Детская жестокость

ДЕТСКАЯ
ЖЕСТОКОСТЬ
Если смотреть правде в глаза и говорить начистоту, дети существа жестокие. За огромными невинными глазами и милыми
улыбками часто прячется ходячий самоучитель из серии «Сто способов
ранить своих ближних». Тем, кто с этим не согласен, можно
предложить пройтись по школе во время перемены или просто
перечитать «Повелителя мух» Голдинга. Но большинство, так или
иначе, сталкивалось с проявлениями детской жестокости и в школе, где
сильные травят слабых, и в семье, когда дерутся братья и сестры, во
дворе, где тоже случается всякое - везде.
Слабым утешением может служить осознание того факта, что детская жестокость побочное
действие мощного защитного фактора под названием эгоцентризм. Эгоцентризм необходим ребенку для
того, чтобы сохранить себя при активном познании мира. Это его щит и забрало, которые не дают ему
увидеть больше, чем это необходимо в данный момент развития. Именно в сосредоточенной
погруженности ребенка в себя и свои переживания и таятся корни детской жестокости. Не то чтобы
ребенок не понимал, что он кому-то сейчас делает плохо. Ему просто все равно. Таким совершенно
естественным образом к жестокости склонны все дети. Тот факт, что некоторые дети демонстрируют
жестокость, а некоторые нет, говорит, скорее, о смелости первых и расчетливости вторых, нежели о
каких-то высших мотивах. Отказаться от действия только из-за того, что кому-то от действия будет
плохо, удел взрослых. Хотя, давайте честно: далеко не всех. Однако взрослые не были бы взрослыми,
если бы не захотели все исправить. Действительно, не будешь же стоять и просто смотреть, как один
ребенок таскает за вихры другого. Кроме очевидного желания разнять появляется желание что-то с этим
сделать, чтобы это больше не повторялось. И тут взрослому помогут три проверенных веками
метода. Применять их рекомендуется вместе. Иначе никакого толку не будет.
Метод первый: УЧИТЬ
Первый метод самый очевидный. Необходимо разнимать, останавливать, не допускать
развития конфликта. Делать это снова и снова. Каждый раз растаскивать мальчишек (и девчонок
тоже), даже если знаешь, что через минуту они снова сцепятся у вас за спиной. Нужно создать
ситуацию, при которой применение насилия будет НЕДОПУСТИМО.
И тут важна неотвратимость вашей реакции, нежели ее сила и эмоциональность. Но и
этого недостаточно. Важно не только прививать цивилизованные нормы поведения, но и
формировать их глубинное понимание. Каждый раз, сталкиваясь с проявлением детской
жестокости, объясняйте ребенку, что в этот момент чувствует обиженная сторона и что было бы,
если бы вдруг поменяться местами. Конечно, правильно, если при этом вами будет руководить
не гнев, а сочувствие, желание разобраться. И старайтесь избегать вопросов, в том числе и
риторических: «Ты что, не видишь, что ты наделал?!», «Ты не понимаешь, как ты его обидел?»
Во-первых, за этими вопросами часто прячется просто желание взрослого покричать. Во-вторых,
вы создаете ситуацию диалога, в которой по определению ребенку отвечать необязательно, то
есть обесцениваете общение. И, в-третьих, он, действительно, и не видит, и не понимает. И не
должен. Надо сказать: «Пете сейчас было больно», «Мне очень грустно от того, что сейчас
произошло».
Этот метод только кажется простым. Постоянно, раз от раза в раздражающей ситуации
оставаться спокойным и верным принципам это особое искусство. Самое сложное заключается
в том, что делать все это нужно без надежды на видимый результат. Не надо думать, что от
сказанной фразы ребенок изменится как по волшебству и перестанет вести себя, как прежде.
Именно эта безрезультатность выводит родителей из себя: «Я тебе сколько раз говорила?!», «Ты
почему не понял?!» А результата сразу не будет. И вот почему: ребенок развивается
скачкообразно, можно сказать, вспышками. И каждый раз, взывая к его чувствам, вы не
развиваете его подобно тому, как в спортивном зале от регулярного подхода к снарядам
развивается мускулатура. Вы всего лишь ждете подходящего момента. Он обязательно
наступит, тот момент, когда ребенок будет готов воспринять ваши слова, когда они
укоренятся в его душе и изменят его взгляды на мир.
