Л.Р.Мошинская

http://gazeta.aif.ru/online/health/474/05_01
«АиФ Здоровье»
№ 37 (474) от 11 сентября 2003 г.
Новости медицины /
Здоровье - новости /
Границы любви
Границы любви
Быть родителями — счастье, которое дарит жизнь. Именно дети
помогают нам заново открыть в себе ребенка, взглянуть на мир другими
глазами, а заодно почувствовать свою подлинную незаменимость. Но тем
больнее терять взаимопонимание с этим маленьким существом, которому
посвятил столько сил и времени, — со своим ребенком. Не важно, сколько
ему — 3 года или 15 лет, повседневные размолвки способны отравить всю
радость отцовства и материнства. Как не допустить этого, каким образом
строить благополучные взаимоотношения с ребенком — об этом
рассуждает сегодня кандидат психологических наук Любовь
МОШИНСКАЯ.
ВСЕ мы с легкостью решаем проблемы по воспитанию чужих детей —
друзей или знакомых, но как только появляются свои… Кого не сведут с ума
бесконечные капризы и непослушание: «Не хочу из розовой чашки, хочу из
синей!»; «Фу-у, не буду кашу — гадость какая!», «Не пойду спать — чего ты
командуешь!» В какой-то момент приходят ощущение беспомощности и
потребность обратиться к кому-нибудь за советом. Но к кому?
Конечно, есть известные авторы — Спок, Мирка Климова-Фюгнерова,
Никитины. Но не всегда в книгах можно найти ответы на свои конкретные
вопросы. Что делать, если ребенок слишком агрессивен или недостаточно
смел? Чересчур требователен или излишне зависим? Негативист или
конформист? Ревнует к братьям и сестрам? Странно ведет себя?
Наслаждается тем, что сводит всех с ума?
Всего боится? И откуда это все берется — ведь в 3–5 лет сложно
винить в возникновении такого рода проблем кого-то, кроме себя…
Мы попытаемся разобраться в тех трудностях, с которыми
сталкиваются родители, найти способы решения проблем, возникающих в
отношениях взрослых и ребенка. И первое, о чем мне хотелось бы
поговорить, — какую роль играет в воспитании.
Необходимость дисциплины
К КОНЦУ XX века взгляды на отношения между ребенком и
родителями существенно изменились. От строгости и безусловного
подчинения отцу или матери общество постепенно перешло к более
демократическим взглядам, и сейчас все чаще можно услышать, что
отношения между родителями и ребенком должны быть «дружескими», «на
равных».
Однако могут ли они быть вполне равными, учитывая разницу в опыте и
возможностях ребенка и взрослого? Конечно, нет, и это как бы
подразумевает подчиненное и неравноправное положение младшего. К
сожалению, некоторые родители понимают свою власть над ребенком
настолько буквально, что всячески подавляют его, а то и поднимают на него
руку. В наши дни обществу все чаще приходится становиться на защиту
таких детей, чтобы избавить их от побоев и унижений в семье. Организации,
отстаивающие права ребенка, стремятся разъяснить родителям бесплодность
и недопустимость «политики кнута».
Все это может создать ощущение, что в отношении детей вообще
невозможны какие-либо ограничения, однако думать так было бы ошибкой.
Ограничения в воспитании необходимы прежде всего для того, чтобы не дать
агрессивным желаниям захлестнуть маленького человечка, который еще не
владеет эмоциями, не умеет подчинять их разуму. Не остановить вовремя
ребенка, который в полгода с ожесточением дергает мать за волосы, в три —
рвет книжку, а в пять лет бьет другого малыша, значит, оставить его в
состоянии непрерывной тревоги от переполняющих его чувств: будь то
агрессия, злость, зависть или потребность в немедленном удовлетворении
желаний. Поэтому ограничения устанавливаются не только для удобства
родителей, но в первую очередь для того, чтобы ребенок почувствовал, что
кто-то способен спокойно, но твердо усмирить бушующие в нем страсти.
Именно это дает ему ощущение защиты и стабильности. И наоборот, когда
ребенок обретает слишком большую власть над взрослыми, ему становится
страшно и неспокойно, так как он еще не в состоянии полагаться на свои
силы.
