Alqternativnaq_biografiq

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ БИОГРАФИЯ - 3
Утечка мозгов?
Только что автор увидел в Интернете чрезвычайно эмоциональную
дискуссию об утечке мозгов. Поводом для дискуссии стал социологический
опрос, в котором выяснилось, что 53% студентов хотят уехать за границу.
Одни из участников дискуссии писали, что это клевета на российских
студентов, которым и здесь хорошо, другие писали, что хотят уехать 100%.
Во всех случаях предполагалось, что за рубежом все уверены, что
утекающие мозги очень высокого качества и их использование приведет к
резкому взлету мировой науки. Автор предлагает читателям спуститься на
землю и осознать, что из себя представляет типичный современный студент.
Он поступил в ВУЗ и учится в той или иной степени за взятки. Если у него
нет богатых родителей, он вынужден зарабатывать за счет учебы и вообще
нужно же человеку когда-нибудь отдыхать и ходить в клуб и на дискотеку.
Если к этому добавить, что образование он получает от профессоров со
знаниями пятидесятилетней давности, а английский язык знает в объеме,
необходимом для компьютерных стрелялок, то становится понятным, на
какие кадры может рассчитывать заграница.
Теперь посмотрим, на какую работу за границей может рассчитывать
способный студент, который старался учиться.
Наиболее массовой является работа преподавателя, но для этого нужно
знание живого языка, которое у него, безусловно, отсутствует.
Можно привести гораздо более близкий нам пример. На Украине два
десятка лет назад ввели обязательное преподавание в вузах на родном языке,
что поставило русскоязычных профессоров в сложное положение. Один из
них, преподававший сопротивление материалов, рассказывал студентам о
нагружении балки, используя термин «балка вагитна» от слова вага – вес.
Студенты смеялись, так как «вагитна» значит беременная. Представьте себе,
что вы наговорите по-английски.
Такого же типа проблемы возникают при попытке поступить на работу
в лабораторию по специальности с совершенно неизвестным оборудованием.
Конечно, есть небольшое количество способных людей, которые
справляются с этими проблемами.
Таким образом, грядущий отъезд не имеет ничего общего с утечкой
мозгов. Уезжают не самые умные, а самые энергичные и будут там
заниматься, чем придется. И конечно, уедет не половина, а гораздо меньшее
количество. А останутся те, у кого не хватит энергии или те, которым и здесь
неплохо, например, если твой отец гаишник.
1
Наука и поэзия
Изучение наук всегда было сложной задачей. Это люди поняли еще в
античные времена. Выход из положения нашел древнеримский поэт Тит
Лукреций Кар, который написал поэму «О природе вещей», по ихнему De
Rerum Natura. В этой поэме изложены представления древних по различным,
как говорят сейчас, естественным дисциплинам. Интересно, что автор, читая
эту поэму, не увидел там ничего неправильного, просто сейчас знают
больше.
Прошла пара тысяч лет, науки сильно усложнились, но возможности
постижения наук в поэтической форме остались. Например, в студенческие
годы автора была песенка, объясняющая устройство электронной лампытриода. Подогревный наш катод, наш катод, электроны выдает, выдает, и
летят они оравой и налево и направо на анод, на анод. Вдруг им сетка на
пути, на пути, электронам не пройти, не пройти. И пространственный заряд
возвращает их назад, на анод, на анод. Сейчас конструкции элементов схемы
другие, но принцип остался прежним.
Другой стишок придумали биологи, он гораздо драматичнее, но
требует пояснений. Как известно, рыбой можно отравиться, рыбный яд
называется птомаин. Однако природа создала муху, она называется
каллифора, личинки которой питаются птомаином.
Стихотворение такое. Один чудак, готовясь к именинам, купил судак с
изрядным птомаином, чтоб без особенных затей всех разом отравить гостей.
На ту беду крылатей херувима, каллифора летела мимо и, отирая пот с лица,
снесла на рыбу два яйца. Личинки, в рыбе роя мины, все потребили
птомаины, хозяин смотрит очумелый, личинки сыты, гости целы. Его
законная жена не менее поражена. Не след тебе, мой муж Никифор, до рыбы
допускать каллифор. Теперь нам выход лишь один, ждать следующих
именин.
Не знаю, как читатель, а автор, прочитавший это стихотворение очень
давно, запомнил этот биологический факт на всю жизнь.
С другой стороны, научно-индустриальные песни советского времени
иногда автору понять не удавалось. Например: Мы кузнецы и дух наш молод,
куем мы к счастию ключи. Вздымайся выше наш тяжкий молот, в стальную
грудь стучи, стучи. Что бы это значило?
2
Всегда вместе с народом
В последнее время автор очень полюбил смотреть в Интернете отзывы
на всякие статьи. Народ, оказывается, знает про все, особенно про историю.
Иногда рассказывают про сравнительно недавние события. Когда в стране
были репрессии, оказывается их проводили белогвардейцы, пробившиеся в
органы внутренних дел. А самую большую опасность для народа
представляли библиотекарши, которые ходили с ядом и отравляли читателей,
занимавших важные посты в правительстве. Дело в том, что многие
библиотекарши происходили из дворян, т.е. враждебного класса.
Это то, что автор узнал за несколько последних дней. Для
справедливости следует отметить, что заграничные читатели отличаются не
сильно, хотя там есть и своя специфика. Например, установлено, что крылья
у ангелов, изображенных на картинах, не позволяют им летать согласно
законам аэродинамики. Это требует объяснения, так как 70% населения
Великобритании верит в существование ангелов. По-видимому, ангелы
обладают антигравитационными свойствами, впрочем, у Супермена вообще
нет крыльев, однако летает.
Казалось бы чушь, но серьезные ученые доказали, что крылья у шмеля
не могут его удерживать в воздухе согласно законам аэродинамики, тем не
менее шмель летает.
Авторы писем привычно ругают правительство за недостаточные
пенсии и зарплаты, находят у членов правительства предков неправильной
национальности, но иногда просто приходят в ярость. Так случилось
недавно, когда правительственная комиссия нашла виновных в аварии на
ГЭС, но не нашла вины Чубайса. Была буря откликов, не может быть, чтобы
Чубайс был в чем-нибудь не виноват.
Однако, очень важен прагматичный подход ко всему. Автор недавно
проходил мимо пивного ресторана (раньше это называлась пивная), на
котором висел большой плакат: Дети бесплатно.
3
Забота любимого правительства
Бывшие демократы очень любят ругать власти за недостаточную
заботу о науке. Автор готов доказать, что это вовсе не всегда так, причем
доказать не теоретически, а на собственном примере.
В советское время венцом научного творчества в области естественных
наук являлось издание научной монографии. Успешный ученый в течение
ряда лет проводил исследования в своей области науки, читал научную
литературу и, наконец, обобщал свои и чужие результаты в рукописи книги.
Часто эта книга по содержанию совпадала с докторской диссертацией.
Затем, как правило, рукопись обсуждали на ученом совете института,
где работал автор и, если она была достаточно качественной,
рекомендовалась к изданию. После этого автор подавал заявку в одно из
нескольких существовавших в стране научных издательств. Дальше
проходили несколько внутрииздательских этапов и, в благоприятном случае,
рукопись включалась в план изданий. План, например, издательства
Физматгиз, основного издателя естественнонаучных книг, представлял собой
книжку толщиной более сотни страниц, так как научных книг издавалось
очень много. План рассылался по библиотекам и торговым организациям,
они посылали заявки и, если заявок оказывалось достаточно много (для
монографий порядка пяти тысяч), книга издавалась.
При этом издательство заключало с автором договор и, как правило,
платило ему гонорар. Гонорар был, конечно, несравнимым с гонораром
Маршака и Михалкова, но довольно приличным, обычно 3-5 тысяч рублей
при зарплате порядка 300 рублей в месяц.
Автору за 30 лет удалось пройти эту процедуру 19 раз.
Что потом произошло со страной, все знают. Издательства никуда не
делись, но стали работать немного по-другому. У автора в это время лежала в
упомянутом издательстве рукопись большого справочника, которая прошла
все инстанции утверждения, и издательство сообщило автору, что оно готово
издать его книгу, если автор сам заплатит 300, но не рублей, а тысяч.
На этом все и кончилось не только для автора, но и для всех его книг.
Прошло почти 20 лет, и появился научный фонд, который дает деньги на
издание научной литературы. Однако оказалось, что за это время ученые
разучились писать книги и когда автор предложил рукопись новой книги, ее
с удовольствием профинансировали, и так у автора появилась двадцатая
книга в 2009 году.
Автор обратился в несколько издательств, в каждом ему сказали, что они
готовы немедленно издать его книгу безо всякого рецензирования, а также
любую другую книгу про что угодно, если им заплатят. В частности, на
автора произвело впечатление, что упомянутое выше издательство, в котором
автор в прежнее время издал три книги, одна из которых была переведена в
США, раньше перед изданием мурыжило автора два года. Сейчас оно
сообщило, что готово издать книгу через несколько месяцев, так как в год по
всем
наукам
оно
издает
в
сумме
сорок
книг.
4
Знаменитые люди
Автору часто рассказывали про разных людей с фантазией, в том числе
про поэта, которого звали Павел Шубин, и который все время придумывал
про себя невероятные истории. В частности, он выдумал, что был в Индии и
познакомился с основателем индийского государства Махатмой Ганди.
Ганди протянул руку и представился: Ганди. Шубин тоже протянул руку и
представился: Шубин. Ганди якобы спросил, Павел?
Ну, анекдот, как анекдот, но недавно автор прочел в газете интервью с
журналистом Генрихом Боровиком о том, как Боровик навещал в США
бывшего главу временного правительства России Керенского. Боровик представился журналист. Генрих? - спросил Керенский.
Вообще преувеличенное представление о собственном значении в мире
часто приводит к отрицательным результатам. Ко всем известному Зиновию
Гердту приехал его самовлюбленный знакомый, кажется Владимир Львов.
Гердт решил его разыграть, наговорил текст на магнитофон и, когда все пили
чай, запустил его как новости по радио. Итак, по радио передают про
передовых доярок, про козни американского империализма, а диктор (в
действительности Гердт) говорит: Сегодня в Москву прибыл знаменитый
ленинградский поэт Владимир Львов. Разыгрываемый краснеет и говорит:
Ну, зачем это? Могли бы и не сообщать по радио. На вокзале знаменитого
поэта встречали представители правительства, Шолохов, Маршак, Фадеев.
Не было этого, теперь я знаю, как составляются такие сообщения. Также
поэта встречали ученики школы его имени. Наш корреспондент записал
сцену встречи. Шум паровоза и тоненький детский голос говорит: Зачем
дурак приехал? Больше этот поэт в Москву не ездил.
В советское время многие рассказывали об участии своем или
родственников в революции. Один из дальних родственников автора в
пятилетнем возрасте убегал от няни на бульваре и ткнулся головой в живот
гуляющей даме. Дама сказала: Какой есть хороший мальчик. Осторожнее, ты
можешь упадать. Это была императрица, которая плохо говорила по-русски и
не поняла, что действия родственника автора были призывом к революции.
Другой дальний родственник во время революции занимал важную
должность в профсоюзе железнодорожников (профсоюз назывался Викжель,
попробуйте расшифровать). Он направил в объезд эшелон с солдатами
генерала Корнилова, верными временному правительству, так, что они не
попали в Петроград и не помешали большевикам захватить власть.
5
Обман зрения
Автор неоднократно сталкивался с тем, что действительность и наши
представления о ней это разные вещи. Это хорошо иллюстрирует история о
джентльмене, у которого было три зонтика. Утром он собрался на работу,
взял зонтик, но зонтик оказался сломанным. Не работали также и остальные
зонтики. Человек взял зонтики, отнес в мастерскую и пошел на работу. В
обеденный перерыв он зашел в кафе и, вставая из-за стола, машинально взял
зонтик, стоявший у его стула. Девушка, которая сидела за тем же столом
сказала: Извините, сэр, это мой зонтик. Он извинился и ушел. После работы
он зашел в мастерскую, взял зонтики и сел в автобус. Оказалось, что рядом с
ним сидит эта девушка, которая посмотрела на него и сказала: Сэр, у вас
сегодня очень удачный день.
Были случаи, когда неправильная оценка ситуации могла привести к
большой трагедии. Во время встречи Сталина, Черчилля и Рузвельта
Рузвельт передал Черчиллю записку. Черчилль спрятал записку в карман и
написал ответ. Рузвельт разорвал ответную записку и выбросил в урну.
Сталину эти тайные переговоры очень не понравились, и после заседания
охрана собрала кусочки записки Черчилля, сложила и обнаружила, что там
написано: Старый орел не вылетит из гнезда. Совершенно ясно, что
империалисты задумали убить товарища Сталина. Берия предложил,
пользуясь терминологией своего теперешнего наследника их немедленно
замочить в сортире, но Сталин решил перед этим получить их признание и
сказал, что нехорошо вести сепаратные переговоры. Тогда Черчилль достал
из кармана записку Рузвельта, в которой было написано: Уинстон, у вас
брюки расстегнуты.
Мы все, к сожалению, склонны оценивать себя неправильно и не
представлять какими нас видят окружающие.
Недавно у автора была встреча с одноклассниками. Когда он подошел к
условленному месту, погруженный в мысли о том, как он сейчас будет
хвастаться своими достижениями и всемирной известностью, он увидел
толпу развалившихся стариков, и у него пропало всякое желание хвастаться,
так как он понял, что он сам такой же.
Одна очень моложавая и бодрая дама рассказывала автору, как она
бодро шла по улице и перед ней еле-еле шел какой-то старичок. Через
некоторое время дама подняла голову и увидела, что расстояние между ней и
старичком не уменьшилось, т.е. она шла с той же скоростью.
Но все становится все лучше и лучше. Недавно автор пошел в магазин
за продуктами и купил израильскую картошку и морковь. Он сначала
огорчился, а потом обрадовался. Действительно, если Израиль прокормит
нашу страну и нам не надо будет заботиться о продовольственной
безопасности, мы сможем все наши колоссальные производственные силы
направить на нанотехнологии.
6
Мы впереди планеты всей
Один человек решил другого отравить. Будущая жертва узнала об этом
и скупила все яды в стране. Когда отравитель узнал про это, он пришел и
предложил за яды ну очень большие деньги, второй не выдержал, продал яды
и его, конечно, отравили. Эту сцену из пьесы Шварца автор всегда
вспоминает, когда думает о судьбах отечественной науки.
Действительно, все начальство прекрасно понимает, что без науки не
будет ни процветания страны, ни нового оружия. Но очень не хочется
отдавать свои деньги. Прежние власти и так всем владели, поэтому не
возникали соблазны откатов.
Автор считал историю с ядами художественным вымыслом, но недавно
прочел в Интернете про изобретателя, который сделал великие открытия
сразу в пяти областях науки и получил финансирование такое же, как вся
академия наук. Ну и что, дело житейское и удивляться тут нечему. Но
дальше все было, как в пьесе Шварца. Одно из открытий изобретатель сделал
вместе с председателем Государственной думы. Тот приехал в академию
наук и пообещал уж очень большие деньги. Академия не выдержала и
послала делегацию из трех академиков во главе с вице-президентом
ознакомиться с открытиями.
Академики выяснили, что открытия противоречат законам природы, а
их автор успел отсидеть в тюрьме за мошенничество. Несмотря на это, они
дали восторженный отзыв и предложили поставить изобретателю памятник
при жизни. Хитрый изобретатель снял на видео их выступления и поместил
на свой сайт в Интернете. Разразился большой скандал, и вице-президент не
придумал ничего умнее, чем сказать, что академики пошутили.
