РОДИТЕЛИ И ДЕТИ Хаим Дж. Джайнот Содержание:

Хаим Дж. Джайнот
РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
(Текст адаптирован для русского читателя)
Содержание:
НЕКОТОРЫЕ ПРИНЦИПЫ ВЕДЕНИЯ РАЗГОВОРА
КРИТИКУЕМ И ХВАЛИМ ПО-НОВОМУ
УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И РЕБЕНКА
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И НЕЗАВИСИМОСТЬ
ДИСЦИПЛИНА. ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО
ДЕНЬ РЕБЕНКА
РЕВНОСТЬ
НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ СТРАХА У ДЕТЕЙ
ЭПИЛОГ
НЕКОТОРЫЕ ПРИНЦИПЫ ВЕДЕНИЯ РАЗГОВОРА
От событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает или рассказывает о каком-нибудь
событии, иногда правильнее откликнуться не на само событие, а на связанное с ним
чувство.
Шестилетняя Валя пожаловалась, что "в последнее время" подарков больше дарят брату,
чем ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она не стала объяснять девочке, что брат
старше и поэтому получает больше. И даже не пообещала исправить "несправедливость".
Мать знала, что детей гораздо больше волнует отношение родителей к ним, чем
количество и размеры полученных подарков. Вале она сказала:
- Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?
И без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей радостной
улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать
бесконечным спором.
От событий к чувствам. Семилетняя Лика вернулась домой очень взволнованной. Она
рассказала матери, что ее подружку Свету мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь.
Мать не стала расспрашивать Лику о подробностях, а вместо этого сказала:
- Ты, наверное, так переволновалась.
- Ты рассердилась на этих мальчишек.
- Ты все еще злишься на них.
На все эти утверждения девочка отвечала: "Да!" А когда мать спросила: "А ты не боишься,
что они и тебя столкнут с тротуара?" - то Лика решительно ответила:
"Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлепнутся в грязь!" И,
представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Разговор закончился удачно. А
мог стать для Лики всего лишь скучным поучением, не прояви мать должного умения.
От общего к частному. Когда ребенок дает себе, своим способностям некую оценку, не
стоит просто соглашаться с его словами. Надо дополнить высказывание замечаниями,
которые покажут, что мы все понимаем.
Когда сын говорит: "У меня плохо с арифметикой", мало толку дать такой ответ: "Да,
считаешь ты плоховато". Также ни к чему не приведут ни упорные утверждения
обратного, ни попытки "дешево и сердито" отделаться советами типа: "Если бы ты больше
занимался, дела шли бы лучше". Поспешно оказанная "помощь" лишь подрывает у
ребенка веру в свои силы, а ответ в виде прямого внушения не позволит в дальнейшем
доверять вам свои опасения.
Если ребенок говорит: "У меня плохо с арифметикой", нужно встретить его слова
пониманием и сочувствием. Отвечать можно примерно так:
- Арифметика - нелегкий предмет.
- Некоторые примеры очень трудно решить.
- Тебе и так трудно, да еще учитель сердится.
- Ты, наверное, ждешь не дождешься, когда урок кончится.
- Когда урок кончается, ты чувствуешь себя спокойнее.
- Наверное, ты боишься, что мы разочаруемся в тебе.
- Мы знаем, что бывают трудные предметы.
- Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь. Один двенадцатилетний школьник
сообщил мне, что был "страшно поражен", когда его отец с подобным пониманием
отнесся к полученной им двойке. Мальчик тут же дал себе слово исправить оценку.
Многие дети объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их переубеждать и
утешать. Но заставить ребенка сразу же изменить мнение о себе самом невозможно. Как
сказал один мальчик отцу: "Я знаю, папа, что тут ты действуешь из лучших побуждений,
но я не так глуп, чтобы поверить тебе, что я умный".
Ребенок дает своим способностям отрицательную оценку. И лучше всего показать ему,
что мы понимаем, какие сложные чувства скрываются за столь простым утверждением.
Сын. Я глупый.
Отец (серьезно). Ты и вправду так думаешь? Тебе кажется, что ты плохо соображаешь?
Сын. Да.
Отец. Ты, наверное, очень переживаешь.
Сын. Да.
Отец. В школе ты, наверное, боишься получить плохую оценку.
- Когда учитель вызывает тебя к доске, ты теряешься.
- Ты боишься, что скажешь, что-нибудь не так и ребята будут над тобой смеяться.
- И поэтому часто ты совсем не хочешь отвечать.
- Я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя другое мнение о себе.
Может быть, такой разговор и не приведет к немедленной перемене мнения о
собственных способностях, зато ребенок будет думать: "Мой отец меня понимает. Если он
не считает меня глупым, может, это и в самом деле так?" Сын почувствует уверенность в
своих силах и постарается стать таким, каким видит его отец.
ДВОЙСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА
Дети любят нас и в то же время нас не выносят. Они чувствуют себя двояко по
отношению к родителям, учителям, вообще ко всем людям, которым должны
подчиняться. Родителям трудно признать существование двойственного отношения к
людям и событиям. В себе они его не любят, в своих детях не терпят.
Но можно научиться принимать такое положение вещей. Чтобы в доме не было лишних
конфликтов, дети должны знать, что подобные чувства вполне естественны и нормальны.
Родителям надо выражать эти чувства вслух, тем самым, признавая их реальность:
- Ты и любишь свою учительницу, и не любишь ее.
- Кажется, ты восхищаешься старшим братом, но в то же время он тебя возмущает.
- Ты не знаешь, что делать: тебе хочется поехать в летний лагерь, но и дома остаться тоже
неплохо.
Напротив, высказывания такого типа только вредят отношениям с детьми:
- Ты сам не знаешь, чего хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а завтра ты их
ненавидишь. Прими хоть какое-нибудь решение, если ты на это способен!
Трудно понять и принять существование двойственных чувств. Но если мы не можем
регулировать появление отрицательных эмоций, то вполне можем решить, когда и как их
проявлять. При этом необходимо знать, что именно мы чувствуем. В этом - суть
проблемы. Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Для ребенка гораздо важнее
знать, что он чувствует, чем знать, почему он испытывает такое чувство.
ОТРАЖЕНИЕ ЛИЧНОСТИ В "зеркале"
Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Мы должны стать неким "зеркалом"
его эмоций. Пусть в нем ребенок увидит свои чувства, отраженные в наших словах.
Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не
обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений!
Задача такого "зеркала эмоций" - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.
- Кажется, ты здорово рассердился.
- Ты его ненавидишь, конечно.
- Наверное, все это тебе совсем не нравится.
Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства, которые он
испытывает. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.
Глава 2.
КРИТИКУЕМ И ХВАЛИМ ПО-НОВОМУ
КОГО И ЧТО ХВАЛИТЬ: САМОГО РЕБЕНКА ИЛИ ЕГО ДЕЛА!
Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На
самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка.
Почему? Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще
стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит
похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь
опровергнуть похвалу.
КАК МОЖНО ХВАЛИТЬ И КАК НЕЛЬЗЯ
Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею
направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом
соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу,
учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно
следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить
можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.
Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Андрей хорошо
поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место
инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.
Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Андрей. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Андрей. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Андрей. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Андрей. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Андрей (широко улыбаясь). Не за что.
Мать похвалила поступок Андрея, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что
он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец,
чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.
Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:
- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?
Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу; ребенок почувствует, что он
далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном.
Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое
сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.
Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку
становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он
чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во
всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит
ребенку, что нельзя честно сказать себе самому:
"Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".
Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно
так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"
НАШИ СЛОВА И ВЫВОДЫ ДЕТЕЙ
Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность.
Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали
положительные выводы о себе и своих способностях.
Десятилетний Женя помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему
пришлось двигать тяжелую мебель.
Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Женя (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Женя (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.
В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих
способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Женя мог бы ответить:
"Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и
ненужный спор...
КАК ДЕТИ ВЫГЛЯДЯТ В СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ
Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова
должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи
ребенка нам, его понимания и т, д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы
ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот
несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей,
Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как
новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)
Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)
Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)
Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)
Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно,
многому еще научиться".)
То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти
внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют
хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.
КРИТИКА СОЗИДАТЕЛЬНАЯ И КРИТИКА РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ
Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика
ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и
полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.
Десятилетний Паша нечаянно пролил за завтраком стакан молока.
Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется. Да, Паша пролил стакан молока, но
едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо
большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем
думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но
никак не его самого.
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЕНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ
Когда восьмилетний Миша случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала; "Я
вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну
стакан молока и тряпку. Миша с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно
вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола
пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом,
что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она
увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов.
Не сделай мама этого, настроение и у нее, и у сына было бы испорчено - и надолго.
КАК РАЗРАЖАЕТСЯ БУРЯ
Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной
последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью
неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще
хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в
доме "гроза"...
Девятилетний Толик играл чайной чашкой.
Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Толик. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки-крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Толик. У тебя тоже руки-крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Толик. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Толик. Не пойду!
Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь
освободиться, Толик оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила
стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Толик страшно перепугался и
выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как
переволновались взрослые.
Неважно, научился ли Толик осторожно обращаться с посудой. Зато он получил
отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли
эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так,
чтобы не было подобных происшествий?
Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику
дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы
помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог
подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный
отсутствием "грозы", Толик скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой
поступок. А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".
Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших"
жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой
неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители
реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога,
разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
: -Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и
говорить, хоть это и не трагедия.
Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он
порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древ
негреческих трагедий.
ОСКОРБЛЕНИЯ: ЧТО ЗА НИМИ СКРЫТО!
Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов,
но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего
не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его
поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда
неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит.
Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него
появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная
реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.
Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз
ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце
концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе
скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр,
требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.
Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому
поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные
способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек.
Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не
старайся, и неудач не будет".
РОДИТЕЛЬСКИЙ ГНЕВ
Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть
терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что
проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга
свое дыхание под водой.
Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не
всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных
ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев
всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.
В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами,
оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости
проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не
повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не
бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю
свою жизнь.
Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в
огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым.
Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой
природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой
накал приведет к взрыву.
В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в
нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок
сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала
воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину
гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение:
"Моему терпению есть предел".
Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и
молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так
выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок,
но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой
стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его
друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы,
взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи
рассеялись как можно скорее.
ПУТЬ К МИРУ И ПОКОЮ
Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать
нижеследующие истины.
1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности,
ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы
не должны затрагивать личность ребенка, его характер.
Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.
Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом,
предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожна! Пора
остановиться!"
- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.
Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше. Второй шаг. Выражаем свой гнев с
возрастанием его силы.
- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.
Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок
подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.
Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на
события - в словах и желаемых действиях.
- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате,
я начинаю злиться, я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это
прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.
Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не
причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно.
Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке".
Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем
простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать
детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева. Подробнее об
этом мы поговорим в пятой главе
Глава 3.
УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И РЕБЕНКА
Иногда в воспитании детей мы заходим в тупик и признаем себя побежденными.
Используя определенные средства, мы видим, что они не только не приближают нас к
заветной цели, но и наносят вред - и нам, и нашим детям. Эти средства-угрозы,
непременные условия, обещания, язвительные замечания, выговоры за то, что ребенок
солгал, и за то, что "взял чужое", грубое обучение вежливости.
УГРОЗЫ ВЕДУТ К НЕПОСЛУШАНИЮ
Дети часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие. Когда
мы говорим: "Еще, только раз сделай...",-ребенок слышит лишь: "Сделай!" Иногда он
понимает это так; "Мама хочет, чтобы я это сделал еще раз, а не то она рассердится".
