3560227_ZHizn_bez_konca

Дневник
«Жизнь без конца»»
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна, бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на мать.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.
(автор неизвестен)
Наша жизнь - такая странная штука. Она течет себе неспешно по прямой,
но, как только расслабишься, оказывается, что ее русло давно уже
свернуло, а ты все пытаешься плыть прямо. И при этом, чем быстрее
реагируешь на повороты, тем больше их на твоем пути становится.
Моя жизнь видимо как раз свернула куда-то, потому что проснувшись
этим утром я обнаружила, что ничего не помню. Ладно бы я забыла, что
было на вчерашней вечеринке. Так нет - я не помнила даже своего
имени. Но при этом чувствовала себя абсолютно здоровой.
Оглянулась вокруг. Обнаружила, что нахожусь в небольшой комнате довольно уютной и чистой. Стены увешаны плакатами. Если верить
надписям, на них изображены некие Дэвид Духовны и Джиллиан
Андерсон. Интересно, кто они? Стопка журналов для девушек - из тех,
что дают неосуществимые советы и называют себя странным словом
"гламур". Несколько баночек у зеркала, духи, помада...
Я дошла до письменного стола. Открыла верхний ящик. Тетради, ручки,
какие-то рисунки, несколько листовок с рекламой фильмов. Содержимое
второго ящика не сильно отличалось. Добавились только несколько
дисков и словарь. Ничего, что могло бы разъяснить, кто я и что со мной
случилось...
Третий ящик оказался заперт. Я посмотрела вокруг в поисках ключа.
Найти его оказалось не так сложно. Как и водится у девушек, он лежал
под стопкой белья в комоде. Я вставила его в замок и повернула.
Выдвинула ящик. Внутри лежала небольшая книжечка. Я взяла ее и
отправилась обратно на диван. Открыла на первой странице и увидела
такую запись:
"Привет.
Меня зовут Вероника.
Сначала я хотела завести обычный дневник. Но подумала, что будет
слишком банально и не интересно писать о моих серых буднях. Поэтому
здесь будут выписки, рассказы, какие-то мысли и немного эмоций - то,
что волнует мою душу, а не мое тело.
1 сентября 2004 г."
"Вероника - это я?" - подумалось мне - не то удивленно, не то
разочарованно. Пролистнула дневник. Там оказалось не так уж много
записей и делались они, судя по датам, не очень часто.
"Ну что ж... Почитаю..." - сказала я почему-то вслух и, устроившись
поудобнее, принялась за вторую страницу.
2 сентября 2004 г.
Первая запись
В общем-то она уже вторая... Ну не важно...
Пожалуй я все же напишу немного о себе. Вдруг, когда мне будет
восемьдесят, я не смогу вспомнить, что для меня было важно в
восемнадцать...
Ainsi soit je... Такая я... Мы такие, какими сами создаем себя. Если кто-то
это все будет читать, можете не стесняться называть мой дневник
"Записками сумасшедшей"…
У меня нет идеала, но есть человек, который вполне мог бы стать им.
Эрика. Ее музыка заставляет меня вспоминать о чувствах. И учит меня
понимать саму себя (поверьте, в моем случае это очень сложно...)
Ну и лошади, конечно... Без них никуда. Когда мне очень плохо, я ухожу
к коню в денник. Он тыкается в меня носом и смешно хрустит сеном. На
душе становится легко-легко. И снова хочется жить...
Я задумалась. Вспомнила, как влюбилась в лошадей. С первого взгляда и уже навсегда.
Мы отдыхали на море - я и мои родители. Они еще были вместе. Верхом
ездить я тогда не умела. Но увидев Лялю, я решила прокатиться любой
ценой. Мы обнаружили ее уже совсем вечером. Какая-то женщина очевидно хозяйка - ехала по самому берегу моря. Иногда волны
окатывали ноги лошади. Но ей это видимо нравилось. Она шла красиво
подняв голову и казалось говорила: "Вы только посмотрите на меня.
Разве я не королева мира?" Конечно, королева, - мысленно ответила я и
побежала ей навстречу. Мне разрешили на ней прокатиться - только
шагом, правда. Но мне большего и не надо было. Я точно также ехала по
берегу. Садилось солнце и люди смотрели на меня как на богиню. С тех
пор я не представляю своей жизни без них - самых грациозных, самых
сильных и в тоже время таких хрупких, самых... самых удивительных
созданий - без лошадей. Чуть позже я начала заниматься верховой
ездой. Но больше не было у меня таких впечатлений. Мне нравилось, но
я уже не чувствовала себя чуточку выше всех - словно знала какой-то
секрет.
Чудесные картинки мелькали у меня перед глазами. И не было сил
оторваться от них. Но неожиданно я услышала крик. Затем детский смех.