Раньше изобретатели были тоже очень активны. Так один изобрел
невидимый танк и добился того, что сверху велели немедленно принять его
на вооружение. Устроили заседание, на котором изобретатель в ярких
красках описал, как колонна невидимых танков входит в Нью-Йорк, круша
все на своем пути. После доклада изобретателю был задан вопрос, как
сделать невидимый танк, и он простодушно ответил: Вы инженеры, вот и
сделайте.
Автору вообще нравится, когда сразу без фокусов берут быка за рога.
Вот он недавно открыл газету. Там целая страница объявлений на разные
темы. Автор решил посмотреть раздел: обучение. Что там написано?
Правильно: Продаю дипломы, аттестаты.
7
Немножко оптимизма
Автор посмотрел эти записки и обнаружил, что они какие-то грустные.
Неужели вокруг нет ничего, о чем было бы приятно писать. Оказалось, есть,
причем очень близко. У автора есть родственник, немного его моложе,
который вырос в Москве и родители его заставили пойти в строительный
институт. Ему совершенно не хотелось там учиться, он все время получал
двойки и бедного автора заставляли с ним заниматься. Родственник понимал
ситуацию, не скандалил, но у него была только одна просьба – во время
занятий приоткрывать дверь в соседнюю комнату, чтобы он одним глазом
видел экран телевизора.
Кончилось это, естественно, тем, что его выгнали из института и взяли
в армию. Неожиданно оказалось, что у него такой хороший характер, что его
полюбили как среднеазиатские солдаты, за которых он писал письма домой и
незнакомым девушкам, так и офицеры, которым он помогал учиться в
заочных вузах, причем делал это гораздо эффективнее, чем учился сам.
Служил он на каком-то секретном объекте с неограниченной связью со всей
страной и во время дежурства часами беседовал по телефону с родителями и
всеми московскими знакомыми.
Демобилизовался он, зная несколько среднеазиатских и кавказских
языков, с легкостью изучил и восточноевропейские, окончил географический
факультет МГУ и стал заниматься этнографией, работал в журнале «Вокруг
света». С этого времени и по настоящее время он занимался только тем, что
ему нравилось. Он защитил диссертацию на тему «Система питания
венгров», написал несколько гастрономических книг, посвященных
европейской, китайской и вьетнамской кухне, получил за одну из книг
степень почетного доктора Пражского университета.
Автор был вынужден у него в гостях со страхом есть очень странные
блюда, например, медузу или черные китайские яйца годичной выдержки.
Известный фантаст Кир Булычев сделал его одним из основных героев своих
произведений.
Но наиболее достойно восхищения то, что на его жизни никак не
отразились экономические и политические катаклизмы нашего общества.
Сейчас для того, чтобы издать научную книгу нужно или платить
собственные деньги, или получать грант у какого-нибудь фонда, естественно,
ни о каком авторском гонораре речь даже не идет. У него ежегодно выходят
книги с яркими названиями, например, «Котелок дядюшки Ляо», за которые
платят деньги. Военные, экономические и творческие вузы непрерывно
приглашают его читать курсы лекций. Наконец, туристические фирмы
предлагают ему ехать за их счет в разные экзотические страны, чтобы он в
путевых заметках упомянул их названия. И все это несмотря на
постпенсионный возраст. Вот какой у автора есть родственник.
8
Учитесь правильно мыслить
Автору в Интернете попались афоризмы Козьмы Пруткова – инженера.
Особенно ему понравилось высказывание об относительности знаний:
Утверждение 2 плюс 2 равно 13 относительно ближе к истине, чем 2 плюс 2
равно 41. Можно даже сказать, что переход от второго к первому есть
проявление творческой зрелости, научного мужества и неслыханный
прогресс науки.
Важно не только то, что ученые думают о науке, но и то, что они
думают друг о друге. В одной коммунальной квартире жило несколько
ученых, один из них все время писал доносы на других и в связи с тем, что в
это время в нашей стране еще не изобрели туалетную бумагу, он вешал
черновики доносов на гвоздик в соответствующем месте.
Автору всегда было интересно восприятие различных событий
народом. Иногда мнения людей совершенно неожиданны. Например, один
человек в советское время очень хвалил советскую власть за то, что она
строит пятиэтажки и дает жилье. При этом очень важно, что дают отдельные
квартиры. Почему? Потому что раньше, когда самогон гонишь, надо было
делиться со всей квартирой, иначе донесут, а сейчас можно ни с кем не
делиться. А люди, далекие от науки, иногда делают очень точные научные
предвидения. Когда автор стал исследовать испарение материалов под
действием световых импульсов лазера, он вспомнил цитату из книги «Три
толстяка»: «Как из камня сделать пар знает доктор наш Гаспар».
Чудесные явления чаще всего имеют рациональное объяснение.
Недавно был большой шум по поводу падения ледяного метеорита, что в
корне меняло представление о том, что есть в космосе. К сожалению после
исследований оказалось, что разгерметизировался туалет в самолете. Это
тоже было предсказано народом: Сидит милый на крыльце, моет морду
борной. Это значит, пролетел самолет с уборной.
Автор просит у читателей извинения за вульгарность, но из песни
слова не выкинешь.
Вообще человеку трудно правильно оценить причины и следствия. Еще
один родственник автора жил в местечке и никуда оттуда не выезжал.
Однажды ему по торговым делам надо было ехать в соседнее местечко. Вся
семья была против, вдруг в это время что-нибудь случится, вдруг будет
война. Но он все-таки поехал, и действительно началась война. Может быть
эти события не были связаны друг с другом, но он прожил всю жизнь под
грузом ответственности за войну и революцию.
9
Пределы фантазии
В жизни важно правильно оценивать ситуацию. Был известный
грузинский актер с фамилией Захава. Рассказывали, что он появлялся на
сцене в роли Отелло следующим образом. Пьяные солдаты на площади
затевают драку, Отелло выходит на балкон второго этажа, прыгает на
площадь между драчунами и их разнимает. Дальнейшее рассказывал член
комитета по Сталинским премиям. Идет заседание комитета, среди многих
кандидатов на премию есть Захава. Вдруг во время заседания Сталин и Берия
начинают говорить по-грузински и упоминают фамилию Захавы. Когда они
умолкают, члены комитета один за другим встают и говорят, что самым
достойным кандидатом является Захава, которому, конечно, присуждают
премию. Потом выясняется, что был такой разговор: Помнишь, у нас в
Батуми был сапожник Захава, интересно, это его сын? Нет, у него, кажется,
детей не было.
Очень похожая история из нашего времени. В метро в Киеве едет негр
и читает газету на украинском языке. Удивленный сосед его спрашивает: Вы
что украинец? Да, отвечает негр. А я тогда кто? Нэ знаю, може москаль.
Когда в конце советского времени начинались националистические
игры, в один институт в Москве пришла на отзыв диссертация на украинском
языке. Думали, думали, что делать, но все-таки написали отзыв, нашли
переводчика и отправили отзыв, но на азербайджанском языке.
Если такие словесные игры забавляют читателей, это в общем
безобидно. Но когда такие разночтения начинаются в промышленности, это
очень опасно. Недавно автор прочел, что с середины 2010 года в стране
отменяются ГОСТы. Что это такое молодые люди, наверное, не знают.
Между тем все виды производства в советское время подчинялись
государственным общесоюзным стандартам (сокращенно ГОСТ). Если их
отменить, не исключено, что гайки завтра не будут подходить к болтам, а в
колбасу вместо мяса будут класть прессованных тараканов.
К сожалению, заметка об этом в Интернете привлекла внимание, судя
по отзывам, только инженеров-пенсионеров, которые пытались объяснить,
что турбина Саяно-Шушенской ГЭС, которую эксплуатируют не по ГОСТу,
ломается, хотя до этого и дает повышенную прибыль.
Если, не имея стандарта, обстругивать полено, может получиться
Буратино, но вряд ли ножка для табуретки.
10
Странные люди
Объявление: вывожу из запоя навсегда за час. Постоянным клиентам
скидка. А вот партитура классического музыкального произведения.
Указание – быстро, как только возможно. На следующей странице - еще
быстрее.
Написав эти глубокомысленные фразы, автор устал и решил
подкрепиться финиками. На упаковке он обнаружил надпись: «ООО Эллада
и компания» и задумался. Эллада это Греция, кто у нее компания? Финики
были (уже, к сожалению, в прошедшем времени) из Туниса. Может быть,
этот Тунис и есть компания для Греции. А вы как думаете?
Вообще отсутствие логики можно наблюдать и у классиков. Например,
известная строчка: Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал. Автор
очень живо представляет себе злого чечена, который только что переплыл
Терек, вспомнил, что забыл заранее наточить кинжал и стал исправлять это
упущение, заодно и согрелся.
Иногда от странных поступков бывает прямая польза. Например,
губернатор Красноярского края прописал одного человека в таежном
поселке, дал ему комнату в общежитии и даже за казенный счет выписал ему
местную газету. Все довольно обычно, пока не узнаешь, что этот человек
самый богатый олигарх России по фамилии Прохоров. История кажется
совершенно бессмысленной, пока не вспомнишь, что гражданину полагается
платить налоги по месту регистрации.
А странных людей можно встретить везде. Недавно рядом с автором в
метро сидела японка с книжкой и увлеченно ее читала. Автор подсмотрел
название. Это был учебник на русском языке, ни за что не угадаете какой.
Это был учебник японского языка, по-видимому, собственных знаний этой
японке не хватало.
Вообще относительный рейтинг национальностей в течение долгой
жизни автора сильно изменился. Автор тут услышал радиопередачу по
поводу годовщины демонстрации рабочих во главе с попом Гапоном 9
января 1905 года. Вопрос: какая странная фамилия Гапон, он что еврей?
Ответ: хуже, украинец.
В советское время предки нынешних олигархов очень ценили
специфическую общественную работу: собирать партийные или
профсоюзные взносы. Дело в том, что от момента получения взносов до
момента их сдачи в вышестоящую организацию проходит некоторое время.
На это время можно было сдать взносы в банк (тогда это называлось
сберкасса) и получить проценты. Потомки хорошо освоили этот метод и
стали его называть прокручиванием денег. Вот что значит преемственность.
11
Современное образование
Во второй половине прошлого века академики, в основном математики
приобрели очень большое влияние в министерстве образования. Для средней
школы это имело самые разрушительные последствия. Академики считали,
что позорно современному молодому человеку ограничиваться теорией
древнегреческого ученого Пифагора и надо вводить современную
математику. Маленького обидеть всегда легче, поэтому в младших классах
школы было введено понятие конгруэнтности (автор не берется объяснять,
что это такое и так ли пишется это слово).
Автор тогда робко спросил у одного из энтузиастов модернизации
программы, зачем это? Как ты не понимаешь, воскликнул тот, этим ребятам
будет гораздо легче поступить на механико-математический факультет МГУ.
Автор подумал о миллионах школьников, которые вовсе не собираются
поступать на этот достойный факультет, и грустно замолчал.
Однако всегда в школах были ученики, которые любили математику и
физику. Такой одноклассник был и у автора, но он отказывался читать какиелибо ненаучные книги и говорил автору: Ну что ты ко мне пристаешь. Я же
знаю, что Гамлет задушил Отелло.
После школы этот одноклассник поступил в институт, готовящий
специалистов по атомному оружию. В целях сохранения секретности, чтобы
враг не догадался, этот институт назывался Механический. Для еще большей
секретности соответствующее министерство называлось Министерство
среднего машиностроения, чтобы враг еще более не догадался и думал между
чем и чем среднего. Но существовали и другие виды оружия и
соответствующие министерства. Как они назывались? Правильно,
сельскохозяйственного
машиностроения
(это
танки),
общего
машиностроения, тут фантазия чиновников, по-видимому, исчерпалась, и
следующее министерство назвали просто Министерством машиностроения.
Наверняка были и еще секретные министерства, просто автор о них не знает.
В это время даже существовал анекдот о работяге, который воровал
детали со своего завода швейных машин, но как он их не собирал, все время
получался пулемет.
А судьба одноклассника сложилась даже нельзя сказать хорошо или
плохо. После окончания института он исчез. В том месте, куда он исчез, он
получил разнообразные звания, ордена, лауреатские медали. В то время,
когда в стране был дефицит продуктов, у них в магазинах все было, денег им
платили очень много, поэтому они могли себе купить все от икры до
автомобиля. Правда, на автомобиле можно было кататься только от одной
колючей проволоки до другой.
Таких как он были десятки, а может быть сотни, но даже сейчас
известны только 2-3 фамилии создателей атомной бомбы.
Автор написал запрос о нем в Яндексе, Яндекс ответил, что такого нет.
Единственными, кто все знает об этих ученых, являются американцы. Когда
в нашей стране все развалилось, американцы дали нам много денег, чтобы
они продолжали у нас работать, а не сбежали в Иран.
12
Смотришь в книгу, а видишь …
Иногда узнаешь из телевизора всякие неожиданные вещи. В частности,
автору рассказали, что плантатор Джордж Вашингтон ходил к соседке, как
говорят в наше время. Потом он женился на этой соседке, которую звали
Марта, о ней историкам известно не много, в частности то, что она очень
хорошо готовила ветчину. Так вот ответьте на вопрос, как называлось имение
Марты? Мы этого знать не можем, а каждый американец это знает. Имение
называлось Белый дом, и президент США до сих пор живет в Белом доме.
Автор как-то попытался читать на английском языке исторический
роман из того же времени, что «Мастер и Маргарита». Там все время
появлялся персонаж по имени Джон Баптист. По-видимому, автор в романе
ничего не понял, так как только к концу он сообразил, что это Иоанн
Креститель. В другой книге мальчику все время рекомендуют прочесть книгу
Ивангое. Автор сначала думал, что это о русских, и понял о чем идет речь,
только когда было упомянуто, что автор Вальтер Скотт. Имелся в виду роман
Айвенго. Впрочем, дореволюционный перевод этого романа так и назывался
Ивангое.
В советское время во всем мире писали только плохие книги, которые
переводить было конечно незачем. Впрочем, в виде исключения появлялись
и хорошие книги, например, про классовую борьбу или притеснения негров в
Америке. В частности, в Америке был такой писатель Говард Фаст, который
очень хорошо писал на эти темы, его книги активно переводились, но потом
он выразился против какого-то действия СССР, его перестали издавать,
книги изъяли из библиотек и перестали принимать в букинистических
магазинах.
Вообще, работа в букинистических магазинах требовала очень
больших знаний. Дело в том, что в эти магазины, как и сейчас, сдавали
старые книги граждане, которые хотели поправить свое материальное
положение. Попробуй разобраться, какой из авторов враг. Один гражданин
принес сдавать собрание сочинений Сталина. Сотрудники магазина сразу
сообщили куда следует, и этого гражданина немедленно освободили от
материальных проблем, приняв на казенное обеспечение в казенном доме, по
терминологии гадалок.
Иногда из глобальных политических событий возникают неожиданные
следствия для нашего маленького мира. В прибалтийских государствах
издавалось очень много книг на русском языке. После их присоединения к
СССР, наши граждане могли свободно туда ездить и приобретать эти книги.
Это, конечно, было их личное дело, не пойман – не вор, но они приезжали в
Москву и пытались сдать эти книги в букинистические магазины, создавая
букинистам лишь головную боль. Автор так и не знает, как вышли из
положения.
