Ребенок привыкает к детскому саду
реклама
Когда маму не отпустить… Почти все дети расстраиваются, когда расстаются с мамой, многие плачут, даже когда остаются с приятным знакомым взрослым. Но есть дети, которым разлука дается особенно тяжело, в этом случае можно говорить о повышенной привязанности ребенка к маме. При повышенной привязанности к маме малыш не способен находиться вдали от нее даже непродолжительное время, а когда она рядом, старается держаться как можно ближе. Для 3-4летнего ребенка такое поведение уже не является нормой. Окружающие люди о таких детях часто с некоторым пренебрежением говорят: «Цепляется за мамину юбку» или «Вот маменькин сыночек!» («папина дочка»). Между тем возникновение ситуации «когда маму не отпустить», как правило, имеет веские причины. Ниже мы расскажем о том, почему возникает привязанность, какие проявления можно считать признаками повышенной привязанности к матери и что делать, чтобы скорректировать ситуацию. Как формируется привязанность? Чувство привязанности — не врожденное чувство, и присуще оно не только людям. Животные тоже способны привязываться к матери. В первые часы и дни жизни, животные способны запоминать близкие подвижные предметы и переносить на них свои реакции, связанные с ситуацией «отношения» к родителям. Известны случаи, когда цыплята считают своей матерью утку, которая их высидела, и которую они увидели первой. Для человеческого дитя важен не биологический родитель, а тот, кто ухаживает за ним в первые месяцы жизни. Ребенок привязывается к тому, кто больше всего о нем заботится. Чаще всего этим человеком является мама. Возникновение привязанности можно описать так: когда грудной ребенок чувствует голод, он начинает плакать, потому что чувствует дискомфорт, родители понимают это и кормят его. То же происходит в отношении потребностей малыша в тепле, общении и т. д. Постепенно у ребенка возникает доверие к человеку, который заботится о нем, возникает эмоциональная связь между ребенком и заботящимся взрослым — формируется привязанность. У большинства детей формируется безопасная (надежная) привязанность, когда мама достаточно чувствительна к потребностям ребенка, часто берет малыша на руки, не боясь избаловать. В первые месяцы жизни младенец плачем дает понять, что у него что-то не так, и мама, как правило, уже по тону голоса может определить, в чем данный момент нуждается малыш. В возрасте четырех месяцев и старше ребенку полезны небольшие перерывы в общении. Их не нужно делать специально, подобные перерывы случаются, когда мама уходит из комнаты, пока ребенок играет в своей кроватке и т. п. Дети в этом возрасте могут посасывать кончик одеяла или лапку плюшевой игрушки. Это помогает им справиться с тревогой в отсутствие мамы и является хорошим признаком, свидетельствующим о том, что ребенок находит способ справляться с одиночеством. Если с рождения и примерно до семи месяцев ребенок находится в естественном симбиозе с мамой, то с семи месяцев до трех лет он постепенно отделяется от нее. В данной ситуации важную роль играет папа. Если раньше мама принадлежала всецело ребенку, то после полугода наступает момент, когда папа «возвращает маму себе». Это трудно для ребенка, но и полезно. Общение с папой помогает малышу строить разные отношения с разными людьми и не концентрироваться только на отношениях с мамой. В 7-9 месяцев у детей возникает страх незнакомца. При появлении незнакомого человека или родственника, которого ребенок редко видит, малыш стремится быть ближе к родителям, может заплакать. Возникновение такого страха говорит о том, что привязанность сформирована, ребенок понимает разницу между мамой и другими людьми. Если страх появляется в год или позже, это может свидетельствовать о формировании ненадежного типа привязанности и служить сигналом о том, что ребенку нужно в дальнейшем уделять особое внимание, развивая чувство доверия малыша к маме и к миру в целом. Если мама 7-12-месячного малыша исчезает из его поля зрения, ребенок расстраивается, но после возвращения мамы быстро успокаивается. Ребенок показывает свой страх потерять маму и демонстрирует безопасную привязанность. Если малыш очень пугается, оставшись без мамы, и долго успокаивается после ее возвращения, можно говорить о сформированной тревожно-требующей привязанности. Если малыш до года боится разлучаться с мамой, то в этом случае может помочь игра в прятки. Мама на некоторое время закрывает лицо руками, затем со словами «ку-ку, ку-ку» убирает руки от лица и