Он был где-то вне моего мира и пришлось мне вернуться в реальность. Я
выглянула в окно. Внизу играли дети. Мальчишки носились за
девчонками – беготня, визг... Жизнь кипела совсем рядом со мной, но я
была далека от нее.
Я снова вернулась на диван. Дневник казалось ждал меня. Третья
страница открылась сама собой и я уже не размышляла, читать ли
дальше.
19 сентября 2004 г.
Темный единорог
"Это самый таинственный вид, поэтому информации о нем очень мало.
Тем не менее, считаю долгом хотя бы просто сообщить о его
существовании, чтобы в дальнейшем вас не удивила встреча с ним. Тут я
имела в виду упоминания о нем в каких-либо источниках. Название дано
ему исключительно из-за цвета. Никакого отношения к силам зла он не
имеет, все единороги символизируют что-то хорошее. Рог этого
единорога короткий и темно-золотистый, копыта так же раздвоены и
имеют тот же цвет, что и рог. В целом он выглядит намного массивнее
других видов. Где обитает темный единорог, я точно сказать не могу,
хотя профессор утверждал, что встречался с ними. Единственное, что я
знаю, так это то, что они частенько заходят в сады великанов, чтобы
полакомится золотыми яблоками".
Он символизирует храбрость, благородство, мудрость, но вместе с тем
гордыню, ярость и разрушительную силу. Он символ Христа и Дьявола,
непобедимой силы первого и губительной силы второго. Единорог –
символ чистоты и непорочности.
И при чем здесь, интересно, единороги? – я была несколько озадачена. Хотя это должно быть что-то значит.
Я представила себя единорогом и надо заметить почувствовала себя
весьма комфортно в его шкуре. Мысли блуждали уже где-то совсем
далеко. В мечтах я скакала по лесам и полям, искры разлетались из под
моих копыт. Потом вдруг вспомнился разговор с моим другом:
-
И на кого же ты похожа?
На единорога…
На кого??
Думаешь не похожа?
Не знаю, я их не видел…
Говорят, они своим рогом всех ослепляют…
То, что он ослепляет всех своим рогом, говорит о том, что он сам слеп.
Конечно, я с ним стала спорить. Но он был прав. И сам не догадывался,
насколько прав. Я была слепа. Конечно, я не о зрении. Моя душа, мое
сердце – они были абсолютно незрячими… Поняла я это уже гораздо
позже – как это обычно водится. А тогда подумала лишь, что эти слова
не лишены логики. И удивилась, что такая мысль не пришла в голову мне
самой.
Совершенно неожиданно я обнаружила, что все мои мышцы затекли. Я
встала, потянулась. Все тело приятно покалывало. Подошла к окну. На
улице было уже темно и накрапывал дождик. Я вгляделась в огни домов,
находящихся где-то за полем. Люди не спали. Жизнь кипела даже после
захода солнца. Неприятные ощущения в районе живота отвлекли меня от
разглядывания заоконного пейзажа и я впервые решила выйти за
пределы комнаты.
Ничего страшного или совсем неожиданного я там не обнаружила.
Обычный коридор, обычная кухня… Холодильник… Я нашла там кусочек
сыра, который выглядел вполне аппетитно. В буфете оказался хлеб. Это
все было съедено вместе с горячим чаем за пять секунд. Но мне заметно
полегчало. Тяжесть в животе была приятной и тянула прилечь на диван.
Что я и не замедлила сделать.
Когда я открыла глаза, было уже светло. Дневник по-прежнему лежал
рядом, раскрытый – словно чьей-то заботливой рукой – на четвертой
записи.
28 сентября 2004 г.
«В жизни есть две трагедии: первая – не получить того, чего вожделеет
сердце. Вторая – получить это». Дж.Б.Шоу
Чертовски верно! Я уверена - все же Шоу был гением. На самом деле, не
получая чего-то, всю жизнь из-за этого страдаешь. У меня долгое время
не было возможности работать с лошадьми. Я страдала и терзалась, не
знала, что с собой делать, только бы не думать о них. Лошади
мерещились мне повсюду… Но когда потом такая возможность наконец
появилась, оказалось, что не так уж это было важно для меня. Жуткое
разочарование. Трагедия… Но если бы я не осуществила свою мечту, не
была бы это еще большая трагедия? Все же лучше жалеть о том, что чтото сделал, чем о том, что ты этого не сделал.
В моей голове закопошились остатки памяти и я снова погрузилась в
раздумья. Вспомнила, как любила одного человека. Мы не могли быть
вместе по определению. Но… сердцу, как говорится, не прикажешь.
Впрочем мне нравилось мое состояние. Я даже и не мучалась совсем. Это
было светлое чувство - ради самого чувства. А потом я с этим человеком
работала. Мы много бывали вместе. Хотя не долго. Эти четырнадцать
месяцев пролетели почти незаметно, но никакой трагедии не было! Я ни
на миг в нем не разочаровалась за это время! И даже… люблю его до сих
пор - своего Сашку. (Вообще-то мне пришлось придумать это имя. На
самом деле я не помню, как его зовут… Да это и не важно).
