Что такое «границы» в детско-родительских отношениях, и для

Достаточно ли вы хорошая мать?
Дональд Вудс Винникотт – британский педиатр и психоаналитик.
Творчество этого психоаналитика оказало огромное влияние, как на современное психоаналитическое мышление, так и на
многие области человеческой деятельности: социальную работу, педагогику, психологию развития, педиатрию.
С его точки зрения, мать должна стать для ребенка «довольно хорошей» матерью; при этом вариант «идеальная» мать
столь же пагубен, как и «плохая» мать, и, более того, быть «плохой» матерью для ребенка лучше, чем быть для него
матерью «идеальной».
«Довольно хорошая» мать
«Достаточно хорошая» мать устанавливает с ребенком поддерживающие отношения, холдинг. «Холдингом» (от англ. hold
− поддерживать) − это состояние, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но не знает, что его
поддерживают. Это способствует тому, что ребенок экспериментирует с внешним миром и исследует его, но при этом
находится в безопасных условиях, которые обеспечивает мать. За счет холдинга на ранних этапах развития у ребенка
формируется «чувство субъективного всемогущества», которое он вскоре утрачивает. Состояние холдинга должно длиться
недолго.
Развитие нормальное и патологическое
Тут я хочу обратиться ко всем матерям: не забывайте о себе: это будет полезно вашему ребенку. Чем старше становится
ребенок, тем больше мать может уделять внимание себе. Такое отношение позволит ребенку переключиться с
субъективных объектов (которые он создает в воображении) на объективные объекты (которые существуют в реальности).
Реальный объект характеризуется тем, что на него можно опереться, плюс, он не разрушится, если на него направить
агрессию. Очень маленький ребенок еще не знает, реальная ли вы мать − он должен выяснить это. Так, ребенок
направляет на мать агрессию, и если мать не выдерживает ее, то ребенок делает вывод, что она − фантазия. Боясь
разрушить любимую фантазию, он вынужден сдерживать себя, то есть подделывать свое самоощущение, заставляя себя
вместо агрессии испытывать другие (ложные) чувства.
Чтобы понять разницу между «довольно хорошей» матерью и «плохой» и «идеальной», рассмотрим их ,чтобы
понимать,что не рекомендуется делать.
«Плохая» мать
«Плохая мать», во-первых, не устанавливает холдинг. Во-вторых, она, таким образом, вынуждает ребенка
преждевременно адаптироваться к реальности, к которой ребенок еще не готов − ему нужна поддержка. Ребенок не может
узнать себя в таких условиях, что приводит к формированию ложных представлений о себе, к формированию ложного Я.
«Идеальная» мать
«Идеальная» мать тоже способствует созданию ложного Я, но она «действует» с другой стороны. Она устанавливает
холдинг, но потом не отпускает ребенка (вот почему столь важно уделять внимание себе, своим потребностям и
интересам, и постепенно снижать степень опеки над ребенком). Это формирует у ребенка инфантилизм − он «привык», что
все всегда за него будет сделано, и «привычка» никуда со временем не девается. «Идеальная» мать удовлетворяет
потребность ребенка еще до того, как он осознает ее. Например, кормит ребенка до того, как он испытывает голод.
Поэтому психологи не рекомендуют кормить ребенка по часам: откуда, в итоге, ребенок узнает о том, что он голоден и что
такое голод вообще? Не узнает.
При этом «идеальная» мать хуже, чем «плохая», так как в первом случае ребенок сливается со своей матерью, он не знает
реальности и не способен с ней справиться. «Плохая» мать все же заставляет своего ребенка познать реальность и
научиться реагировать на нее.
Я вам желаю стать для своего ребенка «достаточно хорошей» матерью.
Детские страхи
В зависимости от того, откуда родом страх, какого возраста ребенок, он может по-разному проявляться - и по-разному
нужно с ним работать.
Первый страх обычно проявляется у детей и у взрослых, и называется – проекционный страх. Он проявляется как страх
чего-то вполне определенного.
Например, «Я боюсь собак», «Я боюсь ездить в лифте», «Я боюсь учительницу».
Этот страх проявляется у детей старше 3-х лет, когда у них уже есть воображение, дети умеют говорить и понимают, о чем
идет речь.
И работает страх следующим образом: «Собака грознее, и у нее зубы острее, чем у меня», «Учительница сильнее, чем
я» а я – слабее, немощнее…
Работа состоит в том, чтобы присвоить себе то, что проецируется вовне, так как у тебя это тоже есть. То есть, присвоить
себе силу, которую тот, кто боится отдает другому.