13
Habent sua fata libelli
Это латинское изречение переводится, как «Книги имеют свою
судьбу». Все действительно так и есть, что можно иллюстрировать судьбой
книги «Алиса в стране чудес» в Англии и нашей стране. Был в конце XIX
века в Англии математик Льюис Кэрролл, он был чудаковатый холостяк, и у
него была соседка, девочка по имени Алиса (в английском произношении
Элис), для которой он написал сказку. Сказка с интересным сюжетом, но
невероятно сложная для восприятия, особенно человеком, живущим в другой
стране и через полторы сотни лет. Все события, сюжетные линии и песенки в
этой книге намеки на события того времени, пародии на известные стихи или
детские песенки и, наконец, английский юмор, не очень хорошо понятный
нам. Например, (в вольном переводе автора): солнце сияло, и это было
странно, так как была полночь, Устрицы начистили ботинки, и это было
странно, так как у них не было ног. Тем не менее, книга приобрела очень
большую популярность, она даже очень понравилась королеве Виктории,
которая попросила другие книги автора. Ей принесли три книги по высшей
математике.
Автор не знает, переводилась ли «Алиса» до революции, но в советское
время у нее не было особых шансов, так как там не было ни угнетенных
негров, ни классовой борьбы. Тем не менее, одно из провинциальных
издательств издало ее в переводе человека по фамилии Оленич-Гнененко, повидимому, из недобитых дворян. У этой книги была очень несчастная судьба.
Она вышла в Ростове-на-Дону летом 1941 года, т.е. одновременно с началом
войны, и практически весь тираж исчез. Так как пути Господни
неисповедимы, один экземпляр попал к автору, и он очередной раз оказался
одним из очень немногих людей, читавших эту книгу, поговорить о ней было
не с кем.
Прошло несколько десятков лет, автор стал взрослым, но судьба не
забывала о существовании «Алисы». В это время вокруг СССР были так
называемые страны народной демократии. Что это такое, если кто не знает,
пускай читает в другом месте. В этих странах издавались книги тамошних
авторов, и для популяризации в СССР заказывались переводы этих книг на
русский язык, издания за границей и продажи в нашей стране. Чиновник из
Болгарии, который этим занимался, прочел «Алису» на болгарском языке,
решил, что это новая болгарская книга и заказал русскому издательству
перевод на русский. В результате переписки, длившейся несколько лет,
удалось доказать чиновнику, что эту книгу лучше переводить с английского,
а не с болгарского, был сделан прекрасный перевод, издан в Болгарии и стал
продаваться в СССР. Что было дальше, все знают, книга приобрела очень
большую популярность, появились новые переводы, телевизионные и
радиопостановки.
Действительно, книги имеют свою судьбу.
14
Курс русской литературы
Одно
время
среди
московских
интеллигентов
получила
распространение игра, в которой из слова, сохраняя его звучание, делались
другие слова: Геня Колог, Веня Ролог и Сара Фанчик. Наш путешественник в
Риме спрашивает у товарища: Что это? Коля Зей. Он один? Нет, там целая
Рота Зеев.
Как отмечал автор ранее, приобретать новые знания с помощью песен
или стихотворений легче, чем по учебникам. Так, автор когда-то знал
псевдонародные песни, излагающие биографию Льва Толстого, содержание
его произведений, а также иностранную классику, Отелло, Гамлета и Фауста.
Интерпретация событий в песнях была своеобразной и не совпадающей
с учебниками. Например, обстоятельства смерти Толстого в одной из песен
описывались так: Ушел он из Ясной Поляны в рубашке дырявой, как сеть, в
пути заболел он ангиной и вынужден был умереть. В другой песне
утверждалось: Писатель русский, знаменитый, Лев Николаевич Толстой, под
Севастополем убитый, спит вечным сном в земле сырой.
Во всех песнях отмечалось несовпадение образа жизни Толстого и его
жены, например: Писатель русский, знаменитый, Лев Николаевич Толстой
ходил немытый и небритый в одной рубашке и босой. Его жена Софья
Андревна была совсем наоборот, ходила в баню ежедневно, носила валенки
весь год. Одна из песен кончалась грустно: В имении Ясной Поляне он умер
вдали от людей, над гробом рыдали славяне и негры различных мастей.
В песнях даны яркие характеристики произведений Толстого.
Например: Имел он с правительством трения и много он бед перенес, и
роман его «Воскресение» читать невозможно без слез.
Текст песни про Анну Каренину довольно точно совпадает по сюжету с
бессмертным произведением Льва Толстого, впрочем, есть и различие, одно
из произведений написано стихами, а другое прозой. Начинается так: Жила
во Москве героиня романа из самых дворянских семей, она называлась
Каренина Анна, Аркадьевна отчество ей. Дальше дается общая
характеристика эпохи: В те годы, суровые годы репрессий, повсюду царила
печаль, и, как отмечалось впоследствии в прессе, семью заедала мораль.
Потом переходят к характеристике действующих лиц: Тут Вронский явился,
ужасный пройдоха и бывший к тому ж офицер, его воспитала другая эпоха, и
не жил он в СССР (это такое государство было). И дальше то, ради чего
написана песня, следите внимательно: Тут в Анне открылась ужасная рана, и
это для нас не секрет. Покинула Анна супруга-тирана и сына двенадцати лет.
Он бродит по свету и ищет прокорму и так рассуждает с собой. Не лучше ли
сразу пойти на платформу и кончить, как мама, с собой. Ведь он воровать не
имеет привычки, покинут вдали от людей. Подайте братишки, подайте
сестрички, пред вами Каренин Сергей.
Попробуйте все это рассказать учителю. Результат описан в хорошей
книжке «Старик Хоттабыч», где Волька с подсказкой Хоттабыча сдает
экзамен по географии.
15
Курс зарубежной литературы
Любознательный читатель не должен ограничиваться изучением
отечественной литературы, так как зарубежные классики, Шекспир и Гете,
также не избежали внимания авторов народных песен. Наиболее полно
изложена пьеса «Отелло».
С самого начала читатель или исполнитель вводятся в гущу событий:
Венецианский мавр Отелло один домишко посещал. Шекспир узнал про это
дело и водевильчик накатал. Девчонку звали Дездемона, лицом, как полная
луна, на генеральские погоны, эх, соблазнилася она.
Далее идет семейный портрет: Папаша, дож венецианский, любил
папаша, эх, пожрать, любил папаша сыр голландский московской водкой
запивать. Любил папаша хор цыганский и компанейский парень был. Но этот
дож венецианский ужасно мавров не любил.
Еще один важный персонаж: А у Отелло в подчиненных был Яшка старший лейтенант. И на несчастие влюбленных был злой и страшный
интригант. Дальше происходят известные многим трагические события,
Отелло убивает Дездемону, но в конце автор песни придумал мораль,
которая не приходила в голову Шекспиру. «Ой, девки, девки, доглядайте
подале вы носов своих, и никому не доверяйте своих платочков носовых.
В советское время все школьники обязаны были знать фразу Сталина
«Эта штука сильнее, чем Фауст Гете». Так вот, в народной песне про Фауста,
современных реалий еще больше, чем в песне про Отелло.
Начинается она так: Вот заплакал старичок, доктор Фауст, очень мало
мне теперь жить осталось. Надоело мне писать бюллетени, я хочу еще любви,
наслаждений. Что делает доктор?
Пишет бюллетени (листки
нетрудоспособности по-современному). Гете до этого не додумался. Потом
является Мефистофель и все происходит в соответствии с Гете. Вот так
описывается омоложение Фауста. Вот наш Фауст молодым обернулся,
папироской «Беломор» затянулся. На нейлоне он купил полботинки,
Маргарите подарил паутинки (это такие чулки по моде полувековой
давности). Дальше все идет опять по Гете вплоть до появления брата
Маргариты Валентина. Тут случилася беда в час полночный возвратился
Валентин со сверхсрочной.
Кстати автор недавно перечитал настоящего Фауста и получил ответ на
давно мучивший его вопрос, почему, собственно говоря, омоложенный
Фауст влюбился в Маргариту. Оказывается, Мефистофель дал ему, по
теперешней терминологии, наркотик или психотропный препарат. Я этим
зельем так тебя поддену: Любую бабу примешь за Елену (имеется в виду
Елена прекрасная из Илиады).
16
Песняры
Мы все всё время поем. Довольно редко мы делаем это вслух, так как
хорошо сознаем уровень своих вокальных талантов и музыкального слуха.
Так что в отдельных случаях (в солдатском строю, в веселой компании или в
отсутствии слушателей в пределах видимости) мы это делаем вслух и громко,
а в остальных случаях поем про себя, зато не хуже Пугачевой или Кобзона.
Автор попытался понять, с чем связанна популярность того или иного
музыкального произведения, исполняемого внутри каждого из нас. Прежде
всего, из всех видов музыки это только песни, так как даже для внутреннего
исполнения других музыкальных произведений нужно иметь уровень
музыкального слуха, недоступный и непонятный для автора и его знакомых.
Самое большое значение имеет исполнитель, который должен быть
известен всем или же петь в популярном телевизионном фильме и по
возможности иметь хорошую дикцию, чтобы можно было понять текст.
Дальше все как с секретными генеральными конструкторами и физиками.
Все остальное делают люди, практически народу неизвестные. Прежде всего,
текст, он должен быть простым, ритмичным и, по возможности не содержать
непонятных слов. Отрицательный пример – песня «Шаланды полные
кефали», где есть слова: Но и Молдаванка и Пересыпь уважают Костю –
моряка. Автор в детстве никак не мог понять, что такое Пересыпь и вообще,
как она произносится, и только в весьма зрелом возрасте узнал, что это такое
место в Одессе.
Наконец, на последнем месте находится музыка, к которой всего два
требования, первое, чтобы она была достаточно простой, чтобы обычный
человек мог ее воспроизвести и второе, не обязательное, но тоже важное,
чтобы песню можно было петь хором в хорошей компании.
Продолжая аналогии с секретными физиками можно сказать, что эти
малоизвестные народу композиторы и совсем неизвестные авторы слов,
люди совсем не бедные, потому что за эти песни им полагаются очень
небольшие деньги, но за каждое исполнение песни по радио, на телевидении,
на концертах и даже в ресторанах.
Слушатель часто не знает, что на концертах любимый артист поет под
заранее записанную свою фонограмму, а в фильмах за него вообще поют
другие. Например, в фильме «Ирония судьбы» поет молодая Пугачева,
которая в это время еще такая не знаменитая, что ее фамилии даже нет в
титрах.
Есть профессионалы, замечательно поющие за других. Певец
Анофриев прекрасно поет за Олега Даля «Есть только миг между прошлым и
будущим», а также за Львенка и Черепаху.
Ну хватит, спою, пожалуй: «Все могут короли».
17
Нерушимый блок коммунистов и беспартийных
Вскипел бульон и в храм потек. Чтобы это значило? Всего-навсего то,
что герцог Бульонский рассердился и пошел в церковь. Это стихотворение
предшественника Пушкина Тредиаковского совершенно не юмористическое,
а историческое. Другое его стихотворение: Ветер-ветрило не дуй ты мне в
рыло, а дуй ты мне в зад, надуй мне прохлад. Вроде все слова известные, а
все вместе звучит как-то необычно.
Это автор к тому, что каждая эпоха создает свой набор слов со своим
локальным значением, например, фраза в заглавии – это лозунг, который
висел почти на каждом доме. С этим столкнулся автор, когда попытался
описать свою советскую юность. Например, в любой организации была и
есть дирекция, которая распоряжается всем и назначается министерством.
Кроме того, был партийный комитет КПСС, который официально ничем не
распоряжается, но может давать дирекции указания, которые дирекция
обязана исполнять. Члены и секретарь (глава) парткома избираются из
сотрудников организации, подчиненных дирекции. Ну, как, еще не
запутались? Пойдем дальше. Среди сотрудников есть члены партии,
имеющие небольшие преимущества в карьере, и обязанные ходить на
закрытые (секретные) партийные собрания, вести бесплатно активную
общественную работу и надзирать за беспартийными. Членов партии было
обычно 10-15% от общего числа сотрудников. Вступить в партию хотят
почти все, особенно карьеристы, но это очень трудно, потому что партия
заинтересована не в интеллигентах, а в рабочих и крестьянах, которым
вступать в нее совершенно не хочется. В институтах занять
административную должность (заведующий лабораторией, кафедрой и выше)
очень трудно, не будучи членом партии. Директор не может издать приказ о
приеме на работу нового сотрудника или повышении существующего без
визы секретаря парткома. Пирамида партийной власти выглядела следующим
образом. Низовой являлась первичная партийная организация (например,
партгруппа в лаборатории), выше было партбюро, если первичных
организаций было мало или партком, если их было много, еще выше был
горком, еще выше обком, далее ЦК и далее уже только господь Бог. Автор
надеется, что читатель сможет самостоятельно расшифровать все
сокращения. По мере карабканья вверх по этой пирамиде члены партии
приобретают различные блага, как правило, не в денежном, а в натуральном
виде (продовольственные пайки, казенные машины, квартиры и т.д.).
Рядовые члены партии имели лишь минимальные льготы, что хорошо
иллюстрирует анекдот военного времени о том, как стоит очередь у
закрытого хлебного магазина. Наконец, выходит директор и говорит: евреев
прошу удалиться. Евреи, проклиная антисемитизм, уходят. Через некоторое
время директор опять выходит и говорит: беспартийных прошу удалиться.
Беспартийные, ругая советскую власть, уходят. Тогда директор выходит и
говорит: Остались только свои, и теперь я могу сказать: хлеба вообще нет.
Эта история хорошо иллюстрирует льготы, которые имели рядовые члены
партии.
18
Один американец
Наш мальчик, младший школьник, приехал из Америки к бабушке и
дедушке. С собой у него была книжка с портретом Линкольна. Кто это?
Авраам Линкольн, семнадцатый президент Соединенных Штатов. Это ты в
школе выучил? Да. А какие там вопросы задают? Почему, когда закончилась
война за независимость, был произведен орудийный салют тринадцатью
залпами? Потому что в США в это время было тринадцать штатов. Показали
ему портрет Петра Первого. Знаешь кто это? Не знаю, наверное, какой-то
ваш король.
Любознательный автор, пришедший в гости, поинтересовался
различиями между литературным и живым языком. Как, например, у вас
говорят «подвинься»? Ответ – move it, move – двигаться, что такое it
предлагается догадаться читателю, автор предполагает, что ему был выдан
наиболее мягкий вариант.
Шло время, мальчик вырос и стал старшим школьником. По случаю
окончания школы дети устроили праздник, и мальчик привез на праздник три
бутылки пива, которые он нашел дома в холодильнике (ему бы никто не
продал).
Утром отец хозяина - фермер зашел в комнату, где спали дети, увидел
три пустые бутылки из-под пива и вызвал полицию. Мальчика арестовали,
судили и приговорили к общественным работам, но самое неприятное, он
получил record, так называется отметка в компьютере о наличии судимости,
родителей хотели посадить в тюрьму, но как-то обошлось. Родители очень
беспокоились, что его не примут в университет из-за этого пива, но тоже
обошлось.
Теперь он очень хочет на каникулах навестить бабушку и дедушку, но
это очень опасно, так как могут в Москве на улице поймать и забрать в
армию. Оказалось, что объяснить ему наличие этой опасности невозможно,
он не верит.
Пришлось дедушке и бабушке самим ехать, чтобы увидеть внука.
