5 шагов к выходу из семейного конфликта

5 шагов к выходу из семейного конфликта
Содержание:
стр.
Эта книга для вас
3
Давайте знакомиться
4
Почему мы включаемся в конфликт?
5
Знаю, понимаю, но…
6
Причем тут я?
7
Бороться или не бороться
8
Что же делать?
9
Шаг 1. Называем обиду настоящим именем
10
Шаг 2. От обиды до чувства вины один шаг
12
Шаг 3. «Ах, как я зол!»
14
Шаг 4. Какой из сценариев Ваш?
16
Шаг 5. «Где тебя носило!?» или «Я переживаю»
19
Подведем итог
21
Мне важно Ваше мнение
22
www.stopkonflikt.ru
Страница 2
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Эта книга для вас
Эта небольшая книжка написана в основном для женщин,
хотя мужчинам тоже рада. Если основным решением
семейных проблем является конфликт, если повышенный
тон- это норма, согласитесь, пришло время что-то менять.
Для тех, кто мечтает о спокойном, уравновешенном общении с
близкими людьми, написана эта книга.
Вам надоело подстраиваться, забывая про свои интересы? Вы
хотите отношений, основанных на доверии и понимании?
Сделайте первый шаг - прочтите книгу!
И, конечно, второй - выполните шаги, представленные в ней!
Помните, под лежачий камень вода не течёт!
www.stopkonflikt.ru
Страница 3
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Давайте знакомиться
Я, Дядькина Татьяна Фёдоровна - практикующий психолог. К
области моих профессиональных интересов относятся
вопросы взаимоотношений. Почему? Потому что в первую
очередь я жена и мама и точно знаю, что от домашнего
климата зависит погода во всех областях жизни.
Если сказать о моей жизни в двух словах, то я счастливая
женщина.
Наша семья, как и любая другая, переживала разные времена.
Но способность услышать, понять, поддержать помогали и
помогают нам находить выход в самых сложных жизненных
ситуациях.
Я уверена, что правды в конфликте нет. Конфликт порождает
недосказанность, обиды и непонимание. Искать решения надо
мирным путем.
Как разрешить конфликты в семье и начать понимать друг
друга? У меня есть ответ на этот сложный вопрос. Я знаю, что
надо делать. Именно поэтому очень хочу поделиться своим
профессиональным и жизненным опытом с Вами.
www.stopkonflikt.ru
Страница 4
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Почему
очему мы включаемся в конфликт?
1. Потому что поведение человека по ту сторону баррикады
не соответствует нашим ожиданиям и требованиям, его
отношение задевает за живое. Нас
не слушают, не
понимают, не ценят, не принимают,, нам не доверяют.
Первое, что щелкает и включается- это эмоциональная
окраска, которая диктует дальнейшее наше поведение и
отношение.
2. Семья не знает, как по-другому вести диалог и решать свои
проблемы, видит единственный выход - конфликт. Во
многих семьях конфликтное поведение становит
новится нормой.
циональной разрядки.
3. Конфликт выступает в роли эмоциональной
Накопленное
напряжение,
неудовлетворенность,
злость
выходят
наружу, как только
позволяет обстановка.
Чаще всего крайними
оказываются близкие
люди.
www.stopkonflikt.ru
Страница 5
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Знаю, понимаю, но…
Мы все прекрасно знаем, как себя нужно вести в конфликте.
Когда речь заходит о ком-то, нам все понятно, решение готово.
Мы не скупимся на советы, но справиться со своими
проблемами, наладить отношения со своими близкими и
родными людьми становится непосильной ношей.
Как гласит народная мудрость: «В своем глазу бревна не
замечаем, в чужом соломинку видно».
Напрашивается логичный вопрос: «Если мы знаем, что
делать, как себя вести, то почему не делаем?».
Все очень просто. Любое знание - это логическое знание. Мы
на уровне сознания выучили и поняли, что надо делать, как
надо себя вести. Возможно, читали литературу, возможно,
проходили тренинги, это не важно. Важно, что когда
начинается конфликт, мы забываем обо всем сразу. Мы не в
состоянии применить на практике те знания, которыми
обладаем.
