Форум православных психологов [Форум Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум православных психологов _ Личностные проблемы _ насилие в детстве
Автор: Meritem 20.6.2014, 11:34
Здравствуйте! в поисках помощи нашла этот форум.
В двух словах о себе. Мне 48 лет, у меня сын младший школьник. Его отец оставил нас, когда я была
беременна, немного поддерживал нас сразу после родов, потом опять исчез. Когда сыну было 3 года,
его отец умер от рака. По этой ситуации я работала с психологом, вроде отпустило.
Постепенно стала раскручивать собственную ситуацию, анализировать сама, частично работала с
психологом, но меня хватило месяцев на 5. Дальше кончились деньги, а процесс не завершился. Но
видимо во мне что-то продолжало "работать" и вот недавно я поняла, что все мое детство связано с
тем, что мой брат, который был ненамного меня младше по сути бил меня и издевался надо мной
каждый день. Это осознание произошло после того, как мама призналась в разговоре со мной, что
всегда боялась, что брат мой сойдет с ума. Она и в детстве называла его "психически
неуравновешенным", но я тогда не совесм понимала, что она имела ввиду. Сейчас я понимаю, что у
него было что-то вроде сильного СДВГ, была какая-то родовая травма, гипоксия. Он всегда был либо
замкнут в себе, либо агрессивен, а еще ему доставляло удовольствие причинять боль живым
существам. Помню, как он ловил тараканов и отрывал им лапки по одной, глядя, как тот корчился. Со
мной ему тоже доставляло удовольствие издеваться, бить, запирать в туалете без света, портить мои
рисунки, поделки. У него всегда во время таких проделок балы радость на лице. Жалобы маме с моей
стороны заканчивались словам "ты же большая! разберитесь сами". При этих словах помню своего
брата за маминой спиной, корчащего рожи. Если я вдруг не выдерживала и давала сдачи, то мне
устраивалась выволочка - как я могу обижать младшего. Разница между нами была чуть меньше 2х лет.
Давать ему сдачи мне было запрещено с самого начала. Когда мы были еще совсем маленькие и он на
меня полез, а я ответила, то был большой скандал и мне было сказано, что я пыталась его убить. С тех
пор я боялась сильно отвечать на его тумаки.
Чем старше мы становились, тем сильнее был мой брат, тем больше синяков было на моем теле, иногда
даже неудобно было раздеваться на физкультуре. Однажды мама стала свидетелем его сильного удара
(брат, кончно, бил меня в основном в мамино отсутствие) и у нас был разговор на троих. Мама сказала
брату : "не нужно обижать сестру. она тоже человек. Посмотри, какие у неё лапки... с
перепоночками..." я чувствовала себя лягушкой, брат хихикал. Это было унизительно.
Мама была в разводе с отцом (мне было коло 8 или 9, когда они разошлись).
В школе я была изгоем, надо мной часто издевались одноклассницы. Я боялась ответить им.
Когда я повзрослела, то нередко попадала в ситуации, когда не могла ответить обидчику. В лучшем
случае просто уходила.
Помню еще в детстве, что когда я пыталась сказать маме, что ведь это ненормально, что он меня все
время бьет, то она говорила, что ничего такого в этом нет, что часто сестры и браться дерутся. У меня
долго было такое ощущение, что мы дрались... и что это нормально. Но недавно меня озарило, что
вобщем-то мы не дрались, потому что мне нельзя было отвечать. И я не отвечала.
Попыталась еще раз поговорить об этом с мамой. Она вообще считает, что у меня "едет крыша".
А она наверное у меня и правда "едет", потому что если меня в детстве без конца били, то насколько
нормальным может быть мое восприятие мира...
Вопрос мой вот в чем: как можно справиться с этим сейчас, когда я взрослая? ведь у меня внутри
продолжает сидеть эта забитая и запуганная девочка... и самое ужасное, что иногда её боль
прорывается очень сильно и неконтролируемо.