Эта техника связана с какой-то конкретной проекцией – на что-то конкретное, а не на абстрактное. Если ты чего-то и когото боишься, то стань им. Побудь в его шкуре, побудь им, расскажи – какой ты? Нужно свою проекцию присвоить себе!
Если ты говоришь, что пугаешься злую учительницу, то становясь в ее позицию – ты идентифицируешься с ней: ее позой,
голосом, движением, ведешь себя, как она. У тебя столько же сил, такой же голос, которого ты боялся, у тебя это есть.
Значит, когда в жизни ты сталкиваешься с таким голосом – ты можешь в ответ тоже таким же голосом ответить!
Если ребенок боится собак, то спросите: Каких ты боишься собак? Нарисуй! А теперь стань ею и поиграй, побудь в роли
этой собаки: как она себя ведет, что говорит, делает (как в мультфильмах)? Стань тем, кого (чего) ты боишься.
Второй страх связан с более ранним детством, до 3-х лет, в этом возрасте нет образного мышления, оно только
формируется, еще нет четкой речи, и дети боятся парадоксальных вещей.
Например, черных тапочек, шевелящихся занавесок, фартука на гвоздике, перевернутого стула. Для взрослого это
обычные вещи, а для ребенка – страшные. И правда, он маленький, у него не включено в опыт, что тапочки – это что-то
неживое.
Что мы делаем с этим видом страха? Помогаем тому, кто боится – пропустить через себя страх и получить данный опыт,
присваивая его себе! Мы исследуем вместе, поддерживая и сопровождая его в этом. Вначале мы данный предмет
ощупываем, трогаем, можно понюхать, потянуть в разные стороны.
И мы исследуем то пространство, которое пугает ребенка. Часто у ребенка просто нет опыта: я боюсь темноты, боюсь
темной комнаты. Никто не брал фонарик и не ходил со мной исследовать темную комнату. Это нужно включить в опыт.
Если шевелится занавеска, то вместе подойти, опять же, пощупать, потрогать и посмотреть, что за ней, поддерживая и
сопровождая, но чтобы ребенок сам мог получить этот опыт и присвоить себе!
Третий вид страха – неосознаваемый, самая трудная разновидность страха, так как он связан с ранним возрастом
ребенка – до года. Он может быть связан с ситуацией, когда ребенок испугался чего-то резкого, громкого и одновременно
неожиданного, или когда ребенка оставили в новой квартире одного; испуг может быть связан с медицинским
вмешательством (уколом, госпитализацией ребенка) или реакцией малыша на испуг взрослого и другие аналогичные
случаи.
Этот страх связан с негативным опытом, не осознавая – что это?! И проявляется уже в более старшем возрасте, например,
у первоклассника, который не может сосредотачиваться на чем-то, не доводит дело до конца, для него невозможно сидеть
на месте, он начинает носится, все громить и ломать, не понимая, что с ним! И он боится людей, пространство и не может
получить поддержку и опору.
Хуже всего, когда ребенок говорит, что боится, а взрослые отвечают: «Ничего страшного!», «Все хорошо!»,«Это не
страшно!», «Не выдумывай», «Он притворяется», не верят, обесценивают или успокаивают - а ребенку реально
страшно!
Ребенку важно уметь переживать страх и разделять его с кем-то. И если вы говорите«Ничего страшного» - вы не
разделяете его состояние, и он остается один на один с тем, что страшно, неприятно, отвратительно. Ребенок очень
сонастроен со своей мамой, в первую очередь, с другими близкими. Важны переживания человека, который рядом.
Этот испуг тяжелее других поддается лечению, с ним работают долго и сложно. Он лишает ребенка возможности
ориентироваться в пространстве, потому что ребенок не понимает, что с ним происходит, зажимается, сковывается, не
может сориентироваться, почувствовать свои границы.
Поэтому очень важно не игнорировать страх ребенка, а разбираться – с чем страх связан, что за ним стоит, и какие
подавленные чувства ребенок переживает в этот момент на самом деле?
Как правило, за подавленными чувствами может скрываться агрессия ребенка. Агрессия, которая может быть в форме
таких чувств как злость, раздражение, обида, подавление какой-то энергии у ребенка, когда он оказался слабым и
беспомощным, без ресурсов и взрослой поддержки.