Любознательному ребенку ограничения гарантируют безопасность.
Дети по природе своей являются «бескорыстными исследователями». Из чего
состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живет в розетке — все
это интересует маленького непоседу. Надо ли говорить, что тяга к новому и
стремление экспериментировать в этом возрасте могут таить в себе
опасность? Разумные ограничения способствуют тому, что за
«исследования» не пришлось бы платить слишком дорого.
При этом излишняя опека может отбить у ребенка желание узнавать
новое, породит страх перед любой незнакомой ситуацией. Но если малыш
четко знает границы дозволенного и в рамках этих границ абсолютно
свободен — ему легче обрести самостоятельность.
Ограничения устанавливают правила существования, помогают
ориентироваться в жизни: ребенок постепенно узнает, чего от него ждут, за
что его похвалят, а чего не одобрят. Это облегчает его переход из домашних
условий во внешний мир. Тот, кто дома был безраздельным царем и
хозяином для своих излишне любвеобильных родителей и бабушек,
растеряется в достаточно жестком мире, который так непохож на домашнюю
среду обитания. Поступление в детский сад, в школу, да и просто общение с
другими детьми легче дадутся ребенку, который принимает на себя
определенные обязательства по отношению к окружающим. Столкнувшись с
определенными требованиями, такой ребенок не будет чувствовать себя
загнанным в угол. В будущем ему легче будет сходиться с людьми,
приобретать друзей. В этой связи очень важно знать,
Как устанавливать ограничения
САМЫЙ первый шаг на этом пути — организация режима дня. Малыш
привыкает гулять, кушать, ложиться спать примерно в одно и то же время.
По мере его взросления ограничения возрастают. Это связано с
безопасностью малыша, который, научившись ползать, а затем ходить, может
удариться, пораниться, скатиться по ступенькам, обжечься, упасть в воду,
наконец просто потеряться.
Малыш должен знать, что нельзя трогать, куда нельзя забираться и
одновременно с этим иметь пространство, где сможет чувствовать себя
свободно, не рискуя встретиться с опасностью.
Об этом должны позаботиться вы сами — навести порядок в доме, убрать с
нижних полок все, что может поранить ребенка, а равно и те дорогие для вас
вещи, которые вам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки.
Бутылки с чистящими растворами должны быть заперты в шкафу,
электрические розетки прикрыты специальными пробками, а на окнах просто
необходимы решетки. К двум годам ребенок все больше стремится к
самостоятельности. Вы должны обеспечить ему широкий простор для
исследований, но и тщательнее позаботиться о его безопасности.
В этом же возрасте ребенка начинают приучать к соблюдению правил
вежливости и личной гигиены, не позволяя ему пачкать все, что окажется под
рукой. И здесь мы опять возвращаемся к практике разумных ограничений:
если ребенок испытывает излишнее любопытство к собственным
экскрементам (а это не редкость) — предложите ему пластилин, которым он
будет заниматься за собственным столиком. Уводя его с фломастером в
руках от великолепных обоев, повесьте на стену в его комнате большой
ватман, где он сможет рисовать все, что захочет. То есть, лишая чего-то и
четко говоря: «нельзя», давайте равноценную замену, которая поможет
малышу удовлетворить потребности в новых ощущениях и в
самовыражении.
К трем годам можно требовать от ребенка соблюдать порядок в
комнате — опять же в тех пределах, на которые он способен: например, не
следует позволять ему ходить по своей одежде, он должен привыкать
убирать за собой игрушки — для начала вы можете делать это вместе. Нужно
подготовить ребенка к тем требованиям, с которыми он встретится в детском
саду или школе. Он должен знать, что, даже если ему очень хочется
завладеть чужой игрушкой, нужно попросить ее, а в случае отказа выразить
отрицательные эмоции словами, а не тумаками. Кроме этого, потребуются
самые элементарные навыки — кушать за столом, а не ходить с едой по всей
комнате, мыть руки перед едой и после прогулки, отправляться спать в
установленное время и т. д.