И еще: у нас с мамой сложные отношения с детства. Она никогда не была мной довольна, никогда не
хвалила меня, ни разу не пришла на школьные родительские собрания, игнорировала вызовы в школу
(учителя два раза приходили домой, но потом и они плюнули). Долгое время своей жизни я очень
старалась делать так, чтобы маме было хорошо. Но потом что-то во мне сломалось и у меня просто не
поднимаются руки на помощь ей. Я понимаю, что это нехорошо, но у меня и сил нет (все же ребенок их
тоже много отнимает, а я сама уже не девочка), но и есть огромное внутреннее сопротивление. А мама
звонит каждый день и требует, чтобы я часами с ней разговаривала, чтобы решала все её проблемы. Я
совершенно не в состоянии себя заставить, а когда заставляю, то срываюсь на крик. Это просто ад
какой-то...
И во всю эту мясорубку попадает мой сын.
Не понимаю, как из этого выбраться. Что я могу сделать, чтобы преодолеть свой опыт жертвы и начать
жить нормальной жизнью.
Пока что боль, ужас, слезы, депрессия.
Да, и еще предвосхищая вопрос: в церкви мне пока лучше не становится. Я иду на исповедь, батюшка
говорит мне, что я грешница, потому что недостаточно хорошо отношусь к матери. И я выхожу с еще
бОльшим чувством вины. Я ездила и в монастырь, молилась об исцелении души моей, и по святым
местам... я понимаю, что где-то должны быть ответы на мои вопросы. Может быть здесь я найду что-то
с Божьей помощью.
Автор: Ирина Александровна 20.6.2014, 19:59
Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.
Я вижу у вас приблизительно следующий круг взаимосвязанных проблем: 1) отношение к матери, 2)
отношение к брату и к событиям детства, 3) ощущение себя «жертвой» и вытекающее из него чувство
неполноценности и жалости к себе.
Я думаю, что жестокое отношение брата к вам на самом деле шло от матери. Ведь по сути дела ваша
мать — не менее жестокий человек, и она по факту санкционировала все проделки брата и поощряла
его жестокое отношение к вам.
Например, вы говорите: «Однажды мама стала свидетелем его сильного удара (брат, конечно, бил меня
в основном в мамино отсутствие) и у нас был разговор на троих. Мама сказала брату : "не нужно
обижать сестру. она тоже человек. Посмотри, какие у неё лапки... с перепоночками..." я чувствовала
себя лягушкой, брат хихикал. Это было унизительно». -
В этом разговоре мать фактически становится на сторону брата и как бы разрешает ему относиться к
вам так, как он относится. При этом она как бы говорит ему: «Ну да, мы с тобой поступаем
неправильно, когда обижаем её, но что в этом такого страшного? Наоборот, это забавно». Поэтому стоит ли удивляться тому, что ваш брат относился к вам так? Он ведь по сути дела копировал
отношение матери к вам и транслировал его.
Я думаю, что ваша мать сама сделала из брата то чудовище, которым он являлся, потому что она по
умолчанию поощряла его вести себя подобным образом.
Вы говорите: «Мама призналась в разговоре со мной, что всегда боялась, что брат мой сойдет с ума.
Она и в детстве называла его "психически неуравновешенным" (…) Он всегда был либо замкнут в себе,
либо агрессивен, а еще ему доставляло удовольствие причинять боль живым существам». Это очень типичная ситуация для семейных отношений: брат является «зеркалом» матери, а мать при
этом не признаёт того, что он полностью копирует её внутреннее состояние и является её отражением.
Мать как бы отчуждает от себя всё то плохое, что есть в ней самой, и видит его только лишь в брате,
она не признаёт его «своим» и целиком и полностью приписывает всё это плохое лишь ему одному. Я
думаю, что именно поэтому ваш брат был именно таким, каким он был — ведь мать так или иначе,
прямо или косвенно подчёркивала в нём всё то плохое, которое было присуще им обоим, вместо того,
чтобы убирать, нейтрализовывать и гасить это плохое как в себе самой, так и в нём.