Такие предупреждения хороши только для взрослых, для детей же они более чем
бесполезны. Увы, они служат лишь гарантией того, что запрещенное действие повторится.
Предупреждение-это вызов детской самостоятельности, Если у ребенка есть чувство
собственного достоинства, он докажет себе и другим, что он не слюнтяй.
Пятилетний Олег продолжал бросать мяч в окно, об оконное стекло, несмотря на
многочисленные предупреждения матери. В конце концов она сказала: "Если ты еще раз
бросишь мяч в стекло, то получишь по заслугам". И тут посыпались осколки. Слова
матери дали свой плачевный результат: мяч в последний раз ударился об стекло, и оно
разбилось. Легко представить себе, что за сцена последовала за этим. Напротив,
нижеследующий пример показывает, как можно усмирить непослушного ребенка, не
прибегая к угрозам.
Семилетний Петр выстрелил из пугача в младшего брата. Мать сказала: "Не надо в брата.
Стреляй в мишень". Петр снова выстрелил в брата. Тогда мать отобрала у Петра пугач,
сказав: "В людей стрелять нельзя!"
Мать сделала то, что нужно было сделать, чтобы защитить малыша и в то же время
очертить для старшего сына границы приемлемого поведения в обществе. Петр познал
последствия своего поступка безо всякого ущерба для своего достоинства. Ему была
предложена альтернатива: стрелять только в мишень или же лишиться пугача.
В этом случае мать избежала обычных ловушек. Она отказалась от тех уговоров, которые
всегда заводят в тупик: "Перестань, Петр! Ничего лучше ты не придумал, да? Не стреляй в
брата, у тебя есть мишень! Если ты еще хоть раз выстрелишь, еще только раз, слышишь, пугача тебе больше не видать!" Скорее всего, ответом на такую речь будет повторение
запретного действия. Не стоит описывать последующую сцену - ее легко представят себе
все, у кого есть дети.
НЕ НАДО СТАВИТЬ УСЛОВИЙ
Нельзя говорить ребенку открытым текстом, что если он выполнит желаемое (или не
будет делать чего-то запретного), то получит награду за хорошее поведение:
- Если ты не будешь обижать братика, то я поведу тебя в кино.
- Если ты выучишь это стихотворение, то мы пойдем кататься на лодке.
- Если ты перестанешь рвать свои книжки, то я подарю тебе велосипед на рождество.
Принцип "если..., то..." иногда дает быстрый результат. Но он редко ориентирует ребенка
на повторение попытки: ведь в наших словах заключено сомнение. "Если ты выучишь
стихотворение" означает: "Мы не уверены, что ты на это способен". "Если ты перестанешь
рвать книги" означает: "Мы не думаем, что ты можешь от этого удержаться".
А бывает и так: сын ведет себя плохо. В чем тут причина? Мальчик объясняет: "Если мама
боится, что я стану плохо себя вести, я могу у нее выпросить что угодно. Ну и мне,
конечно, приходится безобразничать, чтобы она не думала, что потакает мне зазря".
Если ребенок рассуждает таким образом, то скоро он примется шантажировать родителей
или заключать с ними сделки, требуя наград за хорошее поведение. Некоторые родители
не смеют вернуться из поездки без подарка. Дети встречают их не словами привета, а
четким вопросом: "А что ты мне привез?"
Между тем хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они,
потому что выражают истинное поощрение со стороны родителей.
ОБЕЩАНИЯ И НЕСБЫТОЧНЫЕ НАДЕЖДЫ
Не надо ничего обещать детям и не надо требовать обещаний от них. Почему обещания это табу, спросите вы? Потому, что отношения с ребенком нужно строить на доверии.
Когда родителям приходится подкреплять обещаниями свои слова, чтобы подчеркнуть их
важность, это равносильно признанию того, что все сказанное ими без обещаний ничего
не стоит. Обещания рождают у детей несбыточные надежды. Когда ребенка обещают
повести в зоопарк, он не в состоянии понять, что в этот день может пойти дождь,
сломаться автомобиль у папы или что внезапная болезнь уложит его самого в постель. Но
в жизни далеко не все бывает так, как нам хочется, - и дети часто чувствуют себя
обманутыми. Они перестают доверять обещаниям родителей. Вечный припев: "Но ты же
обещал!" - слишком хорошо знаком взрослым, которые запоздало раскаиваются в своих
обещаниях.
Нельзя заставлять или просить детей дать обещание вести себя хорошо или перестать
вести себя плохо. Когда ребенок дает обещание "с чужих слов", он как бы выписывает чек
в тот банк, где у него нет счета.
ЯЗВИТЕЛЬНОСТЬ - ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
Родители, постоянно делающие ребенку саркастические замечания, вряд ли психически
нормальны. "Умело" выбирая выражения, они создают между ребенком и собой
непреодолимую преграду.
- Сколько раз тебе повторять одно и то же? Ты что, глухой? Ах, нет! Что-то не похоже!
- Перестань грубить! Где ты этому научился, на улице? Тебе не место в приличном доме!
- Что ты делаешь? Ты что, с ума сошел? Перестань валять дурака! Подумай, чем ты
кончишь!
Такие родители, вероятно, не сознают, что их замечания - это атаки, которые
провоцируют контратаки:
дети перестают добиваться понимания и начинают думать, как бы отомстить.
Язвительность и издевки не должны иметь места в воспитании детей. Нужно избегать
таких утверждений, как:
- Ты слишком быстро растешь!
- У тебя чересчур большая голова.
- Ты слишком много о себе воображаешь! Не стоит оттачивать свое остроумие на детях.
Недопустимо порочить ребенка как в его собственных глазах, так и в глазах его
сверстников.
КОГДА ДЕТИ ЛГУТ
Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это
хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал
краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят
как раз обратное.
Причины лжи. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит
матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал
правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать
может "вознаградить" его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из
такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным
гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.
Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него
подчас и горькую правду, а не только "приятную". Если вы хотите, чтобы ребенок вырос
честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они
положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые
им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.
Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства
самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не
хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о
душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что
хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана
скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание
истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и
действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.
Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше
ответить так:
"Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка". Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.
- Ты очень хотел бы иметь слоненка.
- Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!
- Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!
Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые
повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают
им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросовловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное
признание в совершенном проступке.
Семилетний Коля сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и
спрятал обломки в подвале дома: Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына
правду, что и привело к скандалу. Отец: Где твое новое ружье? Коля: Не знаю, где оно.
Отец: Что-то ты давно им не играл. Коля: Я не знаю, куда оно делось. Отец: Поищи-ка! Я
хочу на него посмотреть. Коля: Наверное, его кто-нибудь украл. Отец: Ну и лгун! Ты же
сам сломал ружье! И не думай, что тебе это пройдет даром, - больше всего на свете я
ненавижу лгунов!
Отец задал Коля хорошую порку... А ведь всего этого можно было избежать. Вместо того
чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну:
- Я вижу, твое новое ружье сломалось.
- Да, недолго оно тебе послужило!
- Жаль, это была дорогая игрушка.
Ребенок извлек бы из этого следующий урок: "Отец понимает меня. Я могу рассказывать
ему о своих неприятностях. Я должен беречь его подарки".
КАК НАУЧИТЬ ЧЕСТНОСТИ
Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо
требовать признаний, устраивать допросов и суда над преступником. С другой стороны,
мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок
забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать: "Ты сдал книгу? А ты уверен, что
сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе?"
Вместо этого надо просто сказать: "Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку.
Пора это сделать".
Если мы узнаем, что сын завалил контрольную по арифметике, не стоит спрашивать его:
"Ну как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила
с учительницей и знаю, что ты написал работу очень плохо".
Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: "Учительница сказала нам, что ты завалил
контрольную по арифметике. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь".
Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую "ложь ради защиты", а
также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику
или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими
положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.
О "КРАЖАХ"
Бывает, что дети приносят домой вещи, которые им не принадлежат. Если вы обнаружили
это, не следует начинать с нотаций и воздевания рук к небу. Нужно объяснить ребенку,
что брать чужое нельзя, но не ронять при этом достоинства сына или дочери. Необходимо
спокойное и четкое утверждение:
- Это не твой грузовик, а чужой. Отдай его назад.
- Это чужое ружье. Отдай его обратно. Если ребенок "таскает" и прячет в карманах
сладости, лучше спокойно заявить ему: "Леденец, который ты взял, надо положить на
место". Если же ребенок отрицает, что взял конфету, надо так же спокойно повторить:
"Этот леденец останется здесь, в магазине. Положи его обратно". Если ребенок
отказывается это сделать, нужно самому достать конфету у него из кармана и положить на
место, сказав: "Это не твой леденец, он останется в магазине".
Верный вопрос и четкое утверждение. Если вы уверены, что сын стянул деньги из вашего
кошелька, лучше не задавать ему никаких вопросов на эту тему, а прямо сказать: "Ты взял
у меня из кошелька несколько монет. Положи их обратно". Когда сын вернет деньги,
скажите ему твердо: "Когда тебе понадобятся деньги, скажи мне, и мы все с тобой
обсудим". Если он отрицает, что брал деньги, не нужно спорить с ним или умолять его
признаться. Нужно просто сказать: "Ты взял деньги, верни их мне". А если сын уже
истратил деньги, надо поговорить с ним о том, как восполнить эту трату (например,
уменьшив сумму карманных денег).
Нельзя называть ребенка "вором", "лгуном", нельзя предсказывать ему, что он "кончит
тюрьмой". Бесполезно спрашивать его: "Зачем ты это сделал?" Вряд ли он может
объяснить истинные мотивы своего поступка, и необходимость ответить на наш вопрос
приведет к новой лжи.
Будет гораздо лучше, если вы подчеркнете, что ждете от него доверия:
- Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе были нужны деньги.
- Если тебе нужны деньги, скажи мне. Мы все с тобой обсудим.
Если ребенок ел печенье из запретной коробки и у него все губы в крошках, не задавайте
ему "каверзных" вопросов:
- Ты не знаешь, кто-нибудь брал печенье из коробки?
- Ты случайно не видел, кто взял печенье? Ах, ты съел только одну штучку? Да неужели?
Такие вопросы лишь толкают ребенка на явную ложь, которая, в свою очередь, приводит
нас в ярость. Правило таково: если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов. Лучше
прямо сказать:
- Ты съел печенье. Я просила тебя не трогать его. Ты очень меня огорчил, и я недовольна.
Само по себе выражение этих чувств уже является достаточным наказанием. Ребенок
должен ощущать ответственность за свое поведение и постараться его изменить.
КАК УЧИТЬ ВЕЖЛИВОСТИ: РЕБЕНОК ДОМА И В ГОСТЯХ
Вежливость-это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребенок учится
вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях
вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это грубо. Если ребенок
забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что по крайней мере
невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя
сами еще не сказали "до свидания".
Шестилетний Рома только что получил подарок. Он сильно сдавливает коробку, чтобы
узнать, что там, внутри.
Мать. Рома, сейчас же перестань! Ты испортишь подарок! Что надо сказать?
Рома (сердито). Спасибо!
Мать. Вот, хорошо.
Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала:
"Спасибо за чудесный подарок, тетя Люба", Рома скорее всего и сам тут же поблагодарил
бы тетю. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, после
ухода гостей. Можно сказать, например: "Как мило, что тетя Люба принесла тебе подарок.
Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно".
Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти таким "окольным" путем. Но именно
последний оказывается гораздо эффективнее. Ведь нельзя вколачивать дубиной науку
вежливости, вежливого обращения с людьми!
Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: "Не мешай!
Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!" Однако прерывать ребенка, вступившего в
разговор, так же невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно,
лучше было бы ответить так: "Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом будешь
говорить ты".
Бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее.
Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя
грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно: ведь грубые мальчишки
всегда грубят!
