Отражение традиционных ценностей арабских народов

Успенская Н.А. МГИМО (Университет) МИД РФ.
Отражение традиционных ценностей арабских народов в
категориях вежливости.
При общении с арабами для представителя Запада, прежде всего,
необходимо понимать особенности арабского национального мышления,
познакомиться с теми культурными моделями поведения, которые присущи
арабам вообще и отличать их от моделей поведения, присущих тому или
иному человеку в частности. Зная эти основные модели поведения, общие
особенности, иностранец сможет быстрее и лучше понять своего партнёра
араба, правильнее оценить его поведение и быстрее наладить с ним
дружеские или деловые отношения.
Речь идёт об особом восприятии мира, об основных чертах и взглядах,
которые
оказывают
решающее
влияние
в
ходе
межкультурной
коммуникации.
Основные ценности и ориентации:
Практически для всех арабов на первом месте находятся следующие
приоритеты:
- человеческое достоинство, честь и репутация;
- хорошее мнение окружающих при любых обстоятельствах;
- верность семье, приоритет семейных ценностей над личными
интересами.
-
значимость
общественного
статуса
человека,
который
характеризуется принадлежностью к определённой семье, клану, его связи всё это является первостепенным. Личные качества, достижения, по
сравнению с предыдущими факторами, отходят на второй план.
Арабская
модель
взаимоотношений
государства,
общества
и
личности имеет, в качестве отправной точки, общность, а не отдельного
индивида, личность. В этом она явно противостоит западной модели.
Основные ценности и взгляды, которые составляют важную
часть мировоззрения арабов:
- вера в Бога, исповедание единобожия. Любой человек, независимо от
его национальности, должен принадлежать к какой-либо религии. Особое
расположение, арабы, конечно же проявляют к единоверцам.
- фатализм, вера в предписанность, предопределённость многих
событий присуща арабам-мусульманам. (Эта черта отмечена Дейлом Карнеги
в его книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» в разделе «Я жил в
садах
Аллаха»
написанном
Р.В.С.Бодли,
государственным
деятелем
Великобритании. Бодли по совету Теда Лоуренса - «Лоуренса Аравийского»
семь лет прожил с арабами в Сахаре, чтобы избавиться от депрессии, которой
он страдал, будучи разочарованным результатами Парижской конференции.
И, как он утверждает, именно фатализм арабов помог ему кардинально
изменить свою жизнь к лучшему. Он писал: «Я знаю, что сегодня,
семнадцать лет спустя моего сахарского приключения, я всё ещё сохраняю в
себе то благостное смирение перед неизбежным, которому я научился у
арабов»[3,c.643]).
- незыблемость религиозных убеждений и принципов, которые не
могут становиться объектом всякого рода пересмотров, либеральных
интерпретаций и, тем более, насмешек. Этот принцип особенно часто стал
использоваться теми западными кругами, которые стремятся спровоцировать
арабов на разного рода агрессивные действия (например, распространение в
арабских
странах
фильма
«Невинность
мусульман»,
специально
переведённого на арабский язык).
Мусульмане объединены в умму, они всячески поддерживают друг
друга. Этот принцип прописан в конституциях многих арабских государств.
Какими видят арабы самих себя.
Арабы считают, что они по своей природе великодушны, благородны,
человеколюбивы, вежливы. Они гордятся своим богатым культурным
наследием. Они прекрасно осознают тот
религию,
философию,
литературу,
вклад, который они сделали в
историю,
медицину,
архитектуру,
математику и т.д.
Арабы представляют собой особую культурную группу, которую
принято называть арабской нацией.
Дружеские отношения между арабами.
Дружеские отношения между арабами завязываются легко, быстро
налаживаются и развиваются.
Однако арабская концепция «дружбы» и «дружеских отношений»
весьма отличается от той концепции, которая бытует на Западе или в России.
С точки зрения западного человека, друг – это человек, с которым тебя
связывают общие взгляды, с которым ты испытываешь чувство близости, с
которым тебе приятно общаться, делиться своими мыслями. Это то, что
Луций Аней Сенека называл истинной дружбой. «Сколь многие лишены не
друзей, а именно дружбы! Но в ней не будет недостатка у тех, чьи души
соединяет одинаковое влечение к истине и добру». Здесь западная модель
«дружбы» полностью совпадает с арабской.