показывается ребенку. Игра в прятки учит ребенка понимать: мама «исчезает», но скоро появляется вновь. Ближе к году ребенок начинает ходить и пытается ненадолго убегать от мамы. Тут маме важно контролировать собственную тревогу за ребенка. Если мама спокойно отпускает ребенка познавать мир и появляется рядом с ним, только когда ситуация становится угрожающей (или ребенок сам просит о помощи), малыш становится более самостоятельным. Если маму беспокоят страхи, ребенку передается ее настороженность, малыш боится отходить от мамы — «Мир, должно быть, очень опасный, если мама боится». Начиная с года до двух с половиной лет, длится тяжелый период противоречия - ребенок то отрывается от мамы и хочет быть самостоятельным, то бежит к маме и укрывается в ее объятиях. Маме в этот период важно быть спокойной, хотя временами выносить смены настроения и капризы ребенка очень непросто. Когда малыш подбегает к маме, важно обратить на него внимание, поцеловать, похвалить за что-то, но и надолго не задерживать. Важно поддерживать самостоятельность ребенка. Примерно в полтора года повторно возникает естественный страх перед незнакомцами, на который мудрая мама реагирует спокойно, оставаясь в людных местах рядом с ребенком столько, сколько ему требуется, чтобы освоиться, подтверждая свою «стабильность» и доступность для ребенка. Так ребенок получает уверенность, что мама — тихая надежная гавань и теперь он может спокойно отправляться в самостоятельное плавание, сохраняя прочную и естественную привязанность к маме. Импульсы (раздражение, гнев, обида), с которыми ребенок не может справиться сам, мама «перерабатывает» (объясняет, что происходит с ребенком и что делать) и возвращает ребенку. К 2-3 годам ребенка стоит научить называть эмоции. Например: «Ты сейчас рассердился, потому что...» И предлагать выход из ситуации: «Давай сначала... потом...» Если мама не справляется с такими ситуациями (наступает естественная усталость) — важна помощь других членов семьи. К трем годам ребенок уже чувствует себя отдельной • личностью и может довольно длительное время обходиться без мамы, находя для себя интересные игры. Между ребенком и мамой уже образовалась прочная эмоциональная связь, которая поддерживает ребенка, даже когда он с мамой разделен. Так происходит в большинстве семей. По мнению специалистов, нормальная привязанность к матери характерна для 70% детей. Почему же ребенок может не попасть в благополучную группу? Что мешает ему сформировать безопасную привязанность и вызывает повышенную тревожную привязанность к маме? Повод для беспокойства • Ребенок в разлуке с мамой отказывается от еды. • Ребенок без мамы плохо спит. • Ребенок спит слишком много (некоторые малыши бойкотируют ситуацию, стараясь проспать трудное время, не тратить силы на преодоление проблем). • После ухода матери ребенок не проявляет интереса к тому, что его окружает: не играет, с трудом вступает в контакт с людьми. • У ребенка после расставания с мамой появляются необъяснимые с медицинской точки зрения недомогания. • Ребенок без мамы постоянно плачет, тоскует, капризничает и не дает себя утешать. Если хотя бы один из этих признаков становится постоянным атрибутом расставания и разлуки с мамой, значит, ребенок нуждается в помощи. Лучше посоветоваться с врачом или детским психологом. Все мамы (а также папы, бабушки и дедушки) тяжело переносят тот факт, что ребенок расстраивается, плачет и возмущается, расставаясь с ними. Родители расценивают недовольство ребенка как признак чрезмерной привязанности к матери. Обозначим поведение ребенка, которое взрослые чаще всего ошибочно расценивают как тревожно-требовательное, хотя нет повода для беспокойства. Все в порядке, если... — Ребенок (в возрасте до четырех лет) громко плачет, расставаясь с мамой, но через несколько минут успокаивается, отвлекается на игры, общается с другими людьми. — Иногда ребенок «вдруг» начинает особенно болезненно реагировать на разлуку с мамой, хотя до этого реагировал спокойно. Внезапные приступы «прилипчивости» к маме могут быть связаны с резким изменением обстоятельств жизни (переезд, рождение младшего ребенка, приезд родственников). По мере того как жизнь входит в привычное русло, и ребенок привыкает к новой ситуации, привязанность к маме тоже становится нормальной. Иногда ребенок отказывается отпускать маму по внутренним причинам: он может чувствовать недомогание, просто очень устал, перевозбужден или хочет спать. Как только причина устранена, ребенок спокойно