Если задуматься, то ведь наверняка окажется, что ваша мать — тоже достаточно замкнутый в себе и
агрессивный человек, и ей тоже доставляет удовольствие причинять боль другим. Иными словами,
ваша мать имеет садистские наклонности, но они у неё более скрытые, она не признаёт их за собой, а
брат копирует её, и у него садистские наклонности выражаются в более явной форме, потому что сама
мать поощряет их, но при этом она говорит, что он «психически неуравновешен» и «может сойти с
ума». К сожалению, это действительно типичная ситуация.
Трудно сказать, почему ваша мать любила вашего брата больше, чем вас. Может быть, дело было в том,
что он был мальчик, а у матери были какие-то проблемы с личной жизнью. Это тоже типичная
ситуация, когда мать, неудовлетворённая отношениями с мужчинами, любит сына больше, чем дочь, а в
дочери видит соперницу и старается всячески «опустить» её.
Вы говорите: «Давать ему сдачи мне было запрещено с самого начала. (…) В школе я была изгоем,
надо мной часто издевались одноклассницы. Я боялась ответить им. Когда я повзрослела, то нередко
попадала в ситуации, когда не могла ответить обидчику». Вы совершенно правильно связываете эти вещи: действительно, мать не разрешала вам защищать
себя, и вы не могли этому научиться. Вы боялись ответить обидчикам точно так же, как вы боялись
ответить брату.
Вы говорите: «Помню еще в детстве, что когда я пыталась сказать маме, что ведь это ненормально, что
он меня все время бьет, то она говорила, что ничего такого в этом нет. (…) Попыталась еще раз
поговорить об этом с мамой. Она вообще считает, что у меня "едет крыша"». -
Разумеется, то, что ваш брат бил вас, было абсолютно ненормально. Но ещё более ненормальным было
отношение вашей матери к этим вещам. И поэтому нет ничего удивительного в том, что ваша мать
отказывается признавать в этом какую-либо «ненормальность» - ведь тогда ей придётся признать, что
она вела себя неправильно, а она к этому абсолютно не готова. И поэтому она обвиняет вас в том, что
это у вас «едет крыша». Кстати, обратите внимание: ваша мать обвиняет вас в «психической
неуравновешенности» точно так же, как и брата. Но дело в том, что психически неуравновешенной
является прежде всего она сама. То есть эти обвинения — это всего лишь её проекция.
Вы говорите: «А крыша наверное у меня и правда "едет", потому что если меня в детстве без конца
били, то насколько нормальным может быть мое восприятие мира... Вопрос мой вот в чем: как можно
справиться с этим сейчас, когда я взрослая? ведь у меня внутри продолжает сидеть эта забитая и
запуганная девочка...» Я точно могу сказать вам, что с вашей «крышей» и с вашим восприятием мира всё в порядке, раз вы
смогли поставить перед собой все эти вопросы ). А правильно поставленный вопрос — это уже на 90 %
решение задачи. Так что вам осталось всего лишь немного дорешать для себя все эти вещи.
Не нужно так уж сильно носиться с этой бедной и запуганной девочкой, которая сидит внутри вас, а то
она станет ещё более бедной и запуганной ). Просто от всего сердца пожалейте эту девочку, успокойте
её и скажите, что вы с ней вместе решите все эти вопросы, что вы не бросите её одну и поможете ей.
Вы говорите: «У меня внутри продолжает сидеть эта забитая и запуганная девочка... и самое ужасное,
что иногда её боль прорывается очень сильно и неконтролируемо». Когда ваша боль прорывается, нужно обязательно дать ей свободный выход. Не бойтесь выразить свою
боль. Выразите свою боль так, чтобы от неё больше ничего не осталось, чтобы она вся вышла из вас.
Делайте это столько раз, сколько будет нужно для того, чтобы от вашей боли ничего не осталось.