С другой стороны - западный человек считает, что к другу иногда
можно обратиться за помощью или за содействием в каком-либо деле, хотя
дружба не имеет это главной целью. По мнению же арабов дружеские
взаимоотношения всегда предполагают обязанность, долг всегда быть
готовым прийти на помощь. «Для араба понятие «иметь хорошие манеры»
обязательно включает в себя обязанность проявлять заботу о своих друзьях,
оказывать им помощь, никогда открыто не отвергать просьбу друга, прямо не
отказывать ему в ней» [5,c.55]. Эти взгляды прививают арабам с самого
детства. В произведении Юсуфа Идриса есть персонаж, мальчик Фахми,
который, благодаря своему благородству души, завоевал уважение и любовь
большинства своих сверстников. «Он, не задумываясь, готов был идти
пешком в соседний город, или не спать всю ночь напролёт, или работать
целый день в поле, если знал, что кто-то в этом нуждается» [2,c.142]. Более
того, Фахми ради друга пошёл на самую крайнюю меру – он пожертвовал
своей репутацией честного человека. Он украл козу, чтобы купить лекарство
для отца своего друга, и этим спас ему жизнь.
Если не учесть эту разницу в отношении к понятию «дружба» в двух
культурах, то это непонимание между людьми может привести к тому, что
европеец будет думать, что его арабский друг просто хотел его использовать
в своих личных целях, а араб решит, что ни один европеец или американец не
способны дружить.
При этом, если ваш арабский друг обратился к вам за помощью, это
не значит, что вы обязаны её выполнить. Вы должны внимательно отнестись
к ней. Вы должны выслушать его и высказать своё мнение о деле. Но, если
вы понимаете, что вы не в состоянии или вам трудно выполнить просьбу, вы
должны либо пообещать попытаться что-либо сделать для вашего друга, хотя
и не уверены в успехе. Нельзя просто отказать в просьбе, это будет
проявлением невежливости. Если же ваши попытки не удались, надо
обязательно объяснить это вашему другу и пообещать ему помощь в
следующий раз. Тогда ваш арабский знакомый не будет разочарован и это не
повредит вашим отношениям. В противном случае, араб будет считать, что
вы не относитесь к нему серьёзно и вам на него просто наплевать.
В западной культуре, прежде всего, придают значение действиям и
поступкам. Это ценится выше всего. У арабов совсем не так. Даже если вы
ничего не смогли сделать для вашего друга, но внимательно его выслушали,
высказали своё мнение и попытались что-то сделать в этом направлении –
это будет рассматриваться как определённая помощь, и ваши действия не
будут рассматриваться как проявление неуважения.
Ещё одна деталь: нельзя при этом учить или поучать: «Надо было
поступить таким образом… На вашем месте не стоило бы… и т.д.»
С другой стороны, когда ваш арабский друг говорит «да» в ответ на
вашу просьбу, это вовсе не означает, что ваша просьба будет выполнена.
Просто этого требует арабский этикет. На любую просьбу обязательно
должен быть дан положительный ответ. Сами же конкретные действия,
связанные с ней – это уже отдельный акт. Разговор разговором, обещания
обещаниями, а действия действиями. Своим «да» араб всего лишь
демонстрирует своё желание, намерение, готовность оказать помощь.
Возьмём пример из литературы. В романе Бахи Тахира «Любовь в изгнании»
два арабских журналиста встречаются в кафе с египтянином. Тот обращается
к ним с просьбой помочь организовать газету. У него есть спонсор, сам он
получил соответствующее образование, и просьба вполне обоснована. Один
из журналистов, довольно известный в своих кругах, сразу заявляет, что
нужную помощь он окажет, хотя сотрудничать с этой газетой не будет
никогда, так как её политическая ориентация противоречит его личным
убеждениям. Как видим, арабы откликнутся на просьбу и помогут, даже если
это идёт в разрез с их взглядами и не представляет для них материальной
выгоды.
В арабской культуре очень употребительным и значимым является
выражение: «Сделай это ради меня». Арабы нередко добавляют его после
своей
просьбы.
Для
европейского
человека
она
может
показаться
неприличной, свидетельствующей о назойливости человека, который
обратился к нему с просьбой. Для араба же это вполне логично. Он этим
подчёркивает свою признательность за ваши будущие действия. «С самого
начала нам следует чётко себе представлять и знать, что, оказывая кому-либо
помощь, услугу, делая то или иное одолжение или, в свою очередь, получая
помощь от кого-то, - что всё это, так или иначе, рассматривается как
неотъемлемая часть дружеских отношений. Никогда не следует забывать, что
арабы вступают в дружеские отношения и стараются их сохранить только в
том случае, если они вас по-настоящему уважают, и вы им нравитесь»
[5,c.58].