Мне было приятно вспоминать. Я словно проживала свои чувства заново.
И я как-то не задумывалась о том, почему еще пять минут назад я о них
ничего не знала. Память странная штука… Почему-то эмоции помнятся
лучше, чем факты. И даже более того – факты вспоминались благодаря и
через призму эмоций. И никогда наоборот. Я не знала как меня зовут, но
помнила свою любовь. И мне это безумно нравилось!
Я отвлеклась наконец от своих мыслей и решила, что неплохо бы и
перекусить. Одними чувствами сыт не будешь.
Снова чай и бутерброды. Снова хочется съесть их поскорее. И вернуться
к записям. Но чайник все никак не закипал, а нож не хотел резать…
Наконец я не сдержалась, схватила дневник и стала читать прямо за
едой. Надо ли говорить, что я мгновенно про нее забыла…
7 октября 2004 г.
Les mots1
Fixement, le ciel se tord
Quand la bouche engendre un mot
Là, je donnerais ma vie pour t'entendre
Te dire les mots les plus tendres
When all becomes all alone
I'd break my life for a song
And two lives, that's to tomorrow's smile
I know, I will say goodbye
But a fraction of this life
I will give anything, anytime
L'univers a ses mystères
Les mots sont nos vies
We could kill a life with words
Soul, how would it feel
Si nos vies sont si fragiles
Words are mysteries
Les mots, les sentiments
Les mots d'amour, un temple
If I swept the world away
What could touch the universe
I would tell you how the sun rose high
We could with a word become one
Et pour tous ces mots qui blessent
Il y a ceux qui nous caressent
Qui illuminent, qui touchent l'infini
Même si le néant existe
For a fraction on this life
I will give anything, anytime
(Erica – Les mots)
Эрика… Так вот ты какая. Хоть я не вижу твоего лица, я увидела кусочек
твоей души. А эта песня. Я ее не слышу... Но в любом случае это красиво
и невероятно правдиво…
Музыка, музыка… Наверняка там еще и мелодия просто удивительная.
Она ведь любит эту Эрику. Или это я ее люблю? Все-таки кто же эта
Вероника? Почему-то она ассоциируется у меня с кем-то совсем другим,
нежели я.
Ладно… Подумаю об этом позже.
Я вспомнила про бутерброд и решила дозавтракать наконец. Мои мысли
путались с крошками и каплями. Картинки из жизни мелькали перед
глазами. Вот очередная ссора с родителями – я чуть не подавилась – и в
очередной раз я во всем виновата. Что-то кричат… Про то, что денег им
для меня не жалко. Но что я для них ничего не делаю.
Разве дети нужны для замены домработницы? Так это гораздо накладнее
получается – растить, кормить, одевать... Проще все же нанять.
А мне предложили заграницу съездить. Только вот денег нет – зарплата
маленькая. И родители мне не дадут. Потому и скандалим. А я так хотела
поехать!! Обидно… Просто исчезла бы из этого сумасшедшего дома. Хотя
бы ненадолго… Как же я устала! Все люди после работы бегом домой –
кроме меня… Я ненавижу те два часа, которые провожу в транспорте…
Ненавижу быть с кем-то дома… Мне нравится быть одной. Я бы хотела
уехать куда-нибудь отсюда. Купила бы маленький домик, завела бы
большую собаку и лошадь… И кошку еще… И Интернет, конечно! А рядом
жили бы люди, которых я люблю и которые мне дороги. Только тогда
придется пожалуй отдельную деревню покупать…
Ох, мечты мои, мечты… Вы так далеко от меня!
Я вздохнула и перевернула страницу.
03 ноября 2004 г.
Я люблю тебя не только за то, кто ты, но и за то, кто я, когда сердце моё
с тобой. (Габриэл Гарсиа Маркес)
Любишь человека - отпусти его. Если он вернется к тебе, то он твой, а
если нет – то и не был твоим. («Малена»)
Когда я влюбилась в Сашу окончательно и бесповоротно, мне пришлось
уйти. У него семья – жена и сын. Я молча терпела и старалась забыть…
Нет, не буду врать… На самом деле не старалась. Мне было достаточно
того, что я его люблю. И что он относится ко мне с симпатией. Но я
решила максимально ограничить наши встречи. А потом он пригласил
меня к себе работать. Меня, а не кого-то другого… Я была почти
счастлива. Он был моим, хотя даже не догадывался об этом. А я не стала
говорить ничего о своих чувствах. Наверное, он замечал. Но это ничего
не меняло.
