Как не поссориться родителям с ребенком. Как это не

Как не поссориться родителям с ребенком. Как это не удивительно, но часто именно от взрослых можно услышать жалобы на их ссоры с детьми. Описывают они эти ссоры такими словами: дети капризничают, вредничают, пакостят, не слушают мудрых советов и т.п. Если про этот же конфликт спросить у самого ребенка, то в ответ прозвучат слова о том, что его, ребенка, обидели, наказали, заставили просить прощения и плакать, лишили удовольствия или навязали что-­‐то неприятное. Что кроется за таким анализом ссоры со стороны взрослых и детей? Взрослый воспринимает ребенка как некую собственность, которую можно изменять по собственному желанию. Он имеет некий жизненный опыт и представления о том, каким должен быть его ребенок. Реагируя на негативное, по мнению родителя, поведение ребенка, взрослый всеми доступными ему способами старается вставить ребенка в некие «правильные рамки» по правилу «хорошо – плохо». Часто родитель не считается с желанием самого ребенка, с его собственными представлениями о том, как нужно себя вести в данной ситуации – ведь взрослый лучше ребенка знает, как надо поступить. И вот разыгрался конфликт или ссора, где явно наблюдаются исполнители роли агрессора и жертвы. Раз ребенок капризничает, то взрослый (агрессор) должен его наказать, а ребенок (жертва) вынужден заплакать. На первый взгляд понятно, за кем останется победа, но это только на первый взгляд. На самом деле в ситуации ссоры больше страдают родители. Почему? Да потому, что именно их жизненный опыт является главным препятствием для бесконфликтного общения с ребенком. Ведь так трудно заставить кого-­‐то принять вашу собственную точку зрения, если вы только показываете итог, но не логику достижения этого итога. Вот вам пример: ребенок весело запрыгивает в грязную лужу и смеется от радости от разлетающихся в разные стороны брызг. И тут же слышен сердитый окрик мамы и ее призыв не бегать по лужам! Ребенок ее не слышит, продолжает веселиться в грязи и вскоре получает шлепок, после чего из лужи он, конечно, выходит и начинает плакать. До дома оба идут надув губки, мама ворчит, ребенок плачет – поссорились. А теперь представьте, что через несколько дней на дороге опять повстречалась лужа. Как поступит ребенок? Да опять прыгнет в нее и будет веселиться, как в прошлый раз. Почему ссора с мамой его не научила «правильному» поведению? Да потому, что это взрослая мама должна обходить лужи, это правило взрослого поведения, это родители вечером будут стирать грязную одежду . Наказание опять не сработает и закончится плачем и чувством обиды, но совершенно не изменит поведения ребенка. Есть ли способ добиться правильного поведения от ребенка и не поссориться с ним? Для этого взрослому все-­‐таки придется взять на себя ведущую роль, но не агрессора, а некоего консультанта, который поможет ребенку самому выбрать выгодное для него поведение и не поссориться с родителями. Вот примерно по такой схеме: 1. Описание события: «Ты хочешь запрыгнуть в лужу!» 2. Описание эмоций ребенка: «Тебе кажется, что будет весело и забавно» 3. Описание последствий: «Но в луже ты испачкаешься как свинка и можешь получить шлепок от мамы!» 4. Пример приемлемого поведения: «Обычно дети в таких случаях выбирают: или прыгают в лужу и веселятся, а потом плачут, или обходят лужу стороной, а потом веселятся от приятного подарка от мамы! Что ты выберешь?» 5. Описание последствий наказания: « Если ты все-­‐таки запрыгнешь в лужу, то готовься к тому, что стирать одежку будешь сам, а еще мне придется поставить тебя в угол на 15 минут» 6. Описание альтернативы поведения: «Давай лучше обойдем лужу как большие дети, а поскачем вместе вон на тех ступеньках, кто быстрее!»