Правила этикета при знакомстве.
При знакомстве арабы любят очень подробно рассказывать о себе. Они
при этом рассказывают о своих родителях, родственниках, любят давать им
подробную характеристику, расхваливать их. Они расскажут вам о своих
связях, о связях членов своей семьи. Вся эта информация нередко кажется
европейцу совершенно излишней. Он может приписать её болтливости
собеседника или заподозрить его в хвастовстве. На самом деле это всего
лишь часть арабского этикета.
Напротив, европеец при знакомстве, как правило, в этом отношении
бывает весьма сдержанным и не даёт о себе подробной информации. Обычно
это самые необходимые в данной ситуации сведения, которые касаются
только его персоны. Более того, говорить о своих родственниках, знакомых,
связях считается возможным только тогда, когда об этом спрашивают.
«Раз арабский друг поведал о своём «влиятельном окружении», то надо
понять, что это не хвастовство, и к тому же вряд ли следует считать эту
информацию неуместной. Впрочем, может случиться и так, что вся
информация, все те сведения, которые сообщил арабский друг, вдруг могут
оказаться весьма полезными и необходимыми, особенно, когда потребуется
найти контакты на самом высоком уровне. Вот почему следует выразить
удовлетворение, когда слышишь от одного из знакомых предложение о
помощи,
которую
он
может
тебе
оказать.
Следует
внимательно
прислушиваться ко всему тому, что говорит собеседник, надо уметь его
слушать и ни в коем случае не перебивать»[5,c.59] .
Ритуал знакомства.
Мужчина всегда первым представляется женщине. Младших по
возрасту или по положению представляют старшим. Если вы кого-то
знакомите, то сами назовите представляемого. После представления новые
знакомые могут обменяться рукопожатиями. Рукопожатие мужчины и
женщины в мусульманских странах не рекомендуется.
О посещении арабских друзей.
Арабы очень ценят личные контакты и считают, что друзья должны
встречаться как можно чаще. Например, в романе «Любовь в изгнании» уже
упомянутом выше два друга журналиста встречаются по нескольку раз в
день. Они посещают кафе, кинотеатры, заходят вместе в разные учреждения,
где одному из них надо уладить какие-нибудь дела. При этом один знакомит
другого со своими знакомыми и друзьями. И ни один из них не жалуется, что
потратил на своего друга много времени. При этом никакие личные дела,
кроме работы, не препятствуют этим встречам. Даже плохое самочувствие,
головная боль не позволяют отложить задуманный поход в кино.
Для
европейца
такого
рода
общение
покажется
весьма
обременительным, он даже может воспринять его, как покушение на своё
личное пространство, на личную жизнь. Ведь фразы типа «увидимся»,
«надеюсь, мы с вами будем часто встречаться» у нас зачастую ничего не
означают, кроме ритуала вежливости. У арабов такого рода фразы
воспринимаются буквально, они могут потом настаивать на довольно частых
контактах, с весьма незначительным промежутком. Могу привести такой
пример. В наш институт приезжал с визитом египетский посол. Мы выразили
надежду, что он сможет выступить перед студентами. Он не заставил себя
долго ждать, через короткий промежуток времени он нанёс нам ещё один
визит и прочитал студентам подробную лекцию о развитии Египта. Мы тепло
простились, выразив признательность и пожелание, чтобы наши контакты
продолжались. Это были с нашей стороны чисто ритуальные выражения,
которыми принято встречать и провожать гостей. Совсем не так это
оказалось для посла. Его представитель позвонил ещё через три недели и
опять попросил о встрече со студентами. Состоялась ещё одна лекция. Через
некоторое время всё повторилось заново. И хотя организация подобных
встреч требует определённых усилий и времени, отказывать в них напрямую
нельзя, этим можно нанести обиду. К тому же, пытаясь сделать контакты с
арабскими друзьями менее интенсивными, можно вовсе потерять этих
друзей.