отпускает маму. В некоторые возрастные периоды происходит естественное обострение привязанности ребенка к матери из страха ее потерять (7-12 месяцев, затем в возрасте 1,5-2,5 года, в 3-3,5 года и накануне поступления в школу - около 7 лет). Разумеется, все дети разные и тяжесть преодоления кризиса переносится ими по-разному. В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый период развития предваряется внутренним беспокойством ребенка. Ребенок стремительно растет, развивается и в какой-то момент ощущает острую необходимость в маме, ее надежных объятиях, уютных и безопасных, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для познания окружающего мира. Поэтому когда ребенок вдруг становится слишком привязчивым, чаще всего это означает, что он вскоре порадует родителей новыми достижениями. В преодолении таких сложных периодов ребенку помогут любовь, забота и доступность родителей. Если родители смогут проводить с ребенком достаточно времени, с пониманием отнесутся к его стремлению вернуться «под мамино крыло», чаще будут обнимать и целовать ребенка, он быстрее преодолеет трудности роста и снова станет достаточно самостоятельным и независимым. Что делать? Как помочь ребенку перестать держаться за мамину юбку, чтобы он смог спокойно адаптироваться в детском саду, а потом и в школе? Нужно сформировать надежную привязанность вместо тревожно-требовательной. Для этого необходимо последовательно и постепенно решить несколько задач: • уменьшить тревогу родителей; • укрепить надежную эмоциональную связь ребенка с родителями; • поддержать доверие ребенка к миру; • развить уверенность ребенка в себе; • научить ребенка переживать разлуку с родителями. В процессе решения этих задач важно соблюдать золотое правило воспитания, которое замечательно выражено в восточной мудрости: чтобы вырос цветок, не нужно тянуть росток за листики вверх, нужно удобрять и поливать почву. Важно понимать, что проблема повышенной привязанности ребенка к матери не относится к числу проблем, которые можно решить одним махом (хотя хотелось бы). Давайте рассмотрим конкретные способы помощи ребенку в случае излишней привязанности к матери. Следует отметить, что рекомендации, приведенные ниже, касаются детей, у которых нет значительных интеллектуальных или эмоциональных нарушений. Особым детям тоже можно помочь, но здесь потребуется больше дополнительных средств и направляющая помощь специалиста. КАК УМЕНЬШИТЬ ТРЕВОГУ РОДИТЕЛЕЙ? Известный факт: повышенная тревожность возникает не только у мам, но и у пап, а также у бабушек и дедушек. При этом ребенок независимо от того, кто из взрослых сильно тревожится, будет «прилипать» к маме. Для начала отметим, что тревога за ребенка — совершенно нормальное и естественное чувство. Если бы родители совершенно не тревожились за своего ребенка, его выживание оказалось бы под угрозой. И если выбирать из двух полюсов родительского отношения: полной беспечности, с одной стороны, и сильной тревоги за ребенка — с другой, для малыша все-таки лучше, если родители тревожатся за него, пусть даже и чрезмерно. Сильная тревога за ребенка возникает в первую очередь у тех родителей, для которых родительство - одна из основных ценностей. Самоуважение, ощущение себя как личности, внутреннее чувство собственной ценности в этом случае тесно связаны с тем, насколько «правильным» родителем чувствует себя человек. Чем выше требования такого родителя к себе, тем сильнее тревога за ребенка. Порой родители предъявляют к себе слишком высокие требования, которым сложно соответствовать. Несоответствие важным требованиям делает человека менее уверенным в себе, уязвимым. Иногда бывает полезным просто задать себе вопрос: «Чего я жду от себя как от родителя? Что стоит за моим недовольством собой и неуверенностью?» Если удается обнаружить требование к себе, можно попробовать просто произнести его в слух: «Я требую от себя...» или «Я чувствую, что должен...». После этого прислушайтесь к себе, найдите чувство, которое вызывает это требование, и назовите его, например: «Я требую от себя быть таким внимательным родителем, который умеет предотвращать все болезни ребенка. И мне страшно оказаться не таким внимательным», или «Я чувствую, что должен заниматься с ребенком дополнительно чтением и рисованием. И меня это злит», или «Считаю, что я, как хороший родитель, должен чаще поддерживать ребенка, говорить с ним по душам. И мне стыдно, что у меня не хватает ни времени, ни сил делать это». Любые чувства по поводу внутренних