Каждый хочет, чтобы его услышали.

Каждый хочет, чтобы его услышали.
Цели:
Сформировать у родителей представление об «активном слушании» в процессе общения с
детьми;
Содействовать развитию у родителей навыков «активного слушания»;
Создать условия для формирования у родителей умений устанавливать эффективный
эмоциональный и вербальный контакт с детьми.
Приветствие, разминка:
Упр. «Приветствие»
Участникам тренинга предлагается продолжить фразу, обращаясь к каждому члену группы:
«Привет, (имя), сегодня замечательный день, потому, что...».
Упражнение «Телефакс»
Цель: проработать умения активного слушания.
Это упражнение похоже на игру «Испорченный телефон», но в ней есть своя изюминка.
Время проведения: 15 минут.
Подготовка:
Нарисуйте на листах бумаги несколько нетрудных для изображения объектов: дерево, дом,
рыбу, цветок. Кроме того, каждой команде понадобятся бумага и карандаш.
Этапы игры:
1. Группа делится на команды по шесть-восемь игроков в каждой. Все садятся один позади
другого на стулья (спинки стульев надо повернуть в сторону) или на пол. Первый в ряду
игрок получает чистый лист бумаги и карандаш, последний - карточку с рисунком
(больше ее не должен видеть никто).
2. Каждая команда сейчас будет работать, как телефакс. Члены команды пытаются как
можно быстрее и точнее переправить сообщение. Это сообщение – простое изображение
предмета, который рисуется указательным пальцем на спине впереди сидящего. Игроки
не должны переговариваться между собой.
3. Когда «сообщение» дойдет до первого члена команды, он изображает на листе бумаги
предмет, который, как ему кажется, рисовали на его спине, и кричит «Готово!». После
этого можно сравнить обе карточки.
4. Перед началом следующего раунда выясните, будут ли команды менять
последовательность игроков.
5. В конце игры обсудите несколько вопросов:
 Слаженно ли работала команда?
 Как можно было повысить эффективность работы?
 Бывают ли случаи, когда общаясь с ребенком, мы стараемся его понять, но не
слышим при этом истинной информации, которую он нам сообщает?
Сообщение темы и цели родительского собрания.
Любой родитель стремится поддержать своего ребенка понять
его. Однако причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в
сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать,
научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше
всего... его послушать и понять. Правда, иначе, чем мы привыкли.
Слайды 2 - 4
В книгах Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать,
чтобы дети говорили» и «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы
подростки говорили» предложен алгоритм поддержки детей в трудной для них ситуации.
Данный алгоритм состоит из 4 шагов.
Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…»,«хм…», «понятно»).
3. Назовите его чувства.
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии
Для рассмотрения материала родителям предложены памятки и информация на слайдах
(Слайды 5-13)
Для того, чтобы данный способ общения с ребенком был эффективным рассмотрим более
подробно 2 и 3 пункты.
Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его
называют «активным слушанием».
Слайд 14
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал,
при этом обозначив его чувство.
Слайд 15
Пример активного слушания ярко демонстрируется в следующем видеоролике.
1. Просмотр видеоролика из мультфильма «Рапунцель» - пример активного слушания.
Чем отличается «активное слушание» от привычной манеры общения с ребенком? Давайте
выясним это на примере следующего задания:
Задание: дайте ответ на следующие реплики ребенка:
1. «Больше я в эту школу не пойду!»
2. «Не буду я носить эту уродскую шапку!»
Вариант «а»: Привычным для вас способом.
Вариант» «б: Используя способ «активного слушания»
(1.Ты очень расстроен. Это связано со школой и потому идти туда не хочешь.
2. Ты стесняешься носить не модную шапку; Ты раздражена. Твоя шапка тебе совсем не
нравится.)
Обсуждение:
- какой вариант ответа было легче сформулировать?
- на какой из вариантов Вашего ответа ребенок среагирует более спокойно?
Ответы варианта «б» покажутся Вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче
и привычнее было бы сказать:
— Как это ты не пойдешь в школу?!
— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток:
оставляют ребенка наедине с его переживанием.
При активном слушании ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и
понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно
слушать его дальше.
Слайд 16
Как же правильно сформулировать обращение к ребенку, используя технику «активного
слушания»?
1. Обозначить чувство.
2. Сформулировать высказывание отражающее чувство ребенка в сочетании с сообщенной
информацией.
3. Назвать чувства в утвердительной форме, т.к. вопрос меньше выражает сочувствие. Нельзя
заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе.
Ключевые слова: «Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»,
«Ты говоришь…», «Как я понимаю…».
Слайд 17
Задание 1:
Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы
найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению,
чувства он испытывает в этом случае. В следующей колонке сформулируйте ответ.
Ситуация и слова ребенка
Чувства
ребенка
Ваш ответ
1.(Образец): «Сегодня, когда я выходила Огорчение, Ты очень расстроен (обижен, рассержен,
из школы,
обида
раздражен) тем, как с тобой поступили.
мальчишка-хулиган выбил у меня
Твои тетради и книги, вероятно
портфель и из него все высыпалось».
помялись или испачкались.
2. «Весь класс смеется. Говорят, что я в
Таньку влюбился»
3. (Старший сын — маме): «Ты всегда ее
защищаешь, говоришь «маленькая,
маленькая», а меня никогда не
жалеешь».
4. «Сегодня на уроке математики я
ничего не поняла
и сказала об этом учителю, а все ребята
смеялись».
5«На физкультуре я так неуклюже
прыгнула, что все стали смеяться,
показывать на меня пальцем и
изображать меня. Это ужасно!»
6. (Влетает в дверь): «Мам, ты знаешь, я
сегодня первый написал и сдал
контрольную!».
7. «Ура! Я победил на соревнованиях!
Первое место!»
После выполнения задания проводится обсуждение предложенных родителями вариантов.
Задание 2:
Разделившись на группы по 3-4 человека, либо в общем круге, родителям предлагается
собственные ситуации, в которых они затрудняются сформулировать ответ ребенку в форме
«активного слушания»
Задание 3:
Сформулируйте основные правила активного слушания.
Правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок
маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть
ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к
раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или
лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые
сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень
внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не
отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать
ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Казалось бы,
разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна,
иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на
вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то
случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу».
После каждой вашей реплики лучше всего
помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими
соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и
одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка
— может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу
реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь»
или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная
внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с
ребенком, а потом обозначить его чувство.
В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы
традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.
Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов
родителей, а также с тем, что слышат в них дети.
Упр. «Каталог негативных эффектов по Гордону
Задание: ознакомьтесь с данным каталогом и оцените свое общение с детьми в соответствии с
ним.
Для работы родителям раздается материал (Приложение 2)
Родительские реакции
Чувства ребенка
1.Приказ, команда
«Мне не важно, что ты Его чувства или нужды неважны; он должен действовать в
собираешься
делать: соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет
немедленно иди домой»
сделать.
«Перестань крутиться вокруг Неприятие ребенка таким, кокой он есть в этот момент.
меня»
«Не трогай это…, отойди от …»
Формирует чувство обиды, злости, сопротивления и
сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям
или способностям ребенка.
5. Нотации, поучения 4.Советы, готовые
решения
3.Увещевание,
морализирование,
пристыжение
2.Предостережение,
предупреждение, угроза
«Если ты это сделаешь, то Формирует чувство боязни и покорности. Порождает
пожалеешь»
сопротивление и враждебность
«Если не прекратишь играть, я Показывает, что родитель не уважает желания и чувства
все это выброшу»
ребенка. Вызывает желание «испытать» родительскую
угрозу, для того чтобы увидеть, произойдут ли обещанные
последствия.
«Ты должен всегда уважать Возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга,
своих учителей»
обязанности. Дети могут отвечать на эти «должен»,
«нужно» сопротивлением и еще более сильным
отстаиванием своей позиции.
