Вопросова Л.Н. учитель начальных классов «Семья – как союз людей для воспроизводства рода, для собственной радости и счастья детей». Так красиво звучит эта тема. Такая нужная и незаслуженно забытая в наши дни. Давайте посмотрим, много ли радости видят наши дети, особенно в нынешних экономических условиях. Эпиграфом я хочу взять слова: «Учитель разума – в школе, а учитель души – в кругу семья, в доме». Слово «дом» мы чаще всего употребляем в двух значениях. Дом – жилье, которое можно построить своими руками. И дом нерукотворных – атмосфера, воздух жизни семьи. Нередко эти понятия никак не объединишь одним общим эпитетом «хороший» или «плохой». Бывает, стены и крыша прекрасны, а из дома хоть – беги. 90% детей в детских домах – сироты при живых родителях. Все предыдущие годы государство брало на себя заботу о детях, о семье и о счастье отдельного человека. Родился ребенок – пожалуйте в ясли, потом детский сад, школы, училища и т. д. А в настоящее время пришли к выводу, что это не совсем хорошо, т.к. идет отлучение детей от их родителей. А ведь воспитание детей в семье – самая естественная и благородная для человека работа, которая выполняет функции воспроизводства поколений и трудовых ресурсов, без чего нельзя представить себе нормального развития любого общества. Все это сейчас сведено до примитивного уровня питания, одевания и наказания. Утрачивается культура общения между поколениями, престиж народных традиций в воспитании. На протяжении тысяч поколений были многодетные семьи. Старшие дети уже своих имели, а еще грудные есть в семье родителей. Старшие нянчат младших. Общий труд и борьба за существование. Со стороны родителей никакой особой демократии, никаких особых сантиментов, никому повышенного внимания, кроме грудных. У каждого ребенка свои права соответственно возрасту, но еще больше обязанностей. Это естественный процесс. Это наша история, наши истоки. А что сейчас? Или слишком горячая любовь и опека – как же единственное дитя, или внимания не обращаем – один, два и те надоели. И что получилось? То, что десятилетиями распределялось между 10, теперь получает один, два. Всю любовь, все внимание, но веди и тревоги, и чувство вины, и требовательность властвовать и подчинять тоже распределялось на одного-двух детей. Воспитывая одного – двух детей, мы по существу остаемся неопытными родителями. У нас мало возможности изучать детей. Когда чадо подрастает, наш неизрасходованный запас заставляет нас видеть в нем еще маленького, а это чадо уже сопротивляется. Когда ребенок один, родители даже не успевают вглядеться в его детство. Торопят время - скорей бы пошел, скорей бы заговорил, да дорос до детского сада. Через какое-то время грустят: жаль, миновал самый прекрасный возраст, и не знают родители, что ждет их сына или дочь (да и их самих) на этом этапе. Даже закономерное оборачивается множеством неожиданностей. И надо помнить, что вместе с любовью мы преподносим ребенку и свой характер и свое изменчивое настроение, свое невежество и эгоизм, болезни, кучу неразрешимых проблем, от бытовых до духовных – все наше лучшее и все худшее. Ребенок получает травму или заболевание. Даже у самой гармоничной матери возникает тревожная напряженность, суетливость. А если мама мнительная – дитя то единственное. Такой маме обеспечена невротическая реакция со стремлением держать чадо под колпаком, постоянная паника. Жизнерадостный и уравновешенный ребенок такую реакцию выдержит и изпод колпака вылезет. А если ребенок меланхоличен, беспокоен – ему обеспечен невроз, а далее – деформация характера. Ребенок вялый и медлительный может заставить даже уравновешенных родителей опекать его сверх меры, делая его еще более пассивным, задерживается его развитие. Ребенок активный, возбудимый у слишком спокойных родителей очень легко выходит из-под контроля и причиняет много неприятностей и себе и другим. Но как бы сознательно не осуществлялось семейное воспитание, в его процесс непременно вторгается много стихийно незапланированного, непредусмотренного и неконтролируемого. Дома мы, естественно, не живем так собранно, как на работе. Дома, как это модно сейчас говорить – расслабляемся. И дети видят нас дома в разном настроении, иногда и не в самом благоприятном для общения. А ведь воспитывает не только и не столько наше правильное слово, а нечто другое. Приучаем, к примеру, ребенка к труду дома, что-то нетерпеливо показываем, объясняем, приговаривая, что любая работа приносит удовольствие, если делать ее хорошо. А ребенку запоминается не наше мудрое наставление, а то, как мы в сердцах гремим на кухне кастрюлями или, чертыхаясь, моем плиту после убежавшего молока. Провалилась бы эта работа и такая жизнь: не успеваешь почитать, съездить в театр, какая-то вечная каторга! Мы огорчаемся, что ребенку надо несколько раз напомнить, сходить за хлебом, вымыть посуду, убрать вещи и т.