Только однажды он меня «слегка» удивил. Я сидела как обычно за своим
компьютером, а он за своим. Что-то у него там все никак не ладилось. Я
сидела и слушала, как он негромко возмущается. И тут он вдруг во весь
голос заявляет: «Что за х**ня!» У меня по всей видимости было такое
выражение лица, что он даже не нашел, что сказать дальше… Остаток
дня прошел в полной тишине.
4 ноября 2004 г.
Счастье – это просто жить…
Я закрыла дневник.
Мои мысли зашли слишком далеко. Но… Разве есть будущее без
прошлого? Я чувствовала ноющую боль где-то в районе сердца. Не
понятно почему. Ведь это приятные воспоминания… Может оно в
отличие от меня помнит что-то плохое? Тогда тем более надо вспомнить
и мне…
Я не гоняюсь за счастьем. Его все равно не поймаешь. Но как часто мы
его просто не замечаем! Понять, как ты был счастлив, можно почему-то
только потеряв что-то. Понять, что счастье – это просто жить, можно
только на грани…
А я вот прощаю ему мой забытый день рождения… И верю, что в другой
раз он обязательно вспомнит.
Кто еще, кроме Саши, может быть таким милым? Я как-то раз ходила
весь день ворчала, что мне челку криво подстригли… В конце дня он
взял ножницы и посадил меня на стул. Я сначала и не поняла зачем. А он
вот так просто – чик-чик – и подровнял. Казалось бы – что здесь такого?
А я была на седьмом небе. Только потому, что он оказал мне знак
внимания. Как же я его люблю!
15 января 2005 г.
- Мне только что вспомнилась наша первая встреча...
- Я вот не помню...
- Ты тогда с родителями приехала к моим... У моего отца день рождения
был, вроде... Мы с тобой тогда и общаться-то не стали почти... Только
под конец дня полчаса поговорили...
- Я не помню - хоть убей...
- Я потом жалел, что не стал телефон спрашивать...а в следующий раз опять не взял...и опять потом на себя ругался...
- А что - застеснялся??
- Да.
- Да ладно??
- Серьезно...
- Почему??
- Не знаю... Просто почувствовал себя таким, каким был очень давно...
Тихим и стеснительным....
- Ты??? С чего это, Ник??
- А когда, наконец, твой телефон узнал, дня этак 3 не мог решиться смс
написать....
- Хммм... забавно... Я помню только, что ты его под каким-то абсолютно
идиотским предлогом выспрашивал... Чего-то там про компьютер.
Пришлось делать вид, что поверила.
- Боялся получить в ответ что-нибудь вроде "отвали", или "нам не по
пути". Просто ты мне казалась слишком прекрасной и неприступной для
того, чтобы быть рядом со мной... Вот и боялся того, что пошлешь куда
подальше... После чего я тебя вообще больше не увижу...
- Больше так не кажется??
- ...самой прекрасной ты и осталась...
- И доступной??
- Нет... В тебе я уверен на все 100%... Знаю, что ты не была девушкой
легкого поведения и не станешь...В этом мое счастье - быть рядом с
такой девушкой, как ты...
И все–таки Саша вспомнил про мой день рождения. В пятницу – за день
до него – он провожал меня до метро. Когда мы уже прощались, он
сказал: «Я не буду тебя сегодня поздравлять, но в понедельник скажу
все, что думаю». Забавно это прозвучало... «Ох, - подумала я тогда. –
Что же он мне скажет? Может… Нет, вряд ли. Но вдруг!»
Конечно, ничего такого он мне не сказал… Просто поздравил. Подарок…
Мелочь какая-то. Для меня лучшим подарком была улыбка – только мне
посвященная. Его взгляд… У него такие красивые глаза!
А рождество я встретила с молодым человеком. Его звали Никита. Это не
значит, что Сашу я разлюбила. Наоборот, я любила его больше, чем
когда-либо. Но он был так далеко от меня… Так недоступен… Я боялась
потерять его. И боялась быть одна. Боялась сойти с ума от любви. Так
появился Ник… Он меня любил. А я его нет. Что я делала? О чем думала?
Как всегда только о себе…
За несколько минут до нового года умер мой дядя. Эпилепсия. Я узнала
об этом уже позже – только через несколько дней… Мне было плохо и
тоскливо. В голову лезли жуткие мысли. Мне казалось, что я тоже скоро
умру… И тут вдруг Ник. Мне некому было доверить свои чувства. Так что
он подвернулся очень вовремя. Ну почему, почему это случилось именно
тогда, когда ты, Саша, был далеко от меня? Я сходила с ума… Прости. Я
не смогла дождаться тебя…
Конец счастливым не бывает. Счастливым может быть только начало.
Значит, это было только начало. Потому что я была счастлива.