В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое
вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение
ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и
желаний сына или дочери.
Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они
часто "приберегают" свои выходки для таких случаев. Противостоять этому
стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила
поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях у тети Мэри
ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Мэри решает, можно ли ему это позволить,
пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены
другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за
поведением сына, она лишь напоминает ему: "Здесь так заведено!"
Родители ребенка и хозяева дома должны заранее договориться о том, кто за что отвечает
в поведении ребенка в гостях. Право и обязанность хозяина - требовать соблюдения
установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери - временно ослабить
надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и
осознать свою ответственность.
Глава 4.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И НЕЗАВИСИМОСТЬ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: ОБЯЗАННОСТИ И ЦЕННОСТИ
Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и
поступки. Во многих семьях полагают, что решение проблемы - в установлении
постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить
мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки
комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в
быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства
ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих
обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на
родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает
чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.
Истина проста: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться
"изнутри", на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.
Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответственности,
мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценностями, то есть любовью
к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего мы ощущаем чувство
ответственности - вернее, отсутствие его - в более конкретных случаях:
когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия
музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.
С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате
порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, - и все же принимать решения, за
которые он не будет нести никакой ответственности. Это особенно верно в отношении тех
детей, которым всегда "велят" сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить
собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы
поведения.
Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит,
сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать "в
лоб". Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его
любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.
Итак, проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь,
проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание.
Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип
поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них
чувства ответственности? Настоящая глава посвящена ответу на этот вопрос с точки
зрения психологии.
Стремление к цели: ежедневная работа. Чувство ответственности у детей умело и
сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все
чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути
взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.
Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.
Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!
Подавление. Скажешь еще хоть раз: "Ненавижу!" - смотри, не миновать тебе порки!
Хорошие мальчики так не говорят.
Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь брата? Наверное, он просто тебе
надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.
Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить - их можно
только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка
сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если
отнестись к ним с уважением и "отвести" их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь
светом и радостью.
Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между
нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?
ДОЛГОСРОЧНЫЕ И КРАТКОСРОЧНЫЕ ПРОГРАММЫ
Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией
долгосрочных и краткосрочных "заданий". При этом мы должны четко представлять себе,
что многое зависит от наших отношений с детьми и что проявления различных черт
характера детям нужно не описывать, а демонстрировать.
Первый шаг в выполнении долгосрочной программы - заинтересованность в том, что дети
думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях - подчинении нам или сопротивлении.
Как понять, что дети думают и чувствуют?
Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в
интонациях, в жестах и в позах. А наша задача - прислушиваться, всматриваться, чутко
реагировать.
Нашим девизом должно стать: "Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что
понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и
осуждение".
Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы - ясно, что у
него какие-то неприятности. Следуя нашему девизу, мы не станем начинать разговор с
критических замечаний вроде:
- Что это ты такой кислый?
- Что это за унылая гримаса?
- Что ты еще там натворил?
- Что у тебя опять стряслось?
Если мы сочувствуем ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у
него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары.
Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря:
- Наверное, у тебя какие-то неприятности.
- У тебя был трудный день.
- Тебе нелегко пришлось сегодня.
- Наверное, ты с кем-нибудь поссорился. Такие утверждения лучше, чем вопросы типа:
"Что с тобой? Что случилось?" Вопросы - признак любопытства, утверждения -признак
сочувствия.
Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам.
Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он
сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим
собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать
сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в
ожидании неминуемого осуждения.
ОТ ВОЙНЫ К МИРУ
Если у родителей с детьми "война", из-за домашних дел (обязанностей по дому), а по сути
- "война" за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что
выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам
сопротивляться. Даже если мы выиграем одно "сражение" и добьемся выполнения своих
приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться
от рук.
Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее
вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с
ребенком.
Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи
следующего.
1. Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что
родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли
у них глупые, а их самих никто не любит.
Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство
уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события,
поступки людей.
2. Не дать созреть "гроздьям гнева". Родители должны сознательно избегать таких
выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.
Оскорбления. Ты - позор для своей школы и семьи. Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот.
Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно. Угрозы. Пока не будешь хорошо себя
вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги!
Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый. Демонстрация власти. Лучше
помолчи и послушай, что старшие скажут.
3. Просим "без личностей". Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать
свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.
Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных
замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе
ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия
приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою
очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия
родителей будут вознаграждены.
Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства
ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство
ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка,
становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства
ответственности детей в зависимости от их "зрелости".
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: ПРАВО ГОЛОСА И ПРАВО ВЫБОРА
Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его
автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и
поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней
практикой. И эта практика должна быть ежедневной.
Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для
этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него
наибольшую значимость, и право выбора. Нужно провести четкую границу между правом
голоса и правом выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, - тут он
должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет
лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время помогая ему
принять эту неизбежность.
Рассмотрим теперь, по каким конкретным вопросам возникают разногласия между
родителями и детьми из-за отсутствия ясной границы между двумя сферами
ответственности.
ЕДА
Даже у двухгодовалого малыша можно спросить, стакан молока или полстакана он выпьет
на полдник. Четырехлетний может выбирать между целым яблоком на десерт или
половинкой. А шестилетний вполне в состоянии решить, как сварить для него яйца на
завтрак - всмятку или вкрутую.
Детям необходимо намеренно "преподносить" ситуации, в которых им приходится делать
выбор. Родители определяют ситуации; исходя из них, дети делают свой выбор.
У ребенка не спрашивают: "Что тебе приготовить на завтрак?" Зато его спрашивают:
"Тебе сделать омлет или глазунью? Хлеб поджарить или не надо? Кашу будешь холодную
или подогреть? Тебе что дать - молоко или
апельсиновый сок?"
Мы даем понять ребенку, что в делах, его касающихся, он сам имеет право выбора. Он
принимает решения, которые определяют его повседневную жизнь. Из поведения
родителей он должен сделать именно этот четкий
ВЫВОД
Часто матери проявляют повышенный интерес к питанию детей и тем самым усложняют
дело. Будет лучше, если мать, в соответствии с советами врача, станет готовить ребенку
вкусную и здоровую пищу и доверять его аппетиту. Итак, в количественном отношении
еда входит в сферу ответственности самого ребенка.
ОДЕЖДА
Покупая одежду для детей, мы сами выбираем, что им нужно и какую сумму денег можно
на это потратить. В магазине мы выбираем несколько образцов, одинаково приемлемых
по цене и по фасону. Ребенок выберет из них ту вещь, которая ему нравится. Таким
образом, даже шестилетний малыш может сам выбрать себе по вкусу носки или рубашки
(из тех, что мы отобрали предварительно). Правда, во многих семьях дети к этому не
приучены и не умеют выбирать себе одежду. Есть и такие взрослые, что не могут купить
себе костюм без помощи жены или матери.
Что же касается старших детей, то особенно им следует позволять покупать те вещи,
которые наиболее близки по стилю к одежде, принятой среди их друзей и сверстников.
Если мальчик носит коричневые кожаные ботинки, когда весь класс ходит в голубых
замшевых, то он, естественно, подвергается многочисленным нападкам и насмешкам.
Родители должны знать, что в моде среди детей, а что нет. Границы ответственности в
отношении одежды можно определить так: "Мы предлагаем детям образцы, они
выбирают из них то, что им нравится".
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что
ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем.
Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не
должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех
случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном
уроки, и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания
могут стать в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить,
шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать многих бед, если не проявлять
интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить:
"Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для
нас - наша работа".
Не стоит переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Есть много
хороших школ, в которых учащиеся младших классов не получают домашних заданий. Но
знания их ничуть не хуже, чем у их шести- и семилетних сверстников, сражающихся с
уроками на завтра. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт
самостоятельной работы. Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали
способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью
"со стороны"). Прямая помощь только заставит ребенка поверить, что сам он полностью
беспомощен. Однако косвенная помощь может быть весьма полезной. Например, мы
можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные
книги и удобный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для
выполнения домашних заданий в разное время года.
Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за
уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет
смотреть телевизор.
Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить
ребенку иногда
заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые
могут помешать работе:
"Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!"
Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле
во время подготовки домашних заданий - это им помогает. Когда мы запрещаем детям так
делать, они теряют уверенность, и занятия подвигаются у них медленно.
Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Мы
должны оказывать ему общую моральную поддержку, скорее чем поучать и надзирать за
ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное.
Однако следует избегать таких комментариев, как:
- Если бы ты не отвлекался все время, то уже давно кончил бы делать уроки.
- Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.
Мы должны оказывать помощь избирательно, но с полным сочувствием. Нужно не
поучать ребенка, но прежде всего уметь внимательно его выслушать. Мы указываем ему
дорогу, но надеемся, что путешественник сам доберется до места назначения.
Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к
домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооценивают учителя, ребенок
рано или поздно сделает соответствующие выводы.
Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий,
домашних работ.
Если учитель строг, у родителей
посочувствовать ребенку:
есть
прекрасная
возможность
лишний
раз
- Сколько домашних заданий в этом году!
- Трудно в этом году, да?
- Я вижу, вам много задают.
- Наверное, учитель у вас очень строгий. Сколько он вам задает в этом году!
Важно избежать постоянных препирательств и ссор по поводу домашних заданий:
- Послушай, Саша, тебе придется серьезно заниматься правописанием - каждый день по
два часа после
обеда, в субботу и воскресенье - тоже. Никакого футбола, никакого телевизора!
- Александр! Мне до смерти надоело напоминать тебе о домашних заданиях. Теперь тобой
займется папа! В нашей семье неграмотных не было и не будет!
Угрозы и постоянные напоминания об уроках - обычное "оружие" родителей. Зато так им
спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие
методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и
у детей отвратительное.
Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних
заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний. Чтобы
стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей,
осознать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на
отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для
взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими
достижениями тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. Таким
образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой
подталкивает ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны
родителей и всякого рода наказания. Как заявил один мальчик: "Они могут запретить мне
смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда
не денутся".
Вполне очевидно, что нежелание заниматься - проблема непростая. Нельзя решить ее
усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если давление
усиливается, увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям
ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы,
решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым.
Некоторым детям может понадобиться консультация психолога или человека, знакомого с
практикой психологии. Недопустимо, чтобы этим занимались сами родители. Наша цель дать ребенку понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и
сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность
выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает
осознавать чувство ответственности за свои поступки.
УРОКИ МУЗЫКИ
Если ребенок занимается музыкой, то рано или поздно родители услышат от него чтонибудь вроде: "Надоела мне эта музыка!" Старая песня! Она знакома всем родителям, у
которых дети осваивают музыкальный инструмент. Взглянуть на эту проблему с
объективной точки зрения - задача не из простых.
Одни родители, помня, что их самих учили музыке против желания, решают не портить
жизнь детям. Заниматься или нет - этот вопрос решают не взрослые, а сами ребята, они и
несут за это ответственность. Зато дело родителей - выбрать хорошего педагога.
Другие родители, сожалея о том, что в свое время бросили заниматься музыкой, решают
"взять реванш":
"Дети будут играть во что бы то ни стало!" Ребенок еще не родился, а для него уже
выбрали инструмент. И как только он сможет держать скрипку (нажимать на клавиши,
дуть в трубу), потянутся томительные часы упражнений. Слезы и протесты детей не
принимаются во внимание, сопротивление бесполезно. Установка родителей ясна: "Мы
платим - так учись!" В таких условиях ребенку трудно добиться успеха, и вся эта затея
вряд ли оправдывает себя. В самом деле, испорченные отношения между родителями и
детьми - слишком дорогая цена за нелюбимые уроки музыки.
