Консультация для родителей КРИЗИС 7 ЛЕТ Возрастные кризисы

Консультация для родителей
КРИЗИС 7 ЛЕТ
Возрастные кризисы – переходные этапы от одного возраста к другому,
закономерные и необходимые этапы развития ребенка.Психическое развитие
осуществляется посредством смены стабильных и критических возрастов.
Описаны следующие возрастные кризисы:
 кризис новорожденности;
 кризис трех лет - переход от младенчества к дошкольному возрасту;
 кризис семи лет – соединительное звено между дошкольным и
школьным возрастом;
 кризис 13 лет совпадает с переходом к подростковому возрасту.
Кризисы сопровождаются проявлениями отрицательных черт (упрямство,
конфликтность, негативизм и т.д.), которые могут закрепиться при
неблагоприятном исходе. Острота протекания кризисов зависит от
индивидуальных особенностей ребенка и от поведения взрослых (родителей,
педагогов).
Дошкольный период развития ребенка подходит к концу. Родители
обеспокоены новыми проблемами: насколько их ребенок готов к школе,
справится ли он с программой обучения, как сложатся его отношения в
новом коллективе? Большинство родителей, конечно, представляют себе, что
важными моментами являются умение действовать по правилу, слушать
инструкции, сдерживать свои импульсивные побуждения. И казалось бы,
ребенок постепенно выходит на необходимый уровень психического
развития. К шести-семи годам он уже обладает сложившейся системой
отношений с родителями и другими членами семьи. Данные отношения
регламентируются привычными нормами и правилами. К ребенку
предъявляют некоторые требования, он привык выполнять свои обязанности
(минимальная помощь родителям по хозяйству, режим дня, личная гигиена и
т. п.), ребенок располагает некоторым свободным временем
Тем не менее в определенный момент родители сталкиваются с тем, что их
ребенка как будто подменили. Ребенок становится непослушным,
капризным, раздражительным. Он часто вступает в конфликты с взрослыми,
у него возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся
требованиям. Родители, не пугайтесь, это возрастной «кризис 7 лет».
"Кризис семи лет" - название возрастного кризиса, которым заканчивается
дошкольный период и открывается новый этап развития ребенка - младший
школьный
возраст.
В 7 лет ребенок прощается с детским садом (если посещал его), и вот он на
пороге еще одной ступеньки детства, впереди новая, школьная жизнь. Там он
уже не будет «малышом», потому что становится взрослым! Однако, чтобы
успешно подняться по этой лестнице взросления, ребенок должен многое
уметь и, прежде всего, быть готовым к тому, чтобы учиться в школе. В
психологии есть термин «школьная зрелость», т.е. ребенок должен «созреть»,
чтобы успешно преодолеть кризис семи лет, выдержать нагрузки школы, ее
мир требований, отношений со сверстниками и учителями, изменение
отношений между ним и Вами.
В период кризиса 7 лет происходит существенное изменение всего
психологического облика ребенка, коренная перестройка его отношений с
окружающими его людьми.
Внешними признаками кризиса являются заметные изменения в поведении
ребенка:











