован? Этим занимается Угрюмище, а я не могу до него
несколько дней дозвониться. Что поделаешь! Мои права ограничены. У нас ведь конституционная
монархия! Я не все могу на свете (У короля звонит сотовый телефон). Ну как ты мог обидеться,
что я не мог до тебя дозвониться. Мы же с тобой договаривались! Ты же мой тесть!!! (Министру
настроения). Вот видишь – он нас слышит! И стало еще хуже. Человек обиделся
МАРГО. Какая трогательная семья!
КОРОЛЬ. Напомните, вы кого представляете?
МАРГО. Телекомпания «Мощный взгляд».
КОРОЛЬ. Такой телекомпании нет.
МАРГО. Как – нет? Вот, смотрите, написано на микрофоне «Мощный взгляд»!
КОРОЛЬ. Вы плохо информированы.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ (задирает штанину, смотрит на часы). Три с половиной минуты назад
вы проданы за долги дружественной королю телекомпании «Глаз-алмаз».
Оценщик берет из рук Марго микрофон.
ОЦЕНЩИК. Ой-ё! Микрофон подержанный, сто королевских единиц, (показывает на телекамеру)
телекамера устарелая – три тысячи. (Журналистке) Ваши документы? (Берет удостоверение, что-то
высчитывает на калькуляторе) Удостоверение журналиста – не стоит ни хрена… (Осматривает
журналистку с ног до головы) Журналистка – одна штука, стоимость зависит от степени покаяния.
Журналистка подходит к королю, так же осматривает его с ног до головы, демонстративно
смахивает и давит одного паука
МАРГО Ваше паучество! Когда сюда придет уборщица?
Все замирают в ужасе.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Ну знаете ли!..
КОРОЛЬ. Бедное дитя само не знает, что лепечет. (Министру настроения). Теперь мы должны всем
поднять настроение.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Это пожалуйста. Мы уже начали: изолировали Сказочника, который
понижал настроение населения!
Король делает знак Оценщику.
ОЦЕНЩИК. Пресс-конференция закончена, все свободны.
ЖУРНАЛИСТ-2. И так свободны, как нигде в мире!
Занавес
Действие 6
Снова кабинет Министра настроения. Сам Министр беззвучно репетирует разговор с королем:
кланяется, прикладывает руки к сердцу, воздевает их к небу, потом почему-то замирает, стоя на
одной ноге. В зале вспыхивает яркий свет. В проходе появляется Повелитель Тьмы в темных очках,
с кейсом. Он машет рукой, ослепительно улыбаясь. Свет гаснет, только прожекторный луч следует
за Повелителем Тьмы, бегущим по проходу к сцене.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Какие у вас роскошные очки!
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. Когда я их надеваю, могу сказать: «Пошли вы все!»
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. И мне тоже?
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. Ни вам, ни его величеству! Клянусь! (Вынимает из кейса книгу,
расписывается на ней и вручает). Дарю вам свою книгу.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ (читает название). Как купаться в деньгах. (В зал) А надо ли в них
купаться?
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ (в сторону). До сих пор купался и плескался, а теперь… Не пойму, куда он
клонит.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Я пригласил вас, чтобы дать вам огромную радость.
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. А, денежки королю понадобились.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Надо формулировать правильно: его величество хочет избавить вас от
этой тяжести денег. Ведь вам их некуда девать. Кто у нас в королевстве отвечает за свет?
Повелитель тьмы!
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. Какой гуманизм! (Достает еще один экземпляр книги «Как купаться в
деньгах» и зачитывает) «Деньги проявляют человека». Как я отчеканил! Далее: «Деньги – это
индикатор, катализатор». А вы говорите: тяжесть!
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Признайтесь, кто за вас писал? Ходят разные слухи. Тамсямстрой или
Свойкарманинвест? В смысле – их пресс-секретари.
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. Имейте совесть! У меня своего ума хватает.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Ах, простите, я так волнуюсь, а волнение – это ведь как-никак
проявление как бы совести… не к ночи будь она помянута.
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. А что вам волноваться? Вы можете в любую сторону повернуть
королевское настроение.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Это только вам кажется. А вот смотрите: я угадал мечту короля, чтобы
добрый наш народ собрал деньги ему на статую. Народную стройку мечтал увидеть наш
гарантище!
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. А добрый наш народ сказал: хренушки?
КОРОЛЬ (выходит в маске). Эх, народ, народ! Ну откуда ты такой взялся на мою голову?
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. А ты откуда, чувак?
КОРОЛЬ (снимает маску). Я всюду у себя.
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. Ваше Величество?!
Гаснет свет.
ГОЛОС МИНИСТРА НАСТРОЕНИЯ. Что? Это заговор. Стража! Схватить виновного! Повелителя
тьмы!
ГОЛОС ПОВЕЛИТЕЛЯ ТЬМЫ. Нет! Я не виноват! Это ошибка. Ваше величество, простите,
умоляю! Такой развал, ой, то есть, порядок! Люди не хотят работать, ой, то есть, хотят, но не как
раньше! Виноват Сказочник! Он всех развратил!