«Тебе не следует думать так»
Вызывает недоверие со стороны родителей или вызывает
чувство вины – «я плохой»
«Послушай и сделай, как я Ощущаются детьми как свидетельство того, что родители
скажу….
не доверяют способности ребенка самому принять
решение. Могут повлиять на формирование чувства
зависимости и прекращение развития самостоятельности.
(«Что мне нужно сделать, папа?»)
«Мы с мамой лучше знаем, как Советы передают чувство превосходства родителей над
надо»
ребенком. У ребенка может выработаться чувство, что его
совершенно не понимают. Ребенок перестанет развивать
свои собственные идеи.
Они делают из ребенка ученика, создают чувства подчиненности, неполноценности. Дети
могут отмечать: «Твои идеи устарели» и как взрослые не любят, когда им доказывают, что
они не правы. Иногда они игнорируют факты: «Ну и что»; «Наплевать»; «Со мной этого не
случиться».
6.Критика, несогласие
7.Похвала, согласие
8.Обзывание, насмешки.
Эти сообщения более других вызывают чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я
плохой». Оценки и суждения родителей очень влияют на «образ Я» у ребенка. Критика часто
вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»; «Сами так делаете»). Оценивание
заставляет скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»)
Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что
родители не любят их. Часто они сердятся на все это, что может стать причиной ненависти к
родителям.
Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать
враждебность («Я ненавижу свои волосы»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто
хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе,
значит, она тебе не нравится»). Похвала может восприниматься ребенком как манипуляция –
как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это
только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто смущаются, когда их хвалят публично.
Дети, которых часто хвалят, могут стать зависимыми от похвалы и даже требовать ее
(«Правда, я хорошо выгляжу?»)
Могут иметь разрушающее влияние на «образ Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения послать их обратно («Ты сам лентяй!»). Если такие сообщения исходят от родителей с целью
повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок измениться с помощью
реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне
не идет моя прическа. Это же смешно и неправда»)
9. Интерпретация, анализ,
диагноз
«Я знаю почему…»
«Я тебя вижу насквозь»
Создает ощущение, что его «вычислили», что родители знают
мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может
действовать на ребенка угрожающе. Если этот анализ или
интерпретация верны, то ребенок очень смущается, если
неверны – раздражается из-за того, что его обвинили не
справедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что
родители умнее, мудрее. Подобные фразы часто прерывают
общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими
проблемами.
11.Вопросфы, допытывания 10.Утешение, поддержка
Эти сообщения не так помогают, как кажется. Родители утешают, так как они расстроены
оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он
перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду…) Дети могут рассматривать
попытки утешения как попытку изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты
говоришь это только потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут
остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает
его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.
12.Отвлечение, обращение в
шутку
Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает
его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка могут
заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых
чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко
оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.
«Ты вымыл руки, как я Такие вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не
сказала?
доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь.
«К чему ты клонишь?»
Дети чувствуют за вопросом угрозу, особенно если не
понимают, зачем их спрашивают.
Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может
заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не
предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы
ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет, - в том смысле, что вопрос
диктует последующее сообщение.
Оцените в баллах степень использования следующих методов воздействия на ребенка:
Всегда – 1б.;
Часто – 2 б.;
Редко – 3 б.;
В исключительных случаях – 4 б.;
Никогда – 5.
Приказ, команда.
Предупреждение, угроза.
Увещевание, пристыжение.
Советы, готовые решения.
Нотации, поучения.
Критика, несогласие.
Похвала, согласие.
Насмешка, обзывание.
Анализ поведения, интерпретация.
Утешение, поддержка.
Допытывание, вопросы.
Обращение в шутку.
Обсуждение итогов упражнения:
- Выши выводы и впечатления от работы?
Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных
переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив,
увлечен... и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не
вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.
Итог:
1.Насколько приемлем для Вас способ активного слушания в повседневной жизни?
2. В чем эффективность данного способа общения?
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть
непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите
результаты, которые он дает. Их по крайней мере три:
Слайд 18
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь
сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе
уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все
больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе
неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.