Дедушка – рядовой российский академик, еще не разучившийся работать,
поехал в близлежащий университет и попросил разрешения провести у них
пару опытов на оборудовании, которого нет в нашей стране. Ему разрешили,
но одновременно настучали в их компетентные органы, что он занимается
работой, не имея права на работу в США. Дело кончилось тем, что когда его
пригласили в США на международную конференцию, ему не хотели давать
визу. Эта история не имеет никакого отношения к оборонным секретам
США, так как дедушка академик по мухам-дрозофилам.
19
Смеяться, право, не грешно
Люди добрые, посочувствуйте, инвалид обращается к вам, дайте милые
на помин души, я имею в виду на сто грамм. Люди добрые, посочувствуйте, я
вас всех так безумно люблю, скиньтесь милые по копеечке, я имею в виду по
рублю. Если нету в ком сострадания, если нету сочувствия в ком, покарай
того рукой Господа, я имею в виду кулаком. И так далее, вплоть до
последнего куплета: …я в другие вагоны иду, песня грустная прекращается,
ничего не имею в виду. Такие песни пели в электричках в послевоенное
время.
Тогда же почему-то получили распространение анекдоты про
покойников. Например, девушка идет ночью по кладбищу, к ней подходит
мужчина и говорит: Девушка, вы не боитесь здесь одна ходить? Девушка
отвечает: А вы не боитесь? Как вам сказать, когда был живой, боялся.
Автор столкнулся с кладбищенским юмором и в жизни. У него умерла
пожилая родственница и автора, как самого молодого, попросили бегать и
оформлять похороны. В первом же окне тетенька его спросила. Чегой-то
ваше лицо знакомое. Вы у нас часто бываете?
Автор думал, что все это давно ушло, но недавно ему рассказали якобы
правдивую историю о человеке, который днем зашел на кладбище, у него,
как сказано у Жванецкого, «с собой было», он все выпил и закусил.
Проснулся ночью в очень бодром состоянии, пошел к выходу и по дороге
увидел могильщика, копающего могилу. Он решил напугать могильщика,
подошел сзади и гаркнул, но могильщик не обратил никакого внимания.
Глухой - решил человек и пошел к воротам. Когда он открывал калитку, его
ударили по спине лопатой. Он повернулся и увидел могильщика, который
сказал: Ты пугать-то пугай, а за ворота выходить не смей.
Сейчас это автору кажется не очень смешным, а во времена его
туристической юности казались очень смешными совсем дурацкие фразы,
например, люблю повеселиться, особенно поспать (или поесть), час
здорового смеха (или ведро горячей воды) заменяет сто грамм сливочного
масла. Пользовались успехом даже неаппетитные шутки, когда все
собирались есть из одного котелка. Ты все мои болезни знаешь? И
последнюю, свежую тоже знаешь?
У поколения родителей автора в молодости был еще более
примитивный юмор. Когда продавец цветов бывает предателем? Когда он
продает насТурции. Когда часовой бывает цветком? Когда он бывает Не За
Будкой. Что такое, с одного конца сосуд, а с другого курица? Ответ:
папироса (чтобы понять, нужно произнести вслух). Или написано Ко За По,
Ко и За зачеркнуты. Это значит: Кобыла забыла поесть (тоже нужно
произнести вслух) и дальше 12345678910, 5 зачеркнуто. Это обозначает:
аппетита нету.
20
Полосатая жизнь
Хорошо бы уметь красиво писать. Неправильно думают, что это
удавалось только классикам. Автор недавно видел рекламу книги: книга
написана настолько простым языком, что ее может понять руководитель
сколь угодно высокого ранга.
Вообще важно знать точное значение слов. Вот автор когда-то на юге
пошел на танцплощадку и пригласил какую-то местную девушку. Она
спросила, где вы работаете? В исследовательском институте, гордо сказал
автор. Это где на следователя учат?
Позже почти на ту же тему возник анекдот о Чапаеве, который что-то
пишет. Петька его спрашивает, что ты делаешь? Оперу пишу, гордо отвечает
Чапаев. И о чем ты ему пишешь?
Великие люди тоже люди и попадают в неприятные жизненные
ситуации. Например, Черчилль приехал в Крым на Ялтинскую конференцию
со Сталиным и Рузвельтом. Его поселили во дворце со всеми удобствами
того времени, но оказалось, что он не может спать из-за клопов, которые
почему-то Сталину не подчинялись.
Как любит говорить наш мэр: Всякое сообщение только выигрывает,
если докладчик представляет, о чем он говорит.
Часто ответ на поверхности: Хотите жить, как в Европе? Живите в
Европе.
Некоторые проблемы, в том числе проблемы пенсионеров, легко
решить, приняв соответствующие постановления правительства, например,
разрешить пенсионерам ходить на красный свет. Если не поможет, обязать их
это делать.
Когда дерьмократы (или либерасты), как называем их мы, патриоты,
требуют ввести независимый суд, медики отвечают, как будем вводить
ректально (знаете, что это такое) или внутривенно?
Автору один из его знакомых сообщил, что его фотография на
Scipeople.ru, где помещен материал, который вы сейчас читаете,
свидетельствует о его (автора) маразматическом умственном уровне. На это
автор отвечает детским стишком: Погляжу я на себя, сам себе отрада. Не
косой и не рябой, а такой, как надо. Вот так.
Бывают, конечно, люди и поумнее автора. Один из блоггеров
жаловался, что он учился в школе в разгар государственного антисемитизма,
он был единственный еврей в классе и получил полный набор всех
неприятностей. Потом времена изменились, разрешили выезд евреев в
Израиль, и неожиданно для него немедленно уехало 5 его одноклассников,
потом еще 11, а блоггер остался в России, и ему оставалось жить по
принципу: Нас невозможно сбить с пути, нам по фигу куда идти.
21
Телепаты и народ
Каждый из нас в течение своей жизни хотя бы раз сталкивался с
паранормальными явлениями, например, с телепатией. Автор не является
исключением, и он знал человека, знакомый которого умел угадывать
выбранную карту по телефону. Происходило это следующим образом.
Знакомый телепата предлагал любому желающему выбрать карту. После
этого предлагалось позвонить телепату по телефону, причем, чтобы не было
обмана, звонил не знакомый телепата, а человек, выбравший карту. На
вопрос, какая карта выбрана, телепат всегда отвечал правильно. Конечно, это
фокус, догадайтесь, как это было сделано, в конце этой страницы автор даст
ответ, не подсматривайте.
А пока можно заняться другими проблемами, хотя выбрать их
правильно нелегко. Как говорится, если часы пробили тринадцать раз, вовсе
не обязательно, что неправильный именно тринадцатый удар.
Чтобы понять, что из себя представляют окружающие, полезно
смотреть интерактивные программы по телевидению. В ряде телевизионных
игр играющему требуется помощь зала. Зал – это сотня симпатичных
молодых людей студенческого или послестуденческого возраста. Задается
вопрос, на который может быть дан один из нескольких ответов. Итак,
вопрос: Какие углы (кроме 900) в равнобедренном прямоугольном
треугольнике? Возможны ответы 300, 450, 600. Ответы распределялись
неравномерно, 450 назвали примерно вдвое больше людей, чем назвавших
остальные углы.
Это автора вдохновило, но он обеспокоился, кто из ответивших уедет
за рубеж в качестве утечки умов и поднимет их интеллектуальный уровень, и
где будут работать оставшиеся.
Этот же вопрос приходит в голову вузовским преподавателям
математики, когда их студенты при сложении дробей складывают отдельно
числитель и знаменатель. Можно сказать, что есть масса видов деятельности,
где можно работать и при таком знании математики, к сожалению
нанотехнологии вряд ли в них входят.
Бывают вопросы к залу, ответы на которые пользы не приносят, но
показывают общий культурный уровень отвечающих.
Автор должен с удовольствием отметить, что правильных ответов
обычно больше, например, ответивших, что Волга течет на юг, явно больше,
чем ответивших, что она течет на север. На вопрос о том, какой голос был у
Шаляпина, ответов – бас больше, чем – тенор.
Это все написано вовсе не для обличения невежд, а для того, чтобы во
всех проектах, в которых участвует народ, хорошо представлять его уровень
и не требовать от него непосильных интеллектуальных действий.
Возвращаемся к телепату. Все очень просто. Вы даете телефон и
сообщаете, кого позвать, например, Александра Григорьевича. У него около
телефона лежит список. Александр Григорьевич означает даму пик. Другое
имя означает другую карту и так далее. Догадались перед прочтением?
22
Бесплатная жизнь
Автор, как и большинство людей, любит, когда что-нибудь дают
бесплатно, по изящному современному выражению, на халяву. Очень
обидно, когда такая халява предлагается, а воспользоваться ей не удается.
Конкретно, автор сегодня увидел объявление: взявшему 2 литра пива, дают
бесплатно 1 литр лимонада. Автор хотел броситься в это заведение, но
вовремя подумал, что даже если он выпьет 2 литра пива, вряд ли ему потом
захочется литр лимонада. Раздираемый разнообразными чувствами, автор, в
конце концов, был вынужден отказаться от этого заманчивого предложения.
А все-таки жалко.
Но, в конце концов, автору повезло, ему совершенно бесплатно
вручили газету оппозиционной партии. Автору часто не хватает времени
прочесть газету, на которую он подписался за деньги, но здесь сам Бог велел
прочесть. Автор прочел газету и не пожалел, у всем известного председателя
партии есть много предложений по улучшению нашей жизни, которые
произвели на автора глубокое впечатление. Больше всего ему понравилось,
чтобы был закон о том, что плохие новости по телевизору занимали бы не
больше 5% времени.
Автор уже писал о том, как в этой партии он чуть не сделал большую
политическую карьеру и получил предложение войти в федеральный список
исключительно по анкетным данным. Может быть, и зря испугался и
отказался. Вообще не бывает целиком плохих или целиком хороших
событий. Как пелось в одной старой песне: Если к другому уходит невеста,
то неизвестно, кому повезло.
Вот автор, не жалея сил, писал о бедственном положении науки и
проявил при этом черную неблагодарность правительству. Действительно,
когда в советское время издавались книги автора, то они поступали в
магазины и библиотечные коллекторы, где их покупали желающие за свои
или государственные деньги.
Сейчас, когда автор в демократическом 2009 г. издал книгу, за счет
Российского Фонда Фундаментальных Исследований, произошло совсем
другое. У автора отобрали тираж книги и разослали его книгу бесплатно
почти в 200 научных библиотек. Раньше бы руководители научных
институтов, вузов и директора библиотек подумали бы, нужна ли им эта
книга, а сейчас, когда им вообще не дают денег на покупку книг, никто не
отказывается.
23
Счастливое прошлое
В жизни каждого человека и даже государства все время возникают
проблемы. Вот, например, в соседнем государстве выбрали нового
президента, ему надо вступить в должность (для этого есть специальное
слово, но автор не знает, как его правильно писать). Так вот довольно быстро
согласовали меню банкета (вареники, сало, галушки), но возникли сложности
с прохождением почетного караула, идти ему обычным строевым шагом или
национальным (интересно, что это такое).
В советское время постоянным источником проблем был дефицит всех
привлекательных продуктов и всего остального. Все нужно было доставать,
платить за это дополнительные деньги, а любимым развлечением властей
было ловить и сажать в тюрьму продавцов и директоров магазинов.
Основной территорией этой, как сейчас говорят, коррупции, считались
закавказские республики.
Был даже анекдот о том, как какой-то человек бегает по вокзалу, не
может достать билет, идет к начальнику вокзала, и говорит: Начальник,
начальник, вот тебе деньги, дай мне билет. Это ты мне? Начальник
возмущенно смотрит на посетителя и поднимает телефонную трубку:
Позовите прокурора. Послушай, прокурор, ты сегодня не поедешь, нету
места.
Автор в это время получал зарплату 350 рублей в месяц, окружающие
получали рублей 150. При этом все жили примерно одинаково, так как в
магазинах все равно ничего не было. И вот автор едет в поезде и
разговаривает о жизни с соседом из солнечной кавказской республики.
Сколько вы получаете, - спрашивает сосед. Автор, немножко прибавив в
уме, с гордостью говорит небрежно – 400 рублей. Следующего вопроса
соседа автор никак не ожидал. Сосед спросил: в день? Бедный автор был
совершенно посрамлен и всю последующую жизнь старался не хвастаться.
Вообще, когда что-нибудь говоришь, лучше сначала думать. В
советское время священнослужители были преследуемой частью общества,
они старались приспособиться, но у них не всегда получалось. Так, один
священник жаловался, что он хотел как лучше, а у него возникали
неприятности. Он говорил: Политическую ошибку совершил, пятилетке
многие лета провозгласил.
Пятилетка – это такой государственный план, который нужно было
выполнить за пять лет, можно раньше, но ни в коем случае нельзя позже.
Тут автор в порядке самокритики вспомнил стихотворение, написанное
до его рождения и до Интернета. Он вспоминать не устает и все, что
вспомнит, издает. И это все читать должны России верные сыны.
24
Секретные материалы
Был сверхсекретный завод, на котором делали атомные бомбы.
Однажды там раздается телефонный звонок и какой-то человек говорит:
Скажите, это завод, на котором делают атомные бомбы? Большой скандал,
директора снимают, главного кагебешника расстреливают, завод переводят в
тайгу. Только устроились на новом месте, опять звонок с тем же вопросом.
Все повторяется, завод переводят в горные пещеры. Опять звонок: Это завод,
где делают атомные бомбы? Недостреленный новый кагебешник, которому
нечего терять, говорит: Да, а что вам нужно? Машу из столовой позовите,
пожалуйста.
Анекдот, как анекдот, но похожие вещи бывают в жизни. Академик
Ландау ухаживал за девушкой, которая работала лаборанткой в большом
институте. Когда Ландау хотел ее видеть, он звонил академику – директору
института и просил ее позвать. Секретарша бегала по институту, наконец ее
разыскивала, приводила в дирекцию и давала ей трубку. Ландау говорил:
Здравствуйте, это Лева говорит.
К вопросу о контактах с великими людьми. Однажды автор стоял в
очереди в университетском буфете. Дело в том, что когда в магазинах ничего
не было, в университетском буфете все-таки кое-что было. Практичный автор
уже присмотрел себе в буфете бутылку кефира (тогда были бутылки, а не
пакеты). До автора в очереди было два человека, когда произошло чудо. Из
заднего помещения в буфет вынесли ящик с сосисками и сказали, что будут
отпускать (начинается тогдашняя терминология) по полкило в одни руки.
Пока автор стоял в очереди, к нему подошла его знакомая девушка и сказала,
что она только что вышла замуж и не знает, как кормить мужа, студентабиолога, потому что ей надо учиться, а не стоять в очередях. Автор пожалел
ее, пустил впереди себя, несмотря на протесты очереди, и она купила
полкило сосисок. Читатель, вероятно, удивлен, зачем это рассказывать. Не
торопитесь.
Прошло много лет, автор встретил эту знакомую и спросил, как она
поживает. Она сказала, что студент стал академиком, автор ее поздравил, но
дальше она сказала, что академик выдумал лекарство для бессмертия, как
максимум или избавления от старости, как минимум. Автор намекнул, что
важный вклад в эти успехи внесло хорошее питание, в частности, сосиски, но
академша сказала, что принимать такое лекарство надо с юности и автору
ничего не светит. Вот что значит людская неблагодарность.
Лучше не получивший лекарства автор посмотрит в Интернет. Вот и
развлекся, выше упоминалась такая игра – делать из обычных слов имена и
фамилии. Так вот журналистке, которая очень много рассказывает о людях с
северокавказскими фамилиями, так что слушатель совершенно запутывается,
предложили имена Угон Харлеев, Удел Плебеев и Обвал Забоев.
