ЕСЛИ В СЕМЬЕ НЕ ОДИН РЕБЕНОК

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НЕ ОДИН РЕБЕНОК
(Консультация для родителей)
Для полноценного развития детей необходимо, чтобы близкий
взрослый играл и общался с ним, подстраиваясь под его возрастные
возможности и стимулируя продвижение вперед шаг за шагом. Эта
задача кажется понятной и осуществимой, когда усилия взрослого
направлены на единственного ребенка. А если в семье не один
ребенок, как быть тогда? Общаться с каждым по отдельности? Но
это далеко не всегда возможно: и времени нужно больше, и каждый
ребенок требует к себе особого внимания.
Дошкольники: старший и младший
Пока ребенок был один в семье, он был центром внимания мамы
и папы. Но вот ему исполнился три года, и у него появился братик.
Конечно, родители очень заняты – пеленки, бутылочки и т.д. со
старшим теперь играют гораздо меньше.
И ребенок может просто «застрять» на том, что уже умеет
(особенно если он не посещает детский сад, где специальные
воздействия воспитателя, общение со сверстниками продвигают его
развитие).
Малыш подрастает, ему уже два года, а старшему – пять. И здесь
мы встречаемся с типичной ошибкой родителей. Игра с детьми во
всем направлена на младшего – соответствует его возможностям.
Для старшего, считают родители, нужны уже другие занятия. Мам
читает ему книжки, соответствующие его возрасту, учит читать и
считать. Папа направлен на включение ребенка в продуктивные,
полезные занятия (учит его обращаться с инструментами и т.п.),
озабочен его физическим развитием. Ребенок вроде бы и не
обделен вниманием взрослых, но… ему хочется играть.
В самом деле, когда мама играет с малышом, старший тоже
подключается к их игре (ему тоже хочется поиграть со взрослым).
А поскольку мама старается, чтобы ее действия были понятны
малышу, ее игра проста.
Старший ребенок либо воспроизводит образцы маминых
действий, либо, стараясь обратить ее внимание на себя,
неосознанно имитирует действия младшего. В результате играют
оба ребенка одинаково.
Естественно, такая ситуация вряд ли скажется положительно на
развитии пятилетнего ребенка.
Здесь описан крайний случай. Но все же, как избежать подобной
ситуации?
В первую очередь надо подумать о возможностях организации
игрового взаимодействия, общения старшего ребенка со
сверстниками (если он не посещает детский сад). Нельзя допускать,
чтобы он замыкался только на игре с малышом.
А как же должны вести себя родители, играя с детьми? Они
должны строить игру так, чтобы оснащать старшего ребенка
игровыми умениями, соответствующими его возрасту, его
возможностям.
Это можно делать индивидуально, чтобы малыш не являлся
помехой. Ведь бывают моменты, когда мама одна со старшим
ребенком (и в это время не стоит ограничиваться только
серьезными занятиями с ним).
Мама может организовать и совместную игру детей, участвуя в
ней, как равный партнер со старшим ребенком (как бы заменяя ему
сверстника), ориентируясь больше на его возможности, чем на
возможности малыша.
Действия взрослого в этом случае во многом зависят от того,
каков возрастной разрыв между детьми.
Если дети - погодки, взрослый легко может объединить их в игре.
Игра детей в возрасте двух-трех лет является обычно
взаимоподражательной. Один ребенок делает то же, что и другой,
они стараются игрушки брать одинаковые. Поскольку
привлекательной для ребенка является игрушка, попавшая в руки к
другому, то часто возникают конфликты именно из-за игрового
материала; улаживать эти конфликты приходится взрослому.
А теперь посмотрим, как играют вместе дети с большим
возрастным разрывом: одному – два года, другому – пять лет.
Малыш подражает старшему ребенку, но выхватывает он из его
игры самое простое – такое же действие с предметом, подражает
эмоциям старшего.
Пятилетний Петя расставляет на полу солдатиков, затем
начинает танковую атаку. Строй солдат разрушен. Петя
выстраивает их снова. Двухлетний Вася, наблюдавший за братом,
хватает танк и начинает утюжить им груду солдатиков с
криками:
-Война, война!
- Отдай! – кричит Петя. – Васька все сломал, - жалуется он маме.
Если возрастной разрыв между детьми очень велик, разумеется,
общую игру не построишь. Но, например, если младшему ребенку
около двух лет, а старшей девочке – скоро семь, полезно иногда
привлечь ее специально к игре с малышом.
Вот малыш раскапризничался и требует внимания мамы. Можно
попросить старшего ребенка:
- Машенька, помоги мне. Поиграй немножечко с Димой.
Покормите с ним кукол или полечите их.
Девочка начинает играть с малышом, копируя действия мамы,
которые она раньше наблюдала.
Разумеется, не стоит злоупотреблять такой помощью, превращая
старшего ребенка в няньку. У него должно быть время и для
собственной игры, других занятий.
Отношение родителей к старшим детям как к нянькам часто
передается малышу, который начинает вести себя как тиран, не
оставляя старшего брата или сестру ни на минуту в покое. Надо
приучить малыша уважать самостоятельные занятия старшего
ребенка.
Дошкольник и школьник
Дети подрастают. У старшего появляются новые обязанности:
уроки в школе, выполнение домашних заданий. Но сильны еще и
игровые интересы, особенно если на глазах играет младший брат
или сестра.
Правда, взрослые относятся к игре школьника не всегда
одобрительно: «Ты ведь уже в школу ходишь, а играешь, как
маленький, в машинки».
Однако игра не только не кончается с переходом ребенка в
школу, она еще важна и нужна для него. Игра школьника – это
разрядка после уроков, непривычной пока системы требований. Но
все меньше остается досуга, и игра перемещается на улицу,
совмещается с прогулкой (теперь уже самостоятельной).
Школьники играют очень интенсивно до 10-11 лет: во дворе со
сверстниками и детьми помладше, дома – с младшими братьями и
сестрами (и просто с игрушками).
Поэтому в отношении игры родителям не стоит проводить резкую
разницу между старшим ребенком, который пошел в школу, и
младшим, еще дошкольником. У обоих должны быть досуг и
пространство для игры.
Если один из детей в семье дошкольник, а второй уже достиг
подросткового возраста, их интересы и возможности настолько
расходятся, что совместная игра становится маловероятной.
Конечно, старший брат или сестра могут выполнять «опекунские»
функции по отношению к малышу, читать ему книжки, что-то
объяснять, рассказывать и т.п.
Однако у подростка много своих занятий, центром его жизни
становится общение со сверстниками, стремление к общности с
ними в мыслях и делах. Совместная игра с малышом, навязанная
подростку взрослым, будет восприниматься им как
принудительное, тягостное занятие, и этот отрицательный
эмоциональный фон, конечно, скажется и на малыше. Такая
совместная деятельность не принесет пользы ни тому, ни другому.
А подростки, сами с удовольствием играющие с малышами, - это, в
общем-то, исключение. Поэтому не стоит уповать на то, что
подросток заменит для дошкольника чуткого, понимающего
взрослого.