«Арабский друг никогда не считает своё время, он великодушен и
всегда готов помочь, он не думает о своих усилиях, которые ему придётся
приложить, чтобы оказать помощь другому, он даже готов пойти на всякого
рода жертвы, неудобства ради друга и думает не о своём, а о его
благополучии, благосостоянии. Он готов пойти на многое, чтобы только
показать свою верность дружбе, чтобы у его друга осталось ощущение
надёжности и веры в крепость отношений дружбы. Естественно, он вправе
ожидать того же от друга» [5,c.60].
А вот, что пишет Васильев относительно дружбы в своей книге
«Египет и египтяне»: «Гостеприимство и вежливость у египтян в крови. Я уж
не говорю о заботе и внимании друзей. Если ты идёшь по улице и дружески
кивнул и улыбнулся бедолаге, который промышляет случайным заработком,
а тот в этот момент вскипятил себе на примусе единственную отраду –
крепкий чай, его немедленная реакция будет: «Тафаддаль!» («Пожалуйста!»)
– он предлагает разделить с ним его скромную трапезу» [1,c.118].
Совершенно справедливо было замечено в книге известного
российского востоковеда В.Э.Шагаля о межкультурной коммуникации, что
если вы провели много времени в арабской стране и не смогли установить
дружеские отношения с арабами, то в личном плане вы много потеряли. Если
вы не будете спешить социализироваться в их обществе, арабы могут
подумать, что вы обижаетесь или, что они, арабы, вам просто не нравятся, и
это уже вызовет обиду с их стороны.
Личные контакты в бизнесе.
Личные контакты в работе играют большую роль. Нужно отметить, что
поддержание чисто деловых отношений для арабов не очень характерно.
Если вы собираетесь начать какое-либо дело в партнёрстве с арабом, то без
хороших личных отношений это совершенно не возможно.
Здесь стоит отметить особую роль беседы. До начала разговора о
каких-либо делах рекомендуется несколько минут уделить отвлечённой
беседе. Можно расспросить о здоровье, о делах, о семье. То, как вы
проведёте эту вступительную беседу, насколько вы сможете расположить к
себе – определит успех ваших деловых переговоров. При общении с арабами
большое значение имеет умение вести беседу, поддерживать разговор.
Отношения в офисе.
Арабы очень добросовестно соблюдают процедуру приветствия своих
коллег. Иногда они могут здороваться с человеком по нескольку раз в день.
Это входит в рамки вежливого общения. Европейские же коллеги очень мало
уделяют внимания этому ритуалу и даже могут не поздороваться со своим
коллегой, если они очень заняты или спешат. Арабы относят это на счёт
плохого воспитания или отсутствия хороших манер.
Вежливость не допускает фамильярности. Быть запанибрата с
низшими чинами не принято, это считается дурным тоном. К тому же это
может дать им возможность потерять к вам уважение и попытаться управлять
вами. Арабы очень чётко соблюдают иерархию.
Для араба при выполнении любой работы самым важным является не
результат его усилий, а то, что скажут окружающие. Из-за боязни испортить
свою репутацию араб никогда не признается в своём проступке или ошибке.
Поэтому надо иметь в виду, что небольшая ложь при такого рода
обстоятельствах допустима.
Если европеец приносит в офис для себя какую-нибудь еду, чтобы
перекусить во время работы, чтобы попить чаю или кофе, то нет ничего
удивительного, если он съест её в одиночку и не предложит никому
разделить это угощение. Я припоминаю, что во время своего пребывания в
Праге там могли пригласить вас в гости и накрыть стол только для вас
одного, или предложить чай или кофе только вам. В отношении с арабами
это будет считаться неприличным. Вы должны принести столько, чтобы
хватило угостить других, или вы должны хотябы предложить другим
присоединиться к вам.
Во время вашей работы в офисе вместе с арабами вам следует
проявлять постоянный интерес к их личным делам: справляться об их
здоровье, о личных проблемах, знать, что их беспокоит, чем они озабочены.
Они очень любят рассказывать о своих проблемах, о разного рода событиях,
и ваше внимание к ним для них имеет не формальное значение.
Никогда не следует критиковать подчинённых в присутствии других
работников. Когда же вам придётся высказывать какие-либо критические
замечания подчинённому, то делать надо это наедине с ним и при этом очень
важно быть предельно вежливым. В этом случае рекомендуется начать
разговор не с критических замечаний, а наоборот отметить какие-то
положительные качества вашего работника.
«Важно
проявлять
чрезвычайную
внимательность
и
соблюдать
предельную осторожность во время высказывания критических замечаний.