Непослушание.
Ребенок «не слышит» родителей, замедленно реагирует на обращение.
Демонстрация взрослости. Отказ от любимых игр, «детских»
предметов, «детской» одежды. Страх выглядеть «как маленький».
Ребенок не сразу выполняет просьбы родителей, даже после того, как
согласился их выполнить.
Капризы.
Паясничанье.
Ребенок плохо переносит критику. Зато постоянно ждет похвалы.
Упрямство.
Появляется манера хитрить.
Манерность в поведении, неестественность. Ребенок ведет себя как
клоун, паясничает(клоунада)
Утрата спонтанности и непосредственности реакций. Ребенок
обдумывает ситуацию прежде, чем что-то сделать или среагировать.
По мнению Л. С. Выготского, такие особенности поведения семилеток
свидетельствуют об утрате “детской непосредственности”. Старшие
дошкольники перестают быть наивными и непосредственными, как раньше,
становятся менее понятными для окружающих. Потеря непосредственности
связана с тем, что между желанием что-то сделать и действием
”вклинивается” интеллектуальный момент. Ребенок начинает размышлять,
прежде чем действовать. Пытается оценить свой поступок с точки зрения его
возможных последствий. Появляется ясно выраженное стремление к тому,
чтобы занять более “взрослое” положение в жизни и выполнять новую,
важную не только для него самого, но и для других людей деятельность, а
также в желании выполнять те или иные поручения взрослых, взять на себя
какие-то их обязанности, стать помощником в семье.
Кризис семи лет обусловлен также появлением нового, центрального для
личности, системного образования, которое получило в психологии название
"внутренней позиции школьника". Это новообразование возникает не
сразу. Обнаружена такая последовательность: в возрасте пяти - семи лет дети
начинают мечтать о школе, одновременно для них становятся
привлекательными "серьезные" дела, они выбиваются из режима детского
сада, тяготятся обществом младших дошкольников. У них возникает
потребность в приобретении новых знаний, которая может быть реализована
в учении после поступления в школу.
Можно выделить такие этапы становления позиции школьника:
1. На седьмом году у детей присутствует положительное отношение к школе
при отсутствии ориентации на содержательные моменты школьно-учебной
действительности. По сути эта позиция остается еще дошкольной, только
перенесенной на школьную почву (ребенок хочет пойти в школу, при этом
стремится сохранить дошкольный образ жизни). Школа привлекает ребенка
своими внешними аксессуарами, его занимает, есть ли в школе форма
одежды, как оценивают успехи, каковы правила поведения в школе.
2. На следующем этапе развития позиции школьника появляется ориентация
на содержательные моменты школьной действительности, но в первую
очередь ребенок выделяет не собственно учебные аспекты этой
действительности, а социальные.
3. На третьем этапе возникает собственно позиция школьника, в ней
сочетаются социальная направленность и ориентация на учебные
составляющие школьной жизни. Но этого этапа дети достигают (в среднем)
лишь к концу восьмого года жизни.
Самоуважение
—
тоже
новообразование
кризиса
7
лет.
Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни не только
своей семьи, но и общества в целом, а наиболее близкий и доступней в его
восприятии способ реализации этого стремления — поступление в школу.
Шести-семилетний ребенок стремится всячески продемонстрировать, что он
уже стал взрослым, что он многое знает и понимает, он хочет постоянно
участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже
навязывать
его
окружающим.
Дети этого возраста любят надевать взрослую одежду, часто примеряют
мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы,
пытаются использовать ее косметику.
Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно
одергивают малыша, призывая его не мешать маме или папе, вести себя
прилично.
Таким образом, уважаемые родители, вы вольно или невольно подавляете
потребность ребенка ощущать себя взрослым и уважать самого себя.
Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии
малыша, как правило, отстают от его реального развития, т. е. наш малыш
кажется нам более слабым и менее самостоятельным, чем он есть на самом
деле.
Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все время оставался таким
же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей
колыбельке, и мы стремимся всячески оградить его от трудностей и
превратностей жизни, подавляя его способность и потребность быть
самостоятельным.
Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным,
демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы
реализации
возникшей
потребности.
Он обнаруживает, что не может просто так выразить и высказать то, что он
думает, поскольку, делая это, он вызывает чувство недовольства у взрослого.
Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться,
капризничать, привлекая к себе внимание взрослых доступными ему
способами.
Здесь проявляется еще один разрыв, характерный для кризиса 7 лёт.
С одной стороны, ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным, с
другой, — использует для этого детские формы поведения (кривляние,
капризы
и
т.
т.е. как их называют психологи регрессивные формы поведения.
п.)
Предлагаем вам несколько рекомендаций, как общаться с ребенком в этот
непростой для него период. Мы надеемся, что они помогут вам наиболее
быстро преодолеть имеющиеся трудности.




Измените свое отношение к ребенку, он уже не маленький,
внимательно относитесь к его мнениям и суждениям, постарайтесь его
понять.
Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых»
проблем.
Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно
выслушайте
его,
прежде
чем
критиковать.
Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно.
Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в
чем-то ошибается.
Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте
ему
возможность
действовать
самостоятельно.
Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя.
Помогайте ребенку в сложных ситуациях.
Тон приказа и наказания в этом возрасте малоэффективен,
постарайтесь не заставлять, а убеждать, рассуждать и анализировать
вместе с ребенком возможные последствия его действий.




Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним.
Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке
чувство самоуважения.
Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его,
уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.
Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте
похвалить его в случае успеха.
Отвечайте
на
вопросы
ребенка.
Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно
отвечали
на
них.
Ведь 6—7-летний возраст — это возраст почемучек, ребенку интересно
буквально
все,
его
любознательность
не
знает
границ.
Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает


сильный толчок для интеллектуального и социального развития
малыша.
Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения
цели.
Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и
самостоятельным.
Будьте
последовательны
в
своих
требованиях.
Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца.
В противном случае слезы и истерики станут для него удобным
способом
настоять
на
своем
мнении.
Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку
одинаковые
требования.
Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить
у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.
Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при
нем
обиду
и
раздражение,
недовольство
другим
человеком.
Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем
подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение
своих привычек и способов общения.