требований имеют право на существование и всегда обоснованны. Обычно эти чувства подавляются или не принимаются в расчет. Тогда и требования, и переживания по этому поводу создают неясное ощущение угрозы, усиливают тревогу. Если просто признать и проговорить имеющиеся требования и чувства, которые эти требования вызывают (пусть даже про себя), напряжение снизится, и тревога естественным образом уменьшится. Переживая за ребенка, мама надевает «волшебные очки»: она замечает все потенциальные опасности и стремится заранее оградить от них ребенка. Иногда люди даже не замечают ощущения тревоги, просто им кажется, что окружающий мир небезопасен и угрожает им и их детям. Если вы замечаете, что стали часто проявлять особую бдительность, замечаете только опасности и угрозы для вашего ребенка, резко ограничиваете передвижения малыша и его попытки исследовать мир, вы, вероятно, излишне встревожены. Помочь себе можно, если признать и принять этот факт. Обычно люди, когда замечают свою встревоженность, стремятся подавить ее или проигнорировать. Но невыраженные переживания остаются в сознании, и на то, чтобы загонять их вглубь, затрачивается огромное количество энергии. Можно просто сказать себе: «Похоже, я сейчас беспокоюсь». Даже простое признание своих переживаний поможет ослабить внутреннее напряжение и снизить тревогу. Повышенная тревожность часто связана с утомлением. Быть родителем — не только приятно и интересно, но и трудно. Кроме выполнения прямых родительских обязанностей, маме и папе приходится решать много других задач. Вполне естественно иногда чувствовать себя уставшим. Если вы замечаете, что неожиданно для себя проявляете настороженность, начинаете бояться за ребенка, спросите себя, возможно, последние несколько дней или недель были для вас очень напряженными. Признайте это. Справиться с таким состоянием можно, если дать себе хотя бы кратковременный отдых. КАК УКРЕПИТЬ НАДЕЖНУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЯМИ? Если ребенок чрезмерно привязан к маме, чаще всего это означает, что он не уверен в надежности отношений с ней и нуждается в более тесном контакте с родителями. Как мы уже отмечали ранее, дефицит общения с родителями восполнить маме в одиночку невозможно. Для этого необходимо участие папы, а также других взрослых членов семьи, важно понимание трудностей воспитания со стороны близких людей. Укрепить надежную привязанность маленького ребенка к родителям легче всего через игру. В восстановлении надежной привязанности к родителям большую роль играет тактильный контакт. Многие дети сами стремятся к интенсивному телесному контакту: любят посидеть на коленях, просят, чтобы их носили на руках, укачивали. И это очень хорошо, хотя некоторых родителей такие стремления ребенка могут настораживать, особенно если сами родители по какой-то причине не любят объятий и прикосновений. Со временем, если ребенок находит среди взрослых членов семьи того, кто искренне и с радостью отвечает на его стремление к контакту ответными объятиями, ребенок как бы «насыщается», восполняя то, чего ему не хватало. Ниже приводятся несколько игр, в которые родителям можно играть со своими детьми, и благодаря которым потребность ребенка в контакте с родителем будет удовлетворяться. Игры для укрепления контакта 1. «Сорока-ворона» и другие пальчиковые игры. С детьми более старшего возраста можно поиграть в игру «Поймай палец!»: предложите ребенку положить палец на вашу раскрытую ладонь и убрать его, когда вы попытаетесь поймать палец, сжав ладонь в кулак; потом можно поменяться ролями. 2. «Бутерброд»: предложите ребенку по команде стать «бутербродом»: папа и мама по краям, как хлеб, а ребенок между ними, как масло или сыр. По команде: «Бутерброд!» родители с двух сторон обнимают ребенка и целуют его в обе щечки. 3. «Колыбельная»: по просьбе ребенка возьмите его на руки, затем, напевая колыбельную песенку и вставляя в ее слова имя ребенка, укачивайте, потом передайте ребенка другому родителю. 4. «Волшебная пена»: во время купания ребенка передавайте друг другу мыльную пену из рук в руки, делайте из пены ребенку «бороду», «погоны», «корону». 5. «Царь горы»: ребенок пытается забраться верхом на лежащего папу. Папа мягко стряхивает ребенка с себя. Во избежание получения травм желательно играть на толстом ковре или одеяле, расстеленном на полу, предварительно убрав все опасные предметы. 