А подросток растёт, вырастает, но покуда ещё не подрос, Он не может в себе подавить ни смятенья, ни смеха, ни слез. Воспитателям хочется, чтобы из него получилось подобие прочих, которых они вывели на дорогу, Но подростку не хочется думать в ногу… Жак Превер Подросток - уже не ребенок, но еще и не взрослый; Стремление к взрослости, но избегание взрослой ответственности; Освоение пространства человеческих взаимоотношений; Этап "второй перерезки пуповины". Ребенок отделяется от родителей и уходит в свой мир - мир сверстников; Подростку хочется получить свой собственный уникальный и неповторимый опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них; Подросток уже не принимает постулаты взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований, а рост критичности подростков подчас ведет к полному негативизму; Подростки стремятся к признанию собственных заслуг в своей значимой подростковой среде; Подросток свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности; Борясь с собственным одиночеством, и осознавая сложность проблем, подросток начинает искать себе подобных. Так образуются молодежные тусовки и формируется подростковая субкультура в противовес миру взрослых; В молодежной среде у подростка формируется «мы-концепция». С одной стороны, это именно то, что сплачивает группу: общие цели, интересы, задачи. С другой стороны, мир вокруг распадается на «своих» и «чужих»; Возникновение в жизни подростка референтной, значимой группы или групп; Учебная деятельность и школа перестает быть главной и важной задачей. Но учеба впервые превращается не в учебу для оценки, а в учебу, как самообразование и стимул к саморазвитию, т. е. приобретает личностный смысл и личностную ценность; Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками. В подростковый период происходит рост самосознания, как внутренне освоенный опыт социальных отношений, позволяющий глубже понять других и себя; Гормональные изменения Формирование самосознания Промежуточное положение между ребенком и взрослым Младший подросток Старший подросток К 12-ти годам начинает набирать силу социальная активность, растет потребность в реализации своего морального мировоззрения. Особый интерес к обобщенным нравственным нормам, отвлеченным социальным представлениям. Ребенок пытается, применяет нравственные законы, почерпнутые из книг, героических фильмов, семейных разговоров. Но не из своей жизни. Потребность быть активным в отстаивании своих взглядов на жизнь. Способность к совершению сильных поступков. Взрывоопасный, драматичный внутренний мир. Нужно быть очень осторожным в словах и поступках при общении с младшим подростком. Ложь, двуличие взрослых вызывают у него сильные негативные чувства. Трудно вернуть доверие человека, весь мир для которого черно-белый. 13-15 лет — возраст стремления к индивидуализации. Отрицание типического социального опыта. Сильный эмоциональный протест. Мощные душевные переживания. Поиск собственных ценностных ориентиров. Подросток освобождается от усвоенных социальных норм мира взрослых, через погружение в нормы референтной группы сверстников. Познает мир социальных отношений, через стихийный личный опыт, часто получаемый в рискованных, экстремальных формах. Подросток не ищет свободы, он к ней не готов. «Ему нужна жизненная дорога, по которой можно было бы идти, свободно размахивая своими длинными непропорциональными и неловкими руками, и у которой были бы четко очерченные, понятные и недвусмысленные бордюры». Есть путь «вечного подростка», находящегося в мнимо свободном полете, и есть путь формирования социально-психологической самостоятельности, осознанной, лично сформированной и принятой нормативности. Путь к социально-психологической зрелости начинается после 15-ти лет. Но начало и конец этого пути трудно привязать к возрастным этапам. Типичные психологические трудности подростков проблемные взаимоотношения с родителями, педагогами, другими взрослыми; проблемные взаимоотношения с друзьями, одноклассниками, другими сверстниками; трудности самоотношения, самопонимания; трудности формирования жизненных ориентиров, идеалов, «кумиров», ценностей; внутреннее («психологическое») одиночество, непонятость другими; стремление избежать давления, правил, норм, требований; испытание себя и других; поиск границ возможного; поиск комфортного существования, эмоционального благополучия; отсутствие позитивных жизненных устремлений и целей; обида на судьбу, конкретных людей; переживание собственной неудачливости, проблемности; отсутствие волевого контроля и способности к самообладанию; неорганизованность; зависимость от других, низкая сила своего «я»; трудности в обучении; отсутствие адекватных средств и способов поведения в трудных ситуациях; трудный характер: обидчивость, агрессивность, расторможенность и т.д.; отсутствие чувства безопасности, поиск защиты или «защитника»; чувство вины, стыда за неблагополучных родителей (низкий материальный достаток, безработица и т.д.), отсутствие уважения к родителям. ПРАВИЛА ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ПОДРОСТКОМ Позитивный настрой Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует, прежде всего, успокоиться, привести себя в равновесие. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, выразить свое отношение или создать условия для взаимопонимания и взаимодействия с подростком? Ответьте на вопрос: «Каково мое отношение к подростку?» Если в этом отношении превалирует негатив, то вам также вряд ли удастся достичь взаимопонимания. Переключение на позитивные стороны подростка — это проверка гуманистической направленности вашей позиции. Доверительное взаимодействие Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с подростком. Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Подросток будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность любого ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей. Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? В этом вам помогут следующие правила поведения: 1. Дайте свободу. Непослушание — это стремление выйти из-под опеки взрослых. 2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. 3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда люди охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. 4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. 5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у взрослых. 6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших, и если взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать и от подростков хорошего поведения. Памятка: «Как организовать культурный диалог с подростками». Чтобы между вами и подростками возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия: 1. Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него. 2.. Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте подростка в том, чтобы он высказал к ней свое отношение. 3. Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим подростком. 4. Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все коммуникативное пространство. 5. Чаще смотрите в лицо подростку. 6. Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!» ...Ты можешь предложить детям свою любовь, но не свои мысли, потому что мысли у них собственные. Ты можешь дать приют их телам, но не их душам, потому что души их обитают в доме завтрашнего дня, который ты не можешь посетить даже в мечтах. Ты можешь попытаться быть, как они, но не пытайся сделать их, как ты, потому что жизнь не возвращается назад и не останавливается на дне вчерашнем. Халио Гибрата