Конспект мини-курса «Воспитание без наказаний» Цель этого курса — заменить психологическое, физическое и эмоциональное насилие на бережное установление правил и границ. В результате ребёнок будет слушаться, а вам не придётся применять в воспитании крики и шлепки. Речь пойдёт о малышах с 1 до 4 лет. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Что мы понимаем под наказанием В быту наказанием называют некое физическое, психологическое или экономическое воздействие на ребёнка с целью получить от него желаемые действия. Но многие родители убеждаются, что наказания бесполезны и работают не так, как ожидается. Наказания не могут быть гуманными, так как по сути являются насилием и разрушают наши отношения с детьми. Почему мы наказываем детей Обычно мы руководствуемся лучшими побуждениями: ● хотим научить детей, как жить в нашем обществе; ● что можно, а что нельзя делать; ● как правильно, а как нет; ● хотим, чтобы они умели себя вести; ● соблюдали общепринятые правила; ● были воспитанные и самостоятельные, а в перспективе успешные и счастливые в своей взрослой жизни. Наказание обычно следует, когда ребёнок перешёл какую-то черту из-за непослушания. Нарушил гласные или негласные правила и границы дозволенного. Или выводит из себя, когда родители устали и не в ресурсе. А ещё родители часто наказывают по привычке — потому что самих родителей так воспитывали: ставили в угол подумать, хватались за ремень, отвешивали тумаки, лишали важных вещей, криком демонстрировали неодобрение, наказывали молчанием и игнорированием. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Как дети воспринимают наказания Наказание даёт нам возможность выпустить пар и создаёт иллюзию «Я воспитываю, я учу». Но из-за особенностей развития психики ребёнок до 4 лет не воспринимает наказание как следствие своего поступка. Для него это чаще всего внезапное нападение со стороны родителей, разразившийся на ровном месте акт агрессии и нелюбви. Что выносит ребёнок из этого «урока»: 1. Что ТАК можно. Ребёнок видит, что бить это нормально и можно, так принято. Можно бить его, можно бить ему. 2. Кто сильнее, тот и прав. Ребёнок начинает руководствоваться принципом «нападай или прячься», а не социальными нормами и здравым смыслом. 3. Меня не любят, я плохой. Для благополучного развития детям нужна незыблемая уверенность в любви и принятии их родителями. Эта связь прерывается агрессией от самого главного человека в жизни малыша. 4. Я ничего не могу поделать, я бессилен что-либо изменить. Ребёнок находится в позиции жертвы, лишён собственной активности. 5. Когда я плохо себя веду, родители обращают на меня внимание. Наказаниями можно подсадить ребёнка на своё эмоционально заряженное внимание. Так мы попадаем в замкнутый круг — ребёнок ведёт себя всё хуже, мы снова наказываем. Получается, что наказания не учат детей ничему из того, чему мы на самом деле хотим их научить. Не помогают им понять, как вести себя хорошо и правильно, не делают их послушнее. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Что поможет избежать наказаний Детям нужно время на обучение. Они учатся иначе и беспрерывно, и для них научиться привычным нам вещам — большой труд. Путь проб, ошибок и новых попыток. Они не делают нам назло — малыши тестируют реальность и корректируют своё поведение, опираясь на реакцию родителя. Так идёт процесс обучения. Родителям стоит запастись терпением, повторять и показывать пример как надо. Столько раз, сколько нужно будет для успеха. Порядок в мыслях и решениях. Нам самим важно понимать, чему мы хотим обучить детей. Порядок возникает сначала в нашей голове, только потом мы можем наводить его в жизни ребёнка. Сегодня выходка ребёнка вас рассмешила, а завтра вызвала у вас бурю негодования. При таком подходе ребёнку невозможно понять нормы допустимого. Правило трёх П: ● Постоянство границ — мы сообщаем ребёнку и помогаем удержаться в границах независимо от места, времени, нашего настроения, обстоятельств. ● Предсказуемость — родитель реагирует на недопустимое поведение ребёнка всегда примерно одинаковым образом, а не каждый раз по-разному. ● Последовательность — родитель не меняет правил на ходу, последователен в своём поведении и реакциях. Учитывайте возрастные особенности. Дорос ли ребёнок до вашего объяснения или нужно объяснить как-то по-другому? Учу ли я тому поведению, которое соответствует уровню его развития, или он пока не дозрел? © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Ребёнок ведёт себя хорошо, когда может. Наша задача — помочь ему вести себя хорошо понятным ему способом