Главная цель музыкального образования - дать выход чувствам, ведь жизнь и без того
полна всяческих ограничений и разочарований. Необходимо найти адекватное средство
для выражения своих чувств. Музыка прекрасно для этого подходит: ее искусство,
переплавив шум и ярость, в волнении рождает радость, в напряжении -душевный покой.
Родители и учителя, к сожалению, часто бывают обеспокоены лишь умением ребенка
воспроизводить мелодию без фальши. Такой подход всегда подразумевает постоянную
критику игры и личности ребенка. Слишком часто результаты бывают плачевными:
ребенок прогуливает занятия, избегает своего педагога и, едва начав свою музыкальную
"карьеру", бросает ее. Во многих домах покинутая скрипка, запертое на ключ пианино или
молчащая флейта служат лишь болезненным напоминанием о несбывшихся надеждах.
Как должны родители вести себя? Их дело - найти доброго и понимающего педагога. Он
должен хорошо знать не только свое дело, но и своих учеников. Именно педагог
поддерживает постоянный интерес ребенка к музыке, побуждает его продолжать занятия.
Главнейшая задача педагога - завоевать уважение и доверие ребенка. Если ему не удастся
сделать это, он не сможет больше вести уроки: нельзя научиться любить музыку у
педагога, которого ты ненавидишь.
Чтобы избежать ненужных трудностей, педагог, ученик и его родители должны обсудить
и выработать несколько основополагающих правил, например:
1) нельзя отменять урок музыки без предупреждения, которое делается хотя бы накануне
назначенного дня;
2) если назначенный урок не состоится, сообщить об этом педагогу должен ученик, а не
его родители;
3) выбирать время и намечать темп занятий музыкой нужно со строго реалистических
позиций.
Эти правила исключают отмену урока "по настроению", в последнюю минуту, и
укрепляют чувство независимости и ответственности у детей. Ребенок должен знать, что
мы с уважением относимся не только к занятиям музыкой, но и к его собственным
чувствам и мыслям.
Нельзя насильно заставлять ребенка заниматься. Нельзя напоминать ему, как дорого стоил
инструмент и сколько папа работал, чтобы его купить. Такие разговоры порождают
только чувство вины и горечи, интереса к музыке они не пробуждают.
Родители должны воздерживаться от "предсказания" блистательной музыкальной карьеры
своим детям. Например, такие утверждения приносят лишь вред:
- Ты такой способный! Если б ты только занимался как надо!
- Ты мог бы стать известным музыкантом, если б только занимался как следует.
Ребенок из этого сделает скорее всего такой вывод:
если он не будет заниматься в полную силу, родительским иллюзиям ничто не угрожает.
Его девизом может стать: "Если я не стану заниматься всерьез, то и родители не будут
разочарованы".
Ребенок чувствует поддержку родителей именно тогда, когда знает, что его трудности
понятны и ясны всем.
Во время своего третьего урока музыки шестилетней Вике пришлось учиться играть
гамму обеими руками. Педагог мастерски продемонстрировал упражнение, сказав: "Это
совсем нетрудно. Ну-ка, попробуй". Неохотно, неловко опустила Вика пальцы на клавиши
и попыталась повторить гамму... Домой девочка в тот вечер вернулась расстроенной.
Когда Вика села заниматься с мамой, та сказала ей:
"Нелегко сыграть всю гамму одной рукой. А двумя руками - еще труднее!" Вика с
готовностью согласилась со словами матери. За инструментом она медленно начала
подбирать гамму обеими руками. Мать сказала:
"Я слышу, как ты подбираешь ноты правильно, и вижу, как ты правильно ставишь
пальцы." С явным удовлетворением Вика ответила: "Знаешь, это довольно трудно". В тот
вечер она занималась дольше, чем обычно. В течение следующей недели Вика
упражнялась особенно старательно и не успокоилась, пока не научилась играть гамму с
закрытыми глазами, не глядя на клавиши.
КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ
В современной семье деньги на мелкие расходы детям (так же, как еда и одежда)-вещь
сама собой разумеющаяся: ведь дети - тоже члены семьи. Карманные деньги - не награда
за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Это один из приемов воспитания
детей, который имеет весьма четкую цель - научить ребенка тратить деньги, выбирая
вещи для приобретения и неся ответственность за свой выбор. Таким образом, слишком
строгий контроль трат уничтожит смысл обладания карманными деньгами. Необходимо
разработать общие принципы выдачи карманных денег, обеспечив все необходимые для
ребенка статьи расхода: проезд в транспорте, школьные завтраки и т. д. Чем старше
ребенок, тем больше денег приходится ему давать по мере роста его потребностей:
подписка, кино (театр), аксессуары к его одежде и пр.
Вряд ли можно сразу ожидать от детей разумной траты карманных денег. Многие ребята,
не умея еще регулировать свой бюджет, истратят все сразу. Надо обсудить эту проблему с
ребенком по-деловому, чтобы прийти ко взаимному соглашению. Если случаи
немедленной траты всех карманных денег сразу повторяются, вероятно, стоит разделить
общую сумму на более мелкие части и выдавать их ребенку дважды или трижды в
неделю. Недопустимо угрожать ребенку отказом давать карманные деньги тогда, когда он
плохо себя ведет, не слушается, отстает в учебе. Не следует ограничивать сумму
карманных денег в период ссоры с детьми или увеличивать в период "мирных"
отношений.
Сколько давать детям денег? Однозначного ответа тут дать невозможно. Сумма
карманных денег должна соответствовать нашему бюджету. Независимо от того, как это
заведено у соседей, не следует давать ребенку больше денег, чем мы в состоянии себе
позволить. Если ребенок протестует, нужно ответить ему искренне, с сочувствием: "Жаль,
что мы не можем давать тебе больше на твои расходы. Но мы ограничены в средствах".
Это лучше, чем убеждать ребенка, что на самом-то деле ему вполне хватает тех денег,
которые мы обычно выделяем.
Неопытному человеку трудно дается разумная трата денег. Нужно сообразовываться со
способностью ребенка правильно расходовать свои карманные деньги. Лучше начинать с
небольших сумм, постепенно увеличивая их, чтобы не "перегрузить" ребенка чрезмерным
количеством денег. Начинать давать детям деньги можно со школьного возраста: в школе
дети быстро научатся хорошо считать, будут знать, сколько им полагается сдачи.
Взрослые должны неукоснительно выполнять еще одно важное условие: те деньги, что
остаются после намеченных трат, принадлежат ребенку, и он сам решает, как их
потратить.
ДРУЗЬЯ И ПРИЯТЕЛИ
Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе друзей, и не стремимся
оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом
друзей, которые кажутся нам отвратительными. Да, может быть, нам не нравятся задиры и
хвастуны, трусы и хлюпики, но пока их поведение не задевает нас, взрослых, лучше всего
спокойно изучить склонности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто
противостоять его выбору.
С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми?
Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с
человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму,
интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья,
"маминому сыночку" - более независимые приятели, инфантильному - более зрелый
товарищ, трусишке - кто похрабрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно
общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный
ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей.
Наша задача - ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.
В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно
инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе.
Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он
выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что
поддерживаем его в этом.
ЖИВОТНЫЕ В ДОМЕ
Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его
хороших намерений, а не доказательство того, что он и в самом деле на это способен.
Может быть, ребенку и вправду нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в
очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести
ответственность за жизнь животного. Чтобы избежать ненужных упреков и
разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи
родителей. Ребенку общение с животным, скорее всего, принесет огромную пользу. Он
научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его
благополучие всегда остается за взрослыми.
КАК СКАЗАТЬ "ДА"
Хорошие родители, как и хорошие учителя, - те, что всегда рядом со своими детьми
(учениками). Такие родители рады, если научили детей самостоятельно делать выбор,
рассчитывать на свои собственные силы. Разговаривая с детьми, мы можем сознательно
использовать выражения, которые передают нашу веру в их способности. Таким образом,
если мы полностью согласны с какой-либо просьбой сына, можно выразить это словами,
которые подчеркнут независимость его как личности. Вот несколько примеров:
- Если хочешь.
- Если тебе так хочется.
- Это решаешь ты, а не я.
- Как захочешь, так и будет.
- Пусть будет по-твоему.
- Как бы ты ни решил это дело, я согласен. Конечно, бывает достаточно и простого "да",
но важно помнить, что развернутые выражения нашего согласия дают ребенку наиболее
полное удовлетворение: мы верим в него как самостоятельного человека.
Глава 5.
ДИСЦИПЛИНА. ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО
СОВРЕМЕННАЯ "НЕУВЕРЕННОСТЬ" И ЕЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
В чем разница между отношением к дисциплине во времена наших бабушек и дедушек и
современным взглядом на нее? Что бы дедушка ни делал, он был целиком и полностью
уверен в себе. Что бы мы ни делали, мы терзаемся сомнениями. Даже заблуждаясь,
дедушка действовал весьма авторитетно. Даже сознавая свою правоту, мы колеблемся.
Отчего так бывает? Вот письмо одной матери к автору этих строк, которое служит яркой
иллюстрацией вышеизложенного.
"Мне очень трудно говорить о том, что меня волнует. Может быть, в письме мне удастся
лучше выразить свои мысли. Надеюсь, что, если я забуду о чем-нибудь, вы сумеете
прочитать недосказанное между строк. Вы успешно руководили занятиями
дискуссионной группы для родителей, хотя меня это полностью и не удовлетворяло:
хотелось больше и больше узнавать о проблемах воспитания детей. Зато очень порадовало
меня ваше замечание о том, что родители никогда не испытывают желания причинить
намеренный вред своему ребенку. У них это получается скорее невольно.
Никто из нас, взрослых, не стремится сознательно калечить своих детей - ни морально, ни
эмоционально, ни духовно. Однако мы часто поступаем именно так! Вспоминая то, что
мне доводилось говорить иногда, я внутренне содрогаюсь и клянусь не повторять этого. Я
очень боюсь, что нанесла своему ребенку неизлечимые раны".
Никто не вправе сомневаться в искренности этой матери и преданности ее своему
ребенку. Но было бы гораздо лучше, если бы она не только остро чувствовала свою вину,
но и умела "поправить дело". Используя аналогию, можно сказать, что у нас вряд ли
вызовет доверие врач, плачущий при виде больного со сломанной рукой, падающий в
обморок при виде крови. От доктора мы ожидаем сочувствия, а также проявления его
Профессиональной подготовки, но не истерики и слез. Так и родители должны научиться
реагировать более "профессионально" на поведение своих детей. Многие дисциплинарные
проблемы вполне можно разрешить без особых эмоций. А если родители постоянно
кричат, раздражаются, эти проблемы могут стать весьма серьезными и долго будут
волновать и тревожить всю семью.
ЖАЖДА ЛЮБВИ У РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТСКАЯ ТИРАНИЯ
Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать к ребенку
болезненно-усиленное чувство, желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством
любили нас. В большом проигрыше оказываются те родители, для которых дети служат
лишь оправданием их брака или "смыслом" всей их жизни. Боясь потерять любовь
ребенка, эти родители не смеют ему ни в чем отказать, и он становится настоящим
домашним тираном. Чувствуя жажду любви у родителей, ребенок безжалостно пользуется
этой их слабостью и властвует над ними, как над покорными слугами.
Многие дети угрожают матерям, что разлюбят их. Они шантажируют их почти
бессознательно: "Я не буду тебя любить, если..." Трагедия не в том, что ребенок угрожает,
а в том, что родители боятся этих угроз. Некоторые принимают слова ребенка за чистую
монету, плачут и упрашивают его не лишать их своей любви, ради этого позволяя ему все,
что угодно.
Что считать дозволенным и что недозволенным для ребенка? Мы должны хорошо
понимать, что дети - это дети, что у любого нормального ребенка чистая рубашка очень
скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше, чем просто ходить, что деревья
существуют для того, чтобы по ним лазить, а зеркала - чтобы корчить рожи, глядя на свое
отражение.