ГОЛОС КОРОЛЯ. Спокойно. Это учения. Я проверяю силовиков (включает фонарик, светит на
всех поочередно).
ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ. Какая гениальная идея – всех проверять! Возьму с вас пример. А то что –
вчера поехал к параллельной супруге на дачу (смотрит на свою щиколотку с часами) в двадцать три
ноль-ноль – и там попал под веерное отключение.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Но темнота не помешала? И вы на ощупь нашли друг друга?
Входит полицейский, он тоже с фонариком.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Ваше величество!
КОРОЛЬ. Что, старый служака?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Все офицеры на местах! Батареек для карманных фонариков заготовлено на сто
лет!
КОРОЛЬ. Свет вклю-чить! Половину участников награ-дить, другую половину – нака-зать!!
Появляется свет. Полицейский берет под козырек и удаляется.
Занавес
Действие 7
В саду в коляске сидит Старый король, вбегает король.
КОРОЛЬ (Старому королю). Папа, мы с тобой так не договаривались.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Шта-а?
КОРОЛЬ. Кризис с водой – это раз! Дети обнаглели: присылают мне рисунки, а там последняя
капля воды в кране…
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Это всего лишь неразумные дети!
КОРОЛЬ. Нет, это дети наглых родителей, подкупленных врагами!
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Да что это у тебя Сказочник подкуплен, все подкуплены.
КОРОЛЬ. А кто их, папа, распустил? Ты сам всех распустил. До чего обнаглели! Вчера один
инвалид вообще прислал мне непристойную фотографию. И что ты думаешь, там было?
Пролежни! И требует увеличить ему пенсию! Знаю я: им увеличь, а они все пропьют.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Кстати, тут у меня спрятано от врачей. (Достает откуда-то из кресла плоскую
фляжку) Давай глотнем за то, чтобы твоя Угрюмовна быстрее продолжила династию. (Отпивает и
протягивает фляжку Королю)
КОРОЛЬ. Нет-нет, я же спортсмен. Никогда не пью. Король должен быть в форме. Знаешь, чего
мне стоило остановить этот банковский кризис!
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. А зачем ты разрешил Угрюмищу сделать заявления о ненадежности банков?
КОРОЛЬ. Шта-а?
Оба смеются
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Ладно, если силенок больше нет, отрекайся. Мы подсунем это королевство
принцу номер три.
КОРОЛЬ. Мой сиятельный брат уже не принц – продал свой герб пивоваренной компании. За
миллиард королевских единиц.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Есть еще принцы номер один и два. Кстати, почему я их давно не вижу?
Неужели опять в экспедицию за бабочками отправились?
КОРОЛЬ. Да, да, их было не удержать, просто рвались в экспедицию! Бабочки одни на уме!
(Улыбаясь). И там утонули.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Как – оба утонули?
КОРОЛЬ. Да, оба утонули - переутомились, как это бывает, бегали – ловили бабочек, не
рассчитали своих сил.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ (отпивает из фляжки). Ох и мерзавец же ты!
КОРОЛЬ. Шта-а?
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Раньше я думал, что ты – не мой сын, а теперь вижу: королева была мне всегда
верна.
КОРОЛЬ. И, вдобавок, даже конфетное дерево засохло в саду, любимое дерево моей Угрюмовны!
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Зачем эти сопли из-за пустяка? Нет, кажется, королева не была мне верна!
КОРОЛЬ. Папа, я это просто так…
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Ну, это все?
КОРОЛЬ. Самое главное, папочка, что меня никто не любит. (Вырывает у Короля фляжку и
отпивает) Меня – и не любят!
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. А ты же закрыл агентство «Любопытная Варвара», сейчас население не
опрашивается. Откуда ты взял, что тебя не любят?
КОРОЛЬ. Так я подслушиваю лучше всех в мире. Я чемпион по подслушиванию и подглядыванию.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Да я уж знаю, сынок: это самое любимое твое дело.
КОРОЛЬ. Я даже научился дыхание задерживать на десять минут.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Ну, на десять минут ты не задержишь дыхание.
КОРОЛЬ. А ты тоже птичками не дирижируешь. То есть дирижируешь, да они на тебя ноль
внимания.
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Если ты с родным отцом так разговариваешь, то как же … хочешь, чтобы
любили тебя.
КОРОЛЬ. Да, хочу! Любовь – это дар! Неужели король не достоин такого подарка?
СТАРЫЙ КОРОЛЬ. Тогда вот тебе мой совет: ты не там подслушиваешь! Надо в доме у жены, у
тестя подслушивать. Они, я думаю, любят тебя изо всех сил.
КОРОЛЬ. Отличная идея! Спасибо, папа. (Убегает. Вдруг выглядывает из-за кулис). Как иногда не
хватает мамы!