именно сейчас. Например, малыша 1,5 лет манит папин телефон, он не может преодолеть искушения и не взять такую привлекательную вещь. Даже если мы говорим «ай-ай-ай». Он повторяет, грозит себе пальчиком и тянется за телефоном. Только к 2 годам «ай-ай-ай» станет руководством к действию. Малыш сможет сдержаться в присутствии родителей даже без напоминания с их стороны. Но сейчас это невозможно, поэтому стараемся убирать телефон подальше. А если не уследили — твёрдо и спокойно просим вернуть «Это папин телефон. Его надо отдать». И держим руку ладонью вверх, ждём. Если отдать телефон малышу очень-очень трудно, мы даём выбор без выбора: «Ты отдашь сам или телефон заберу я?» И снова ждём несколько секунд, что выберет малыш. Не отдаёт: «Ты выбрал, чтобы забрала я», и забираем. Так у малыша остаётся его активная позиция, у него есть выбор своего поведения. Как можно применить полученные знания уже сегодня Понаблюдайте в течение дня, какие действия ребёнка приводят вас к наказанию. Какие эмоции вы при этом испытываете. Проанализируйте, как эти эмоции зависят от ваших действий. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Помогаем себе не сорваться Негативные эмоции взрослого нарушают привязанность. Когда родитель сердится, недоволен, ребёнок воспринимает это как разрыв связи. В детской лимбической системе мозга загорается тревожная сирена, становится страшно и тревожно. В этом состоянии ребёнок не способен нас слышать и понимать. Он охвачен тревогой потери контакта с нами, и ничего не соображает. Чем больше мы сердимся в попытке воспитывать и учить, тем выше стресс и меньше способности соображать. Взрослая позиция. Важно воздержаться от угрозы потерять наше расположение, иначе мы не сможем его научить. А для этого нам самим надо привести себя в более ровное состояние. Наши эмоции захватывают нас и тоже не дают соображать. Взрослая позиция улетучивается, и на первый план выходит наш собственный внутренний ребёнок: разгневанный, обиженный, разозлённый. Ничему полезному из этой позиции мы своих детей не научим. Поэтому первым делом помогаем себе. Позаботьтесь о своём ресурсе. Высыпайтесь, вовремя и полезно питайтесь, организуйте передышки: выпить чаю, принять душ, побыть одной. И продумайте какую-то более существенную подпитку в ближайшей перспективе. Во время неприемлемого поступка ребёнка первым делом возьмите фокус на себя и свои реакции. Обретите внутреннюю опору и взрастите в себе взрослую позицию, если она пока в зачатке. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Контейнируйте свои эмоции с позиции нашего внутреннего родителя: ● признайте их наличие; ● разрешайте им быть; ● назовите их вслух или про себя; ● по-простому опишите создавшуюся ситуацию самим себе. Так вы поможете себе прожить сильную эмоцию, снизите её накал и сможете быть устойчивыми. А значит, в состоянии помочь своему реальному ребёнку. Я-сообщение ребёнку. Вы говорите о себе, своих переживаниях, выражаете свои чувства, а не характеризуете поведение ребёнка — это сообщение не угрожает вашему контакту: — Я злюсь, когда вижу разбросанные игрушки. Дыхание на счёт. Эмоции не длятся долго. Досчитайте до 20 или подышите: на счёт 4 вдох — задержка дыхания на 4 — выдох тоже на 4. Это поможет успокоиться. Как можно применить полученные знания уже сегодня В течение дня помогайте себе в сложных эмоциональных ситуациях, связанных с ребёнком, тремя способами: 1. Контейнированием. 2. Я-сообщением ребёнку. 3. Дыхательной техникой. Выберите максимально подходящий для вас вариант и начните применять постоянно. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Алгоритм установления правил и границ ШАГ 1. Делаем предположение, почему ребёнок так поступил. Поведение ребёнка — послание нам. Как мы расшифруем, так и будем действовать: ● он делает это, чтобы разозлить меня → начинаем защищать себя от нашего ребёнка, тоже накричим или отшлёпаем; ● у него есть какая-то потребность → сможем направить малыша в желательное русло и предложить выразить эмоции иначе. Техника активного слушания для выяснения потребности у говорящих детей. Мы не задаём ребёнку вопросы и не даём оценок, а просто спокойно повторяем, зеркалим его речь. Ребёнок Мама Я не хочу одеваться, никуда Я тебя слышу, ты хочешь чтобы не пойду, уйди, ты плохая я ушла, а одеваться не хочешь, и хочешь остаться дома Я не буду надевать эту куртку, она колючая Да, куртка у тебя колючая, ты её надевать не хочешь Я туда больше не пойдууу Ты больше не хочешь ходить в гости к бабушке Не буду носить эту уродскую шапку! Я понимаю, тебе не нравится твоя шапка С неговорящими детьми поможет наблюдение за ними и знание потребностей возраста. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» ШАГ 2. Решаем, что хотим объяснить ребёнку в данной ситуации, какое правило для него сейчас можем сформулировать. — Хочу, чтобы ребёнок не выбегал из подъезда без меня. — Хочу, чтобы не пробегал в уличной обуви в комнату. Для успешного обучения гораздо эффективнее говорить, что делать, а не что не делать: Не кричи → Говори тише, Говори как я Куда побежал? → Иди рядом, Дай руку Не беги → Иди спокойно, Остановись ШАГ 3. Думаем, как научить ребёнка этому прямо сейчас. Вводим правило. Если ребёнок не в норме. Мы не воспитываем расстроенного, плачущего, перевозбуждённого, голодного ребёнка — урок не усвоится, ребёнок не способен ничего воспринимать в таких состояниях. Просто остановите его нежелательное действие, возьмите за руку или на руки, уведите, но пока не говорите ни правила, ни как ему себя вести. Вернитесь к этому позже, когда вы с ребёнком будете спокойны: через 5, 20, 120 минут или через несколько дней, когда снова представится такой случай. Если ребёнок в норме: 1. Подходим и присаживаемся на уровень глаз ребёнка, дотрагиваемся до него или приобнимаем, смотрим в глаза. 2. Описываем его потребность, интерес или желание: «Тебе хочется порисовать». 3. Сообщаем правило — что можно, а что нет — и говорим, какого поведения вы ждём: «Смотри, рисовать можно на этом мольберте. На обоях мы не рисуем». © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» 4. Помогаем ребёнку тут же опробовать то, что вы предложили: подходим к мольберту и зовём ребёнка, поощряем начать рисовать на мольберте. 5. Показываем одобрение такому поведению: «Спасибо!» Чем младше ребёнок, тем меньше слов и проще объяснения. При опасном поведении просто физически останавливаем, в этот момент не до правил. Мы повторяем правила одним и тем же способом столько раз, сколько необходимо ребёнку. Если вы всё делаете правильно, то ребёнку потребуется 3–4 раза для закрепления действия. Почему алгоритм может не работать: ● пропускаете шаги или выполняете их неточно; ● не учли возрастные особенности ребёнка: сложно объясняете или многого ожидаете; ● ребёнок не ок: истерика, голод, не выспался; ● вы не ок: не уверены, устали или срываетесь на крик. Из каждого проступка ребёнка мы можем помочь извлечь важный для него урок, снабдить дорожной картой и помочь пройти по ней прямо сейчас. Дети всегда делают рациональный выбор для своего поведения. Нам нужно только организовать понятный им опыт, соответствующий их потребностям и уровню развития. Как можно применить полученные знания уже сегодня Пройдите все три шага в ближайшей ситуации неприемлемого поведения ребёнка. © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Техники общения в рамках алгоритма ● Альтернатива — предоставление другого способа действовать вместо проблемного поведения. Помогает переключить ребёнка на позитивное и желательное действие. ● Выбор помогает ребёнку повести себя желаемым образом. Важно предоставлять ребёнку выбор там, где он с этим выбором справляется. И там, где вы можете позволить себе этот выбор дать. ● Выбор без выбора. Прибегать к нему стоит в редких случаях, когда вы испробовали все другие возможности: «Ты сделаешь это сам или это сделаю я?» ● Естественные последствия — напоминаем, что будет, если не послушается. Что бы ни выбрал ребёнок, он столкнётся с последствиями своего выбора и проживёт полезный опыт. А в следующий раз сможет сделать рациональный выбор быстрее. Если ребёнок привык к наказаниям: ● дайте себе и ребёнку время привыкнуть к новому способу взаимодействия; ● будьте последовательны и поддержите свой ресурс; ● отслеживайте и фиксируйте свои успехи; ● игнорируйте откаты — они временны. Как можно применить полученные знания уже сегодня Выберите одну из перечисленных техник и попробуйте применить в сложной ситуации с ребёнком. Понаблюдайте за собой — какое чувство было самым сильным в момент нового способа взаимодействия с ребёнком? © Онлайн-школа «Монтессори.Дети» Результаты Когда метод установления правил и границ станет частью вашей жизни, то произойдут удивительные перемены: ● ребёнок начнёт слушаться вас без криков и наказаний; ● будет тратить энергию на развитие, а не на страх оказаться нелюбимым и переживание чувства беспомощности; ● вы перестанете срываться и испытывать чувство вины; ● ваши отношения с малышом станут более доверительными, крепкими и надёжными. Желаем вам терпения и последовательности. Уверены, у вас всё получится! © Онлайн-школа «Монтессори.Дети»