Итак, необходимо принимать детей всерьез. Дети-личности, которые имеют равные с
нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие
выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий
выход. "Разрушительные" инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать им
разрядку. Что можно здесь предложить? Дети могут рисовать "гадкие" картинки, бросать
копья в мишень, изображающую "врага", распиливать его изображение пополам,
колошматить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с
убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие "символические",
воображаемые поступки. Но дозволять ничего лишнего нельзя. Если мы указываем выход
чувствам ребенка, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также
приобрести доверие ко взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это
порождает тревогу в их душах и желание добиться еще больших привилегий.
НОВЫЙ ПОДХОД: ОТНОСИТЕСЬ ПО-РАЗНОМУ К ЧУВСТВАМ И ПОСТУПКАМ
Краеугольным камнем нового подхода к дисциплине является резкое разграничение
между желаниями и поступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ставим
препятствий желаниям.
Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух частей: чувства ярости и яростных
действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а
действия ограничить, направить (отвести) в другое русло. Иногда простое определение
чувств ребенка помогает все поставить на место.
Мать. Похоже, ты сегодня на кого-то сердишься.
Сын. Да, сержусь.
Мать. Весь так и кипишь.
Сын. Еще бы!
Мать. На кого же ты рассердился?
Сын. На тебя.
Мать. А в чем дело? Объясни-ка.
Сын. Ты не взяла меня в парк гулять, а Степу взяла.
Мать. Поэтому ты и рассердился. Ты подумал: "Мама любит его больше, чем меня".
Сын. Да.
Мать. Иногда тебе и вправду так кажется.
Сын. Конечно.
Мать. Знаешь, сынок, когда ты почувствуешь, что сердишься из-за этого, скажи мне.
Но бывает и так, что надо строго остановить ребенка. Четырехлетнему Игорю захотелось
отрезать у кошки хвост, чтобы посмотреть, "что там внутри". Мать поняла, что им движет
интерес к познанию тайн природы, но решительно запретила трогать кошку: "Я знаю, что
ты хочешь посмотреть, что там внутри. Но ведь кошка живая! Оставь ее в покое. Давай-ка
лучше поищем такой рисунок "изнутри" в энциклопедии".
Когда мать пятилетнего Димы увидела, что он в раздумье водит карандашом по стене
гостиной, первое, что ей захотелось сделать, это отшлепать его. Но у сына был такой
испуганный вид, что у нее рука не поднялась. Мать протянула Диме несколько листов
бумаги и сказала: "Вот тебе бумага. Не рисуй на стене, ладно?" - и начала стирать рисунок
с обоев. Дима был так ошеломлен, что пробормотал: "Мамочка, я тебя люблю".
Но в некоторых семьях реакция бывает иной; "Ты что делаешь? Что это такое? Ты разве
не знаешь, что стены пачкать нельзя? Противный мальчишка ну что мне с тобой делать?
Вот подожди, вернется отец, я ему все расскажу, - дождешься порки!"
ДИСЦИПЛИНА ВЧЕРА И СЕГОДНЯ
Раньше родители умели лишь ставить запреты и не задумывались о том, каковы причины
плохого поведения детей. К тому же запреты обычно рождались в пылу ссоры, были
нечеткими, непостоянными, обидными для ребенка.
Современный подход к дисциплине помогает ребенку справиться со своими чувствами,
установить контроль над поведением. Родители позволяют ребенку (при условиях, о
которых мы поговорим позже) высказаться, объяснить, что он чувствует, но
одновременно ограничивают или запрещают дурные поступки. Запреты нужно
накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребенка, ни самих родителей.
Запреты не должны быть непроизвольными, их надо вводить только в воспитательных
целях.
Нельзя применять ограничения со злостью, при помощи намеренного насилия.
Отвращение ребенка к этим мерам встречают пониманием, за это его ни в коем случае
нельзя наказывать.
Если таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребенок почувствует
необходимость изменить свое поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина,
"насаждаемая" родителями, превратится в самодисциплину. Отождествляя составные
части своего внутреннего мира с теми ценностями, которые несут родители, ребенок
создает основы самодисциплины.
ТРИ ЦВЕТОВЫХ ПОЛЯ
Детям чрезвычайно необходимо четкое определение допустимого и недопустимого
поведения. Они чувствуют себя увереннее, когда знают границу приемлемых поступков.
Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Редлем, мы можем сказать, что по
степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое и
красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое мы допускаем и
поощряем, желтое поле - такое, что допустимо лишь в исключительных случаях.
Например:
1) нельзя наказывать ребенка, когда он только еще учится основам поведения. Некоторые
поступки вполне можно допустить в интересах последующего улучшения поведения;
2) бывают и особые причины, связанные с так называемыми стрессовыми ситуациями:
несчастными случаями, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями,
смертью кого-либо из близких родственников ребенка или разводом родителей. Тогда мы
даем ребенку больше свободы в поведении, сознавая, что ему приходится нелегко. Не
нужно притворяться, что нам нравится такое поведение, что мы его одобряем. Ребенку
следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью
положения.
Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое вовсе не приемлемо и не
допускается ни при каких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрывающие
здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также
действия, запрещенные как этическими законами, так и социальными.
Очень важно четко соблюдать границы цветовых полей. Если ребенку позволяют делать
что-либо запретное, на душе у него становится тревожно. Восьмилетний мальчик,
которому мать позволила висеть на подножке идущего автобуса, обвинил ее в том, что она
его не любит:
"Если бы ты вправду меня любила, ты бы не позволила мне рисковать жизнью".
Другой мальчик перестал уважать своих родителей за то, что они не остановили ребят,
которые ломали его химическую "лабораторию". Детям очень трудно справляться со
своими социально недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны
стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям,
как бы напоминая им: "Не бойся своих реакций. Я рядом - я не дам тебе далеко зайти".
ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ
Трудно проводить "политику ограничений", где результат зависит от успехов всего
процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребенок четко знал: 1)
что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: "Нельзя
кидать тарелки на пол, а подушки - можно").
Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между
утверждениями "Никогда не лей воду зря" и "Не лей воду на голову сестре". Если вы
говорите: "Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не
промочить ей платье", - то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия
для принятия решений.
Запрет необходимо утвердить решительно: "Этого делать нельзя - вот мое последнее
слово. Я говорю серьезно". Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться,
сесть и подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким
вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет
нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства
горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную
реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми
подобными проблемами, без разбора. Например, такой случай убедительно показывает,
как не следует взрослому себя вести.
Восьмилетняя Аня пошла с матерью в магазин. Пока мать делала покупки, девочка
любовалась куклами в отделе игрушек и, наконец, выбрала несколько "самых-самых
красивых". Когда мать вернулась, девочка подбежала к ней и тихонько спросила: "Мама,
какую куклу мы возьмем домой?" Мать, которая только что истратила деньги на
очередное новое платье, не могла сдержать возмущения: "Еще одну куклу? У тебя и так
их некуда девать! Что бы ты ни увидела, все тебе покупай! Пора бы умерить свои
аппетиты!"
Когда мать поняла причину своего раздражения, она попыталась задобрить Аню, купив ей
мороженое. Но, несмотря на это, девочка продолжала грустить.
Если ребенок просит что-нибудь такое, в чем мы обязаны (или вынуждены) ему отказать,
следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла
бы сказать Ане:
- Конечно, тебе хочется унести домой эту куклу.
- Я понимаю, что тебе хотелось бы забрать домой все игрушки. Но у нас сейчас нет денег,
чтобы все это купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную
резинку. Ты что выбираешь?
Например, девочка выбрала бы жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и
сказала: "Ну, беги, скорей покупай", и на этом инцидент был бы исчерпан. Даже заплачь
Аня в три ручья, мать все равно должна стоять на своем: "Я знаю, что тебе хочется унести
домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и все-все понимаю.
Но сегодня у нас нет денег, дочка".
Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая "ступенчатая"
система.
1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: "Мы
понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино".
2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: "Но мы не можем этого тебе
позволить: сегодня будний день".
3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы
частично: "А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино".
4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в
семье:
- Конечно, тебе это не нравится.
- Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.
- Тебе хочется каждый вечер ходить в кино.
- Когда ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.
Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства
детей: ведь гораздо легче подчиниться "безличному" запрету.
"В будни в кино не ходят" лучше, чем: "Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино
ходить нельзя".
"Пора спать" будет принято спокойнее, чем: "Ложись спать пораньше, ведь ты еще
маленький".
"Время детских передач кончилось" лучше, чем: "Хватит смотреть телевизор, выключай
сейчас же".
"Кричать на людей нельзя" гораздо действеннее, чем: "А ну-ка, перестань орать на него".
Запреты также не воспринимаются обычно "в штыки", если указывают на функцию
предмета: "На стуле сидят, а не стоят" (вместо: "Сейчас же слезь со стула"). "Кубиками
играют, а не бросают их" лучше, чем: "Перестань швырять кубики" (или: "Я не разрешаю
тебе швырять кубики, это очень опасно").
ПРОБЛЕМЫ ДИСЦИПЛИНЫ
Большинство дисциплинарных
активности детей.
проблем возникает
при
ограничении
физической
- Не бегай! Ты что, не можешь ходить, как все нормальные дети?
- Ну что ты скачешь все время?
- Сядь как следует.
- Что ты стоишь на одной ноге, как аист?
- Смотри, упадешь - ноги переломаешь. Нельзя "подавлять" моторные функции детского
организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т. д.
Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребенка. Запрет на
подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение, агрессивность.
Нужно сделать так, чтобы потребность ребенка в движениях, в физической активности
организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и
соответственно спокойствия родителей.
Нарушение дисциплины. Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая
ребенка, то ребенок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые
запреты. Вопрос вот в чем: что делать, когда ребенок так поступает? Необходимо, чтобы
родители были добры, но строги. Реакция их на нарушение запрета не должна быть
многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности
запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно
объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: "Бить людей нельзя".
Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто
подтвердить: "Мяч кидать в стекло нельзя".
Когда дети в своем неведении переходят границу, то у них появляется страх перед
расплатой за совершенный проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими
объяснениями - этим мы усиливаем и слабость. А ребенок как раз должен в этот момент
чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с
нежелательными порывами. Вот пример, который показывает, как нельзя реагировать на
нарушение запретов.
Мать. Я вижу, ты понимаешь меня только тогда, когда я кричу. Ну, хорошо. (Визгливо,
громко) прекрати, или я сейчас так тебе всыплю, что в глазах потемнеет! Попробуй,
швырни еще хоть раз!
Вместо того чтобы пугать и угрожать, мать могла бы выразить свой, увы, праведный гнев
лучшим способом:
- Я очень на тебя сержусь!
- Я злюсь!
- Перестань, не зли меня!
- Кубики бросать нельзя! Бросают только мяч.
Вводя запреты, не следует устраивать сражений по поводу их необходимости, уместности,
ущемляя детскую гордость.
Вера (на детской площадке): Мне здесь нравится. Я домой не пойду. Останусь еще на час,
да!
Отец: Ты говоришь - да, а я говорю - нет.
Такое заявление приведет к одному результату из двух, причем нежелательны оба: или
победит отец, или победит дочь. Гораздо лучше сосредоточить внимание на желании
дочери остаться на площадке, чем на ее вызове отцовскому авторитету. Например, папа
мог бы сказать:
- Я вижу, что тебе здесь нравится. Конечно, ты хочешь играть тут хоть десять часов
подряд! Но сегодня уже нет времени, пора домой.
Если даже после этого девочка еще упрямится, отец может взять ее за руку и увести с
площадки. Для малышей действие куда красноречивее слов.