25
Я начальник…
Известное выражение: Я начальник, ты дурак, раньше применялось
только к начальникам - администраторам. Но все на свете изменяется и мы
уже дошли до того, что начальники стали управлять не только учеными, но и
наукой, даже появилось выражение: Госдума в третьем чтении утвердила
поправки к законам Ньютона.
Вообще в каждом обществе следует исполнять его правила
вежливости. Например, в Китае, если вас пригласили в гости и хорошо
угостили, то по правилам хорошего тона следует перед уходом присесть на
огороде хозяина, чтобы у него был лучше урожай.
Кстати об угощении. Академика Капицу когда-то пригласили на
правительственный прием. Прием как прием, мужчины в смокингах, дамы в
вечерних туалетах, на столах бутерброды, если кто не знает, это называется
фуршет. Капица пришел голодный из института, взял бутерброд, начал есть.
К нему подошел один из джентльменов. Капица сказал: Hello, джентльмен
сказал: Ты что спятил, начальник велел с икрой не хватать.
У людей искусства есть выражение: Есть неповторимые актеры, но нет
незаменимых.
Когда-то автору очень захотелось найти каких-нибудь предков,
которыми можно гордиться и он стал приставать с этим вопросам ко всем
родственникам. Кто-то из них сказал: Наверное, наша бабушка была когда-то
богатая. Почему? Она совсем не умела готовить еду. Автор сначала удивился
такому умозаключению, но потом подумал, что, действительно, вероятно
готовили кухарка.
Если читатель не учился в вузе в советское время, то он не знает, что
для всех, акушера-гинеколога и астронома, самым важным предметом была
философия. Фактически это была история философии, которая кончалась
тем, что все философские течения побеждались единственно правильной
философией марксизма-ленинизма. Предмет был скучный и непонятный,
поэтому студенты придумывали всякие стишки, например: Как-то Людвиг
Фейербах разодрался с Гегелем, разорвал на нем рубах и ударил мебелем.
Читателю вовсе не обязательно знать, что это за имена, однако в то
время незнание философии, а еще хуже, последних указаний партии, могло
совершенно испортить карьеру. Одна девочка сдавала экзамены в
аспирантуру и ее спросили, кто такие диссиденты.
Это были люди, которые собирались на кухне, критиковали советскую
власть, что-нибудь про это писали и старались эти писания передать на
запад.
Девочка сказала, что это организация каких-то очень плохих людей. Ей
чуть-чуть не поставили двойку, так как это не организация, а отдельные
отщепенцы и негодяи.
26
Диссертации и диссертанты
Когда пишешь диссертацию нужно знать не только предмет
исследований, но и русский язык. С этим у нас так себе, даже сейчас в
телевизионных интеллектуальных играх, где школьники знают самые
невероятные вещи, например, что писал один художник семнадцатого века
другому, те же школьники делают по четыре ошибки в шести словах текста.
Так, по-видимому - было всегда. Когда-то была очень высокооплачиваемая и интеллигентная машинистка (это которая печатает не на
компьютере, а на пишущей машинке, что, впрочем, к данной истории
никакого отношения не имеет). Так вот эта машинистка не только
перепечатывала текст, но и его редактировала. Это продолжалось до тех пор,
пока ей не дали перепечатывать медицинскую диссертацию по дерматологии.
Это наука о кожных болезнях. В диссертации, естественно, все время
повторялось слово дерма, что у медиков означает кожа. Машинистка решила,
что это грубое и неприличное слово дерьмо и везде переделала его на кал.
Кстати, один известный дерматолог так объяснял, почему он выбрал
эту специальность: Мои больные никогда не будят меня посреди ночи,
никогда не умирают и никогда не выздоравливают.
Для защиты любой диссертации, как грамотно, так и неграмотно
написанной, требуются оппоненты, два для кандидатской диссертации и три
для докторской. Это должны быть крупные специалисты в данной области
науки, которые внимательно читают диссертацию и указывают на ее
достоинства и недостатки. Соответствующий отзыв заверяют печатью
учреждения.
Что происходит на практике, видно из следующего примера. Автор
присутствовал на защите докторской диссертации, где оппонентами были
три академика, два старых, один молодой. Все дали положительные отзывы,
но молодой дополнительно сказал: Не знаю, как в других экземплярах, а в
моем экземпляре страницы с 20 до 50 вклеены в обратном порядке. И все
поняли, насколько внимательно читали диссертацию остальные оппоненты.
Оппоненты часто бывают из других городов и приезжают только на
защиту, привозя с собой отзыв. Один из диссертантов очень волновался,
успеет ли он продумать критические замечания оппонента и на них ответить.
Дело кончилось тем, что оппонент приехал прямо к защите, дал диссертанту
вместо отзыва пустой лист бумаги со своей подписью и печатью и сказал:
Мне работа нравится, пишите, что хотите.
Если читатель поймет эти случаи, как пример ученых - халтурщиков,
это будет совершенно неправильно. Все это произошло в лучших институтах
нашей страны. Просто успех защиты определялся научной репутацией
соискателя, а все остальное рассматривалось как надоедливые
бюрократические процедуры.
27
No problems
В советское время ученые плавали вокруг света на научноисследовательских кораблях и все вокруг изучали. Одна такая экспедиция по
дороге оставила склад на Гавайских островах, сторожить склад оставили
завхоза дядю Валеру. Он очень быстро подружился с гавайской
интеллигенцией и хотя по-английски знал только два слова No problems,
достиг полного взаимопонимания и даже ходил со своим стаканом. Однажды
гавайские друзья зашли к нему и сказали: у нас для вас очень хорошая
новость. No problems сказал дядя Валера и протянул стакан. Однако друзья
сказали: впервые на Гавайские острова приезжает великий русский музыкант
Стравинский, и мы с большим трудом достали для вас билет на его концерт.
После концерта друзья повели дядю Валеру за кулисы и сказали
Стравинскому: у нас для вас сюрприз, здесь есть русский ученый, который
был на вашем концерте. Как интересно,- воскликнул Стравинский, - и как
вам понравилось? Не понравилось, - буркнул хмурый и трезвый дядя Валера.
Как, - воскликнул Стравинский, - вы заметили, что вторая скрипка
фальшивила!
На следующий день в местной газете было интервью Стравинского, в
котором он сказал, что по-настоящему его музыку понял только русский,
случайно оказавшийся на Гавайях. Эту историю автору рассказал человек,
который участвовал в экспедиции и клялся, что это чистая правда.
У автора ассоциативное мышление и в связи с упоминанием Гавайских
островов он вспомнил, что оттуда родом Барак Обама. Следующая
ассоциация была по поводу того, что теперешний президент Украины
Янукович якобы несколько лет назад ходил к гадалке и спросил, когда он
будет президентом, на что гадалка насмешливо ответила: Когда негр станет
президентом Соединенных штатов.
Кстати, насчет негров. В штате Нью-Йорк всех обогнали и выбрали
губернатором не просто негра, а слепого негра. Казалось бы, живи и радуйся.
Но не тут-то было, зараза коррупции проникла и в высшие эшелоны власти.
Этого губернатора уличили в том, что он принял в подарок билеты на
бейсбольный матч. Все бы ничего, конечно, тянет на срок, но не очень
большой, однако, оказалось, что организация, которая проводит матч,
находится на управляемой им территории. Автор не знает, чем кончится это
дело, но, по-видимому, так просто, как Ходорковский, этот губернатор не
отделается.
28
Защитники Родины
В советское время каждый студент мужского пола (а в медицинских
вузах и женского) кроме общего образования получал и военное. Военные
занятия были несколько лет, потом студенты сдавали экзамены и получали
звание лейтенанта в каких-нибудь войсках, в том институте, где учился
автор, в танковых. Кроме этого, после второго и четвертого курсов были
военные сборы, когда студентов отправляли на природу, в нашем случае в
Кантемировскую танковую дивизию под Москву, переодевали в военную
форму и кирзовые сапоги б/у (знаете, что это такое?) и учили маршировать.
Получение звания лейтенанта запаса спасало от военной службы
выпускников вузов, а те, кто не попал в институт или его оттуда выгнали,
шли в армию рядовым на три года. Однако, были два института,
механический (автор уже писал, что это такое) и физико-технический,
выпускники которых не проходили военного дела, не получали звания
лейтенанта, а немедленно после окончания вуза отправлялись не в армию, а
рядовыми запаса делать атомную бомбу, они не подлежали призыву. К чему
это автор рассказывает? А вот к чему.
Он поступил на первый курс Института стали, имени кого? При таком
названии понятно, имени Сталина, на факультет, который готовил инженеров
для металлургических заводов, проучился там два с лишним года, изучал
военное дело и после второго курса ездил на военные сборы.
Теперь мы, наконец, дойдем до дела. В конце третьего курса автору
удалось перевестись на факультет, который готовил научных работников, на
этом факультете с первого курса была другая программа, и надо было
одновременно с текущими занятиями по непонятным предметам сдавать
задолженности за несколько лет. Автор с этим кое-как справился, но тут
возникла совершенно новая проблема. Оказалось, что по какой-то
бюрократической загогулине, на этом факультете не было военного дела, повидимому, на этапе создания факультета предполагалось, что его
выпускники будут делать атомную бомбу. Потом про это все забыли, а
освобождение от военных занятий осталось.
На военной кафедре автору сказали: Ты уже ездил в лагеря, поезжай
еще раз, сдай экзамен на лейтенанта, получишь гарантированное
освобождение от армии, а остальных могут забрать рядовыми, так как они не
делают атомную бомбу. Доверчивый автор поехал добровольцем в военные
лагеря, где над ним все, естественно, смеялись, но он мужественно стал
лейтенантом.
Впрочем, как показала дальнейшая история, это был бессмысленный
поступок, так как никого из выпускников в армию не забрали, а автор, как он
уже писал, все равно не стал генералом.
Единственным необычным ощущением от этого времени у автора
осталось ощущение водителя танка: если ты на кого-нибудь наедешь, то
плохо будет не тебе, а тому, на кого ты наехал.
29
Романист
Однажды автор, заглянув в свой почтовый ящик (в буквальном, а не в
компьютерном смысле), обнаружил там очередное письмо из Америки. В
письме сообщалось, что издается справочник Who is Who (у нас это
выражение пользуется большой популярностью и почему-то произносится
Кто есть Ху). Автору также сообщали, что в справочнике предполагается
поместить статью об его скромной персоне, но эту статью он должен
написать сам и на английском языке.
Тщеславному автору это предложение очень понравилось, он написал
текст о том, какой он хороший и, в частности указал, что у него 20 scientific
books. Текст был отправлен и он стал терпеливо ждать. Действительно, через
несколько лет прислали текст о том, что у автора хватило знания английского
алфавита для того, чтобы найти там статью о себе. В этой статье автор с
удивлением увидел, что он написал не научные книги, а novels, что поанглийски означает, скорее всего, любовные романы.
Что у них там произошло автор даже не может предположить, скорее
всего, редактору не понравилось слово books, он заменил это слово на novels,
а то, что книги научные вообще потерялось.
История на этом не кончилась. Автор получил новое письмо от
организации, которая занимается выпуском этих справочников. Эта
организация называется American Biographic Institute (ABI), она много лет
занимается выпуском справочников, содержащих сведения о людях, которые
с их точки зрения заслуживают внимания.
Автору сообщили приятную новость о том, что его ввели в Ученый
Совет института и поручили ему нахождение выдающихся людей в
постсоветском пространстве.
Только автор успел расслабиться, как пришло новое письмо о том, что
автору присвоено звание Международного Эксперта в его области науки
(физическое металловедение), ему пришлют (и действительно прислали)
соответствующий диплом, прикрепленный к тяжелой доске из красного
дерева.
Это все было приятно читать, но дальше было написано, что
соответствующая
информация
будет
помещена
в
справочник
Международных Экспертов. Новая статья об авторе не нужна, так как у ABI
она уже есть.
Автор написал директору ABI отчаянное письмо о том, что он не
романист. Неизвестно, подействовало ли это письмо, но только что автору
сообщили, что справочник вышел из печати и автору скоро его пришлют.
Если там текст не изменен, автору срочно придется написать 20 романов.
30
Их нравы
У многих детских загадок более одного ответа. Например: Наведет
стеклянный глаз, щелкнет раз и помним вас. Детский ответ – фотоаппарат,
взрослый – снайпер.
Иногда ответа не бывает вообще, как в известном выражении из
испанской жизни: Никто бы не узнал дона Диего в закутанной в плащ
фигуре, которая пробиралась по улицам Мадрида. Да это и был не он.
Сегодня автор услышал по радио «Свобода», которое обычно
занимается клеветой на нашу страну, леденящую кровь историю про их
американских оборотней в погонах. Такой оборотень, который пробрался на
должность начальника полиции Нью-Йорка, был разоблачен их
компетентными органами. Оказалось, что он взял к себе домой на работу
няню – нелегальную эмигрантку и не заплатил за это налог. Когда стали
раскручивать это дело, выяснилось, что он в свою казенную квартиру
приводил неизвестную девушку. Его, голубчика, сразу повязали, судили, и
судья сказал, что имеет право посадить его на 60 лет, но, учитывая его
заслуги, посадит его всего на 4 года. Общественность считает, что мало, с
чем автор вполне согласен. Так что хватит писать о том, какая у нас милиция,
посмотрите лучше на себя.
Обычно, когда что-то говорят, что-то еще и подразумевают. Например,
как в анекдоте о джентльмене, который едет в коляске и беседует с возницей.
Джон. Да, сэр. Джон, каких вы больше любите лошадей, вороных или
гнедых? Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, я больше люблю вороных, а
когда на гнедой, гнедых. Спасибо, Джон. Через некоторое время: Джон. Да,
сэр. Каких вы больше любите женщин, блондинок иди брюнеток? Видите ли,
сэр. Спасибо, Джон.
У нас очень любят писать о том, что нужно поднимать культуру и
нравственность. Автор с этим вполне согласен, а то один человек хотел
поднять свою культуру и нравственность, пошел в книжный магазин, хотел
для начала купить Библию и попросил ее у продавца. Угадайте, что спросила
продавщица: Автора не подскажете?
31
Почему смешно?
Есть хорошее выражение: Каменный век завершился, не потому что
кончились камни. С точки зрения автора смешно, так же, как и многие другие
выражения. И автор задумался, почему смешно?
Вот один школьник (правда, не наш, а американский) писал в
сочинении, что многие римские папы были католиками. Тоже смешно, а
почему? Утверждение совершенно правильное, хотя и неполное, так как все
римские папы были католиками.
Однако, большинство правильных выражений, например, дважды два
четыре, никакого смеха не вызывает. Неправильное выражение дважды два
пять, вызывает не смех, а неприязнь к необразованному человеку.
Автор не имеет точного ответа на то, почему ему и одинаково с ним
устроенным людям (это важно) что-то кажется смешным, но может быть,
дело в том, что читатель чувствует себя умнее. Действительно, американский
школьник не знает, что все римские папы были католиками, а наш читатель
знает.
А что касается фразы дважды два четыре, она скучная, так как все это
знают. Иногда смех вызывают неожиданные фразы, как, например, в
анекдоте о человеке, который удит рыбу. К нему подходит полицейский и
говорит: С вас штраф один фунт, здесь рыбу удить запрещено. Но я не ужу
рыбу, а купаю червяка. С вас штраф пять фунтов, вы его купаете без
купального костюма. Бывают смешными даже темы анекдотов. Например,
любое упоминание о спиртных напитках, а особенно о процессе их
выпивания (используется специальный термин распитие) является смешным,
причем вызывает различные виды веселья и громкого смеха до доброй
улыбки.
