Тема: Активное слушание О том, как говорить с ребенком, да и с

Тема: Активное слушание
О том, как говорить с ребенком, да и с любым близким человеком, мы с вами уже
знаем, а сегодня побеседуем о том, как же надо слушать.
Упражнение «Испорченный телефон». Вывод:
СЛЫШАТЬ И СЛУШАТЬ - РАЗЛИЧНЫЕ ПОНЯТИЯ.
СЛЫШАТЬ - РАЗЛИЧАТЬ, ВОСПРИНИМАТЬ ЧТО-ТО СЛУХОМ.
СЛУШАТЬ - НАПРАВЛЯТЬ СЛУХ НА ЧТО-ТО (по словарю Ожегова)
На прошлом занятии мы узнали, что я-высказывания хорошо использовать, когда
негативные эмоции и отрицательные чувства испытываете вы сами.
Если же эмоциональная проблема у ребенка или нашего собеседника, поможет
применение техники активного слушания.
Активное слушание – это такое слушание, при котором мы активно даем понять
собеседнику, что мы его не только слушаем, но и слышим, понимаем, и даже разделяем
его чувства. В результате говорящий чувствует, что его слышат и понимают, чувствует
доверие и поддержку и гораздо больше идет контакт, раскрывая свои чувства,
переживания.
Упражнение
Активное слушание крайне необходимо при возникновении конфликтов, так как
помогает прояснить чувства и позицию всех сторон конфликта, а также смягчить эмоции
и выйти на спокойный диалог.
Также техника активного слушания очень эффективна, когда один из собеседников
эмоционально возбужден. Это могут быть как положительные, так и отрицательные
эмоции. В любом случае эти эмоции требуют выхода, и активное слушании лучший
способ «принять» эти эмоции и дать обратную связь.
Также активное слушание – один из самых рекомендуемых способов общения с детьми.
Если необходимо обсудить с ребенком проблему, необходимо, чтобы он прислушался к
мнению родителей
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно,
стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень
устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании
(или состоянии), «слышите» его.
Прежде, чем научиться каким-то техническим приемам, важно уметь настроиться
на собеседника, быть готовым понять и принять его чувства.
Т.ГОРДОН:
«Метод требует выработки базовых аттитьюдов, без которых он неэффективен: он
будет звучать фальшиво, пусто, механически, неискренне.
1) Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите
потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не
хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни
были, и как бы ни отличались от ваших. Этот аттитьюд требует времени на развитие.
4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может
стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это
доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
5) Вы должны усвоить, что чувства преходящи, а не перманентны. (разочарование надежда, ненависть - любовь и т.п.) Не нужно, следовательно, бояться выражения чувств;
они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка.
6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от
вас - уникальную личность, более не соединенную с вами, а отдельную личность со своей
жизнью и своей идентичностью. Эта "отдельность" позволяет ребенку иметь свои
собственные чувства, свой путь восприятия вещей. Только это позволит вам помогать
своему ребенку. Вы должны быть с ним, когда он переживает проблему, но не слитно с
ним».
Теперь перейдем непосредственно к технике.
Итак, активное слушание подразумевает, что мы пересказываем все то, что
услышали от собеседника, при этом называя чувства собеседника.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам
поведал, при этом обозначив его чувство.
Правила активного слушания:
1) Установление контакта глаз.
Если человек чем-то занят, то ему нужно либо оторваться от своего занятия и полностью
уделить время своему партнеру, либо попросить отложить разговор на некоторое время.
Важно, что если вы просите о том, чтобы отложить разговор, то необходимо указать
точное время, через которое вы сможете освободиться, и подтвердить, что через указанное
время тв самостоятельно подойдете, чтобы обсудить вопрос. При этом слова не должны
расходиться с делом.
Визуальный контакт необходимо держать в течение всего разговора. Это не значит, что
нужно все время смотреть друг другу прямо в глаза. Достаточно повернуться друг к другу
лицом.
Прежде всего, обратите внимание на то, чтобы:
Вы и ребенок находились позиция лицом к лицу; Ваши глаза - напротив глаз ребенка, Вы
с интересом слушаете о том, что он Вам говорит.
Очень Важно:
1) Ваша теплая улыбка;
2) Голова, склоненная на правый бок;
3) Ласковая, мягкая интонация, умеренная громкость голоса и средняя скорость речи;
4) Дистанция в пространстве между Вами и ребенком должна быть в пределах 50-70 см
Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень
важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок
маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка
притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите
или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку
кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые
и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте
очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста,
даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
2) Важна интонация, с которой произносится парафраз. В парафразе, а также в мимике,
жестах и взгляде, не должно быть осуждения, недовольства, «немого укора». Должно
присутствовать, как минимум, понимание, как максимум, сочувствие (т.е. присоединение
к чувствам говорящего).