"Атаки" на родителей. Никогда нельзя позволять ребенку бить своих родителей. Эти
"атаки" одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребенок начинает нервничать,
бояться наказания. Родители злятся на ребенка, кричат. Чтобы полностью исключить
возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.
Время от времени приходится наблюдать неприятные сцены. Маленький сын, например,
хочет ударить маму по голове, а она вместо этого предлагает ему стукнуть по руке.
"Ударь меня, только не очень сильно", - сказала тридцатилетняя мать своему трехлетнему
сыну, подставляя ему руку.
Хочется вмешаться с криком: "Что вы делаете? Лучше бы вы стукнули его, чем он - вас!"
Мать должна была немедленно остановить сына:
- Бить людей нельзя. Этого я тебе не позволю.
- Если ты сердишься, объясни почему. Этот запрет должен быть вечным, отменять его
недопустимо. Хорошее воспитание основано на взаимном уважении родителей и детей, но
при этом родители всегда "старшие", взрослые, более опытные. Позволяя сыну "ударить,
но не очень сильно" себя по руке, мать требует от него невозможного: тут он не в
состоянии провести четкую границу. Получается, что мать сама как бы бросает ему вызов,
приглашая его "эмпирически" определить, что такое настоящий, сильный удар.
Порка. Хотя порка имеет весьма дурную "репутацию", она тем не менее является весьма
популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные
методы, типа угроз или просьб, не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в
данный момент действие: напряжение спало, ребенок подчинился (по крайней мере на
этот раз).
Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство, когда
приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: "Надо бы
найти иной путь решения этой проблемы".
А плохо именно то, что порка "учит" детей неправильному способу разрядки дурного
настроения. Мы как бы говорим детям: "Если злишься - бей!" Вместо того чтобы приучать
их к более "цивилизованным" формам проявления своей реакции, мы опускаемся до
дикарских.
Одно из худших побочных действий порки - помеха воспитанию сознательности у
ребенка. Порка быстро "снимает" чувство вины, и ребенок снова волен поступать как ему
вздумается. Бухгалтерский расчет, да и только! Частенько дети даже провоцируют
родителей на порку, по выражению одного отца: "Они просто сами напрашиваются".
Проблема эта не из легких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их
проступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда
родители и дети научатся, каждый в меру своей ответственности, действовать сообща,
необходимость в физических наказаниях отпадет.
Глава 6.
ДЕНЬ РЕБЕНКА
В цивилизованном обществе родителям отведена роль "церберов", которые следят за
каждым шагом ребенка и должны запрещать ему все, что он так любит делать: сосать
палец нельзя, ходить голым нельзя, ковырять в носу нельзя, шуметь тоже нельзя. С
малышами цивилизованный мир поступает жестоко: вместо материнской груди
предлагает бутылочку с соской, вместо теплых мокрых пеленок - холодный горшок и
необходимость "потерпеть".
Знакомство с некоторыми ограничениями, конечно, необходимо, ведь ребенок тоже член
общества. Однако родители не должны слишком входить в роль "стражей цивилизации",
иначе это вызовет у детей отрицательную реакцию, враждебность.
ПРОБУЖДЕНИЕ
Мать не должна будить своего сына (или дочь). Ребенок может испытывать чувство
неприязни к матери, которая вечно тормошит его по утрам, стаскивает с него одеяло,
заставляет вставать. Он заранее дрожит, когда она входит в комнату, крича: "Вставай,
опоздаешь!" Гораздо лучше будет, если ребенок научится пользоваться будильником.
Восьмилетняя Инна с трудом просыпалась по утрам, любила поваляться в кровати. Эти
лишние "минутки" растягивались надолго... Мама упрашивала дочку, ругала, торопила, но
не могла ничего добиться: Инна вставала нехотя, сидела за завтраком хмурая, в школу
приходила с опозданием.
Дело пошло на лад лишь тогда, когда мама неожиданно подарила девочке электрический
будильник, положив в коробку записку: "Инне, которая не любит, чтобы ее будили по
утрам. Теперь ты сама себе хозяйка. Целую, мама". Инна была приятно удивлена. Она
спросила:
- Мам, а откуда ты знаешь, что я не люблю, чтобы меня будили?
Мама улыбнулась и ответила:
- Догадалась!
Когда на следующее утро будильник громко зазвенел, мама сказала Инне:
- Полежи немножко, еще так рано. Но девочка сразу же встала:
- Что ты, я ведь в школу опоздаю.
Если ребенок встает с трудом, не стоит дразнить его "лежебокой". Не нужно вступать с
ним в спор по поводу последних "минуток" сна, этот вопрос проще решить по-другому поставить стрелку звонка на десять минут раньше, чем нужно. Комментарии взрослых
должны выражать лишь сочувствие, а не досаду:
- Сегодня вставать не хочется, да?
- Хорошо бы подремать еще немножко.
- Полежи еще минут пять.
Такие слова оживляют настроение, создают атмосферу теплоты, доброты. Напротив, эти
окрики говорят о приближении неприятностей:
- Ну-ка, вставай, лежебока!
- Быстро вылезай из кровати!
- Тоже мне, спящая красавица!
А вот такие вопросы - выражение "нежности":
- Почему ты валяешься в постели? Ты что, заболел? Болит что-нибудь? Голова? Живот?
Ну-ка, покажи язык!
Ребенок может поверить, что единственное средство обратить на себя внимание-это
притвориться больным. Он подумает, что если отрицательно ответить на все вопросы
матери, она будет глубоко разочарована, Чтобы сделать ей приятное, ребенок признает,
что болен всеми болезнями, которые она с такой готовностью перечисляет.
Если ребенка торопят, он делает все в десять раз медленнее. Чаще всего это его
естественная реакция, его мощное оружие в борьбе с распорядком дня, который ему не по
душе.
Не стоит лишний раз подгонять ребенка. Вместо этого ему нужно сообщить точное время
и указать, когда он должен закончить то, что сейчас делает.
- Школьный автобус придет через десять минут.
- Сеанс в кино начинается через час. Сейчас половина первого.
- Уже половина седьмого, за стол сядем в семь часов.
- Твой товарищ придет через четверть часа. Этим мы показываем ребенку, что вполне
доверяем ему и знаем: он все успеет сделать вовремя.
ЗАВТРАК: ЕДА БЕЗ НОТАЦИЙ
За завтраком не стоит обучать детей моральным основам поведения, хорошим манерам,
вдалбливать им в голову свою жизненную философию. Зато они должны хорошо
представлять себе, что кухня в их квартире - очень удобное место, где приятно всем
вместе съесть вкусный и питательный завтрак.
Как правило, за завтраком не следует начинать долгих разговоров. Часто дети (или сами
родители) выходят к завтраку сонными, заспанными, хмурыми: тут и до ссоры недалеко.
Более подробно о проблемах, связанных с едой, сказано в главе 4.
ОДЕВАЕМСЯ: СРАЖЕНИЕ СО ШНУРКАМИ
В некоторых семьях сражения со шнурками происходят ежедневно. Как сказал один отец:
"Когда я вижу, как мой сын бегает в ботинках с развязанными шнурками, я просто
свирепею. Следует ли заставлять его завязать шнурки или можно позволить ему бегать
так? Может быть, ему больше нравится последнее, но разве мы не должны воспитывать у
него чувство ответственности?" Лучше не связывать ответственность с завязыванием
шнурков. Выход есть: или купить ребенку ботинки без шнуровки, или молча завязывать
ему шнурки, не делая едких замечаний. Рано или поздно ребенок научится завязывать
шнурки сам, без посторонней помощи.
Ребенок не должен быть одет, как маленький лорд. Одежда должна быть простой, удобной
и недорогой. Для детей гораздо важнее свобода движений, возможность бегать, падать,
прыгать, играть в мяч, чем забота о чистоте одежды. Если сын пришел из школы в
грязной, испачканной рубашке, мать может сказать: "Похоже, у тебя был трудный день
сегодня. Если хочешь переодеться, в шкафу есть чистая рубашка". Бесполезно говорить
ребенку, какой он неряха, грязнуля, как устала мама стирать и гладить его рубашки.
Реалистический подход к делу исключает эти упреки, зато допускает, что дети больше
думают об игре, чем о чистоте одежды. Лучше купить дюжину дешевых рубашек и таким
образом решить вопрос.
Подробнее о проблемах, связанных с одеждой, смотрите главу 4, страницу 45.
ДЕТИ ИДУТ В ШКОЛУ
Вполне допустимо, что в утренней спешке ребенок забудет положить в портфель нужный
учебник, пакет с завтраком, очки, кошелек. Лучше протянуть ребенку забытую вещь
молча, спокойно, чем пускаться в рассуждения по поводу его забывчивости и
безответственности.
Лучше сказать: "Вот твои очки", чем восклицать:
"Неужели я доживу до того дня, когда ты сам вспомнишь, что надо брать в школу очки?"
Проще сказать: "Вот твой завтрак", чем пророчествовать: "Вот разиня! Ты бы и голову
дома забыл, не сиди она у тебя на плечах!" Протяните ребенку кошелек: "Вот твои
деньги!" - и он будет рад, что вы не стали задавать ему саркастических вопросов вроде: "А
на какие деньги ты собираешься обедать в школе?"
Нельзя ругать ребенка, читать ему нотации перед уходом в школу. На прощание лучше
сказать: "Пусть все сегодня будет хорошо", чем: "Смотри, веди себя как следует". Ребенку
приятнее услышать доверительную фразу: "Увидимся в два часа", чем обидное
предостережение: "Не вздумай болтаться на улице после уроков, сразу же иди домой".
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ШКОЛЫ
Желательно, чтобы мать была дома, когда дети приходят из школы. Не надо задавать им
вопросов, на которые они дают привычные ответы:
- Как дела в школе?
- Нормально.
- А что ты сегодня делал?
- Да ничего.
Мать может сделать несколько замечаний, свидетельствующих о ее понимании
трудностей, сочувствии:
- Похоже, у тебя сегодня был трудный день.
- Наверное, в школе ты ждешь не дождешься, когда уроки кончатся.
- Ты рад, что пришел домой, правда?
Если матери пришлось отлучиться по делам в то время, когда ребенок обычно
возвращается из школы, нужно оставить ему записку. Некоторые родители
систематически пользуются этим способом общения, когда нужно. В записке (письме) им
легче выразить свою любовь, нежность к ребенку. Так между родителями и детьми
устанавливается прочный контакт.
"ПАПА ПРИШЕЛ!"
Когда отец приходит вечером с работы, ему прежде всего необходимо спокойно
переключить свое внимание с "мировых" проблем на домашние. Нельзя обрушивать на
едва вошедшего отца все жалобы и просьбы сразу. Пусть он немного отдохнет, примет
ванну, почитает газету или журнал. Нужно ненадолго оставить его в покое, тогда и
спокойствие всего дома на целый вечер обеспечено. Дети с раннего детства должны
привыкнуть к тому, что когда папа приходит домой, ему надо дать отдохнуть, прийти в
себя. Зато за ужином, когда все собираются за одним столом, можно вволю поговорить.
Не стоит делать резких замечаний по поводу того, как ребенок держит вилку, прямо ли
сидит, сколько ест. Пусть дети получат больше духовной пищи, пищи для размышлений.
ПОРА СПАТЬ
Во многих семьях самое трудное время-вечер, когда детям пора ложиться спать. Тут
начинается настоящее сражение с матерью; она стремится уложить детей как можно
раньше, они тянут время изо всех сил. У обеих сторон даже вырабатывается нечто вроде
тактики оборонительно-наступательных действий.
Детей дошкольного возраста должны укладывать спать мать или отец. Если перед сном
доверительно разговаривать с ребенком на интересующие его темы, он быстрее и охотнее
станет ложиться в постель.