Это относится не только к анекдотам, имеющим сюжет, но и к любому
разговору, в котором упоминается любое слово из соответствующего ряда.
Интересно, что тема курения совершенно не является смешной, повидимому, табак слишком слабый наркотик. Автор может вспомнить только
один малоприличный анекдот тех времен, когда одновременно велись борьба
с курением и антирелигиозная пропаганда. В анекдоте от имени священника
рассказывается история о том, как он входит в пустой вагон, закуривает,
затем входит отрок с отроковицей и начинают друг с другом заниматься
различными интимными действиями. После каждого этапа священник
говорит: Мое дело сторона, стою у окна, покуриваю. Далее идет последняя
фраза на церковнославянском языке, который несовершеннолетние не
поймут: уестествив отроковицу, отрок подошел ко мне, и говорит: батюшка,
а вагон-то некурящий.
Что касается наркоманов, то анекдоты про них, как правило, злобные и
совсем не смешные, рассказчики относятся к наркоманам с презрением,
автору попадались такие анекдоты, но ему их повторять совершенно не
хочется.
32
Юмор разных веков
Что мы делаем на работе? Можно, конечно, жить как Робинзон Крузо.
Догадались, почему? Потому что все время ждешь пятницы.
Автор (а может быть и остальные люди) мыслят методом аналогий.
Итак, Робинзон Крузо – Англия – английский юмор.
В середине XIX века в Англии получили распространение коротенькие
стихотворения, они назывались лимерики (что значит это слово, автор не
знает). Они были написаны специфическим стихотворным размером,
начинались одинаково: одна (или один) женщина (или мужчина), а дальше,
например, про юную леди: Who rode on the back of the tiger (rode, rode – ехать
верхом). They returned from the ride with the lady inside and the smile on the face
of the tiger.
Так что в одном четверостишии целая трагическая история про
легкомысленную юную леди. Имея минимальный запас английских слов,
такие лимерики очень легко сочинять самостоятельно.
Так и развлекалась молодежь в середине XX века. Кроме этого,
естественно, рассказывались анекдоты о различных особенностях этого
времени, в том числе о том, что все достижения в стране приписывались
лично Сталину. Например, анекдот о том, как был объявлен конкурс на
памятник Пушкину. Для понимания этого анекдота, надо знать, что все
граждане СССР должны были изучать историю партии, это была такая
довольно толстая книга. Партия называлась ВКП (б), попробуйте
расшифровать, особенно то, что в скобках, потом она стала называться
КПСС.
Итак, третью премию в конкурсе на проект памятника Пушкину,
получил памятник, изображавший Пушкина, державшего в руке томик
истории партии, вторую премию получил памятник, изображавший Сталина,
держащего в руке томик Пушкина. Ну а первую премию получил,
естественно, памятник, изображающий Сталина, держащего в руке историю
партии.
Так себе анекдот, средней опасности, не расстреляют, но посадить
могут. Автор и относился к этому, как к среднему анекдоту, пока не
оказалось, что в нем все правда (как написано на обложках романов
Донцовой). Ему попалась на глаза толстая книга «Антология грузинской
поэзии». На титульном листе была картинка – юный Сталин читает Шота
Руставели (это такой знаменитый грузинский поэт).
Тогда же был анекдот о детском садике на прогулке. Дети, видите, под
кустом сидит такой серенький. Не знаете, ну про кого я каждый день вам
рассказывала. Неужели Ленин?
33
Соревнование с Конан Дойлем
Однажды автор сидел и думал, чем бы ему заняться, и подумал, не
стать ли ему писателем. К этому времени (а автор был уже в старшем классе)
он вполне прилично знал орфографию и знаки препинания, а больше, с его
точки зрения и не требовалось.
Автору было совершенно неинтересно писать про то, что он ее любит,
а она его нет, тем более, что это было совершенно не актуально, все
окружающие девчонки были какие-то несимпатичные и автора явно
недостаточно ценили. Описывать природу также было довольно глупо, эти
цветочки и кустики и так все видят.
Итак, автор решил писать детективный роман и представил себе, как он
едет в метро, а все вокруг сидят и читают его романы. А некоторые, хотя и не
стоящие никакого внимания, девочки, приходят в его школу специально,
чтобы с ним познакомиться.
Осталось всего ничего, написать детективный роман, что, по мнению
автора, никакого труда не представляло, так как он с легкостью писал
диктанты, сочинения и изложения, в которых не было ни одной ошибки.
Таинственных происшествий в голове у автора была куча, и он начал,
набрав в свою перьевую ручку (шариковых тогда не было) заряд чернил и
изрядно при этом перепачкавшись.
Роман начинался с того, что шофер такси, берет таинственного
пассажира, везет его через весь город, а когда оборачивается, обнаруживает,
что пассажир исчез, а в пепельнице окурок со следами губной помады.
Из этой ситуации автор, как ни старался, выбраться не мог, и не может
выбраться до сих пор, так что роман на этом закончился, и детективная
литература очень много потеряла.
Если кому-нибудь пригодится это замечательное начало романа, автор
с удовольствием его дарит.
Шло время, и появился жанр фентези (автор не уверен, что это слово
так пишется). В книгах этого жанра вовсе не требуются реализм и
логическая связь между событиями.
Авторская загадка, например, очень легко разрешается, причем
многими способами. Например, пассажир превращается в очаровательную
девушку, которая выкуривает сигарету, и затем превращается в летучую
мышь и вылетает в окно машины.
Следует отметить, что мечта автора все-таки исполнилась, но, как
всегда, с опозданием. Когда автор достиг уже солидного тридцатилетнего
возраста, он увидел в метро нескольких студентов, которые изучали его
первую книгу.
На обложке этой книги был нарисован красивый кубик, означавший
расположение атомов в железе.
34
Страсти по ЕГЭ
Хотя прошло уже довольно много времени, автор еще находится под
сильным впечатлением от первого года приема студентов в вузы
исключительно по результатам ЕГЭ. Как все было хорошо задумано!
Ученики отвечают на присланные сверху вопросы, результаты не зависят от
отношений в школе, можно выбрать различные наборы предметов. Потом в
вузы поступают только те, кто набрал сумму баллов, установленную в
данном вузе и так далее, в общем, все как в раю.
Что получилось в действительности? Вопросы ЕГЭ получились не
очень удачные, они подвергались критике, что впрочем, оказалось самой
маленькой из неприятностей.
На этапе сдачи ЕГЭ быстро было организовано централизованное
выполнение заданий на стороне с последующей передачей ответов ученикам.
Этот метод особенно эффективно работал в провинции, в частности, лучшие
оценки по русскому языку были на Северном Кавказе. Это, впрочем, привело
к небольшим неприятностям, так как заявления в вуз надо было писать на
русском языке, что у этих ребят не очень хорошо получалось.
Однако, наиболее сильный удар нанесло введение льготных категорий
абитуриентов, которые поступали вне конкурса. В длиннющем списке
льготников были инвалиды, сироты, дети инвалидов и так далее. Быстро
выяснилось, что получить соответствующую справку у себя в регионе стоит
всего несколько тысяч рублей.
Окончательно добило систему то, что можно было отправлять
документы в любое число вузов, в результате конкурсы в вузы составили
десятки и сотни заявлений на одно бюджетное место, автор в это время
встретил человека из приемной комиссии одного из факультетов МГУ,
который, рыдая, рассказал, что инвалиды заняли все места. Дополнительной
сложностью было то, что инвалиды, как правило, учились гораздо хуже
обычных школьников, и было непонятно, как они будут учиться в вузе.
Первое действие окончено. Начинается второе. Какой бы ты ни был
льготный инвалид, которого приняли в десять мест, учиться ты можешь
только в одном, а остальные девять мест освобождаются. И тут начинается
полная неразбериха, кого принимать на освободившиеся места, следующего
инвалида, человека с большой суммой баллов ЕГЭ или (наконец) победителя
олимпиады.
А теперь забудьте все то, что написано выше. Все это относится к тем,
кто хочет учиться бесплатно. Если ваши родители имеют возможность
платить несколько тысяч евро в год, перед вами открываются двери почти
всех вузов, независимо от того, что написано в этой глупой бумажке ЕГЭ.
Более того, как бы вы ни учились, никто вас не выгонит.
35
Веселые студенты
Итак, ребенок поступил в вуз.
Когда улеглась вся бумажная
неразбериха, выяснилось, что это было совсем нетрудно, во многих вузах
остались незаполненные бюджетные места, не говоря уже о платных. Это
относится в основном к техническим и педагогическим провинциальным
вузам. Школьники очень не любят в ЕГЭ сдавать физику (ее сдавали не
более 15%) и поэтому в вузах с недобором им заменяли физику историей,
непонятно почему.
Теперь, в спокойной обстановке, можно подумать, зачем вообще
ребенок поступал в данный вуз. Если это мальчик, все понятно, тебя, как
минимум, пять лет не возьмут в армию. Если в вузе есть военная кафедра, на
которую
не
так
просто
попасть,
тебе
гарантировано,
что даже, если возьмут в армию, ты будешь не солдатом, которого все бьют,
а офицером, который сам может бить, кого захочет (конечно, младшего по
званию).
Интересно, что это, как правило, хорошо понимают родители, а
студентам вовсе не хочется во имя того, чтобы избежать будущих
неприятностей, сейчас ходить строевым шагом дома раз в неделю. Автор уже
писал о том, что в такой ситуации он предпочел стать офицером запаса и
проиграл потому, что никого из его соучеников – рядовых запаса в армию не
взяли.
С армией все решили, теперь можно подумать о том, как и чему будем
учиться. Бывают, конечно, студенты, которым нравится какой-либо предмет,
например, математика, физика или биология. Этих студентов называют
ботаниками (почему-то обижали эту хорошую науку), они в основном,
кучкуются в нескольких столичных университетах и совсем немного в
технических вузах. Эти студенты хотят после окончания заниматься наукой в
нашей стране или за рубежом и составляют настолько малую часть от общего
числа студентов, что их и рассматривать всерьез не стоит, это чудом
сохранившиеся остатки от советской системы образования.
Дело в том, что при проклятой тоталитарной системе каждый студент
после института должен был работать по специальности и не там, где ему
хотелось, а в том городе, и на том предприятии, куда его распределила
комиссия по распределению. Отработав несколько лет, специалист имел
право сменить место работы, но здесь ему уже никто не помогал и, например,
надо было искать предприятие, которое может дать жилье. Сейчас никто
никому ничего не обязан. Учись как хочешь, чтобы тебя выгнали, надо очень
постараться, но зато, что ты будешь делать после института, никого не
касается. Если родители и бабушки могут тебя содержать, можно пять лет
развлекаться, если нет, приходится самому зарабатывать и решать, нужно ли
тебе хоть что-нибудь из того, чему тебя учат в институте.
36
Жених и невеста
Человеку всегда трудно и обидно признаваться в собственной
глупости. Но автор человек искренний и он признается. Уже много лет к
нему приходят его знакомые дамы советоваться, в какой институт поступать
их дочкам. Автор относился к этому очень серьезно, обсуждал достоинства и
недостатки разных институтов и только через много лет понял, о чем,
собственно говоря, его спрашивали. А спрашивали его о том, где дочка
удачнее выйдет замуж.
Прозрел автор только в прошлом году, когда с ним обсуждали
поступление в вуз провинциальной девочки с неплохим (четверочным постарому) ЕГЭ. Мама, конечно, хотела засунуть дочь на бюджетное место, но
надеялась осилить и платное, например, институт иностранных языков при
крупном техническом вузе. Автор и все окружающие пришли, конечно, в
ужас, объяснили, что это совершенно халтурное учебное заведение, подняли
на ноги всех знакомых и, пользуясь неразберихой с ЕГЭ, засунули ее в
первоклассный гуманитарный вуз, в который она вряд ли могла сдать
экзамены в нормальных условиях.
Потом автор заметил, что мама, которая должна бы прыгать от
восторга, не высказывает особых эмоций и, наконец, сообразила, что в
гуманитарном институте учатся одни девушки, а в техническом одни
мальчики.
Если все-таки такой роман в вузе происходил, то сразу возникало
много проблем. Не всегда, как в известном анекдоте: Решил жениться и сразу
возникает много проблем: где будем жить, на что будем жить, что делать с
теперешней женой?
Проблемы, как правило, были связаны с жилплощадью (это
сохранилось до сих пор). Поступить на работу можно было, только имея
московскую прописку, а получить прописку можно было, только вступив в
брак. Вступивший в брак автоматически приобретал права на жилплощадь, и
выписать его при разводе было почти невозможно. Так же, как и избежать
раздела квартиры.
Некоторые знакомые автора вступали в фиктивные браки для того,
чтобы устроиться на работу. Например, один из них вступил в брак с
девушкой, семье которой должны были дать новую квартиру, и ей нужен был
дополнительный человек для увеличения жилплощади. Они договорились
так: он не будет претендовать на раздел квартиры, а что она? Она, пока они
не разведутся, не будет заводить ребенка. Догадайтесь, почему.
Другой знакомый провернул еще более сложную комбинацию. Он
развелся с женой на Украине, нашел в Москве многодетную мать, женился на
ней, они получили квартиру. Потом он развелся, разделил квартиру, женился
на украинской жене, привез сюда ее и детей и получил отдельную квартиру.
37
У богатых свои причуды
Когда рухнул тоталитарный режим, сразу почему-то появились
богатые люди. К сожалению, автор и его знакомые в их число не входили, и
автору приходилось питаться слухами. Например, на него неизгладимое
впечатление произвел рассказ сильно нетрезвого пролетария о том, как этот
пролетарий лично ставил Чубайсу золотой унитаз.
Шло время, знакомых олигархов у автора не прибавлялось, но
рассказов о них становилось все больше. Например, совсем недавно автору
рассказали, как живут жители 40-этажного дома на Кутузовском проспекте.
Вход в этот дом, кстати, расположенный среди хрущевских пятиэтажек,
находится на уровне то ли второго, то ли третьего этажа, тротуаров нет,
можно или подъехать на машине, или идти, уворачиваясь от машин. В лифте
нет кнопок – магнитный ключ, который есть у каждого жителя. А если ты не
житель, а жулик или почтальон – иди пешком на 40-й этаж. Когда приезжают
гости, хозяин должен спуститься за ними, а когда гости уходят, спуститься
вместе с ними. Непонятно для чего все это придумано, может быть должен
спускаться дворецкий.
Но на этом чудачества богатых не кончаются. Внизу в вестибюле стоят
три торговых автомата. Один продает кофе в стаканчиках, непонятно для
кого, другой шоколадки, наверное, для детей, ну а что продает третий для
жителей дома? Правильно, красную икру.
Автор перечитал этот бред и понял, что все равно никто не поверит,
однако, люди так рассказывали.
И вообще, как ответил один знаменитый человек на вопрос, кто имеет
право писать свои воспоминания? Всякий, потому что никто не обязан их
читать.
Автору когда-то предлагали купить 30-томный Свод законов
Российской империи за очень небольшие деньги. Автор отказался, так как
было непонятно, как он эти толстенные тома повезет, куда поставит, и что на
это скажут домашние. Может быть и зря, потому что там много интересного,
например, оценка показаний свидетелей. При этой оценке следовало отдавать
предпочтение знатному свидетелю перед незнатным, мужчине перед
женщиной, духовному лицу перед светским. Были свидетели, показаниям
которым доверять не следовало (непонятно, зачем их вообще выслушивать).