6. «Хоровод-огород»: папа, мама и ребенок водят хоровод и напевают: «Хоровод-хоровод, мы сажали огород. Огород-огород, в нем капуста растет...» (с каждым кругом овощи могут меняться), «Вот такой ширины» (руки разводят в стороны), «Вот такой ужины» (сходятся, прижимая руки к туловищу), «Вот такой нижины» (все приседают), «Вот такой вышины» (родители поднимают ребенка за руки вверх и слегка покачивают на руках, как на качелях). Лучше всего формировать надежную привязанность ребенка к родителям, играя в те игры, которые предлагает малыш. Если взрослый делает то, что ему предлагает ребенок, то очень скоро малыш получит достаточное подтверждение того, что его любят и принимают, сформируется здоровая, надежная привязанность. С помощью такой свободной игры очень легко привлечь к воспитанию ребенка родственников и поддержать контакт ребенка с ними. Здесь очень важно, чтобы родитель имел терпение, сдерживал критику и ограничивал собственную власть, давая ребенку то качество игры, которое ему необходимо. Кроме укрепления привязанности ребенка к родителям и общения с ними, необходимы также условия для развития самостоятельности ребенка. Любой ребенок естественным образом стремится к самостоятельности и независимости, и если его стремление остается нереализованным, скорее всего это означает, что ребенку не хватает уверенности в себе и чувства безопасности окружающего мира. Кроме того, ребенку необходимо научиться переживать расставание с родителями. КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДОВЕРИЕ РЕБЕНКА К МИРУ? Уверенность в себе и способность действовать самостоятельно, без мамы, у ребенка формируется на основе и при условии достаточного чувства безопасности, ощущения стабильности и дружественности окружающего мира. Ребенок может оторваться от мамы только при условии разработки его собственных способов адаптации к изменяющимся условиям жизни. Эта способность возникает внутри эмоционального взаимодействия ребенка с мамой, а затем развивается на фоне переработки ребенком опыта и сложившихся стереотипов совместной жизни. Некоторым детям на такую работу может потребоваться значительное количество времени. Помочь им может только терпеливое и постепенное детализирование бытовых занятий, игр, общения. Ребенок должен обрести достаточный положительный опыт соучастия во взаимодействии матери с окружающим миром. Для этого необходимы постоянные эмоциональные комментарии мамы по поводу обычных дел и привычной обстановки и постепенное выделение собственных переживаний ребенка, его роли в общих делах, подчеркивание его достижений и проявлений самостоятельности. Например, маме, вместо того чтобы сражаться с ребенком, пытаясь оставить его на непродолжительное время в комнате, пока она сделает необходимые дела на кухне, можно увлечь его с собой, объясняя смысл происходящего: «Пойдем, посмотрим, не кипит ли чайник, и суп нам надо помешать... А потом я буду хлеб резать, а ты всем ложечки разложишь...» Создавать безопасный мир для ребенка помогают особые островки безопасности в доме: ими могут стать любимые игрушки (чаще всего мягкая игрушка, вроде плюшевого мишки), многие дети с восторгом прячутся в маленькие палатки-домики (их можно купить или сделать самостоятельно, натянув покрывало между стульями). С возрастом таким островком безопасности становятся игры или другие любимые занятия ребенка. КАК РАЗВИТЬ У РЕБЕНКА УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ? Чтобы снизить уровень чрезмерной привязанности к маме, необходимо найти ту область, в которой ребенок может себя выразить и почувствовать себя уверенным и независимым. Легче всего ребенок учится самостоятельности и независимости, когда привыкает самостоятельно играть. Игра, а именно две ее основные разновидности — игра с предметом и игра со сверстниками, - представляет для ребенка островок безопасности. Научив малыша играть, мы сформируем у него еще одно важное умение, необходимое не только в детском саду, — умение общаться. Учить игре нужно поэтапно, до момента достижения ребенком трехлетнего возраста нежелательно смешивать игры с игрушками и игры с детьми. Когда малыш достаточно хорошо научится играть с игрушками, начнет придумывать свои собственные элементарные сюжеты игр, присутствие мамы станет для него не столь необходимым. Умение найти себе дело и получать от него удовольствие, самодостаточность и определенная независимость от мамы, важны для готовности ребенка к детскому саду. А когда (ближе к трем годам) ребенок научится получать удовольствие от совместной игры с другими детьми, у него появится еще один приятный повод стремиться в