Иногда родители не решаются устанавливать ограничения для детей,
опасаясь потерять их любовь, загубить их непосредственность; другие
просто не любят скандалов. Но как раз те родители, которые все прощают
ребенку и без конца ему уступают, в недалеком будущем получат больше,
чем кто-либо, поводов на него сердиться.
Но есть и другая сторона вопроса. Ответьте честно, захотели бы вы
жить в семье, где вас постоянно бы одергивали, принуждали к чему-то, не
давали бы и часа покоя? Ответ подавляющего большинства взрослых ясен:
нет. Точно так же становится невыносимой жизнь ребенка, целыми днями он
только и слышит: «нельзя», «не ходи», «не бери», «отойди»… Поэтому
родителям нужно определить, что для них действительно важно, а где можно
пойти на компромисс. И если вы уж выдвигаете запрет, обязательно
объясните ребенку, почему он необходим. Например, «нельзя залезать так
высоко — ты можешь упасть»; «нельзя трогать горячую воду — обожжешь
кожицу»; «нельзя дергать маму за волосы — ей больно». Здесь большое поле
для изобретательности — взрослый находится в постоянном поиске наиболее
весомых для ребенка аргументов. Именно так вы постепенно приучите
ребенка поступать разумно, а не исходя из сиюминутных порывов. Во
многих случаях эффективно при запрете предложить альтернативу («За
ужином нельзя смотреть телевизор — но можно поесть чуть пораньше,
чтобы успеть на мультик»; «Кухонный шкаф нельзя открывать — пойдем
покопаемся в шкафу в твоей комнате, там много интересного»). Не нужно
скупиться и на похвалу: «Какой Миша молодец, что не открывает этот
ящик!»
Важно, чтобы родители были последовательными в установлении
ограничений, иначе ребенок запутается и не будет знать, что от него хотят.
Если вы, против обыкновения, разрешаете ребенку то, что обычно под
запретом, обязательно объясните, почему. Например: «Сегодня вечером папа
вернется из командировки. Я знаю,
что ты очень соскучился по нему, поэтому сегодня сможешь лечь спать
попозже, чтобы его дождаться».
И наконец, самый главный вопрос — если ребенок не соблюдает
границ, каково должно быть.
Наказание
ОНО является следствием его проступка и должно быть равноценным
— если, например, ребенок сегодня провел у телевизора больше времени,
чем ему разрешено, завтра он не будет смотреть телевизор вовсе; если он не
сложил игрушки, мама уберет их на день, и он не сможет ими играть.
Не следует назначать наказаний, более суровых, чем проступок, и
таких наказаний, которых трудно придерживаться, — например: запретить
ребенку смотреть телевизор и в то же время позволить ему сидеть в гостиной
вместе с братом, которому телевизор смотреть разрешено.
Однако, требуя от ребенка той или иной модели поведения, родители
сами должны ее придерживаться, служить примером. Если вы запрещаете
сыну или дочери есть перед телевизором, то и сами не должны этого делать;
если от ребенка требуют, чтобы он убрал разбросанные вещи, то и родители
от этой обязанности не освобождаются.
Сознавая всю необходимость ограничений для ребенка, нужно избегать
излишнего «закручивания гаек». Иначе вы получите эффект совсем не тот, на
который рассчитывали. Главным и наилучшим ответом на вопрос, правильно
ли мы воспитываем ребенка, станет он сам — вернее, его поведение.
Особенности поведения ребенка, сигнализирующие об излишнем
родительском давлении:
— по сравнению со своими сверстниками ребенок слишком
дисциплинирован, опрятен, организован; он все время пытается задобрить
родителей;
— ребенок предпочитает проводить время вне дома, не радуется, когда
наступает пора возвращаться домой из детского сада или из школы;
— ребенок боится, что воспитательница, учительница или кто-то еще
расскажет родителям о том или ином его проступке;
— ребенок опасается взрослых и не доверяет им;
— вне дома ребенок позволяет себе безобразничать, а дома ведет себя
совершенно иначе;
— ребенок «бунтует»: он не слушается и отказывается выполнять
самые простые требования родителей.
Оксана ДУЛЬСКАЯ, Ольга ИЗВЕКОВА