Поскольку точное измерение подобных
возможным,
попытаемся
факторов редко
проиллюстрировать
сказанное
становится
на
примере
инцидента, который имел место в одном из офисов в Аммане в 1981 г.
Американский менеджер, который был назначен в американоиорданскую фирму, вкладывал много энергии в работу. Однажды он
пригласил своего сослуживца иорданца и начал обсуждать с ним проект
годового отчёта. Он просил последнего переписать более половины готового
документа и при том довольно спокойно отметил: «Вы, видимо, не всё
поняли, что я Вам сказал, что ждал от Вас, когда давал задание». Иорданец
был явно обескуражен и обижен и, выйдя из кабинета, сказал своему
приятелю-сослуживцу: «Клянусь Аллахом, я никак не могу понять, почему
он меня так не любит» [5,c.65].
Арабы очень болезненно относятся к любым проявлениям неуважения
к себе или если они заподозрят такое неуважение. Поэтому следует быть
очень осторожными при высказывании критических замечаний в их адрес,
стараться быть тактичными и доброжелательными. При этом надо всегда
помнить о том, что в любой ситуации надо дать возможность арабу
«сохранить своё лицо», и достойно выйти из создавшейся ситуации.
Не следует жалеть усилий или своего времени, чтобы наладить с
арабскими коллегами хорошие отношения. Вы потом никогда не будете
жалеть об этом.
Ещё один момент. Если вы владеете арабским языком, ваши шансы на
установление дружеских контактов очень высоки. На конференции в Аммане
мне пришлось самой испытать горячую симпатию со стороны участниковарабов по двум причинам: во-первых, я выступала на арабском языке, в то
время как многие европейские коллеги начинали своё выступление с
извинения в том, что из-за нехватки времени они не смогли перевести своё
выступление на арабский язык и выступали на английском языке. Во-вторых,
в
моём
докладе
были
затронуты
вопросы,
связанные
с
Библией,
благочестием, верой. В результате, как я полагаю, именно по этим причинам,
они поместили мою фотографию в своих газетах.
В своей книге «Арабский мир: пути познания» В.Э.Шагаль подмечает
ещё одну деталь. Это разница подхода европейца, человека Запада к оценке
событий, личности, фактов. В этой оценке, как правило, отсутствует
эмоциональный фактор, который обычно отождествляют с субъективизмом.
Для арабов же эта составляющая играет очень важную роль. Они часто дают
волю чувствам и эмоциям. Со стороны людей Запада, а нередко и со стороны
русских это оценивается, как своего рода незрелость, признак отсталости,
антинаучность. Вместе с тем, люди Запада при этом нередко допускают в
своих оценках грубые ошибки. Возможно, игнорирование эмоциональной
составляющей само по себе является ошибкой. По крайней мере, в процессе
коммуникации,
наверное,
следовало
бы
попытаться
посмотреть
на
происходящее глазами арабов. По словам Шагаля «в своей оценке
происходящего европейцы исходят из западноевропейской концепции
человека,
не
улавливая,
по
сути,
сущность
и
природу
арабского
национального характера, который столь ярко проявляется в ходе
коммуникации» [5,c.70].
Европейцы, как правило, пытаются навязать арабам свою концепцию
мира, человека, втиснуть их в свои рамки. Это приводит к довольно
печальным, порой трагическим последствиям, что совершенно очевидно по
последним событиям, которые сейчас имеют место на Ближнем Востоке. Но,
«если мы стремимся достичь понимания с арабами, нам следует не столько
пытаться втиснуть их опыт в рамки привычной для нас концепции, к чему
сводятся на деле действия европейцев, американцев, да нередко и многих
наших специалистов, сколько отставить в сторону эту концепцию и
попытаться взглянуть на происходящее сквозь призму собственных
представлений арабов
о личности, об общении. Иной подход рождает
множество разного рода заблуждений» [5,c.70].
ЛИТЕРАТУРА
1.
Васильев А.М. «Египет и египтяне» М. 2000г.
2.
«Живи Египет». Перевод с арабского. Сборник рассказов.
М. 1973г.
3.
Карнеги Дейл «Как перестать беспокоиться и начать жить».
Екатеринбург. 1999г.
4.
Тахир Баха “Любовь в изгнании». Роман, перевод с
арабского Кирпиченко В.Н. М. 2009г.
5.
Шагаль
В.Э.
«Арабский
мир:
пути
Межкультурная коммуникация и арабский язык». М. 2001г.
познания.