Именно этот момент очень важен. Упустить его серьезная
ошибка, которая может свести на нет все ваши усилия. Когда
произойдет такой момент, неизвестно. Предсказать его невозможно,
потому что непонятно, что именно его спровоцирует. Но как раз в
этот момент понадобятся ваши слова о чувствах другого. И,
поскольку за крайне редким исключением, люди не могут
предсказывать такие моменты, стоит все время говорить, говорить,
говорить. Можно условно назвать этот метод методом научного
«тыка».
Метод второй: НЕ УЧИТЬ
Зачастую дети демонстрируют жестокость не только потому,
что сами способны на нее, но и оттого, что видят часто ее примеры.
С жестокостью можно столкнуться в школе, во дворе, на экране
телевизора. Именно в телевизоре многие родители видят корень зла
и причину жестокости. Однако как бы ни хотелось свалить вину на
бытовой прибор, детей воспитывает, прежде всего, семья.
Дайте ребенку плюшевого медведя и попросите отругать его. В
интонациях, жестах, выборе выражений вы увидите себя, а не Человекапаука или другого телевизионного персонажа. Именно вы основной
поставщик знаний ребенка о мире в целом и о взаимоотношениях людей в
частности. Причем, чтобы учить ребенка жестокости, вовсе не обязательно
каждый вечер бить посуду на кухне и заниматься рукоприкладством. Вы
демонстрируете ребенку жестокость, ругаясь при нем. Демонстрируете ее,
когда вас толкнут в автобусе или вы под- режете другого на дороге. Даже
растаскивая двух дерущихся детей за шиворот, вы их учите жестокости.
Да, вам кажется, что она необходима и оправданна и корректность в этой
ситуации излишня. Но для ребенка все это лишние нюансы.
Чтобы ребенок стал менее жестоким, уберите из его жизни по возможности все примеры
такого поведения. И начните с себя.
Метод третий: УЧИТЬ, НО НЕ НАПРЯМУЮ
Проявляя жестокость к другому, ребенок и сам находится в некомфортной, стрессовой ситуации.
Добровольно входить в нее никто не хочет. Значит, у ребенка либо есть серьезный стимул к агрессии,
либо он уже находится в ситуации постоянного стресса. Чаще всего ребенок проявляет жестокость
именно в тот момент, когда ему уже плохо. «Мне плохо от того, что у мамы появился еще один
любимый ребенок, поэтому я буду протестовать», «Я не успеваю по многим предметам, очень
переживаю от этого. Они мне за все ответят, эти выскочки-ботаники!» Конечно, самым простым
решением будет убрать из жизни ребенка факторы, которые вовлекают его в состояние стресса. Но ведь
от этого двоечник не начнет в одну секунду учиться хорошо, и младшего братика уже не вернуть в
роддом. Часто получается так, что в жизни ребенка есть какой-то неустранимый стрессовый фактор, и
ничего с этим поделать невозможно. Это необходимо учитывать, понимать, что ребенку плохо.
Отрицательные эмоции внутри него получают постоянную подпитку и копятся, а эмоциям необходим
выход. Заботливый родитель (ЗР), желающий отучить ребенка от проявлений жестокости, будет искать
возможные способы избавления от нее. Хорошим выходом могут стать спорт и физические упражнения.
ЗР попытается уменьшить источник стресса, уделяя больше времени ребенку, занимаясь с ним. ЗР
попытается переключить внимание ребенка с раздражающей ситуации на что-то другое, в чем ребенок
будет заинтересован, где ему будет комфортно. Давать педагогические советы позиция, крайне
отличающаяся от автора кулинарных рецептов. Там достаточно перечислить количество ингредиентов и
способ их обработки, и результат с поправкой на мастерство исполнителя гарантирован. Давая же
советы по воспитанию детей, ты никогда не сможешь гарантировать результат посредством выполнения
пошагового алгоритма. Более того, часто полного избавления от проблемы и не будет. Окончательно
справиться с проблемой ребенок сможет только самостоятельно и только, когда подрастет. Все, что мы
с вами можем, облегчить ему и окружающим сосуществование с этой проблемой.
И для этого просто надо быть любящими, внимательными
и чуткими взрослыми.
Источник: журнал «Дошкольное образование», 2012, №5
Ваш психолог – Беспалова Галина Михайловна, каб.203, запись по тел.28-00-24