Мы годами слышим «Измени свои мысли, измени свое
поведение», но, тем не менее, очень мало, что происходит на
самом деле. Подобные установки редко меняют наши
привычки, особенно если сердимся, скованны от чувства
страха, если вступаем в конфликт.
Пелена застилает глаза, и вновь повторяется знакомое
эмоциональное поведение. Это касается Вас, это касается
других людей.
www.stopkonflikt.ru
Страница 6
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Причем тут я?
Очень
многие
люди
говорят: «Причем тут я,
если он такой, он так себя
ведет,
он
или
она
начинают конфликт. А я
ничего не делаю, я
БЕЛЫЙ, МЯГКИЙ и
ПУШИСТЫЙ
ПУШИСТЫЙ,
в
конфликт не вступаю,
лишний раз промолчу,
чтоб
не
накалять
обстановку и потом очень сильно переживаю».
Даже если Вы не зачинщик конфликта, Вы все равно
являетесь его участником,, потому что испытываете страх,
гнев, злость, тревогу и другие эмоции, а значит вносите свой
вклад в развитие и дальнейшее процветание ссоры.
Именно поэтому начинать
нать надо с себя. Когда изменится
изменит Ваша
реакция, партнер тоже начнет менять свое поведение.
www.stopkonflikt.ru
Страница 7
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Бороться или не бороться?
Разговоры об управлении, о
контроле над эмоциями, о борьбе
с эмоциями часто оказываются
бесполезны.. Ни с кем бороться не
надо,
бороться
с
эмоциями
бессмысленно. Это борьба, в
которой Вы заведомо проиграете.
Конечно, если накал страстей не
очень сильный, можно быть
хозяином положения, частично
контролировать ситуацию.
Сделаем упражнение. Вспомните ссору, конфликт, где Вам
удалось справиться с ситуацией, взять ее под контроль. Что
произошло? Здесь Вы промолчали, здесь сгладили углы,
возможно, еще что-то, но куда делись
ись испытываемые чувства
и эмоции? Никуда.
Внутренне напряжение меньше не стало. Если Вас обидели,
обидели
Вы перестали обижаться? Конечно, нет. На время затаились,
положили в дальний ящик,
к, который со временем наполнится,
наполнит
и тогда все узнают истинную силу Ваших эмоций.
эм
Нет
никакого контроля, мы просто собираем капля по капле.
www.stopkonflikt.ru
Страница 8
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Что же делать?
Что же делать, если борьба и контроль не эффективны? Надо
понимать, что с тобой происходит. Любое эмоциональное
состояние не возникает на ровном месте. Если меня обидели,
разозлили, скажите себе честно, что это я обиделся и
разозлился. Если есть в душе уязвимое место, больная
мозоль, то рано или поздно на нее кто-то наступит.
Другие люди выступают в качестве лакмусовой бумажки, они,
как индикатор указывают, на что надо обратить внимание.
Так на что же надо обратить внимание? Конечно, на
испытываемые эмоции и чувства, а еще на то, что с нами в
минуты ссоры и непонимания происходит. Понять свои
истинные желания. Вы с удивлением обнаружите, что
демонстрируемое в конфликтах поведение уводит нас от
желаемого результата в противоположном направлении.
Посмотрим честно и откровенно в глаза своим эмоциям и
чувствам, осознаем происходящее и сделаем правильные
выводы.
А теперь за дело!
www.stopkonflikt.ru
Страница 9
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Шаг 1.
Называем обиду настоящим именем
Любой конфликт - это гамма чувств и эмоций, а значит,
поговорим о них подробнее.
Какое послевкусие чаще всего остается после ссоры? Конечно,
обида. Никогда не задавались вопросом: «Почему?» Чтобы
ответить на этот простой вопрос, надо понять, что же такое
обида.
Обидчивый человек.… Опишите его. У большинства
получится
примерно
следующее:
легкоранимый,
принимающий близко к сердцу, чувствительный
ительный и т.д.
