Вьетнамская война

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
-А мой дет в концлагере погиб.
-Немцы замучили?
-Нет, пьяным с вышки грохнулся.
Война в Югославии. Привезли новую русскую ПВО.
Решили испытать и пульнули по вороне. Удивились пвоошники, удивилаь ворона. Но больше
всех удивился пилот F-117 stealth
Не знаю, было, али нет:
Три мечты студента: 1)на лекции - когда же я поем?! 2)На практике - когда же я посплю?! 3)на
сессии - когда же я сдохну.
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему
говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он
уламывает отдел кадров дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком
языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так
далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он
опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног.
Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав
губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Кароч летят парашутисты, квадратами, кругами, ну поняли надеюсь.
один другому говорит:
-хочешь яблоко7
Другой:
-Да хачу.
первый:
-бери
Разлетелись...и снова встретились.
Первый:
-еще нада яблока7
второй:
-давай.
разлетелись..Сново сошлись.
Первый говорит:
-хошь яблоко?
Второй:
-Да.......а скоко у тебя их?
первый:
-да вон полный рюкзак....
-Хочу избавиться от комплексов
-Каких?
-Зенитно Ракетных-СС-30
Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы, Буш спрашивает:
- Что это такое?
Путин отвечает:
- Да это… это… пионерлагерь…
Буш отвечает:
- Ладно,завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит идет зек в красном
галсучке.Он подходит к нему и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Ва-а-аня!
- А сколько тебе лет?
- Во-о-осемь!
- А я б тебе тридцать дал.
- А я б тебе в рот дал если б не тот пионервожатый с автоматом на вышке!
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба”б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба”б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба”б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба”б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба”б! Сначала - малинка.
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с
остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал
бы щас как твоя подружка с чл*ном во рту.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий
-- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и
тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то
двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится
спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить
корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их,
трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -"Бл$$$$, я не могу так работать!!!"
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "х*й"!
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после
сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно
пьяное тело.
Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.
Приходит Вовочка домой и говорит маме
- Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
- И что она тебе при этом говорила?
- Не знаю, она мне уши коленками заткнула...
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
-
А ад здесь же - только системщиком...
-Мой дедушка с немцами воевал...
-А мой-против...
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что-же всё-таки лучше...газовый ключ, или
газовая труба...
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два
негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они
значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его
руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы
пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде
х.. уедешь."
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео...
Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько
каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: “Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!”
Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой
большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:”Хуже уже не будет!”
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой
большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!
-
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы
должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны
сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и
добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
1 - Я - полицейский.
- Отстрелить ему х@й!
2 - Я - пожарник.
- Выжечь ему огнем!!
3 - А я леденцы продаю...
Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему как там все работает,
показывает на машину и говорит: "Видишь, сынок, машина. В нее кладут баранов, а оттуда
выходят палки колбасы." Сынок подумал и говорит: "Пап, а есть такая машина куда кладут
палки, а оттуда выходят бараны?" "Есть, сынок. Это твоя мама..."
- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от
инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит
лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!
Едет грузин на запорожце. Мимо него проезжает ещё один на шестерке и кричит:"Ты чего
нацию позоришь?! Я три месяца назад из тюрьмы вышел, а уже на шестерке еду!"
Едет дальше. Проезжает мимо грузин на Волге и ему кричит:"Ты чего нацию позоришь?! Я
полгода назад из тюрьмы вышел, а уже на Волге еду!".
Едет дальше. Проезжает мимо грузин на мерсе и ему кричит:"Ты чего нацию позоришь?! Я год
назад из тюрьмы вышел, а уже на мерсе еду!".
-Да з@ебали вы! Дайте хоть до дома доехать!!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут.
Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул.
У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию
продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не
растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Предсмертные слова великих людей:
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс
Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить
оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап,
а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет
следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен.
Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
1946 год. Учительница спрашивает, как дети помогали взрослым во время войны.
- Я кисеты с табаком отправляла солдатам, - говорит Машенька.
- Молодец!
- А я помогала в госпитале.
- Умница, Оленька. А ты, Вовочка?
- А я подносил снаряды к орудиям.
- И что тебе говорили солдаты?
- Зер гут, Вольдемар, зер гут.
Умерли Русский, немец и амереканец. На небе встречает их бог и говорит:
Вы нажили поровну и грехов и благ. Можете выбрать неодушевленный предмет, чтобы
вернуться на Землю.
Русски бежит по облаку, прыгает и орет:
-Рюмка!
Хорошо живется - в него наливают, из него пьют...
Бежит немец:
-Кружка!
Пиво в него рекой, счастье - до небес.
Бежит американец, спотыкается и орет:
-Oh,shit!