Занавес
Действие 8
Угрюмище в гостиной вешает картину с изображением кошки. На стене – ковровая развеска
картин с изображением разных кошек. Входит Угрюмовна.
УГРЮМИЩЕ. У меня сегодня такой хвост, такой хвост!
УГРЮМОВНА (показывая на кошкин хвост). Кошкин хвост?
УГРЮМИЩЕ. Ну что ты за дура! Очередь ко мне была – такой хвост!
Король в маске, пришедший подслушать их речи, запинается за паутину и – пытаясь выпутаться
– невольно выскакивает на средину сцены.
КОРОЛЬ. Паутина!
УГРЮМИЩЕ. Шпион! (Наставляет окаменитель, король застывает).
УГРЮМОВНА (снимая маску с короля). О-о! Ты зачем? Ты же знал, что король подслушивать
любит?
УГРЮМИЩЕ. Да кто не знает. Но он же профессионал, всегда подслушивал так бесшумно. А тут
запутался в паутине, загремел.
УГРЮМОВНА. А еще спортсмен!
УГРЮМИЩЕ. Было вообще-то донесение из тюрьмы, что Сказочник предсказал: запутается, мол,
король в своей паутине. Но я только посмеялся: сидит бедняга под замком и мечтает.
УГРЮМОВНА. Не Угрюмище тебя надо звать, а Придурище! Почему ты не передал слова
Сказочника королю? Он бы везде приказал паутину убрать.
УГРЮМИЩЕ. Попробовала бы ты сама ему сказать, что нужно убрать любимую липкую паутину.
Знаешь, где бы ты была, и я вместе с тобой, за то, что не так воспитал свою дочь!
УГРЮМОВНА. Как же нам теперь? (Плачет)
УГРЮМИЩЕ. Не вой, что-нибудь сейчас придумаем. (Достает мобильник, соединяется). Это
Угрюмище. (Угрюмовне). Начальник тюрьмы у тещи. Бывает. (В трубку). Мне нужен Сказочник, и
все! Немедленно ко мне. Да, домой. (Убирает трубку. Достает окаменитель).
УГРЮМОВНА. Зачем ты хочешь напугать нашего жалкого сочинителя?
УГРЮМИЩЕ. Там видно будет. Нам нужен виновный. Сейчас набегут министры: почему король
окаменел у тебя дома?
Вбегает Министр настроения.
МИНИСТР НАСТРОЕНИЯ. Что - заговор?! Король окаменел? Отлично! (Выхватывает из-за
пазухи окаменитель)
Угрюмище тоже целится в него. Одновременно нажимают на спуск. Ослепительная
вспышка, темнота. Зажигается обычный свет. На сцене – к Королю прибавились статуи Угрюмища
и Министра настроения, застывшие в момент стрельбы.
УГРЮМОВНА (более страстно и басисто, чем обычно). Кто же меня теперь замуж выдаст? И за
кого?
В растерянности блуждает между статуй. Первый тюремщик вводит Сказочника в
наручниках. Ошалело смотрит на статуи и поспешно снимает наручники со Сказочника, жмет ему
руку и уходит.
СКАЗОЧНИК. Ну и что тут случилось? Что это за фигуры из музея ужасов?
УГРЮМОВНА. Если бы не твои предсказания, я бы до сих пор была не вдова.
СКАЗОЧНИК. Вы верите, что все слова сбываются? Значит, все в ваших руках. Есть такое
сказание, что статую можно оживить любовью. (Показывает на статую короля). Любовь оживляет
камни.
УГРЮМОВНА. Это все сказочки… Но попробовать можно, хуже ведь не будет. (Прокашливается)
Эй, я тебя люблю!
СКАЗОЧНИК. Вы что, забыли, как влюбленные себя ведут?
Угрюмовна опасливо касается статуи.
УГРЮМОВНА. Чувствую себя полной дурой. (Статуе короля) Дорогой, вернись ко мне. Помнишь,
как мы вместе с тобой подслушивали в папиной спальне доклады его агентов? А потом пошли
бродить по саду. Полнолуние, ты показываешь боевые искусства…
СКАЗОЧНИК. Смотрите, смотрите, у него уже один палец зашевелился.
УГРЮМОВНА. Всего один? А я столько уже сил потратила. Нет уж, на большее меня не хватит. И
не рассчитывайте, и не уговаривайте. (Смотрит в окно). Вон полный двор журналистов и депутатов!
Набежали! После того, как все узнают, что король был камнем, его уже никто не испугается. Так
зачем ему оживать…
Слуги в ливреях выносит окаменевших. Навстречу им вываливают журналисты, депутаты.
Все замирают. Вдруг синхронно наклоняются, снимают часы с лодыжек и надевают на левую руку.
Огромная уборщица на ходулях входит и начинает снимать шваброй паутину и пауков.
СКАЗОЧНИК. Вот, наконец, пришла уборщица!
ЗАНАВЕС
11 ноября 2004