д. А ребенок просто увиливает от этой каторги. Начинаем по-другому: надо взять часть работы на себя, нельзя быть эгоистом, надо помогать, но и это пролетает мимо. Дети чувствуют, что больше искренности в наших чертыханиях, а не в логичных наставлениях. Вы можете сказать, хорошо, когда мама не работает, у нее есть время что-то придумывать для детей, развлекать, завлекать. Время? Да работаем, да устаем. Но ведь на доброе слово, похвалу нужно совсем немного времени. К сожалению, неработающих мам, которые могут полностью заниматься только воспитанием детей, у нас по всем классам наберется не более 10%, а то и меньше. А детей надо воспитывать не в специально отведенные для этого часы, а постоянно. Экзюпери, писатель всем известный и многим любимый, говорил что единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения. Одни живут просто, другие сложно. Жизнь предлагает варианты, и каждый выбирает свою меру сложности, сообразуясь со своим интеллектом, темпераментом и характером. Семья, в которой все ласковы друг с другом, где царит понимание и взаимное уважение, закладывает одни душевные качества: доверчивость, доброжелательность, бытизм в отношениях к людям. Семья, в которой царит замкнутость и некоторая суровость, где каждый живет своей жизнью, не стараясь понять другого, обрекает подростка на одиночество, которое толкает его на быстрое сближение с друзьями, которые скорее научат плохому, чем хорошему. Жестокость отца или матери, применяющих крутые меры, порождает отчужденность, а порой и неприязнь к родителям. «Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком более сознающим свое достоинство», - писал Чернышевский. Уважать ребенка – не новость для современных родителей. Слышали об этом в школе, что-то где-то читали, но все равно считают, что своего ребенка можно постоянно одергивать: «Не смей так говорить! Мал еще! Не дружи с Петей, дружи с Юрой! Слушай, что тебе говорят! Мы лучше знаем! Потом благодарить будешь! и т.д.» Уважение к своему ребенку – это великий талант, данный природой или развитый. Он невозможен и без уважения к другим людям. Никогда не бейте своих детей! Жестокость порождает зло, трусость, лицемерие и страх. Воспитать душу ребенка способно только домашнее тепло, лад между близкими людьми. Ведь народная мудрость гласит: «Крепка семья – сильна держава», «На что клад, коли в семье лад», «Дружная семья гору сдвинет», «И самое лучшее наследство – воспитанность». Пока в семье растут дети, надо свои личные интересы отодвинуть на 2-ой план. Свое свободное время посвящать детям. Это капитал, который нельзя положить на сберкнижку, нельзя оставить на хранение, его нельзя тратить на тысячу мелочей. Ребенок – не тысяча первая мелочь, а то главное звено, которое соединяет нас с будущим. Только вместе с нами происходит развитие ребенка, познание им окружающего мира и самого себя. Свободное время мы должны тратить для общения с ребенком, для совместных дел и увлечений. Его надо использовать тогда, когда оно есть. И важно чем будет наполнено это общение. Учитель часто вынужден идти на прямой или скрытый конфликт с семьей, выступая в роли проповедника отмирающих истин. Повседневные заботы, другая ориентация сознания взрослых преимущественно на материальные ценности, приводят к несогласованности семьи и школы. Учитель знает и умеет, как надо поступить, но не всегда может это сделать. Часто приходиться слышать, что общество утратило идеалы, чувство уважения к людям. А с кого ребенку сегодня брать пример? Кто в героях ходит? Утрата идеалов больше всего ударила по семье. Все чаще родители дают детям установку – приспосабливаться. «Сейчас выживают дельцы и циники», - говорят они учителям, - а вы им про какие-то идеалы в школе толкуете». Папа сыну II класса говорит: «Что мне твои знания. Ты мне отметки добывай хорошие! Любой ценой!» Когда на уроке читали рассказ Л.Н.Толстого «Как мужик убрал камень». Спрашиваю, можно ли определить, в какое время происходило это событие? Дети отвечали: да одежда другая, лапти на ногах, слова устаревшие, не современные. А один ученик сказал: «Мало денег за работу попросил. Всего 100 руб.» Ну что же, этот не пропадет. Ему 7 лет, а он уже главное видит. Родители приезжают из Москвы поздно. Так, что жизнь воспитывает. И все равно для нормального счастливого детства нужна счастливая семья, которую заменить ничем нельзя. Родительский труд – самый тяжелый на свете. И в заключение хочу сказать: «Помните, при любых обстоятельствах поступки значат намного больше, чем слова, даже самые правильные. Немецкий поэт Себастьян Бранд жил в XV веке, но это для нас он написал: Ребенок учиться тому, Что видит у себя в дому. Родители – пример ему. Кто при жене и детях груб, Кому язык распутства люб, Пусть помнит, что с лихвой получит От них все то, чему их учит. Там, где аббат не враг вина, Вся братия пьяным пьяна. Не волк воспитывал овец, Походку раку дал отец. Коль видят нас и слышат дети, Мы за дела свои в ответе, И за слова легко толкнуть Детей на нехороший путь. Держи в приличии свой дом, Чтоб не раскаяться потом. Семья, в которой вырос ребенок, часто становиться моделью той семьи, которую он построит, когда станет взрослым. Используемая литература: 1.В.А. Сухомлинский « Родительская педагогика». 2.Х.Райнпрехт « Воспитание без огорчений».