Был Сашин черед взрослеть. На целый год! Я, конечно, ему подарок
сделала… А он… Он меня поцеловал!! В щечку… А я давай краснеть сразу
и смущаться. Может ему еще что-нибудь подарить? Тогда он меня еще
разок поцелует. Хочу добавки! И не только в щечку!! Как же я его
люблю… Самый скромный Сашин поцелуйчик гораздо волшебнее и
чудеснее даже самой распрекрасной ночи с Ником.
Он был в очень хорошем настроении. У него на лице было написано
большими буквами: «Я вас всех люблю!» Такой добрый-добрый… Он
никогда не был так ласков со мной раньше. Наверное, в кои-то веки
выспался…
Мы снова шли к метро вместе. Почти всю дорогу молчали… Спустились
вниз. Сказали «пока» и «до свидания»… И побрели в разные стороны.
Потом я вдруг подумала: «дай-ка я гляну на него последний раз за
сегодня»… Обернулась. И вдруг вижу – он тоже решил глянуть!! Мы
секунду смотрели друг на друга, улыбаясь. Потом он подмигнул мне и
ушел…
Я оторвалась от дневника и мыслей. Было еще светло. Наверное, я стала
читать быстрее. Или думать… Я снова пошла на кухню. Съела опять
бутерброд. Уже без чая. Не думалось ни о чем. Хотелось только читать
дальше. Наверное, я мазохистка…
15 марта 2005 г.
Воспоминания раздирали разум и сердце. Но теперь поздно уже было
что-то менять. Я должна была дойти до конца этого пути.
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать
твое сердце. (Габриэл Гарсиа Маркес)
28 февраля 2005 г.
“If they
Hurt you,
They hurt
Me too,
So we'll
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
(Габриэл Гарсиа Маркес)
Rise up,
Won't stop,
And it's all about,
It's all about us” 2
«Любовь это не сказка.
Любовь - это просто любовь..."
Лиза… Я только сейчас вспомнила о ней. Хотя мы подружились задолго
до того, как я влюбилась в Сашу. Мы всегда были вместе. Разве что жили
в разных домах. Люди нас по отдельности просто не воспринимали. Мы
прекрасно дополняли друг друга, как бы банально это не звучало. Мы
научились общаться взглядами и жестами. Мы... В те моменты, когда я
была не с Сашей, я была с Лизой. Я не могу вспомнить ни дня, чтобы мы
не встретились.
Ни то, ни другое… А может, это и есть самое светлое? Не совсем любовь
и совсем не близость. Любовь обременяет, близость не дает избежать
себя. А влюблённость - это в любом случае непостоянно и поддаётся
изменениям…
А однажды мы придумали «игру». Каждая из нас должна была написать о
себе какое-то самое сокровенное, самое сильное переживание. Все свои
чувства, мысли… Всё. Я написала о смерти своей собаки. Это произошло,
когда я была еще совсем девочкой. Но уже достаточно взрослой, чтобы
осознать. В общем-то это была первая смерть, которую я почувствовала
по-настоящему. И когда я все это писала, слезы сами текли по щекам...
На следующий день мы поменялись нашими исписанными листочками.
Прочитали, сидя рядом на полу… Она писала о любви. О том, как
рассталась с молодым человеком, которого все еще любила. Теперь мы
уже обе заливались слезами. Вперемешку… А потом вместе смеялись над
собой.
Я перелистнула дневник. Оставалось не так много записей. Но на
главный вопрос я все еще не получила ответа. Я по прежнему не знала,
кто я.
14 апреля 2005 г.
«Ты знаешь, чисто теоретически... ну, если абсолютно абстрагироваться
от реального мира... теоретически я бы женился на тебе...» (Ник)
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
(Габриэл Гарсиа Маркес)
Любовь или близость?
Это была самая прекрасная ночь в моей жизни. Хотя между нами ничего
не было. Так получилось, что мы очень задержались на работе – до ночи.
Мне было не добраться до дома. И Саша сказал, чтобы я ехала ночевать
к нему… Всю дорогу у меня тряслись коленки. И чтобы скрыть свое
волнение, я делала вид, что сплю. Но рядом с ним!! Я была самым
счастливым человеком на земле. Там меня уложили в отдельную комнату
на огромный диван. И засыпая, я слушала его голос.
Мне приснилось, что я проснулась и услышала какой-то шум на кухне. Я
вышла посмотреть и увидела, что это Саша учит доклад. После этого я и
правда проснулась. Было четыре часа утра и стояла полная тишина. Я
успокоилась и опять заснула.
Утром он приоткрыл дверь и, не заходя, сказал, что пора вставать. Через
пару минут заглянул еще раз – я сидела свесив вниз ноги и пыталась
проснуться. А еще набирала смс-ку для Лизы. Хотела, чтобы она
порадовалась вместе со мной.
Потом мы стояли рядом в метро. Почти не разговаривали. Каждый думал
о чем-то своем. Мне казалось, что вчерашний вечер просто приснился.