Вы говорите: «Долгое время своей жизни я очень старалась делать так, чтобы маме было хорошо. Но
потом что-то во мне сломалось и у меня просто не поднимаются руки на помощь ей. Я понимаю, что это
нехорошо, но у меня и сил нет (…) и есть огромное внутреннее сопротивление. А мама звонит каждый
день и требует, чтобы я часами с ней разговаривала, чтобы решала все её проблемы. Я совершенно не
в состоянии себя заставить, а когда заставляю, то срываюсь на крик. Это просто ад какой-то...И во всю
эту мясорубку попадает мой сын. Не понимаю, как из этого выбраться. Что я могу сделать, чтобы
преодолеть свой опыт жертвы и начать жить нормальной жизнью». Здесь ответ очень простой: не заставляйте себя делать то, что вы не хотите делать. Если вы будете
себя заставлять, то из этого всё равно не получится ничего хорошего, а получится, как вы совершенно
справедливо говорите, один лишь сплошной ад. Поэтому просто разрешите себе не делать то, что вы не
хотите делать.
Вам не нужно стремиться быть «идеальной» и стараться выполнить то, что вам не по силам. Просто
признайте, что вы не идеальны и не можете быть идеальной, и что стремление к тому, чтобы сделать
всё «на пять с плюсом» - это гордыня. Признайте свою плохость в этом вопросе, признайте, что вы
действительно не способны сделать какие-то вещи. И примите эту свою плохость, примите то, что вы
действительно можете поступать не идеально.
Ваше собственное моральное благополучие и моральное благополучие вашего ребёнка — это гораздо
более важные вещи, чем поддержание видимости хороших отношений с вашей матерью, которое по
сути дела является бессмысленной тратой сил и нервов, как ваших, так и вашего ребёнка.
Вы говорите: «Я иду на исповедь, батюшка говорит мне, что я грешница, потому что недостаточно
хорошо отношусь к матери. И я выхожу с еще бОльшим чувством вины». Я обращаюсь с просьбой к священникам форума, чтобы они прокомментировали этот момент.
Автор: свящ. Евномий 20.6.2014, 21:21
Здравствуйте, ... К сожалению, данный священник, скорее всего, просто не понимает ситуации,
поскольку не знаком с психологией дисфункциональных семей. Если то, что Вы описываете, и в самом
деле так - хотя бы процентов на 70 (а я верю, что это так) - то смею сказать, что священник ошибается,
и я с ним не согласен. Вы не сможете помочь маме. Есть люди, которые предпочитают как сами
страдать. так и других вовлекать в больные отношения, но выздоравливать не будут. Ведь у
нахождения в "тупике" - есть свои преимущества. Себя пожалеть, обвинить других в своем несчастье и не надо работать над собой. Помочь им - по человечески - невозможно. Прочтите на эту тему
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2314 в разделе "Полезные материалы" (вообще,
хорошо было бы Вам полностью познакомиться с этим разделом). Мы можем только молиться за них создавая от них дистанцию. Конечно, они будут обижаться - что мы больше не идем навстречу их
манипуляциям. Но мы за их обиды не отвечаем. А еще дистанция от них нужна - как раз для того,
чтобы суметь по-настоящему простить и принять. А пока мы в активном общении с такими лицами - это
очень трудно. И хотя это и мама - но по другому никак...
Предлагаю также познакомиться с ресурсами http://www.detki-v-setke.ru/ и http://vda-text.ru/
И вот Вам еще подборка - что-то может, пригодится:
ОТНОШЕНИЯ МАМЫ, СВЕКРОВИ...
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1970
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1780
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=185
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=955
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1580
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1538
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1732
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1784
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1831
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1881
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1920
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1585
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=234
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2281&pid=8762&st=0&#entry8762
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2288&hl=
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2335&hl=
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2379&pid=9364&st=0&#entry9364
Автор: священник Владимир 21.6.2014, 8:49
О. Евномий достаточно подробно написал, от себя хочу добавить, что священнику категорически
запрещается, на исповеди, упрекать исповедующегося его грехами и ставить их (грехи) в вину. Св.
Отцы также указывают однозначно, что таковое деяние, недопустимо.
