Разговор двух дистрибьюторов, опытного и

Анекдоты и шутки про сетевой маркетинг
Разговор двух дистрибьюторов, опытного и начинающего:
– Рандеву с приглашенным – это тихая, спокойная пристань, в которой встречаются два корабля...
– Надо же было, чтобы как раз сегодня я столкнулся с боевым крейсером!...
Едет в поезде хирург, архитектор и сетевик. Спорят, какая профессия самая древняя.
Хирург: Бог был хирургом, так как сотворил человека из ребра.
Архитектор: Сначала появилась земля. А земля сложное архитектурное сооружение. Поэтому нужно было
быть архитектором.
Сетевик: Да, но в начале был хаос, а этот хаос сделали мы.
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает:
- Как дистрибьюторы?
- Тупые, – отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!
Лучший спонсор достается дистрибьютору, который больше всех его достает.
Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
- Крем волшебный есть в наличии?
- Извините, нет, он был выпущен ограниченной партией специально к юбилею компании.
То же самое происходит на второй, третий, четвёртый день.
На пятый день консультант, увидев мужчину, поставила табличку: «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА - нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, он всё-таки был?!
Клиент - дистрибьютору:
- Покажите мне, пожалуйста, духи получше.
- А вам какие духи нужны, для атаки или для самозащиты?
Пациент - врачу-дистрибьютору:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману...
Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря «Гербалайфу».
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я его продаю...
Клиент - дистрибьютору:
- Скажите, а этот увлажняющий крем действительно хорошо увлажняет?
- Да, он очень хорош, он же и называется «Титаник».
Недовольный клиент - дистрибьютору:
- Я хочу поменять духи, которые я вчера купил у вас. Они не понравились моей жене.
- Что вы, это же самые шикарные духи. Может лучше вам стоит поменять свою жену?
Новичок спрашивает у спонсора:
- А что я должен сделать, чтобы сразу стать лидером?
- Ты должен купить, ну, в общем, пять тысяч очков надо.
Через три дня новичок встречается со спонсором и радостно хвалиться:
- Поздравь меня, я уже стал лидером!
- Да ну, так быстро?!
- Да! Я обошёл почти все магазины нашего городка и купил три тысячи солнцезащитных и две тысячи
обыкновенных очков!...
Одна дама спрашивает другую:
- Ой, а где вы взяли эту косметику?
- А вот в том офисе
- А народу много?
- Да нет никого, даже консультант куда-то вышел.
- Сколько стоит эта баночка? - спрашивает клиент у дистрибьютора.
- Триста рублей.
- Кошмар! А вон та?
- Два с половиной кошмара.
- Мне, пожалуйста, килограмм вашего крема.
- Но мы не продаём крем килограммами.
- Тогда, пожалуйста, 30 см.
Дистрибьютор-новичок компании, занимающейся биологически активными добавками, говорит клиенту:
-Чтобы это средство действовало наиболее эффективно, рекомендую вам принимать его ровно за двадцать
минут до того, как заболит желудок...
Мужчина клиент - дистрибьютору:
- Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности.
- А сколько лет детям?
- Девять, двенадцать и сорок три.
- Сколько стоит этот крем,- спрашивает клиентка дистрибьютора.
-70$
- А почему так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги...
Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и
что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть,
спроси, хочу ли я похудеть?»
- Скажите, сколько стоит эта баночка, - спрашивает молодая красивая девушка у мужчины - дистрибьютора?
- Недорого. Одна штука - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу
я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
- Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии.
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при
этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин,
я... Я просто не знаю, что сделаю!»
«Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру?»
Спонсор инструктирует начинающего дистрибьютора:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок. Он
открывает дверь и видит на пороге скелет:
– Вот так всегда, – бормочет дистрибьютор, – тянут до последнего момента, а потом приходят...
Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.
В оптике, хозяин обучает молодого продавца продавать линзы.
- "Если покупатель подойдет и спросит тебя сколько, скажи:20. Затем, если в глазах ты видишь удивление,
то говори: обе.
Если же опять удивление: плюс оправа бесплатно.
А вот если, услышав "20", покупатель не удивился, говори: одна. Если опять не видишь удивления: плюс
оправа - 40."
Потерял однажды Ходжа Насреддин верблюда – и поклялся Аллаху, что продаст верблюда за медную
монету, если тот найдется. Но когда верблюд вернулся, Ходже стало жаль продавать его за медяк, потому
что настоящая цена была десять золотых.
Тогда Насреддин поймал помойную кошку и выставил на базаре верблюда вместе с кошкой, объявляя:
«Продается верблюд за медную монету!» А когда сбежались покупатели. Ходжа добавил: «Вместе с
верблюдом продается эта кошка за десять золотых, и по отдельности они не продаются!»
Объявление:
"Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите
ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!"
(на тему работы с возражениями)
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
(Философия сетевика)
- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и
писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твой млм и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
Опытному сетевику срочно нужен хоть кто-нибудь для продолжения опытов!
Проект не тринар и не четвинар!
Стань первым революционером своей страны!
Продукт незабываемый и невидимый!
Судьба дарит вам ...!
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике
одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью
ругать их за свои ошибки.
В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!
Девиз некоторых сетевиков:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
Если ты такой умный, то почему ты такой бедный
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое
математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую
Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Возвращается муж домой с командировки – глядь, а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и
улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и
сушимся"
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок
Скачено с сайта: http://www.nata-edelstar.ru – Эдельстар для всей семьи
С использованием материалов с сайтов:
http://www.pro-mlm.ru
http://www.setevik21.com