Что мы всего лишь встретились случайно у метро. А Саша думал,
наверное, о работе. Не знаю… Я пересказала ему свой сон. Оказалось,
что он и правда ходил по кухне с докладом. Где-то до часа. Потом все же
лег спать. Мне кажется, он удивился таким сновидениям. А я видимо так
его чувствую, что всегда знаю, что с ним и как.
У работы он бросил только короткое «пока» и побежал куда-то по своим
делам.
03 мая 2005 г.
«Жизнь, потраченная на то, чтобы совершать ошибки, не только более
достойна, но и более полезна, чем жизнь, потраченная на то, чтобы
ничего не делать». Дж.Б.Шоу
29 июня 2005 г.
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он
никогда не будет твоим. (Габриэл Гарсиа Маркес)
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставят тебя плакать. (Габриэл Гарсиа Маркес)
Если я видела Сашу, но не могла побыть с ним наедине, то это
причиняло мне невероятные страдания. Я начинала тосковать… Где-то в
самом сердце сидела какая-то зараза и лезла, рвалась наружу, разрывая
его на куски. Это больно и страшно. Жизнь всего одна. А я не могу
получить от нее того, о ком мечтаю. Я выйду замуж – за кого? За
человека, которого вряд ли буду действительно любить. Потому что
сначала мне надо будет заботиться об учебе, потом о карьере… А потом
надо будет срочно выйти замуж, чтобы родить детей. А жить когда? Я
буду такой же как все… Каждый о чем-то мечтает. Но почти никто не
идет навстречу своей мечте. Боятся… А потом не понимают, почему они
несчастливы. Начинают говорить, что нет денег. Или что муж не любит.
Или еще что-то… Но никто не понимает, что все наши несчастья из-за
того, что мы идем против себя, против своих желаний. Лучше идти мечте
навстречу. Может быть, ничего не получится. Но тогда можно будет
сказать потом, что пытался хотя бы. И станет легче. Я уверена.
«Смерть рада всем – ее открыты двери…» (Марстон, «Недовольный»)
12 июля 2005 г.
Я вышла на работу уже на следующий день после похорон моего брата.
Лиза была со мной. Она там не работала, но ей можно было приходить.
Моим начальником был собственно Саша, так что никаких проблем не
возникало. Мы пили чай. Молча. И вдруг я как разревусь!.. Просто так.
На пустом месте. Лиза бросилась меня успокаивать. А Саша – он даже не
подумал мне хоть слово сказать. Не обратил внимания, и все. Мне
казалось, что мое сердце разбито раз и навсегда.
«Сумасшествие – это неспособность передать другим свое восприятие.
Как будто ты в чужой стране – все видишь, понимаешь, что вокруг тебя
происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь,
поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят». (Пауло Коэльо,
«Вероника решает умереть»)
Мы ездили в Москву – я и Лиза. Просто сбежали. Бродили по городу
вдвоем весь день. Все такое новое, странное, необычное… Но у нас все
равно лучше! Я бы не хотела там жить. Все слишком суетно. А я люблю
жить медленно и размеренно.
Потом рассказали Саше, как мы сбежали. Он только посмеялся и в
очередной раз назвал меня (ну и Лизу заодно) сумасшедшей. Я бы
хотела, конечно, чтобы он тоже поехал. Но… вот судьба у меня такая.
7 июня 2005 г.
Через пару минут успокоилась. Я стояла у двери. Саша, проходя мимо,
положил руку мне на плечо. У меня подкосились коленки и мурашки
беспорядочными стайками побежали по коже. Я мгновенно забыла, что
еще минуту назад была смертельно обижена. Какое там! Я уже снова
погружалась в мечты… В мечты, которым не суждено сбыться.
Я сошла с ума… уже давно... Мир, придуманный мной, кардинально
отличался от того, что я видела вокруг... И я старалась вынести законы
своего мира наружу. И жить по ним среди других людей. Понятное дело,
у меня ничего не получалось. А люди меня не понимали. Равно, как и я
их. Но что я могла поделать. Какая тут может быть мечта? Как можно
надеяться, что она осуществится, если весь мир, кажется, против этого!
Какой же я была наивной еще совсем недавно… Нет. Лучше я буду жить
внутри себя. Там меня по крайней мере никто не обидит и не причинит
мне боль…
Я придумаю себе мир,
Где не будет жестоких войн,
Где не будет царить пир
Под стеною кровавых волн.
Я придумаю себе мир,
Где не будет приходить смерть
Только чтоб разлучить их Угодивших в любви сеть.
Я придумаю себе мир,
Где мы будем любить без слез.
А иначе зачем жить?
А иначе зачем всерьез?