Если духовник упрекает свое духовное чадо грехами, это однозначно указывает на наличие у него
гордыни, ибо он (духовник) в таком случае уверен, что он бы так никогда не сделал, т.е. "я не такой
как прочие человецы ....... или этот исповедующийся".
ВС
Автор: Meritem 21.6.2014, 10:02
Уважаемая Ирина Александровна, огромное Вам спасибо за Ваше внимание и за развернутый ответ.
Меня зовут Екатерина.
Когда я писала здесь свою исповедь то очень боялась, что мне скажут, что я виновата в том, что стала
жертвой. Я и раньше интересовалась психологией и читала, что жертва тоже ведет себя таким образом,
что это помогает ей не выйти из этого замкнутого круга. Другое дело, что когда я читала это раньше, я
не ассоциировала это с собой. Для меня ситуация моего детства осталась как бы нормальной. Видимо
больно было очень и я не позволяла себе заглянуть туда по-настоящему, признать, что там что-то было
очень не так.
Но я больше так не могу.
Я не очень знаю, как дать выход этой боли. Пока получается, что много плачу. Я в детстве, когда мой
брат меня бил и издевался, почти не плакала. У меня какая-то внутренняя установка была, что я такая
сильная, что кто бы что бы ни сделал, я не заплачу. Наверное, накопилось.
Да, мама с самого начала хотела мальчика. Её отец умер рано, мать её, моя бабушка, в силу
обстоятельств, воспитывала её мало, и она жила с бабушкой, которая мать отца. Эту бабушку она очень
любила, такое ощущение, что очень хотела быть на неё похожа. А значит ей нужно было родить
мальчика. А родилась я. Тогда не было узи, поэтому все ждали мальчика, мне приготовили даже
мальчуковое имя. Несколько месяцев меня называли этим именем, потому что в шоке вся родня не
могла договориться, как меня назвать. Я помню, что все детство я стремилась быть похожей на
мальчика. Мне казалось, что так меня будут больше любить. Потом родился мой брат. А я незадолго до
родов заболела воспалением легких. Мама потом говорила, что зима была ранняя и ей на восьмом
месяце пришлось везти меня на санках ко врачу (до сих не понимаю, почему нельзя было вызвать
врача на дом?). И вот из-за этого у неё начались преждевременные роды и все проблемы, которые в
родах были и неврологические и психические проблемы брата были результатом того, что я заболела и
меня нужно было везти. Мне кажется, что я с этим чувством вины так всю жизнь и живу. Я думаю
(может, я ошибаюсь?), что я была даже готова давать себя бить, потому что чувствовала, что сама
виновата в том, что мой брат такой.
В своем взрослом состоянии я понимаю, что девочки 2х лет никак не может быть виновата в проблемах
родов матери. Но кажется, что у меня это чувство вины очень глубоко засело. Есть ли какие-то способы
с ним расстаться?
И еще после Ваших слов я крепко задумалась, что значит "принять свою плохость". Мне всегда
казалось, что я её принимаю. В том смысле, что я вобщем-то глубине души всегда считала себя плохой,
недостойной ни любви, ни уважения. Я конечно всегда пыталась вести себя так, чтобы о моей
"плохости" никто не догадался. Но понимаю теперь, что это глупо наверное выглядело. Но я старалась
изо всех сил "быть как все", зная внутри себя, что я не дотягиваю до этого "как все". Так принять,
получается, это перестать стараться быть лучше? Извините, что может глупые вопросы задаю, но мне
очень важно сейчас понять, что начать делать по-другому.
Что-то на форуме я уже почитала. Буду читать дальше. Увидела в одной из тем хорошую подсказку, как
выйти из треугольника жертвы (нарисовать его и прямо физически из него выйти). Я сделаю
обязательно.
Буду очень благодарна за практические советы.
Уважаемые Отец Евномий и Отец Владимир,
спасибо вам огромное за ссылки. Я все прочитаю.
И благодарю за ваши слова, которые сняли с моей души тяжесть в отношении моих чувств после
исповеди. Спасибо вам за поддержку!
Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)