И работа терапевта заключается в том, чтобы помогать ребенку постепенно (в его темпе и ритме) чувствовать те
переживания, которые стоят за страхом, и научаться рассказывать, выражать через рисунок, лепку, игру, игрушки,
песочную терапию свои истинные чувства, чтобы принять в себе обе части: не только ту, которая пугается и боится, а
также и ту, которая пугает и является агрессивной. И взрослым важно об этом знать и не подавлять в детях их
агрессивную часть, а найти подходящую форму для самовыражения ребенка, тем самым принимая его не только, когда он
послушный и покладистый, но и когда проявляет свое недовольство и злость - то есть, принять его разным.
Почему это важно?
Если ребенок не получает поддержку дома или у значимых близких, то его чувства остаются не разделенными, так как у
самих родителей есть беспокойство или собственные страхи, они не воспринимают серьезно страх ребенка или просто не
могут знать, как в этих ситуациях вести себя с ребенком.
Таким образом, сложно распознать, какая истинная потребность есть у ребенка за этими чувствами. А как только она
обнаружится – ребенок сразу же изменится в своем поведении и будет восприимчивым, контактным и миролюбивым.
Памятка для родителей: помните, что проблемы детей – это нерешенные проблемы родителей, и ребенок как
лакмусовая бумажка впитывает все, что происходит в семье!
Что такое «границы» в детско-родительских
отношениях, и для чего они нужны.
Если у реки нет берегов, она никогда не достигнет океана.
Ошо (Бхагван Шри Раджниш)



Что все же означает термин "границы"? Будучи родителем, можно предположить, что это та линия, которую можно
провести вокруг себя, чтобы определить, где заканчиваетесь Вы и начинается ваш Ребенок. Это не всегда просто. Ребенок
нарушает наши границы постоянно, каждый день. Он постоянно тестирует, как далеко он может зайти, сколько мы можем
ему позволить. Это заложено в его природе.
Как родители, мы, в свою очередь, тоже нарушаем границы ребенка, пытаясь многое сделать для них и за них для
обеспечения их комфорта и безопасности. Bсе же это обязанность родителей определить свои границы, обозначить свои
принципы, оставаясь при этом любящими и поддерживающими значимыми людьми. Ребенку необходимо понимать, что
его родители знают, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя. Только тогда он чувствует себя защищенным и
уверенным в себе.
Многие родители хотели бы, чтобы дети не только любили их, но и считали их своими друзьями. Им нравится, что ребенок
считает их "крутыми", общается с ними на равных, как со сверстниками.
При этом стратегия, которую использует ребенок, является манипулятивной и разрушает структуру власти, которая должна
существовать в семье. Дети, которые используют эту манипулятивную стратегию, часто принимают эмоциональную заботу
о родителях, которые делятся с ними неуместной информацией (финансовые трудности, конфликты на работе и тд). В
результате ребенок чувствует, что родители недостаточно сильны, чтобы справляться с трудностями, и он должен принять
на себя ответственность в их поддержке.
Наибольшему риску в стирании границ между родителями и детьми подвергаются разведенные родители. Это происходит
по нескольким причинам:
они боятся потерять уважение или любовь своего ребенка;
они не хотят быть "плохим" родителем;
они одиноки и нуждаются в дружеской поддержке.
1.
Вот некоторые основные признаки "размытых границ" в отношениях родителей и ребенка:
родитель и ребенок спят в одной постели;
2.
ребенок заходит в спальню родителей без стука;
3.
ребенок прерывает разговор взрослых без "извините, пожалуйста", не ожидая, когда взрослые заметят, что он ждет
внимания, чтобы что-то спросить;
4.
ребенок использует ненормативную лексику в присутствие родителя и активно игнорирует его замечания;
5.
ребенок "разрешает" или "не разрешает" родителю ходить на свидания (если родители в разводе);
6.
ребенок становится агрессивным или истеричным, если вы не выполняете его просьбы.
Существует несколько способов, чтобы восстановить свой авторитет.
Не обсуждайте с ребенком свои финансовые трудности, просто скажите ему, что это не является подходящей темой для
разговора.
Не ищете у ребенка утешение или комфорт после неудачного дня. Если чувствуете себя одиноким, постарайтесь
обратиться за помощью к кому-то вне дома - другу, коллеге, родителям. Не вовлекайте его в свои эмоциональные
проблемы. Это тяжелая ноша для него.
Совершенно нормально сказать ребенку, что вы иногда допускаете ошибки в воспитании, но теперь будут действовать
новые правила и ограничения. Будьте готовы к эмоциональному сопротивлению с его стороны.
И когда ваш ребенок скажет, что ты перестал быть "крутым" и ведешь себя как родитель, примите это как комплимент!