Вот, даже стихи писать начала. Дурацкие. Бездарные. Но зато в них есть
настроение. Так я пыталась связаться с внешним миром. Рассказать ему о
себе. Но он не хотел меня принимать обратно – после того, как я
однажды ушла оттуда. Он отторгал меня, как и любое инородное тело.
Впрочем, тело как раз осталось на месте. Но вот моя душа… Она явно
заблудилась… Да… Мир вокруг меня казался однообразным и
бессмысленным. И все же как-то люди в нем жили. Только не я. Я
уходила куда-то внутрь и теряла связь со всем, что снаружи. Даже Саша
стал странно на меня смотреть. Я была не такой, как все. И это бросалось
в глаза. Чем закончится моя никчемная жизнь, я не знала. Но я по
прежнему любила его. И даже еще сильнее…
24 июля 2005 г.
Тому, кому осталось жить не более мгновенья,
Уж больше нечего терять.
(Филипп Кино. Атис)
Сорваться...эффектнее, чем устоять,
Разбить...романтичнее, чем уберечь.
Отречься...приятнее, чем настоять,
И самая легкая вещь...умереть.
Мы ехали втроем по шоссе. Саша, Лиза и я. Возвращались с его дачи. Он
пригласил нас в гости. Хотел со мной поговорить. Но так ничего и не
сказал. До города оставалось ехать полчаса. Я сидела сзади. Рядом Лиза.
Саша, понятно, за рулем. Мы все молчали. И вдруг он заговорил. Путался
в словах. Видимо долго обдумывал, что сказать, но в итоге получилась
полная импровизация… Говорил, что знает о моих чувствах. Что тоже
любит меня. Но что ничего между нами никогда не будет…
Я знала наперед все его слова. И решила опередить события. Не ждать,
пока от меня откажутся все. Лучший способ защиты – нападение. Пока
Саша там разглагольствовал, я сказала Лизе, что мы с ней больше не
увидимся никогда. Она заплакала. Все также молча… Подумала,
наверное, что я совсем из ума выжила. Саша, разволновавшись, ехал
быстрее и быстрее. Все вокруг мелькало… Деревья и другие машины
исчезали позади за секунды. Впереди меня ожидало Ничто. И я, открыв
дверь, просто вышла – прямо на ходу… Приземляясь в канаву, я
услышала дикий визг тормозов, скрежет металла, который сминался
словно бумага, чей-то крик… Потом не было ничего…
***
Раздался звонок в дверь. Я наконец вышла из ступора, вызванного
воспоминаниями. Открыла, даже не спросив, кто это… На пороге стоял
молодой человек с чемоданчиком. Мы прошли в кухню. Помолчали
немного, сидя друг против друга. Потом он рассказал мне, что я попала в
больницу после аварии. Сказал, что я ехала в машине с молодым
человеком и девушкой. По непонятным причинам он не справился с
управлением и машина выехала на встречную полосу. Грузовик смял ее,
как бумагу в комок. Водитель и девушка погибли мгновенно. Их хоронили
прямо с кусками железа – оно расплавилось и отделить его от людей
было невозможно… Я же отделалась парой ссадин и полной потерей
памяти. Произошло это все каких-то четыре дня назад. Почему я
оказалась в канаве никто не знал… Говорили что-то о чуде. Что они
понимают в чудесах?? Я не стала говорить, что все вспомнила…
Эпилог
1 августа 2005 г.
Я решила продолжить свой дневник. Мало ли что...
Несколько дней я провела лежа на диване в полной прострации. Но
теперь решила, что надо жить. Без Саши, да. Но… надо.
12 августа 2005 г.
«Она сказала, что попросту не способна больше чувствовать ничего – ни
радости, ни горя, - и значит, хватит, с нее довольно». (Пауло Коэльо,
Вероника решает умереть»)
Меня отправили в санаторий. Хотя я себя чувствую совсем неплохо.
Только вот жалуюсь на мнимую амнезию. Не хочу говорить никому, что
это я убила тех двоих. Пусть это будет на моей совести…
Меня окружают милые симпатичные люди. Но наши жизни текут по
разным руслам… Я разучилась ощущать движения в моем сердце. Или их
там больше нет. Все мои чувства похоронены вместе с Сашей и Лизой.
Больше нет друзей и нет любви…
Зато тут мне разрешают ездить верхом на местной кобылке. Только мне…
17 августа 2005 г.
«21.17... Холодно...
Трясутся в безумном танце холода руки-ноги. Подари мне тепло! Мне так
плохо...
22.43... Холодно... И хочется спать... Но если я засну, это будет конец. Я
потеряю мысль о тебе, я потеряю тебя...
22.55... Летняя ночь опускается над городом - неспешно, украдкой
распыляет ниточки тьмы. И вот они уже везде. Темно. Холодно. И
хочется спать. Но надо держаться. Я так боюсь хоть на мгновение
выпустить тебя из памяти. Вдруг ты уже не вернешься туда никогда?