Дети любят то время, когда мама или папа принадлежат только им. А если родители
внимательно выслушают ребенка, успокоят его страхи, порадуются его успехам, он
научится раскрывать свою душу и таким образом освобождаться от тревоги, спокойно
засыпая.
Иногда старшие дети тоже любят, чтобы их укладывали спать. Лучше выполнить
желание, а не высмеивать его:
"Ты что, маленький?"
Для старших детей время ложиться спать отодвигается на час-полтора, может не
фиксироваться слишком строго: "Ты уже большой. Ложиться спать надо с восьми часов
до девяти (или с девяти до десяти): выбирай сам, во сколько ты ляжешь".
Лучше не вступать в споры, когда ребенок сообщает, что он "забыл" умыться (или хочет
попить).
РОДИТЕЛИ УХОДЯТ
В некоторых семьях дети пользуются правом накладывать вето на уход родителей из дому
по вечерам. Для того чтобы уйти, требуется прежде получить у детей "специальное"
разрешение. Иногда матери считают, что лучше остаться дома, чем идти в кино или в
театр, потому что иначе не миновать бурных сцен.
Родителям вовсе не нужно разрешение или согласие ребенка на то, чтобы жить своей,
отдельной от него жизнью. Если родители уходят и ребенок плачет, нельзя пренебрегать
его страхами, но не стоит и подчиняться его капризам. Мы понимаем его и сочувствуем
ему, когда он остается дома с бабушкой, а не с мамой, но право на уход из дома по
вечерам, на возможность отдохнуть и немного развлечься он отнять у нас не может.
Ребенок плачет? Нужно сказать ему: "Я знаю, тебе не нравится, что мы уходим в кино (в
гости, на танцы и т. д.). Когда нас нет, бывает, что ты пугаешься, хнычешь. Ты хочешь,
чтобы мы остались дома, но нам с папой очень хочется посмотреть сегодня этот фильм
(повидать друзей, потанцевать и пр.)".
Не стоит поощрять возражения ребенка, просьбы, угрозы. Ответ должен быть
сочувственным, но твердым: "Конечно, ты хочешь, чтобы мы остались с тобой, но ведь
мы уже договорились, что сегодня пойдем в кино".
РЕБЕНОК У ТЕЛЕВИЗОРА
Повествование о дне ребенка было бы неполным, если бы мы опустили вопросы,
связанные с сидением у телевизора. Дети любят смотреть телевизор больше, чем читать
книги, слушать музыку или просто болтать.
Дети - лучшие зрители рекламных программ. Они впитывают всю эту чушь с
поразительной легкостью и потом часами пристают к родителям, рассказывая о
прельстивших их глупых рекламах.
.Дети не требуют от передач особой занимательности, искусности оформления и подачи.
Им вполне достаточно приключенческих фильмов, где гремят выстрелы. И вот изо дня в
день дети часами смотрят такие фильмы вперемешку с рекламными объявлениями.
Отношение родителей к телевизору является двойственным. С одной стороны, они рады,
что дети "при деле" и вне всякой опасности, у них на глазах. С другой стороны, они
отдают себе отчет в том, что и зрение у ребят ухудшается, и характер портится, и
общаются они с родителями все реже и реже.
Специалисты единодушны в том, что время пребывания ребенка у телевизора стоит
сократить до минимума. Не говоря уже о том, что любовные сцены в фильмах слишком
откровенны, а сцены погони или убийств слишком жестоки и кровопролитны, дети
теряют время, необходимое в их возрасте для какой-либо конструктивной деятельности,
полезной или просто занимательной.
В некоторых семьях родители поступают правильно:
детям разрешено смотреть телевизор только по выходным дням. Иногда им позволяют
смотреть по будним дням те программы, которые заранее выбраны родителями.
Родители имеют право и обязаны оградить своих детей от ежедневного зрелища насилия и
убийств, от фильмов, где жестокое отношение человека к человеку - не трагедия, а
повседневность.
Глава 7.
РЕВНОСТЬ.
Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает
из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.
Дети любят слушать и читать рассказы о зависти и возмездии, мщении. Интересно, что их
симпатии не всегда на стороне "жертвы".
НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ
В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается
чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их
подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда
ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить
примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество
непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить,
когда они уже проявляются вопреки всему.
Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его
"орбита", и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную
помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.
Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать
родиться ложным надеждам.
"Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас
будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик.
Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть".
Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее
всего сделает иной вывод: "Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить
другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового
ребенка".
Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит
получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки).
Сам по себе "дележ" мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он
будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.
НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ
О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности.
Достаточно сказать:
"У нас будет еще один малыш". Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем,
что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны
помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание.
Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь.
Однако снизить уровень "давления" этой неприятной новости на настроение, характер
ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот
пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине
разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем
детстве): "Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него
посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и
слышу, как отец говорит мне:
- Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть
братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат.
Раньше ты был один, а теперь вас двое...
После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть
лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад".
Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим
рассказом появление нового члена семьи.
Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от
радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с
братиком. Но мама не стала поощрять такой "однобокий" взгляд дочери на будущее.
Вместо этого она сказала:
- Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем
мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет
кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе,
станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя
разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь,
что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и
волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя".
Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но
надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только
принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой
вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.
Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право
испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.
ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ
Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым
образом, в основном в плохом поведении.
Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих
"плохих" чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он
сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к
кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут
чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь
облегчение (сон оказался всего лишь сном).
В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше
позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до
страшных снов.
Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он
хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти
оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной
причиной этому была ревность. Валере пришлось научить выражать свои отрицательные
чувства словами, а не приступами астмы.
У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают
мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и
такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи.
Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах,
легко понятных окружающим, в первую очередь родителям.
РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА
Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к
матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она
скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в
постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания
соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной
скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды
неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых.
Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не
может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов
прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от
других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.
Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления
жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление
своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их
как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.
ИСТОКИ РЕВНОСТИ
Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не
хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или
несколько), начинается борьба за "большую" любовь родителей. Это соперничество может
быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся
родители.
Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него
наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для
ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому
ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда
распределяются поровну, всем достается по справедливости.
Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый
ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание
нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых,
зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.
При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в
возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает
большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем
родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей
свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше
внимания.
Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями,
подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают
беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство
ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол,
ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно,
что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но
чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами
одному из детей в ущерб другому.
Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и
младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него
привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например,
старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да
и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не
вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться.
Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими
чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание
этих чувств.
- Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже.
- Тебе хочется скорее вырасти.
- Ты думаешь: "Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет".
- Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать. Родители не должны усиливать
чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:
- Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте.
- К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна
зимняя одежда.
Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько
чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать
с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств.
КАК "ЛЕЧИТЬ" РЕВНОСТЬ
Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают,
можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши
начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги,
дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.
Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга.
Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться,
потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы
защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.
Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно
остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения:
- Ты не любишь братика.
- Ты сердишься на него.
- Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть
изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.
Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции,
пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что
мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет
гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького
братика или не "перегорит" в душе.
Наши комментарии должны быть краткими и ясными:
-Ты здорово рассердился, это видно!
- Теперь мама все знает.
- Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче
помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив,
такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно.
Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького
братца, она разразилась криком:
- Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не
понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не
вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!
Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить
более открыто:
- Ясно, что тебе не нравится братик.
- Тебе хочется быть единственным ребенком в семье.
- Ты хочешь, чтобы я была только с тобой.
- Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.
- Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой.
- Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко,
скажи мне об этом.
- Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой,
чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.
ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА
Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих
детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго
отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко
побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой.
Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность,
порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных
пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.
Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так.
Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это.
Чем больше мы стремимся к "уравнению" наших чувств к детям, тем внимательнее они
высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем
обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: "Нечестно!"
Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать
их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить
создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по
поводу "честности" или "нечестности" нашего поведения. И прежде всего не делить нашу
любовь к детям на "порции" во имя недостижимого равновесия и равноправия.
Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной,
неповторимой любовью.
Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо
посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш
единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из
детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему
подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо.
Глава 8.
НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ СТРАХА У ДЕТЕЙ
Родители понимают, что каждому ребенку знакомы чувство страха, чувство тревоги. Зато
не всегда знают взрослые истоки этой тревоги. Часто родители спрашивают: "Почему
наши дети растут такими боязливыми? Им нечего бояться". Один отец даже сказал
ребенку, находившемуся в состоянии крайней тревоги: "Перестань, все это чепуха. Ты
прекрасно знаешь, что ты счастлив".
Родители должны знать, что порождает тревогу у детей и как можно с ней справиться.
БЕЗ МАМЫ СТРАШНО
Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят.
Никогда нельзя угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез
нельзя говорить, что его оставят. На улице или в магазине часто можно услышать, как,
вконец отчаявшись, мама зовет своего непослушного сына: "Иди быстрей, или оставлю
тебя здесь!" Такие слова заставляют ярко вспыхнуть чувство страха-страха, что тебя
бросят. А ведь для ребенка, особенно маленького, остаться без родителей - это значит
оказаться совсем одному во всем мире. Если ребенок задерживает маму, лучше просто
решительно взять его за руку и увести с собой, чем угрожать на словах.
Некоторым детям становится страшно, когда они приходят из школы, а мамы дома нет.
Чувство тревоги немедленно просыпается: "А если меня бросили?" Как уже было сказано,
в случае необходимости отлучиться мама должна оставить ребенку записку.
Если жизненные трудности надолго разлучают нас с детьми, эта разлука должна быть
тщательно подготовлена. Иногда родителям трудно сообщить ребенку, что они ложатся на
операцию, уезжают в отпуск и т. д. Как прореагируют дети на отсутствие родителей?
Боясь последствий, взрослые уходят из дому ночью, когда дети спят, или днем, когда они
в школе, оставив бабушку (няню) объяснять, в чем дело.
Мать трехлетних близнецов должна была печь на операцию. Обстановка в доме была
напряженная, натянутая, но детям не объясняли ничего. В назначенный день мама взяла
хозяйственную сумку и сделала вид, что идет в магазин. Дома ее не было три недели.
Дети за это время совсем упали духом. Отцовские уговоры не помогали. Засыпали
близнецы в слезах, а днем подолгу стояли у окна, глядя, не идет ли мама.
Нужно помнить, что дети гораздо легче воспринимают вынужденную разлуку, если
подготовлены к ней заранее. И объяснять ее причины надо не только на словах, но и на
родном для детей языке игры, языке игрушек.
Мама заранее сообщила трехлетней Свете, что ложится на операцию. Девочка не
проявила к этой новости большого интереса. Тогда мама предложила ей:
- Давай поиграем в такую игру - "Мама ложится в больницу", ладно?
Достав и расставив на столе специально купленных для этой цели кукол, мать сыграла
небольшую сценку. Водя кукол и разговаривая за них, она сообщила Свете:
- Мама ложится в больницу, чтобы подлечиться и выздороветь. Мамы не будет дома.
Света думает:
"Куда же делась мама? Где она?" Но мамы нигде нет. И на кухне нет, и в спальне нет, и в
столовой ее нет. Где же мама? Она в больнице, лечится у доктора, чтобы скорее
выздороветь. Света плачет: "Мама, мамочка, иди домой!" Но ведь мама в больнице, она
лечится. Мама очень любит Свету и скучает по ней. Целый день скучает! Мама все время
думает о своей дочке, любит ее и помнит о ней. Света тоже скучает по маме. И наконец
мама выздоравливает! Света очень-очень рада, что мама вернулась домой.
Эту "драму" разлуки и ее благополучного конца мать с дочерью проиграли еще несколько
раз. Сначала за всех кукол говорила мама, потом это стала делать сама Света. Обращаясь
к "доктору" и "медсестре", она к тому же велела им хорошенько присматривать за мамой,
вылечить ее и скорее отпустить домой.