К таким свидетелям относились люди, тайно портившие межевые знаки
(интересно, что это такое) и явные прелюбодеи (тоже не очень понятно).
Нельзя также было доверять показаниям иностранцев по очень интересной
причине (поведение коих не известно).
Таким образом, читатель может сам решить в какой степени доверять
тому, что написано выше.
38
Всякая всячина
Автор прочел хорошую современную американскую историю о том,
как один человек привел свою собаку в учреждение, где дают социальное
пособие. Чиновница сказала, что собакам не полагается социальное пособие.
Тогда хозяин сказал, что собака черная, безработная, ленивая, не умеет
говорить по-английски и совершенно не знает кто ее родители. Чиновница
посмотрела свой справочник и по этим признакам собака получила свой
первый банковский чек. США действительно великая страна.
И выходов в любом случае больше одного. Как говориться, даже если
вас съели, у вас все равно есть два выхода (догадайтесь, какие).
Прекрасный выход нашла избирательная комиссия, когда у них на
участке победил неправильный кандидат. Когда надо было подписывать
протокол, они все разбежались. А на другом участке выдали открепительный
талон избирателю по уважительной причине, в связи с убытием на Марс.
Автор это не выдумал, а прочел в газете отчет о заседании Центризбиркома.
Сейчас ученые научились синтезировать новые химические элементы
таблицы Менделеева, которых нет в природе. Для этого делают ускорители,
из которых наиболее известен большой адронный коллайдер, в них
разгоняют атомы и при столкновении атомов возникают новые элементы. К
таким новым элементам относится берклий (в школе такой не учили).
Удается получить только небольшое количество атомов этого элемента и он
стоит в сотни тысяч или миллион раз дороже золота.
Так вот, если атомы берклия столкнуть в ускорителе с атомами
обычного кальция, то возникнет новый элемент с номером 117, у которого
еще нет даже названия. Такой совместный эксперимент провели российские
и американские ученые, каждый внес свой вклад, угадайте кто какой?
Правильно, российские ученые дали кальций, а американские берклий.
Ситуация описана в известном выражении об изготовлении котлет из
рябчиков пополам с кониной. Как это пополам? Очень просто, один рябчик,
одна лошадь. Чтобы закончить с этой историей, следует сказать, что название
элемента берклий произошло от названия американского университета, в
котором он был синтезирован.
Вообще названия не всегда такие безобидные. Автора всегда удивляло
название Крымский мост в Москве. Оказывается, в этом месте через реку
переправлялись татары. Это были крымские татары, которые не имели
отношения к татаро-монгольскому игу, да и происходило это на несколько
веков позже, но, тем не менее, они захватывали и разоряли Москву. Что здесь
увековечивать, непонятно, но, тем не менее, возникли названия Крымский
брод, а позднее Крымский мост.
И последнее, попробуйте объяснить любому иностранцу, что значит
заголовок этой страницы.
39
Впереди планеты всей
Сейчас (2010) начальство опять решило развивать науку. О
нанотехнологиях как-то стали забывать, вероятно, все деньги уже разделили
и решили делать нашу силиконовую долину.
Начали с того, что назвали ее не силиконовой, а кремниевой. На этом
сходство с американской долиной закончилось.
Если, кто не знает, американская долина, это не географическая
долина, а комплекс институтов по физике полупроводников и созданию
новых электронных устройств. При этом очень важна чистота окружающей
среды, воздуха, почвы, воды, поэтому институты построены в жаркой
пустыне, вдали от городов и промышленности.
Мы идем своим путем, поэтому для нашей кремниевой (не путать с
силиконовой) долины выделили участок вблизи кольцевой дороги (МКАД),
когда туда едешь, проезжаешь промзоны, жилые поселки и пахотные земли.
Дальше, по-видимому, знойная пустыня.
Когда собрались строить эту долину, коммунисты в думе, которые
очень любят слегка журить правительство, заявили, что гораздо эффективнее
не начинать стройку с нуля, а дать эти деньги немногим еще работающим
научным коллективам в стране и не уехавшим ученым, чтобы они могли
привлекать молодых учеников. Надо сказать, что это тот редкий случай,
когда автор согласен с коммунистами. Это наивное предложение было с
негодованием отвергнуто. Действительно, зачем давать деньги конкретным
ученым, если можно организовать грандиозную стройку с грандиозными
бюджетными деньгами. Что будет дальше, и так все понимают. Повидимому, для утешения коммунистов, назначили научным руководителем
этого наукограда единственного оставшегося в нашей стране лауреата
Нобелевской премии и по совместительству коммуниста. Руководителем
стройки назначили олигарха, живущего в Швейцарии.
Предполагается построить современные институты, оснастить их
современными заграничными приборами, построить жилые дома и
развлекательные заведения и после этого ученые, эмигрировавшие из России,
побегут обратно, то-есть утечка умов начнется в обратную сторону.
Все это сильно напоминает известную историю о том, как Ходжа
Насреддин обещал эмиру бухарскому за 10 лет научить ишака читать Коран,
если не получится, то Ходже Насреддину отрубят голову. Особенно близко к
современности объяснение Ходжи Насреддина: за 10 лет кто-нибудь умрет,
или я, или эмир, или ишак. А хороший ишак в хозяйстве всегда нужен.
Последнее, что хотел бы отметить автор, это то, что нобелевскому
лауреату сейчас 80 лет и самое последнее и оптимистическое: Сейчас в
силиконовой долине столько наших ученых, что если они вернутся, вполне
хватит на кремниевую.
40
Грустная история
Сегодня автор увидел маленькую собачку. Она бегала и ловила сухие
листья, которые гонял ветер. Толку от этого занятия никакого не было за
исключением физических упражнений и выброса адреналина (это, кажется,
гормон, который выделяется у млекопитающих при волнении).
Автор и подумал, что это очень похоже на то, что произошло со
многими его друзьями – учеными, которые уехали за границу. Здесь у них
была жизнь, полная научными новостями, служебными интригами, более или
менее тайными личными делами, наконец, доставанием дефицитных
продуктов.
Там выяснилось, что по ряду причин, в том числе возрастных, их
научные возможности никого не интересуют, все остальные занятия также
отпали. Осталась ситуация, когда тебе не дает умереть с голоду иностранное
государство, а в остальном всем на тебя наплевать.
Один из сослуживцев автора здесь проявлял гиперактивность, по всем
вопросам имел свое мнение, даже прославился собственной теорией
возникновения шаровой молнии. Он оказался в положении человека в
автомобиле на полной скорости налетающего на препятствие.
Другому ученому, специалисту по фильтрации нефти в нефтяных
пластах насмешливо сказали в Израиле: вам нужно было эмигрировать в
Саудовскую Аравию или Иран.
Автор имеет честь быть членом редколлегии универсального научного
журнала, печатающего статьи по различным направлениям в науке и
технологии. В этот журнал все время присылают статьи бывшие российские
ученые, которых за границей не берут на работу.
Многие уезжают для того, чтобы быть поближе к уехавшим детям. Но
за границей взрослые дети всегда живут отдельно, часто в других городах и
даже в других странах, так что видеть детей довольно дорогое дело, особенно
если живешь на пособие (это гораздо меньше пенсии, которую можно
заработать, работая в этой стране).
Ну что мы все о грустном, бывают и исключения. У автора есть
родственник, известный специалист по космическим (или, как пишут
корреспонденты, косметическим) лучам. Ему сейчас больше 80 лет, он уехал
лет 15 тому назад, т.е. будучи уже пенсионером. Он ведет очень активную
научную деятельность, под его руководством работают научные группы в
разных странах, ежемесячно или даже чаще он делает доклады на научных
конференциях, почти каждый год он выпускает двухкилограммовые
монографии, которые он пишет сразу на английском языке. Этот
родственник получает очень много грантов, в том числе от Московского
университета, поэтому автор имеет возможность его иногда видеть. Ну вот и
все, можно только добавить, что он в любой стране 4 часа в день занимается
спортом. Вот такой родственник.
41
Ученым всегда не везет
Автор включил телевизор, и очередной раз увидел передачу про
процветание отечественной науки. Существует несколько молодых ученых,
которые кочуют из одной программы в другую и рассказывают про это
процветание. На этот раз они почему-то докочевали до спортивной
программы, вероятно, зрители этой программы наиболее перспективны для
развития нанотехнологий. Правда, где-то в середине программы ученые
скороговоркой сказали, что целиком зависят от инвесторов, готовых
вкладывать деньги в науку. В связи с этим автор вспомнил грустную
историю, которая случилась в перестроечные времена. В это время
разрешили организацию кооперативов, в том числе научных. Эти
кооперативы выполняли заказы государственных учреждений и платили
сотрудникам столько, сколько считали нужным.
Автор
в
это
время
занимался
высокотемпературными
сверхпроводниками, это были вещества, которые нужно было синтезировать,
у МГУ на это были деньги, и изготовление сверхпроводников заказали
научному кооперативу.
Тут неожиданно к автору пришел его знакомый из института Академии
наук и радостно сказал, что он поступил работать в этот кооператив, где ему
платят вдвое больше, чем автору в МГУ.
Автор уже имел печальные представления о капитализме и пришел в
ужас, так как он, в отличие от приятеля, знал, что договор между
кооперативом и МГУ заканчивается через два месяца. Все, к сожалению,
закончилось в соответствии со звериными законами капитализма, деньги у
кооператива закончились, приятеля уволили и он, имевший жену и двух
маленьких детей, оказался вообще без зарплаты.
Этот человек оказался совершенно не подготовленным к такому
финалу. Дело в том, что на протяжении нескольких поколений понятие
временной работы для ученых вообще не существовало. Увольнение ученого
могло произойти, если он уж очень сильно поссорился с начальством или по
политическим соображениям, и было чрезвычайно редким явлением. Иногда
по стране объявляли сокращение штатов, т.е. увольнение лишних людей, но в
научных институтах дело обычно кончалось переводом в другую
лабораторию, где как раз сейчас появились новые вакансии.
Но не следует считать, что жизнь ученого была такой безоблачной. В
это время автор написал книжку совместно с аспиранткой из нынешней
маленькой, но гордой республики. Для публикации требовался акт
экспертизы, и автор получил такой акт из своего института, а аспирантка из
своего университета. Потом оказалось, что нужен только один акт, и автор
легкомысленно дописал фамилию аспирантки в свой акт. Это дошло до КГБ,
поднялся дикий скандал. Устроили партийное собрание, на котором
осуждали беспартийного автора, при этом КГБ не разрешил раскрывать
существо его преступного деяния.
42
Неадекватное восприятие
ИМХО по-русски – в действительно по-английски: In my humble
opinion – по моему скромному мнению. Даже в Интернете можно писать что
хочешь, например, ответ на вопрос, что делает жена, чтобы сделать из мужа
прекрасную половину? – она его пилит.
Автор с трудом понимает разбросанные по Интернету компьютерные
словечки, например, для того, чтобы понять, что такое ИМХО, ему
потребовался год, зато, что значит «в 4», он понял сразу, это английское
слово before.
Иногда очевидный ответ лежит на поверхности, но приходит в голову
не сразу. Например, парадоксальный вопрос, зачем праздновать
приближение смерти? Бернард Шоу заменяет вопросом, зачем праздновать
день рождения?
Неадекватное восприятие действительности и доверчивость часто
подводили автора. Один раз он увидел объявление о круизе по
подмосковным водохранилищам. Комфортабельный теплоход отходит от
речного вокзала вечером в субботу и вечером в воскресенье возвращается
назад. На теплоходе были дорогие спальные каюты, но можно было купить и
дешевый палубный билет. У автора – студента денег было мало, и он купил
палубный, который ему почему-то продали с трудом, и кассирша все время
уговаривала его купить билет в каюту, но не знающий жизни автор
отказывался.
Вечером в субботу автор надел свой самый красивый костюм и
отправился на пристань. На пристани было очень весело, играл оркестр,
вокруг бегали очень симпатичные девушки, и автор уже представлял себе
танцы и новые знакомства
Теплоход отчалил, автор помахал рукой оставшимся на берегу
неудачникам, обернулся и обнаружил, что он на палубе один. Пока он
ошеломленно оглядывался, из последнего открытого окна каюты высунулась
волосатая рука и захлопнула окно.
Выяснилось, что этот круиз был знаменит тем, что парочки, купившие
билет в каюту, могли счастливо проводить вместе почти целые сутки. В
перенаселенной Москве того времени, когда люди жили очень тесно и в
коммунальных квартирах, найти другое место для уединения было очень
трудно.
Дело кончилось тем, что автор, единственный палубный пассажир,
дрожал от холода всю ночь на палубе, попробовал немножко поспать на
стульях, и ему оставалось только завидовать чужому счастью и приобретать
жизненный опыт.
43
Светлое будущее
Все знают, что место с самыми высокими технологиями – это
Силиконовая долина в Америке. А вот автор встретил человека, который там
недавно был, и этот человек сказал, что там одни бумажки, а все
высокотехнологические предприятия переехали в юго-восточную Азию.
Все, с подачи московского мэра, знают, что надо переходить для
освещения от ламп накаливания к люминесцентным лампам, а нобелевский
лауреат говорит, что к полупроводниковым светодиодным. Он же говорит,
что энергетическое будущее не в управляемом термоядерном синтезе, а в
использовании энергии Солнца, что сделают через десяток лет. Впрочем, и в
этом и в другом случае наши нефть и газ никому не будут нужны, и придется
научиться что-нибудь делать, а не только продавать полезные ископаемые.
К чему это автор пишет? А к тому, что не только у жадных дураков,
которые в Интернете делят премию Перельмана, но и у вполне разумных
людей могут быть разные представления о том, в каком направлении будут
развиваться наука и технологии. Об обществе автор не говорит, так как уже
имеется несколько моделей развития общества, и каждый может убедиться в
их исторической эффективности.
Для автора важнее всего программа Промпартии из Советского союза.
Неизвестно, существовала ли эта партия или была выдумана НКВД для того,
чтобы уничтожать ученых и инженеров, но автору очень близок основной
тезис о том, что каждым направлениям деятельности государства должны
руководить специалисты в данной области.
Такие идеи в истории человечества высказывались многократно, но, по
непонятной для автора причине, никогда не осуществлялись.
Наиболее сильное впечатление на авторы произвело средневековое
высказывание о том, что больше не будет войн. Почему? А потому, что
изобрели арбалет, стрела из которого пробивает рыцарские латы.
Впрочем, читателя может вернуть на землю античное высказывание об
идеальном государстве, в котором все очень хорошо живут, потому что у
каждого не меньше двух рабов.
По-видимому, не удается достичь идеального общества из-за инстинкта
самоуничтожения, заложенного в человеке, ничего умнее автор придумать не
может.
Автор уже писал о том, как он читал английские книги из Библиотеки
иностранной литературы. Так вот, там была книга о том, как в результате
крушения, несколько десятков детей 10-12 лет попадают на необитаемый
остров, на котором есть еда и все необходимое для жизни. Тем не менее, они
разделяются на группы, начинают враждовать и даже убивать друг друга.
Человек умирает, рождается новый человек и все начинается сначала.
44
Знание – сила
Автор с детства любит порядок. Первые кошмарные воспоминания у
него о ситуации, когда няня выходная, и он остается на попечении
родителей. Непонятно, где взять кашу и кто пойдет с автором гулять. В конце
концов, каша появляется, но невкусная, с комками, а когда одевают на
прогулку, забывают шарф.