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему
вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
— А что случилось?
— Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что
родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его
огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а
как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом
деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать
сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень
незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень
разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а
если вы скажете: «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о
случившемся.
3) Не стоит торопиться. В диалоге бывает очень полезно «держать паузу». То есть после
того, как Вы пересказали и назвали чувства собеседника, необходимо дождаться, пока он
сам отреагирует на вашу реплику. Не стоит его подгонять или давать еще один парафраз
(«а то вдруг не понял меня!»). Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте
его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем
переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и
после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не
готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на
вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас
очень важная и нужная внутренняя работа.
4) В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с
ребенком, а потом обозначить его чувство. Не бойтесь ошибиться, называя чувство
собеседника. Даже если вы ошибетесь, собеседник вас поправит, но он, в любом случае,
оценит попытку установить контакт. Это будет хорошим поводом для собеседника
прояснить свои чувства.
1. Упражнение «Активное слушание».
Инструкция: Дети сообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За
словами лежат чувства. Ниже приводятся некоторые типичные детские
"сообщения". Прочтите каждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них
чувства. Напишите в колонке справа чувство или чувства, которые вы услышали.
Это может быть одно или несколько чувств - напишите все основные чувства,
которые вы услышали в данном сообщении.
Постройте свой ответ, используя технику активного слушания.
Ситуация и слова ребенка
Чувства ребенка
Ваш ответ
На уроке рисования Петя
пролил воду прямо мне на
штаны, восе ребята
смеялись.
Сегодня на уроке мы
лепили из пластилина, у
всех получилось, а у меня
нет.
Огорчение, обида
Ты очень расстроился, и
тебе было обидно
Меня поцарапала кошка, а я
просто хотел с ней
поиграть.
Я дал игру поиграть Вове, а
он ее порвал
Я хотел достать книжку с
полки, а ваза упала и
разбилась.
Смотри какую красивую
картинку я нарисовала.
ПРЕИМУЩЕСТВА МЕТОДА
Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут "влезть в шкуру"
ребенка; облегчается решение проблем ребенка; у детей появляется желание
прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать
самоконтроль и ответственность.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается,
разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе
все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе
неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить
(любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два
замечательных изменения, более общего характера.
Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают
активно слушать их .
Второе изменение касается самих родителей. Успех окрыляет родителей, они начинают
иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они
чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче
принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они
начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше
видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного
слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем»
ее к детям, а она меняет нас самих . В этом — ее чудесное скрытое свойство.
Домашнее задание. Работа с тестом "Слушать чувства"
Ребенок говорит
Ребенок чувствует
1. О, осталось только 10 дней до конца школы.
2. Смотри, папа, я сделал самолет из нового
конструктора!
3. Ты будешь держать меня за руку, когда мы
пойдем в детский сад?
4. Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.
5. Я никогда не буду лучше, чем Дима. Я делаю,
делаю, а он все равно лучше меня
6. Новая учительница задает слишком много на дом.
Я никогда не могу все сделать. Что мне делать?
7. Все дети пошли к морю. Мне не с кем играть.
8. Джиму родители разрешили поехать на
велосипеде в школу, а я езжу лучше его.
9. Мне нельзя было быть таким жадным. Я плохо
поступил.
10. Я хочу носить длинные волосы - это ведь мои
волосы.
11. Как ты думаешь, я правильно готовлю доклад?
Будет ли этого достаточно?
12. Почему эта старая карга оставила меня после
школы? Ведь я не один болтал. Так и дал бы ей в
нос.
13. Я сам могу сделать это. Мне не надо помогать. Я
достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.
14. Математика очень трудная. Я слишком глупый,
чтобы в ней разобраться.
15. Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с
кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной
может случиться.
16. Одно время хорошо получалось, а сейчас хуже,
чем раньше. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли
стараться?
17. Я хотел бы пойти, но боюсь ей позвонить. А если
она засмеет меня, что я ее пригласил?
18. Я больше никогда не буду играть с Н. Она
такая... (ругается).
19. Я рад, что мои родители - ты и папа, а не другие
20. Мне кажется, я знаю, что делать, но может быть,
это неправильно. Я всегда делаю что-то
неправильно. Что мне делать, папа, - работать или
учиться в колледже