23.32... Я кутаюсь в одеяло. Жмурюсь. И сразу открываю глаза. Ты еще
здесь. У меня в голове. Я смотрю на твою фотографию. С нее все
началось. Я не держала бы тебя сейчас. Но теперь...теперь мне безумно
холодно. Меня трясет. От одной только мысли - ты не со мной...
00.19... Я закуталась потеплее и вышла на улицу... Там еще холоднее. Но
чуточку ближе к тебе. Мозг потерял способность мыслить. Уже давно.
Там есть лишь ты и холод. Кто-то из вас должен победить. Только не
спать. Иначе он одержит верх без борьбы. А я хочу тебя...
01.49... я бреду по городу закутавшись в одеяло. У меня видимо совсем
безумный взгляд. Редкие прохожие шарахаются от меня в стороны... А
мне просто холодно. Без тебя... Я устала. И хочется лечь. Прямо здесь на земле. Но тогда не будет больше тебя... Нет!! Надо идти...
03.22... Какое-то кафе. Я захожу внутрь. Там чуточку теплее. И к мыслям
о тебе добавляется кружка кофе.
04.39... Ты. Только ты. Больше мне не нужен никто. Зачем все эти люди
вокруг? А мне так холодно... И закрываются глаза...
04.51... Я снова бреду по городу. Ночь почти бесконечна, но скоро ей
придется уступить. Может и ты уступишь мне?
05.44... Я залезла на крышу. Где-то внизу копошатся маленькие точки
людей и машин. Край. Он уже совсем рядом. Я раскрываю руки словно
крылья и срываюсь навстречу встающему солнцу... Лечу! И рядом ты…
Я открыла глаза. Ты еще со мной. Но совсем невесомый. Призрачный. А
мне по прежнему холодно...
Вот, встретила тебя… Ты только мельком взглянул и сказал «привет»...
но это согрело меня лучше любого одеяла. И все же... Это еще не тепло.
Это только маленькая его капля. А я хочу тебя всего. Целиком. Чтобы
навсегда. И больше не было холодно. А ты просто сказал «пока».
И снова холодно... Безумно холодно...»
Бог мой! Неужели опять?
1 сентября 2005 г.
«Я обрываю провода,
Я разбиваю руки в кровь,
Дожить бы только до утра,
Прожить бы только эту ночь.
Ты исчезаешь от меня,
И я не в силах превозмочь
Слепящий свет пустого дня,
Который сменит эту ночь.
В тот миг, когда наши пути
Пойдут по разным сторонам,
Я потеряю эту жизнь,
Попав в нечаянный капкан.
В день нашей встречи роковой
Его поставила сама,
Когда невидимым крылом
Любовь коснулась вдруг меня.
Я разбиваю руки в кровь,
Пытаясь разлюбить тебя.
Прожить бы только эту ночь
Дожить бы только до утра».
Завтра последний день, когда я увижу тебя…
Я боюсь любить… Это непозволительная роскошь! Ведь мы не можем
быть вместе… Нет? Ведь ты меня не любишь… Конечно… Простая
сумасшедшая девчонка. Зачем тебе?
Но у меня есть план… И тогда ты, как и Саша с Лизой, навсегда
останешься со мной…
27 июля 2006 г.
1
Слова
Небо всколыхнется вдруг
Когда рот рождает звук
Чтоб слышать я свою жизнь отдам
Твоих нежных слов бальзам
Когда все пустеет вновь
В песню вылью всю любовь
Двум жизням бывшим еще
вчера я скажу "уже пора..."
Но за часть той жизни
Я что угодно отдам и всегда
Космос тайны бережет
Жизнь наша в словах
Месть словами жизнь убьет
Как же быть тогда
Если жизни так хрупки
Тайны слов легки
В них чувства, ты молчишь
Слова любви услышь
Если мир сжечь навсегда
Для Вселенной — не беда
Я скажу тебе как солнце встало
Жизнь с тобой начнем сначала
Среди слов, что ранят есть
Те, что ласка, но не лесть
Освещают бесконечность
Даже если небытье
Есть, за эту жизнь-невечность
Мы все и всегда отдаем
(Mylene Farmer feat Seal – Les mots, перевод с фр. Aicha)
2
Если они
Причинят тебе боль,
Они причинят
Боль и мне
Мы поднимемся
И не остановимся
И это все,
Это все о нас
(Тату – All about us)
Примечание
Все, что здесь написано - вымысел от начала и о конца.
Хотя кто знает - может когда-нибудь это происходило наяву?? В любом
случае мне об этом ничего не известно.
Все герои также являются вымышленными. Если в ком-то из их вы узнали
себя или кого-то из ваших друзей - ущипните себя и все пройдет...
Все тексты (включая стихи), если это не оговорено отдельно, написаны
одним и тем же человеком – мной…