Позже, в школе, хоть какой-то порядок был в математике, а по истории
или даже литературе годились только учебники последних лет, в остальных
все было неправильно. Даже в самых последних учебниках надо было
замазывать чернилами портреты расстрелянных маршалов.
В старших классах то же самое надо было делать с учебниками
биологии, в которых было написано, как монах Мендель открыл законы
генетики. Не все успевали за изменениями в жизни, в частности, уже после
начала войны с немцами вышел номер журнала, в котором рассказывалось,
как героические немецкие подводные лодки топят корабли глупых англичан.
В общем, автору очень душевно близка история о мальчике, который
не говорил, что было семейной трагедией. Однажды, когда мальчику было
уже 14 лет, за обедом он вдруг сказал: суп пересолен. Так ты умеешь
говорить, - воскликнули родственники. Конечно. А почему до сих пор не
говорил? До сих пор все было в порядке.
Непонятно, по какой аналогии автор вспомнил родственника –
математика, который где-то работал, ходил на танцы в Дом Ученых и был
известен массовым справочником по математике, который издается до сих
пор. На его похоронах автор увидел россыпь государственных наград на
подушке. Там была и звезда героя социалистического труда (это было самое
высокое звание) и несколько медалей лауреата Государственной премии и
многочисленные ордена. За что ему все это дали, знали только сослуживцы,
пришедшие на похороны, но они про это не рассказывали, так что автор до
сих пор ничего не знает про его достижения.
Недавно в воспоминаниях человека, который принимал участие в
создании атомной бомбы, автор прочел, что у них был академик, трижды
герой социалистического труда, который (для секретности) прикалывал
только одну звездочку героя на пиджак.
45
Имела жаба зуб на крокодила
Вторая строчка этого детского стишка – но крокодилу это не вредило.
Иногда, даже очень вредит. Однажды автор, по уже забытой причине, зашел
в районный суд, открыл какую-то дверь, и попал на судебное
разбирательство: слушалось дело о взыскании алиментов. Свидетельница –
дворничиха, указывая на перепуганного ответчика, повторяла: Он к ним
ходил. Ответчик выбрал неправильную линию защиты и подтвердил, что
ходил, но не к этой девушке, а к ее матери, известной во дворе своим
разгульным поведением. Тем не менее, женщина – судья вынесла решение,
что молодой человек должен платить алименты 18 лет.
Был описан еще более яркий случай, как старому холостяку
показывают младенца и говорят: Это ваш сын: так же, как и вы мужского
пола, так же, как у вас волос и зубов нет.
Вот, что значит, когда знания не точные, а приблизительные. 99%
людей считают, что «Евгений Онегин» начинается со строчки: Мой дядя
самых честных правил, потому что так написано в учебнике. В
действительности же первая строчка: Не мысля гордый свет забавить.
Другой пример неточного знания Ромео и Джульетта. Нет у Шекспира
никакой Джульетты, у него Romeo and Julia. По-видимому, переводчик
придумал красивые строчки: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о
Ромео и Джульетте, и дальше так и пошло.
Более того, нет даже и Шекспира, английское Shakespeare читается, как
Шейкспир.
Очень много разночтений в фамилиях с буквой W, ее по-русски пишут
то В, то У, и возникают разные варианты, начиная с доктора Ватсона.
Революционный выход из положения состоит в переводе иностранных
фамилий на русский, например Эйнштейн, будет Однокамушкин, Гольдберг
– Златогоров и т.д.
Если не ограничиваться фамилиями, то вольтметр будет напряжометр,
а если переводить по смыслу, официантка будет блюдоноска.
Мы начали с детского стихотворения, можно и закончить другим того
же автора, в котором ставится сложнейшая моральная проблема: «Плачет
киска в коридоре, у нее большое горе: злые люди бедной киске не дают
украсть сосиски».
Автор так и не знает, на чьей он стороне в этом конфликте.
46
Экскурсия в детство
В жизни каждого человека возникали ситуации, когда ему хотелось
помочь родственнику, знакомому, или даже совсем чужому человеку.
Одновременно с этими припадками великодушия у очень многих людей
просыпается жадность. Ситуация подробно описана в детском стихотворении
о том, как девочка собирается подарить свои игрушки младшему брату. Вот
некоторые цитаты: Деревянную посуду я пока дарить не буду, заяц нужен
мне самой, ничего, что он хромой. Припадок великодушия быстро кончается:
Паровоз отдать Сереже, он плохой, без колеса, и потом мне нужно тоже
поиграть хоть полчаса.
Вообще благие порывы часто разбиваются о реальную жизнь.
Например, один поэт так себе представлял свою чисто духовную
жизнь: Жить на вершине голой, писать простые сонеты. Потом подумал, как
же он будет жить и дописал: И брать у людей из дола хлеб, вино и котлеты.
Дальше развивать программу не получилось, так как возник целый ряд
вопросов, в том числе отсутствие водопровода и канализации.
Выбор вещь не легкая, например, какой водопроводчик лучше,
отечественный, который умеет чинить бачок в туалете, но пьяный, или
зарубежный (из среднеазиатской республики), который трезвый, но бачок
чинить не умеет. Во втором случае прогноз благоприятный, потому что
сейчас громадная доля сложнейших электронных устройств изготавливается
не в образованной Европе и Америке, а в Юго-Восточной Азии, где почти все
население вообще не ходило в школу.
Все с детства помнят стишок: Идет бычок качается, вздыхает на ходу:
Ах, доска кончается, сейчас я упаду. Современный ребенок, который читает
такие стихи, и даже взрослый, который их читает ребенку, вероятно, чтонибудь при этом представляют, хотя, как правило, ничего конкретного
объяснить не могут. В отличие от них, автор знает, о чем речь. Во времена
Маршака была такая детская игрушка, деревянный бычок, у которого ноги на
оси могли двигаться вперед и назад. Этого бычка ставили на наклонную
дощечку, и он, вопреки представлениям автора о механике, начинал шагать и
спускаться по доске. Наконец, доска действительно кончалась, и бычок
действительно падал. Почему бычок шел, автор не понимает до сих пор.
Был десяток таких коротких стихотворений Маршака (а может быть
Барто) про игрушки. Последнее было такое: Спать пора, уснул бычок, лег в
коробке на бочок, сонный мишка лег в кровать, только слон не хочет спать.
Головой кивает слон, он слонихе шлет поклон. Здесь имеется в виду вот что.
Была такая деревянная игрушка, слон с головой на оси. Голова была очень
хорошо уравновешена, и если ее качнуть, долго-долго качалась.
Вот мы и совершили экскурсию в детство. Как вам это нравится?
47
Как получить Нобелевскую премию
Многие знают, а люди старшего поколения помнят, что был такой поэт
Борис Пастернак. Он был одним из лучших советских поэтов, хотя и не очень
поддерживаемым властями, так как его стихи в основном были лирическими,
а не идейными. Кроме стихов, он многие годы писал роман о революции и
гражданской войне «Доктор Живаго». Роман был любовно-философский, без
четкого разделения на хороших красных и плохих белых, поэтому напечатать
его не было никаких шансов.
Тогда агенты империалистов предложили Пастернаку опубликовать
роман за границей. Сейчас это трудно представить, но тогда вывоз рукописи
за границу и ее публикация были очень большими преступлениями.
После публикации поднялся большой шум, роман был объявлен
антисоветским, но Пастернака не посадили, а стали клеймить в печати и на
собраниях трудящихся. Клеймить было трудно, потому что осуждающие
редко знали стихи Пастернака, а романа вообще никто не читал. Тогда же
возникло выражение на собраниях: Я этого Пастернака не читал, но
осуждаю.
Империалисты в ответ дали Пастернаку Нобелевскую премию,
количество осуждающих, в том числе, естественно, братьев – писателей,
которым ничего не дали, резко увеличилось. Пастернака заставили написать
письмо с отказом от Нобелевской премии, его гражданскую жену и ее дочь
посадили в тюрьму. Все это было полвека назад и сейчас уже мало, кто
помнит.
Однако недавно стало известно, как проходит процесс присуждения
Нобелевской премии. В связи с этой скандальной ситуацией роман приобрел
за границей очень широкую известность, даже был снят известный фильм,
где доктора Живаго играл знаменитый супермен и красавчик Омар Шариф,
несколько другой национальности.
И вот в Нобелевский комитет прислали представления четыре
американских профессора, трое из которых не читали роман, а четвертый
читал, но ему не понравилось. В общем, все, как в СССР, я роман не читал,
но я его представляю на Нобелевскую премию. Были и другие
представления, но они были посланы после окончания приема заявок.
Другие кандидатуры поддерживались большим количеством известных
людей и организаций, но, как писали у нас, из-за козней ЦРУ премию
присудили Пастернаку.
Потом, как полагается, колесо повернулось, Нобелевскую премию
присудили очень советскому писателю Шолохову, и Нобелевский комитет
опять стал хорошим.
48
А мужики-то не знают
Автор, к сожалению, никогда не встречался с инопланетянами и не
особенно из-за этого переживал. Так продолжалось, пока он не увидел
статью про инопланетян в популярной газете, издающейся тиражом в
несколько миллионов экземпляров. Статья была большая на целую страницу
и, внимательно прочитав ее, автор почерпнул много полезных сведений.
Оказывается, с инопланетянами встречалась масса людей, причем, что
характерно, это были, как правило, женатые мужчины.
Типичный сценарий: муж пару дней не приходит домой, и когда
приходит, рассказывает, что его похитили инопланетяне и отключили его
память. Так что он совершенно не помнит, где он был. Одна женщина
рассказывала, что ее мужа инопланетяне похищают регулярно, почти каждую
неделю. Просто ужас.
Кроме того, инопланетяне покушаются на обороноспособность нашей
родины. К одному военнослужащему, который возвращался из увольнения,
подошел инопланетянин и попросил закурить. Наивный солдатик достал
сигарету, а инопланетянин (который выглядел, как обычный человек) достал
зажигалку и, хоп, отключил его сознание. Бедный солдатик пришел в себя
только через двое суток у ворот своей части. И если бы это был единичный
случай? Такие вещи происходят в каждой воинской части.
Зачем автор все это пишет? Вдруг кто-нибудь не читал эту страницу
газеты и неправильно поймет случаи исчезновения мужа на несколько дней
или опоздания солдат из увольнения. Так вот, это все козни инопланетян.
А вот несколько лет тому назад автор видел по телевизору встречу с
женщиной, которую по дороге на рынок украли инопланетяне и посадили в
летающую тарелку. Ее некоторое время покатали, а потом она сказала, что ей
нужно домой, потому что дети придут из школы. Тогда инопланетяне
подлетели к ее дому и высадили ее на балкон.
Думаете, это вранье? Честное слово, автор сам видел по телевизору.
А еще инопланетяне могут принимать вид любого человека. Вот был
такой случай, что инопланетянин перевоплотился в одного человека, получил
его зарплату и исчез. А настоящий человек обнаружился только через два дня
в вытрезвителе, избитый и без зарплаты. При этом он, естественно, ничего не
помнил. Совершенно непонятно, зачем инопланетянам зарплата?
Таким образом, автор настоятельно рекомендует читателю, если он
(читатель) увидит инопланетянина, на всякий случай постараться сбежать.
49
Все о войне
Недавно автор сидел на скамеечке с мальчиком лет 6-7, говорившем со
странным акцентом, мальчик восхищался парадом, который он видел по
телевизору. Откуда ты? Спросил автор. States – ответил мальчик, автор
подумал, подумал и понял. Мальчик рассказал, что он приехал на каникулы
из Нью-Йорка к живущим в Москве бабушке и дедушке. Из дальнейшего
разговора автор узнал много нового и интересного.
Ты знаешь, по какому случаю парад? Конечно, по случаю победы.
Какой победы? У вас в Европе сто лет назад, когда не было даже бабушки и
дедушки, в какой-то стране (забыл в какой) был такой Гитлер, который
убивал евреев. У евреев тогда не было танков и самолетов, не то, что сейчас,
поэтому он их очень много убил. Тогда президент Рузвельт рассердился,
послал морских пехотинцев и самолеты, и они убили Гитлера.
Дедушка сказал, что русские тоже воевали и их убили даже больше,
чем евреев, поэтому в России устроили парад Победы.
А кто такие евреи? Это такие люди с длинными волосами. Евреи ходят
в таких особенных шапочках и не верят в New testament и Jesus Christ (не
знаю, как это по-русски). У вас в России евреев нет, я, во всяком случае, не
видел. Дедушка говорил, что он еврей, но, он, наверное, пошутил.
А у нас была только одна война, когда в Южных Штатах ограничивали
права афроамериканцев и даже называли их словом на букву N (его
произносить неприлично). Президент Линкольн объяснил жителям Юга
основы равноправия, и все стало хорошо.
Ну и что во всем этом смешного? Мальчик говорил совершенно
искренне. А юмор у тех же американцев бывает разный, в том числе,
абстрактный, который обычному человеку не понять.
Например, про человека, которому было негде ночевать, и он нашел
место только в ночлежке для негров, намазался черным сапожным кремом и
его туда пустили. Он попросил разбудить его в семь часов, его действительно
разбудили, он встал, пошел к умывальнику, мылся, мылся, и все равно
черный, оказывается, не того разбудили. И где здесь смеяться?
50
Хочу все знать
Определять многие явления можно по какому-нибудь признаку.
Например, весну можно определить, как время, когда отходы
жизнедеятельности собак на улице уже растаяли, но еще не засохли.
А когда что-нибудь написано, для одних это означает одно, а для
других - другое. Автор спросил уже упоминавшегося выше, приехавшего из
Америки мальчика, что было в 1812 году. Война – ответил мальчик.
Правильно, воскликнул автор, и кто с кем воевал?
Вот тут и начались неожиданности. Мальчик сказал: воевали англичане
с нами. Это был неудачный год, и англичане захватили крупные поселения:
Нью-Йорк и Вашингтон.
Не то, чего ждешь, встречается часто. Классический пример: в сказке
лягушка превращается в принцессу, а в жизни наоборот (так считала
артистка Раневская).
Одна знакомая автора, немного знающая английский язык, была
недавно в Италии и жаловалась, что встречные люди были или итальянцами,
не знающими английский язык, или украинцами, тоже не знающими, и до
русского языка доходит дело не скоро.
Когда тебе что-нибудь говорит начальство, тоже не всегда понятно.
Был юбилей у почтенного академика. Его ученика послали в Президиум
Верховного Совета (это такое учреждение, которое раздавало ордена) с
письмом из университета с просьбой дать академику орден.
Чиновник посмотрел на письмо и сказал: Вот вы ОЛ просите, а вам ТЗ
полагается. Смотрите,
могут рассердиться и ЗП дать, обидно будет. Ну, как, поняли чтонибудь? Если не поняли, значит не жили при Советской власти, а если жили,
то не получали орденов.
Разъясняю, при Советской власти была иерархия орденов. Самым
высоким был орден Ленина, который чиновник назвал ОЛ, за ним шел орден
Трудового Красного знамени, который чиновник назвал ТЗ. И, наконец, был
орден Знак Почета (ЗП), совсем завалящий орден для не очень знаменитых
артистов и певцов, на котором были барельефы рабочего и колхозницы. В
околотеатральной тусовке его называли Веселые ребята.
Эта иерархия была очень важна. Когда автор был молодым
специалистом, его начальнику дали орден. Автор подхалимски бросился
поздравить орденоносца и чуть не испортил свою карьеру. Его вовремя
перехватил более опытный подхалим и разъяснил, что орден слишком
маленький и это не награда, а оскорбление.
51