Непослушные дети.
реклама
ВОСПИТАНИЕ НЕПОСЛУШНОГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ Родители часто жалуются, что их ребенок растет непослушным, не выполняет требований старших, не признает авторитетов. Однако только немногие пытаются проанализировать действия своего ребенка и разобраться в том, что же вызывает ту или иную модель поведения. Чаще всего родители требуют от своего чада беспрекословного подчинения и строгого соблюдения всех запретов, даже не отдавая себе отчета в том, действительно ли все эти запреты справедливы и продиктованы жизненной необходимостью. 1.Непослушание как протест Против чего протестует непослушный ребенок? Довольно часто негативная модель поведения является ответом на слишком большое количество запретов, которые, честно говоря, не всегда бывают оправданными. Дети очень тонко чувствуют окружающую ситуацию и если строгое отношение к ним продиктовано не просто желанием оградить от возможных неприятностей, а потребностью родителей почувствовать свою значимость, утвердить свой беспрекословный авторитет, то тут реакцией ребенка может быть именно протест против жесткого ограничения его свободы. Чрезмерная опека взрослых порождает в ребенке внутренний протест, который внешне проявляется как раз в виде непослушания. Часто мы не воспринимаем детей как полноправную личность и даже не пытаемся объяснить причины своих запретов. Категоричное «нет» без всяких объяснений его причин может вызвать в ответ лишь бурный протест, отрицание права старших на жесткое управление жизнью ребенка. Именно поэтому нужно не просто запрещать, а и объяснять причину этого запрета. 2.Непослушание как результат дефицита внимания Психологи говорят о том, что непослушание – это еще и попытка ребенка привлечь к себе внимание родителей, когда он чувствует, что его ему не хватает. Дефицит внимания толкает ребенка на плохое поведение, которое выступает для его родителей в качестве раздражителя. Как правило, на такое поведение родители реагируют быстрее, чем на послушание, и если ребенку не удается заслужить похвалу, то он идет даже на явный конфликт с родителями, в попытке привлечь к себе их внимание. Такая модель поведения очень быстро закрепляется, ведь ребенок видит, что при его непослушании родители отрываются даже от самых срочных дел, для того, чтобы сделать замечание, а иногда даже и наказать, то есть, проявить пусть не столь приятное, но внимание. Для того чтобы непослушание не стало нормой, родителям нужно научиться слушать своего ребенка, проявлять неподдельный интерес к тому, что происходит в его жизни, уделять ему достаточно внимания и хвалить, пусть даже за самый маленький успех. 3.Непослушание как показатель неуверенности в себе Большинство детей остро реагируют на неудачи в том или ином деле, особенно, если такой негативный опыт подкрепляется критикой. Это первое, что занижает самооценку ребенка, вызывает в нем неуверенность в своих силах, влечет потерю веры в успех. Это порождает появление проблем в общении с окружающими, а затем и в коммуникации со сверстниками. Часто непослушание в школе, снижение неуспеваемости и неуправляемость ребенка является своеобразным щитом, которым он закрывается из-за чувства неуверенности в себе. Если ребенка постоянно критикуют за малейшие ошибки и провинности, то у него складывается впечатление, что не стоит и стараться поменять поведение или отношение к учебе, к жизни в целом, ведь это все равно не приведет к успеху. Ребенок должен ощущать поддержку родителей, их безоговорочную уверенность в его успешности, а также их любовь, даже в том случае, если он допускает много ошибок и промахов. 4.Непослушание по причине ревности или обиды Часто появление второго ребенка в семье является не только большой радостью, но и большим испытанием для первенцев. Родители в данной ситуации должны проявить максимум мудрости и дипломатичности, дарить первому ребенку еще больше любви для того, чтобы он не ощущал своей ненужности, и чтобы ревность не стала поводом для вспышки непослушания. Своим непослушанием ребенок может вымещать чувство обиды, чувство потерянности от сознания того, что его место в сердце родителе занял кто-то другой. Если Вы хотите сначала сами попробовать справиться с проблемой, то Вам следует: Шаг 1. Запастись терпением, хорошо отдохнуть и выспаться, купить литературу по интересующей проблеме. Шаг 2. Вы и ваш супруг или супруга готовы вместе обсудить поведение непослушного и любимого ребенка. Если слово «любимого» вызвало бурю негативных эмоций, вернитесь к Шагу 1. Возможно, надо будет пополнить Вашу домашнюю библиотеку. Шаг 3. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Восприятие мира у детей отличается от восприятия взрослых, даже незначительные изменения в семье или конфликтные ситуации могут восприниматься ими как сверхзначимые. Возможности логического мышления еще ограничены возрастом и окрашены особенностями возрастного психологического созревания. Вам не следует идти на поводу и во всем уступать, границы и законы внутрисемейного общения будут базой социальной адаптации и успешности ребенка. Может, Вы увидите в непослушном чаде себя в этом возрасте и вспомните, как вашим родителям удавалось справляться в этих ситуациях. Хочется ли Вам повторить опыт ваших родителей? Шаг 4. Не ищите виновных. Если Вам удастся помочь ребенку в конструктивном взаимодействии с внешним миром, и Вы найдете возможность диалога, а не войны в семье – то Вы уже на верном пути. Но, если Вам покажется, что весь мир несправедлив именно по отношению к Вашему чаду, или Ваш ребенок или другой член семьи виновны в происходящем – это решение, к сожалению, Вам ничем не поможет в воспитании непослушного ребенка. Большинство родителей непослушных детей уверяют, что они потеряли веру в свои силы, что у них кончилось терпение и приходится прибегать к наказаниям, после которых они сами испытывают сильную вину. Родительская непоследовательность и неуверенность в своих действиях не только не улучшает ситуацию, но и ухудшает ее. Именно непослушные дети очень нуждаются в постоянстве внешнего не слишком жесткого контроля над ними, над их поведением, чтобы они сами в последствии научились контролировать и осознавать свои действия. Ребенок как бы из внешнего мира переносит внутрь своей психики значимые для него отношения и способы поведения в различных ситуациях. Не всегда этот процесс проходит гладко, скорее можно сказать, что он всегда проходит по линии внутренних и внешних конфликтов, но если Вы расцениваете ситуацию с Вашим ребенком «невыносимой» более полугода, тогда Вашему чаду нужна профессиональная психологическая помощь и поддержка, психологическая коррекция внутренних и внешних конфликтов. Ребятишки самые контактные и в принципе слушаются родителей. Однако у некоторых малышей может возникать сопротивление авторитету старших. Непослушные дети появляются в результате частых запретов и излишних нажимов со стороны, как матерей, так и отцов, которые навязывают свое мнение и диктуют жесткие условия. И ребенок начинает проявлять характер капризами. Пока это единственный доступный способ защиты для отстаивания своих прав. Такое поведение доставляет массу неудобств родителям. Непослушные дети вызывают негативные эмоции, такие как раздражение и гнев, а в конечном итоге рождается непонимание. Не имеет смысла совестить ребенка, для него это нормальная и естественная реакция. Поэтому при наказании он не осознает своей вины, считая наказание незаслуженным. Но это вовсе не значит, что мамы и папы должны идти на поводу у непослушных детей и во всем им потакать. Самое распространенный вид непослушания проявляется в упрямом отказе выполнять требования, а сделать все наоборот. Стоит помнить, что ребенок это делает не со зла. Поэтому необходимо научиться обходить острые ситуации. Дети - существа доверчивые и не способны проделывать сложные мыслительные процессы, поэтому можно их обхитрить, переключив внимание. Например, если ребенок не хочет одеваться, предложить ему выбрать, какую вещь он в первую очередь желает надеть. Это называется ложный выбор. Маленькие дети быстро забывают как обиды, так и внезапно возникшие интересы. Они быстро увлекаются новыми идеями и также быстро их забывают. Можно применить и более кардинальный способ. Дать согласие и затаиться, занимаясь своими делами. Через некоторое время ребенок, следуя своей логике идти во всем поперек, начинает убирать игрушки, одеваться, собираться гулять. С возрастом дети меняются, они набираются опыта и чаще применяют его на практике. Поэтому главная обязанность родителей стоит в том, чтобы помочь ребенку разобраться во всех сложностях жизни и хитросплетениях взаимоотношений между людьми. В частности объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, а также как действовать в той или иной ситуации. Для ребенка необходимо определить четкие и границы дозволенного. Запретов не должно быть слишком много, но все они должны быть ясными и понятными. Необходима последовательность действий: если нельзя, то нельзя. Ситуации, когда сегодня за поступок ругали, а назавтра под влиянием обстоятельств или просто хорошего настроение родителей к аналогичной ситуации отнеслись более чем лояльно, недопустимы. В требованиях к ребенку необходимо придерживаться единства всем членам семьи, чтобы не получалось так, как это часто бывает, типа приехал ребенок от бабушки и стал неуправляем. Ваш ребенок говорит «нет» всему, что ему предлагают, не хочет засыпать, отказывается кушать, не хочет ходить в садик, у него бывают приступы ярости, он пинает кошку, кусает сестру, говорит грубости, и вы не знаете, что с этим делать. Не существует чудесного средства, чтобы избежать этих состояний, так как эти проявления нормальны в развитии ребенка. Почему? Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша скверный характер. Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопящее чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки. Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не однажды. Сию секунду в целом мире есть только вы и ваша орущая кровиночка, которую нужно как можно скорее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться. Детям, как и взрослым, не следует копить в себе гнев. Они наравне со старшими имеют право на усталость, недовольство и злость. Ваша задача донести до малыша, что вы очень хорошо его понимаете. Он не может сам разрешить терзающие его противоречия. Помогите ребенку. Говорите просто и не считайте его слишком меленьким для диалога. Если вы сформулируете его трудности, ему станет легче, и он сможет ответить. Ч ТО ДЕЛАТЬ? Физическая разрядка помогает ребенку больше, чем кому бы то ни было. Ему точно полегчает, если вы уговорите его попрыгать, побегать по комнате, станцевать танец маленьких дикарей. Можно выпустить пар, от души поколотив палкой диван. Вообще, неплохо организовать или просто обозначить «сердитое» место. Например, пуфик в углу комнаты, который можно в «злые» минутки «покрошить» игрушечным мечом. Ребенок оценит ваши усилия, если вы покричите вместе с ним. Только договоритесь, что ваш крик будет все тише, тише и закончится тишиной, которую вы вместе послушаете. Можно поиграть в «Хмурого художника». Сведите брови для наглядности. Пусть кроха нарисует объект, обидевший его, а потом зачеркает. Если ребенок отказывается от всего, что вы ему предлагаете, подхватите малыша и нежно и насмешливо вытряхните из него «сумашедшинки». Иногда малыш просто «играет на публику», в таких случаях уместно оставить его ненадолго одного. Но не в ванную с выключенным светом и закрытой дверью. Бывает и такое, что греха таить. Просто выйти попить водички. Пока вы пьете, истерика может закончиться, так как нет благодарной (читайте, реагирующей) публики. Эти нежные мамины руки… Если вы не верите, что дети устают, пробуйте повторять их движения в течение часа. Как показывают эксперименты, свалитесь через пятнадцать минут. Представьте, каково вашей кровинке играть (понимайте, работать) с утра до вечера. В таких случаях нет ничего лучше маминой ласки. Тесно прижмите к себе ребенка; качайте его и тихонько пойте. Выразите ему свою любовь всевозрастающими сравнениями: «Моя любовь к тебе такая же большая, как цветок… такая же большая, как арбуз…». Вовлеките малыша в поиск все больших и больших по размеру вещей для сравнения. Шепните что-нибудь ему в ухо. Крик обычно прекращается, малыш пытается расслышать, что ему говорят. Если вы скажете что-то действительно приятное, настроение вашего ребенка может резко измениться. Скажите ребенку, что у него внутри прячется улыбка, и если он не выпустит ее, она превратиться в хихиканье. Вместе поищите улыбку. Если не поможет вам, возможно сработает эффект неожиданности для малыша. Его заинтересует, что вы такое делаете, или даже рассмешит. И дальнейшие ухищрения не понадобятся. Не нужно, более того, опасно отвечать грубостью на грубость, но так же вредно пустить все на самотек и плыть по течению, избегая конфликтов. Ребенок должен знать, что ему положены пределы. Слишком большая свобода пугает его, так как оставляет в полном одиночестве перед выбором. Малыш ждет от родителей поддержки, активного участия и проявлений авторитета. Спокойно покажите, что не согласны с его действиями. Не помогает? Вспомните бородатый родительский прием «Раз, два, три». У ребенка появится ориентир, до какого числа хватает вашего терпения. Только будьте готовы сделать что-то реальное, когда дойдете до этого числа. Пустые угрозы, как правило, не помогают. Важное условие в разрешении конфликтов – последовательность. Если вы сегодня за что-то ругаете ребенка, а завтра разрешаете это же самое, он запутается, и конфликт с каждым разом будет только сильнее. То же самое случиться, если мама что-то запретит, а папа разрешит. Крохе нужны ориентиры, чтобы чувствовать себя в безопасности. Обязательно поздравьте ребенка по случаю его взросления, когда неподобающее поведение прекратится. «Посмотри, ты совсем уже большой, сумел справиться со своей сердитостью»