детский сад: ведь там столько товарищей для игр. Кроме развития игровых способностей ребенку необходимы условия для развития ощущения уверенности. Создавать такие условия помогают сказки и игры-упражнения. Начните с придумывания сказок. Это могут быть истории, в которых фантазия переплетается с реальностью и в которых ребенок сам является главным героем. Можно начать историю приблизительно так: «Где-то очень далекодалеко (а может быть, и совсем близко), окруженная высокими горами и глубокими чистыми морями, раскинулась прекрасная страна...» Главными героями пусть будут члены вашей семьи со слегка измененными именами и иным статусом (Король Паппо, Королева Мамма), а ваши сын или дочь будут исполнять роль принца или принцессы. Причем, описывая героя своего ребенка, не скупитесь на комплименты: «Глаза были подобны сапфирам или агатам; волосы струились золотыми нитями; принцесса была стройной и гибкой, как прекрасная серна, не уступая в стремительности и быстроте даже птицам...» Центром истории должна стать проблема, которую предстоит решить ребенку (не без помощи воображения рассказчика). Когда обнаружится проблема, взрослые герои сказки должны растеряться. Спасти ситуацию может только маленький принц или маленькая принцесса: «И вдруг кто-то тихонечко сказал: „Не волнуйтесь, я все сделаю, я знаю, что нужно делать!" Все обернулись на голос. Говорила маленькая принцесса (маленький принц). „Ты еще слишком мал (а), дитя мое", — ответил король. „Нет, нет, я сумею, я сделаю это", — прошептала маленькая девочка (маленький мальчик)...» Затем следует обсуждение плана действий, события развиваются, и наступает счастливый конец. Сначала ребенок может быть просто слушателем подобных сочиненных вами историй, но со временем начнет вступать в диалог с рассказчиком и даже что-то добавлять от себя. В нужном месте он скажет: «Не волнуйтесь, я сделаю это», а затем может даже решиться на изменение сценария. Можно рассказать и другую, более реальную историю. ...Стоял солнечный денек, и все, конечно, обрадовавшись солнцу, спешили на улицу. На детской площадке было много ребят. Те, кто помладше, копошились в песочнице. Дети постарше играли в догонялки и катались на качелях. И никто не заметил, что б это время в дальнем углу кто-то плачет. Это был Сева. У него не было игрушек, и он никого не знал на этой площадке. Вдруг на площадке появился один мальчик (появилась одна девочка), он (а) сразу заметил (а) того, кто плакал, и сказал (а): «Привет! Ты будешь со мной играть? Как тебя зовут?» Сева очень обрадовался, что кто-то ему предлагает дружбу, и перестал плакать. Он сказал: «Спасибо, конечно, я буду с тобой играть. Я — Сева. А как тебя зовут?». А мальчик (девочка) отвечает: «Это же я, (здесь имя вашего ребенка)!»... Подобные истории учат ребенка быть более активным, инициативным, помогают избавиться от боязни быть центром всеобщего внимания, учат настойчивости, независимости, ответственности. КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗАУКУ С РОДИТЕЛЯМИ? Почувствовав себя в безопасности, ребенок не только сможет расстаться с вами, но и будет открыт для общения с другими детьми и взрослыми. Чем надежнее связь, тем легче на время разлучиться. Когда малыш знает, что занимает прочное место в жизни своих родителей, он не станет возражать против (недолгого) плавания в «открытом море», подобно лодочке, идущей на буксире рядом с большим кораблем. Процесс обретения самостоятельности и способности расставаться с родителями требует определенного времени. Даже в старшей группе детского сада дети каждый день заново переживают разлуку с родителями. Если вы научитесь прощаться с ребенком так, что он будет уверен в вашей любви, то ребенок постепенно поймет, что эта разлука вовсе не отнимает у него родителей, а помогает стать более взрослым. Как помочь малышу от полутора до трех лет? Подготовить ребенка к тому, что мама может на время уходить, а потом возвращаться, проще всего с помощью игры в прятки. Эта игра дает ребенку необходимый опыт переживания сначала страха и одиночества, а потом радости и восторга от соединения с мамой. Начинать играть в прятки можно уже с пятимесячным малышом. Многие родители играют в прятки с малышами до года, но потом забывают про эту игру. И напрасно. Прятки во время прогулки — замечательный способ потренировать устойчивость ребенка к разлуке с мамой. Мама (а потом и ребенок) может ненадолго скрываться за деревом, за углом дома, предупреждая о начале игры призывом: «Ку - ку!». Эта