Дорогу осилит идущий…

Завершение – это продолжение потока жизни
Дорогу осилит идущий…
Моя история в гештальт-терапии началась два года назад. Нет, даже больше. Несколько раз подряд
моя парикмахер приглашала меня на демо-семинар, но я все никак не могла собраться. И вот вдруг я
решила пойти. Но семинаров уже не было. Я попала сразу на первое занятие в группе. Что тут
скажешь. На то время я была большим клубком эмоций, интроектов и проекций. Стоило задать мне
какой-то контактный вопрос, и меня рвало на части от слез, эмоций и реакций. Но при всем при этом
я оставалась невозмутимо спокойной. О моем пути, развитии, «стульях» и сессиях можно написать
целую книгу. Самое важное для меня – увидеть и ценить мои достижения. Чтобы было удобнее, я
сделала таблицу «До и После». Она поможет увидеть те ключевые изменения, которые произошли в
моей жизни.
Длительность терапии:
5 групповых семинаров – перерыв – 9 групповых семинаров (сентябрь 2011 – май 2014)
Количество индивидуальных терапий: 42 часа
Ключевые
вопросы
До
После
Границы
Была в слиянии. Ужималась ради других во
ВСЕХ сферах жизни – отношениях, на работе,
в семье
Отстаиваю свои границы четко.
Могу это делать даже с мамой,
сестрой, с мужчинами, с теми,
кого очень люблю. Отделяюсь с
каждым разом больше и больше.
Жертва
Часто вела себя из этой позиции. Очень
часто, хотя думала, что на самом деле я
очень не жертва.
Начала брать ответственность за
свою жизнь и бороться за то, что я
хочу.
Интроекты и
проекции
Было очень много. Постоянно. На этом фоне
возникали обиды, куча эмоций, слезы,
ощущение, что меня не понимают.
Ушли наиболее традиционные.
Обрела больше свободы. Ушел
страх. Иногда возвращается, но
потом уходит.
Ощущение себя и
моих потребностей
и желаний
Таковых не замечалось и не наблюдалось.
Все делала исходя из того, что «нужно»,
«надо», «положено».
Оооо, сейчас это круто.
Появились желания. Я начала
познавать себя заново. Очень
интересный и занимательный
процесс. Оказалось, что у меня
столько всего внутри – я очень
многогранная и чувственная,
энергетически сильная личность,
которая способна любить и
радоваться жизни. Просто иногда
заносит малехо.
Много занималась спортом, бегала, истязала На май 2014 бегаю только 1-2
себя
раза в неделю. Чаще всего не
хочется.
Много ела хлеба, сладкого, алкоголь.
Стала меньше есть. Поменялись
вкусы. Люблю вкусную еду, но
как-то уже хлеб, котлеты,
картошка и горы майонеза не
возбуждают. Сладкое иногда
люблю. Вкусное вино тоже)
Перестала добавлять молоко в
кофе!!!! Хочется без.
Не воспринимала свое тело так, как оно
есть. Постоянно хотела быть в форме.
Боялась поправиться, потому что тогда буду
некрасивой, и меня не будут любить.
У меня очень красивое и
женственное тело. Я как-то
похудела и высушилась. Мне
очень комфортно так, как я
выгляжу сейчас – грациозная,
деликатная, привлекательная и
сексуальная.
Одежда: была серая, черная, синяя и
обязательно каблуки.
Добавились яркие цвета: белый,
красный, розовый, голубой,
зеленый, желтый, бежевый –
платья и юбки. Каблуки теперь по
настроению.
Всегда славилась быстротой мысли, выбора
и реакции.
Замедлилась. Подруга
нервничает, что начала долго
выбирать еду в ресторане))
Была очень сдержанная в выражении
эмоций и чувств
Больше говорю, что чувствую.
Работать есть еще над чем, но я
ооочень продвинулась в этом
плане.
Была очень требовательна к себе: 10 из 10
по 10-бальной шкале
Требовательность уменьшилась: 5
из 10.
Не могла высказать свое мнение
Постоянно это делаю. Иногда
получаю за это, но это побочные
эффекты))
Раньше было много внутренних разговоров
и «каши»
Появилась глубина
Злость
Не могла выражать. Никогда не злилась и
всегда была хорошей девочкой.
Выражаю. Вначале очень меня
разрывало, и я кричала на людей.
Теперь могу рассказать внятно и
четко и прямо о своей злости.
Мама
Не могла не согласиться или отказать, не
могла конфликтовать, не могла сказать чего
я хочу и как считаю нужным сделать.
МОГУ это все
Сестра
То же
То же
Папа
Близкие отношения
с мужчинами
Мужчины
Скучаю, злюсь, люблю и ненавижу. Мне его очень не хватает.
Боялась, увиливала, отшучивалась, уходила,
играла, манипулировала, и при этом очень
хотела близости. Воспринимала секс как
высший уровень близости. Ожидала, что
мужчина должен делать так, как я хочу, и
даже не говорила ему, чего я хочу.
Контактирую, аж самой страшно.
Очень волнительно говорить о
чувствах и желаниях, но говорю, и
даже пишу, и мне не стыдно. К
сожалению, пока не встретила
мужчину, который ответил
взаимностью. Это пока.
Не умела попросить мужчину о помощи
Научилась просить о помощи
Не умела принимать и хвалить
Научилась. Даже не
представляла, насколько это
приятно
Подстраивалась
Уже не могу подстраиваться. Хоть
и тяжко жить без сладкого
желания все сделать для него
единственного, но с желанием
этим уже никак нельзя смириться.
Было много разных с разной градацией
контактов. В основном дружила с надеждой
на дальнейшие отношения. Или же спала, но
тогда уходила, потому что считала, что
начинать с секса – это не отношения, а так
себе. Все отношения были неясными для
меня и, подозреваю, что для мужчины тоже.
На данный момент закончила
трудные зависимые отношения.
Хочу начать новые – здоровые.
Старые еще держат…
Мое качество жизни поменялось на лучшее:
- я перестала бояться одиночества и начала его ценить как внутренний ресурс
- я начинаю все больше открывать свою ценность как личности, женщины и профессионала
- я поняла, что отпускать или замедляться – это не слабость или неудача, а дар и выбор
- я поняла, что вокруг меня все разные и никто не похож на меня, как бы обманчива ни были
внешность и поведение
- я почувствовала счастье, радость, боль, страдания, нежность, деликатность, грубость, печаль,
надежду, веру, энергию….все совсем по-другому
У меня ощущение, что я обрела тайну. Я вошла в двери, за которыми мир блестит всеми красками и
очень хочу прочувствовать каждую из них. Завершение – это продолжение потока жизни.