Накануне того дня, когда мать должна была лечь в больницу, Света попросила еще раз
сыграть с ней в эту игру. Девочка активно участвовала в действии, а в конце сказала:
- Не бойся, мама: когда ты вернешься, я буду здесь тебя ждать!
Мать поставила на тумбочку большую фотографию, где они с дочкой были сняты вместе.
Когда Свете было грустно, фотография напоминала ей о материнской любви.
ЧУВСТВО ВИНЫ И СТРАХ
Сознательно или бессознательно родители часто пробуждают в детях чувство вины. Но
ведь это чувство, как и вкус соли, необходимо лишь для придания остроты нашим
ощущениям. Если ребенок нарушил правила поведения в обществе (или некий моральный
запрет), следует сделать ему выговор: он виноват. Однако если ребенку делают
постоянные упреки по поводу его "гадких" мыслей или отрицательных чувств, он будет
ощущать гораздо большую тревогу и вину, чем нужно.
Чтобы предупредить излишнее чувство вины, родители должны смотреть на проступки
детей так, как механик смотрит на поломку автомобиля. Он не сердится на владельца
машины, а указывает, что требует починки. На основе скрежета и скрипа деталей он
ставит диагноз, задавая себе вопрос: "В чем причина поломки?"
Большое облегчение приносит детям сознание того, что они могут мыслить и чувствовать
свободно, как им вздумается, не боясь потерять любовь и одобрение родителей. Можно
разговаривать с детьми так:
- Ты испытываешь по этому поводу одно чувство, а я другое. Мы относимся к этому поразному.
- Тебе кажется, что прав ты. Я понимаю твою точку зрения, но не разделяю ее. У меня
другое мнение.
Против своей воли родители могут породить в душе ребенка чувство вины, пускаясь в
многословные и бесполезные объяснения. Это очень характерно для современных
родителей, которые верят, что ребенку нужно все объяснять, даже если проблема сложна,
а сам ребенок весьма мал.
Пятилетний Гера рассердился на свою воспитательницу из детского сада, потому что она
полмесяца болела и не приходила играть с ребятами. В тот день, когда она снова пришла к
ним, мальчик схватил ее шляпу и выбежал во двор. И мать и воспитательница
последовали за ним.
Воспитательница сказала:
- Это моя шляпа. Отдай мне ее, пожалуйста. Мать сказала:
- Гера, ты прекрасно знаешь, что это не твоя шляпа. Если ты не отдашь ее мисс Марте, она
опять простудится и будет сидеть дома. Ты ведь знаешь, что она уже проболела две
недели. Правда, мисс Марта? Ну что, Гера, ты хочешь, чтобы твоя воспитательница снова
заболела, да?
Опасность состоит в том, что такое объяснение заставит мальчика поверить, будто в
болезни воспитательницы виноват именно он. Слишком длинное объяснение было явно
неуместным и вредным. Надо было просто взять шляпу у ребенка и не пускаться в долгие
споры с ним.
Может быть, воспитательнице стоит поговорить потом с Герой, обсудить с ним его злость
по поводу ее долгого отсутствия и указать, как надо себя вести в таких случаях, чтобы
справиться с этим чувством.
"У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!"
Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за
что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет
досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет
за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом
будет страх.
Малышам трудно сразу приобрести необходимую сноровку в житейских делах. Они
медленно завязывают на ботинках шнурки, застегивают пуговицы пальто, надевают
сапоги, отвинчивают крышку банки, поворачивают дверную ручку. Лучше всего
терпеливо ждать, пока ребенок закончит то, что делает, прибавляя что-нибудь вроде:
- Не так-то легко надеть эти сапоги...
- Крышку у этой банки отвинтить непросто. Слова сочувствия помогают ребенку
независимо от того, справился он со своей задачей или нет. Если справился, то ему
приятно, что удалось довести до конца сложную работу. Если не смог, его утешает то, что
родители сознавали всю трудность этого дела. В обоих случаях ребенок чувствует
симпатию и поддержку родителей, что ведет к установлению с ними лучших отношений.
Ребенок не будет считать, что не оправдал доверия родителей, даже если у него ничего и
не получилось.
Необходимо, чтобы родители перестали требовать от ребенка немедленных результатов.
Действенность-враг детскости. Она обойдется ребенку слишком дорого, ибо быстро
истощает запас сил, вредно отражается на развитии детского организма, губит
заинтересованность ребенка в деле. Погоня за действенностью, результативностью может
привести к эмоциональному банкротству ребенка.
ССОРЫ РОДИТЕЛЕЙ И СТРАХ
Когда родители ссорятся, дети испытывают одновременно чувство вины и тревогу:
тревогу потому, что семейному союзу что-то угрожает, а вину-из-за своей реальной (или
выдуманной) роли в семейных неурядицах. Дети часто считают, что их поведение и они
сами являются основной причиной домашних "баталий".
Дети не держат нейтралитета в этой "войне", они встают на сторону одного из родителей в
ущерб другому... Последствия весьма печальны: если мальчик сторонится отца, а девочка
- матери, они лишены необходимого образца подражания. Реакция детей выражается в
отрицании принципов поведения родителей, их устоев, черт характера. А если мальчик
избегает матери, а девочка - отца, это может привести к враждебному отношению ко всем
представителям другого пола вообще.
Если родители вынуждены оспаривать друг у друга любовь ребенка, его расположение,
они часто прибегают к непедагогичным средствам воздействия - к задабриванию, лести,
ко лжи. Тогда дети вырастают двуличными, чувства их становятся двойственными, не
имеющими прочной опоры. К тому же необходимость защищать одного из родителей от
другого, а также умение манипулировать их чувствами и поступками по своему желанию
оставляют глубокий след в душе ребенка. С раннего детства он привыкает к тому, что
представляет немалую (в собственных глазах иногда гипертрофированную) ценность для
своих родителей, за единоличное обладание которых они тщетно бьются. Дети привыкают
эксплуатировать родительские чувства, шпионить, шантажировать, сплетничать. Они
живут в мире, где честность-всего лишь досадная помеха, где искренность вовсе не в
почете.
ОТСУТСТВИЕ ФИЗИЧЕСКОЙ АКТИВНОСТИ
Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою
моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая - вот и следуют один за другим
строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения
обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке,
ребенку чуть постарше - карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной.
Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать
напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать
детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для
подвижных игр - выделить место во дворе или специальную комнату, где "они могли бы
свободно бегать и играть.
СТРАХ ПЕРЕД ЛИЦОМ СМЕРТИ
Для взрослых трагедия смерти заключается в ее необратимости. Смерть вечна -она уносит
с собою всякую надежду. Поэтому смерть непостижима: кто может представить себе, что
перестанет существовать, растворится? Ведь наше внутреннее "я" состоит из
воспоминаний и надежд, из прошлого и настоящего, и мы не можем увидеть себя без
будущего.
Но если для взрослых смерть-загадка, то в глазах детей она прежде всего окутана
глубокой тайной. Ребенок, особенно маленький, не в состоянии понять, что смерть вечна,
что даже его родители не могут вернуть к жизни умерших. Тщетность всех надежд
ребенка перед лицом смерти - сильный удар для него. В его душе просыпаются
неуверенность, сомнение в своих силах, тревога. Ребенок видит, что, несмотря на все его
слезы и протесты, любимый щенок или милая его сердцу бабушка не возвращаются к
нему. Он чувствует себя брошенным, нелюбимым. Его страх отражен во всем нам
знакомом вопросе: "Папа, а ты будешь меня любить, когда умрешь?"
Некоторые родители стараются защитить ребенка от боли и горя при вести о смерти: если
умирает любимая рыбка или черепаха, они тут же покупают новую, надеясь, что ребенок
не заметит подмены. Если умирает кошка или собака, родители спешат купить
горюющему сыну другую - покрасивее, подороже.
Какие выводы сделает из этого ребенок? Он подумает, что потеря любимого тобою
существа - невелика потеря и что любовь недолговечна, а верность любви ничего не стоит.
Нельзя лишать ребенка права на страдание, на скорбь. Он может и должен почувствовать
горечь утраты: она пробуждает в нем человечность, облагораживает его характер.
Основа семейных отношений заключается в следующем: дети делят с нами и радость, и
горе, которые одинаково неизбежно встают на нашем пути. Если умирает кто-то из
близких, а ребенку не говорят об этом ничего, он может замкнуться в себе, погрузиться в
тревожное состояние, имени которому он не в силах найти. Иногда дети даже пытаются
дать самостоятельное, весьма сбивчивое объяснение явлений и фактов. Они могут
обвинить себя в чем угодно и чувствуют, что одинаково далеки как от умерших, так и от
здравствующих членов своей семьи.
Прежде всего следует помочь ребенку осознать потерю. Пусть он выразит свое горе, свой
страх, мрачные фантазии - словом, все свои чувства. Спокойствие и утешение приходят
тогда, когда горе можно разделить с близким человеком. Родители должны помочь
ребенку подыскать слова для выражения печальных чувств. Например, о смерти бабушки,
к которой ребенок был привязан, можно сказать так:
- Тебе так недостает бабушки.
- Тебе так ее не хватает!
- Ты так ее любил.
- И она тоже любила тебя.
- Тебе хочется, чтобы она снова вернулась к нам.
- Ты жалеешь, что ее нет среди нас.
- Тебе жаль, что ее уже нет в живых.
- Трудно поверить, что она умерла.
- Трудно поверить, что ее уже нет с нами.
- Ты так хорошо ее помнишь.
Такие слова родителей показывают ребенку, что взрослые сочувствуют ему, понимают его
страхи и фантазии. Может быть, ему захочется узнать, больно ли умирать, воскресают ли
мертвые, умрет ли он сам и его родители. Ответы должны быть краткими и правдивыми:
после смерти мы не испытываем никакой боли; умершие не воскресают; смерть старых
людей - вещь естественная.
Говоря с детьми о смерти, лучше избегать эвфемизмов. Когда четырехлетней малышке
сказали, что дедушка уснул вечным сном, она спросила, надел ли он, как всегда, пижаму.
Кроме того, она боялась, что дедушка сердит на нее за то, что она перед "сном" не сказала
ему "спокойной ночи".
Когда пятилетнему мальчику сказали, что "бабушка на небе, она стала ангелом", то он
пожелал, чтобы все остальные члены семьи тоже умерли и стали ангелами.
Если ребенку сообщают о печальном событии просто и честно, с любовью глядя на него,
обнимая его, он чувствует себя спокойнее. Этот подход гораздо действеннее, когда
родители сами спокойно принимают жизненные горести как неизбежность. Ведь при
любых обстоятельствах, имеющих важное значение для жизни семьи, поступки значат
много больше слов.
ЭПИЛОГ
Новые решения проблем, связанных с воспитанием детей, облегчают задачи родителей
лишь тогда, когда их применяют избирательно и в строгом соответствии с ситуацией.
Дети по-разному принимают перемены в требованиях родителей к их поведению.
Некоторые ребята довольно покладисты, они легко и терпимо относятся к изменениям в
отношениях, в привычках. Другие - "консерваторы", они подчиняются этим изменениям
лишь после многочисленных понуканий и протестов. Есть и такие, что яростно
противятся всяческим "новым порядкам" в семье. Чтобы новый метод дал хорошие
результаты, необходимо помнить о характере и темпераменте вашего ребенка.
В отношениях между людьми достижение цели зависит от избранных средств, результат
зависит от самого процесса развития отношений. Личность ребенка полностью расцветает
только тогда, когда принципы воспитания основаны на уважении и любви. Мы надеемся,
что новый метод научит вас более чутко реагировать на чувства детей и более бережно
заботиться о сохранении хороших отношений между вами, родителями, и вашими детьми.