игра может стать спасением от праведного гнева двухлетнего собственника, обнаружившего, что мама исчезла из поля его зрения (ушла из комнаты на кухню), воспользовавшись тем, что ребенок заигрался и потерял бдительность. Если разлука с мамой будет хотя бы немного походить на игру, ребенок сможет легче справиться с переживаниями! Второе важное подготовительное условие для расставания с мамой — многократное участие ребенка в ритуалах расставания. Эти ритуалы известны всем, и многие мамы учат им своих детей, правда, в основном с целью привития этикетных норм. Речь идет о. том, чтобы ребенок помахал ручкой папе, когда тот уходит на работу, или сказал «пока-пока!» товарищам по играм на площадке, когда собирается уходить домой. Слова прощания обозначают момент расставания и тем самым делают этот момент законченным. Если расставание не обозначено, оно может как бы растягиваться, разливаться во времени, причиняя дополнительные страдания. Если момент прощания обозначен, то нужно просто пережить его, а потом жизнь продолжится. Достаточный опыт использования формул прощания и наблюдение за тем, как расстаются другие люди, а потом встречаются снова, делает расставание чем-то обыденным, привычным и поэтому не страшным и вполне переживаемым. Многим родителям помогают сделать момент расставания более легким забавные способы прощания и приветствия, принятые между близкими людьми только в их семье. Это могут быть объятие и соприкосновение носами или другие движения и прикосновения. Главное, чтобы этот способ приносил радость ребенку и был приятен родителю. Вводить семейный ритуал лучше не в момент расставания с мамой, а как особый способ прощаться и здороваться с другими близкими членами семьи, например с папой. Когда такой способ станет привычным и естественным для ребенка, можно использовать его и во время прощания с мамой. И последнее необходимое условие, позволяющее маме спокойно оставлять ребенка и уходить по своим делам, - умение ребенка занимать себя чем-то интересным без мамы (с другими близкими взрослыми или самостоятельно). Игры с игрушками, рисование, рассматривание книг и т. п. становятся, как мы уже замечали, своеобразной зоной уверенности ребенка в себе и своем окружении. Если перечисленные выше условия соблюдены, можно начинать ненадолго оставлять ребенка дома с кем-то из взрослых, которым доверяет мама и которых знает и любит ребенок. Когда ребенок сможет спокойно оставаться дома, в привычной обстановке, можно будет оставлять его и «на чужой» территории, разумеется, известной ребенку заранее. Самый большой срок, на который можно оставлять малыша с приятными ему взрослыми, — неделя. Как помочь малышу от трех до пяти лет? Для детей этого возраста остаются в силе все упомянутые выше условия. Если ребенок старше трех лет не может перенести даже недолгую разлуку с мамой, у него могут быть внутренние веские причины вести себя таким образом. Выяснить, что именно движет ребенком, можно, если понаблюдать за его игрой. Можно ненавязчиво предложить ребенку в совместной игре с родителем объяснить, что происходит с героем игры (игрушкой), который боится оставаться один (плачет, когда мама ушла). Сделать это в состоянии сами родители, но можно доверить проведение игры детскому психологу. Исходя из объяснений ребенка, нужно найти способ помочь малышу справляться со страхами. Опытный психолог даст вам рекомендации, подходящие именно вашему ребенку. Объяснить что-то ребенку, изменить какое-то его убеждение (например, убеждение, что мама уходит, потому что не любит своего ребенка), легко на примере сказки. Сказка - ненавязчива и интересна и при этом воздействует на человека на глубинном уровне. Пусть главный герой вашей сказки сначала также боится оставаться без мамы, а затем находит способ справиться со своим страхом, попутно выясняя, что мама любит своего ребенка, даже когда уходит от него на время. Имейте в виду, что большинство детей старше трех лет, которые боятся расставаться с мамой, уже имеют большой опыт осуждения со стороны значимых для них взрослых. Вполне возможно, чтобы изменить поведение ребенка, взрослые его стыдили, говоря что-то вроде: «Ты же уже большой, как тебе не стыдно плакать и не отпускать маму». Как правило, такое поведение взрослых причиняет ребенку только дополнительные страдания, делая его еще более неуверенным и беспокойным. Если вы хотите научить ребенка оставаться на время без мамы, лучше отказаться от таких методов. Имеет смысл даже извиниться перед ребенком, сказав: «Знаешь, я тебя ругала за то, что ты не хочешь оставаться без меня. Извини, я была не права, ведь и мне тоже трудно расставаться с тобой. Давай лучше вместе будем учиться оставаться друг без друга на время, чтобы сделать друг другу какой-нибудь сюрприз или просто провести время интересно, а потом рассказать друг другу что-то новое и любопытное». Аргумент: «Ты — большой!» — действительно очень хорош для детей этого возраста, но лучше использовать его исподволь: купите ребенку пенал или рюкзак (ведь он уже большой и скоро пойдет в детский сад!). Говорите, что ребенок вам очень помогает, и попросите у него помощи в делах. Объясните ребенку: для того чтобы вы смогли сделать все необходимое, нужно, чтобы он побыл дома без вас. Когда возвращаетесь, обязательно благодарите ребенка за то, что он помог вам сделать все дела. Дети обожают сюрпризы. И сами хотят их готовить своим близким, особенно маме. Пусть тот, кто остается с ребенком (например, папа), скажет ему, что маме нужно уйти, чтобы папа и сын (или дочь) успели сделать маме сюрприз. Заранее подумайте, что это может быть за сюрприз - какая-то поделка, новая песенка или стишок — то, что ваш ребенок будет готовить с удовольствием. После возвращения обратите внимание на сюрприз, покажите, как сильно он вас обрадовал. Если ребенок говорит, что не хочет, чтобы мама уходила, скажите, что вы знаете, как ему грустно, что вам в его возрасте тоже не хотелось расставаться с мамой, но вы точно вернетесь ровно в шесть. В этом возрасте дети начинают заводить друзей. Поход в гости к другу (без мамы) - прекрасный повод учиться самостоятельности. Помогите ребенку сложить вещи, которые нужно взять с собой, объясните, что в другой семье могут быть немного другие порядки. Поговорите о том, как он представляет себе вечер в гостях. Попросите ребенка рассказать о своих впечатлениях, когда он вернется домой. Учить малыша приспосабливаться к расставанию лучше поэтапно: на первом этапе можно оставлять ребенка дома, потом - в других местах, например в гостях у бабушки или друга, а затем и в детском саду. На какой срок можно оставлять малыша с другими взрослыми? Ответить точно на этот вопрос может только мама, которая хорошо знает своего ребенка. Это зависит от характера малыша, от семейных обстоятельств (рождение младшего брата или сестры — не лучшее время для длительной разлуки), а также от того, насколько близкие у ребенка отношения с человеком, который остается с ним. Учимся прощаться с ребенком правильно От того, как мама попрощается с ребенком, во многом зависит самочувствие ребенка в разлуке. Можно дать несколько рекомендаций, которые помогут ребенку и маме справиться с разлукой. 1. Важно, чтобы вы были уверены в человеке, с которым оставляете малыша. Если вы знаете, что о ребенке хорошо позаботятся, ваше спокойствие и уверенность помогут малышу справиться с тревогой. 2. Научитесь прощаться с ребенком быстро. Тем самым давайте ребенку понять, что уверены в нем и в его умении справиться с собой. 3. Используйте семейный ритуал прощания. Таким ритуалом может стать любой придуманный вами способ, прощаться, который нравится ребенку, кажется ему забавным. 4. Если ребенок плачет и умоляет маму не уходить, лучше ненадолго остаться, но при этом четко обозначить временные рамки: «Я побуду с тобой еще пять минут, а потом пойду». Для формирования чувства безопасности ребенка важно, чтобы его потребности в заботе и любви удовлетворялись. Но также важно научить ребенка считаться с требованиями реальности. Таким образом, вы покажете малышу, что для вас важны его чувства и желания, не поддерживая при этом его иллюзию власти над вами. 5.Успокойтесь сами, слезы расставания не лишены пользы: они помогают ребенку выплеснуть горе. Вместе с тем не пропустите тревожных симптомов (см. «Повод для беспокойства»). 6.Обязательно улыбнитесь ребенку и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти,— малышу важно знать, что мама любит его и думает о нем независимо от того, рядом она сейчас или нет. 7.Дайте ребенку альбом с фотографиями. К полутора годам ребенок радостно узнает на фотографиях и показывает пальчиком маму, папу, старшего братика и кошку. Если вы оставляете малыша под присмотром няни, бабушки или папы, такой альбом пригодится им, чтобы поговорить о маме в ее отсутствие. 8.Обязательно попросите помощи у других взрослых — сначала у родственников, затем у воспитателей. Вам нужен человек, который будет радушно встречать вашего ребенка и поддерживать его в ваше отсутствие.