человек. Правда интересный портрет, оказывается, быть
обидчивым выгодно и социально приемлемо. Обидчивого
человека пожалеют, ему сопереживают и сочувствуют. Он
предстает этакой жертвой обстоятельств и не добрых людей. А
так ли это?
Когда мы обижаемся? Когда, например, нам говорят
неприятные вещи или другие ведут себя ни так, как нам бы
хотелось.
Так что же такое обида и так ли безобиден обидчивый
человек? Обида-это
это способ реагирования на ситуацию, это
возможность повлиять на обидчика, вызвать
вать у него чувство
вины и тем самым заставить играть по своим
правилам. Иными словами, обида - это
манипуляция другими людьми. Очень
тонкая,
искусно
замаскированная,
но
манипуляция.
Подумайте сами, когда начинают обижаться
дети? После года, когда усвоены первые
социальные нормы поведения. Что делает
ребенок если не получает желаемое?
Надувает губки и говорит: «Я тебя не
www.stopkonflikt.ru
Страница 10
5 шагов к выходу из семейного конфликта
люблю». На родителей действует безотказно! С годами навык
отрабатывается, доводится до совершенства. Беда в том, что
принципы, которые давали выгоду в детстве, стали
совершенно бесполезны во взрослой жизни. Окружающие не
спешат потакать нашим капризам и обидам, у них другие
планы.
Обида очень тяжелое чувство. С годами она приносит больше
вреда, чем пользы. Обидчивый человек всегда труден в
общении. С ним надо подбирать слова, от него хочется
поскорей отделаться и уйти. Мы попадаем в ловушки, которые
сами же и расставили. Душевная боль - вот результат, который
остается нам от обиды, если манипуляция не сработала. Чем
больше обид, тем сильней боль. Кто страдает от этого? Ответ
очевиден - ВЫ! Но люди продолжают обижаться, взамен
получая злость, раздражение, агрессию и, конечно, конфликт.
Кроме того, если вас обидели, значит, виноват кто-то другой.
Вот еще одна «медвежья услуга» оказанная
обидой.
Ответственность за происходящее мы перекладываем на
чужие плечи. Если нет ответственности, значит, нет действий
по разрешению ситуации.
Обида заблокировала в себе очень много энергии, которая, не
имея конструктивного выхода, направлена на разрушение
отношений.
Резюме 1-го шага:
1. Проанализируйте ситуации, ссоры, конфликты, когда Вы
выступали в роли обижающегося.
2. Честно
признайтесь
себе,
что
обида
возникла,
исключительно потому что не оправдались возложенные
на другого человека ожидания. Плясать под Вашу дудку
партнер не стал. Следовательно, обида, как манипуляция,
не сработала. Пришло время выбирать другой способ для
достижения желаемого результата.
www.stopkonflikt.ru
Страница 11
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Шаг 2.
От обиды до чувства вины один шаг
то поблизости гуляет чувство вины.
Если есть обида, то где-то
Они ходят парой - это две стороны одной медали. Два
человека: один обиделся, что делать другому? Плюнуть на все
и уйти, либо раскаяться, признать свои ошибки, повиниться.
Другими словами, испытать чувство вины.
льно найдется виноватый и
Там где есть обиженный, обязательно
наоборот. Видите, эти две подруги поодиночке не ходят.
Когда люди с глубокой обидой
приходят на консультацию, то
всегда через одну, две встречи на
смену обиде приходит чувство
вины. И в этом нет ничего
парадоксального. Там где есть
северный полюс, обязательно
будет и южный. Но проблема в
том, что жить на полюсах
полюс очень
не комфортно, на полюсах
условия не приспособлены для
жизни. Люди выбирают для жизни местности с более
умеренным и приемлемым для жизни климатом.
Первый раз на эту закономерность я обратила внимание
много лет назад. На консультацию пришел молодой человек,
состоявший в разводе, новую пару найти не получается.
Отношения заканчиваются раньше, чем успевают начаться.
Обида на первую жену затмила собой все, губила на корню
новые знакомства. В его жизни и душе место осталось только
для обиды. После нашей совместной работы обида отступила.
Молодой человек стал спокойно говорить о бывшей жене,
реально оценивать свою прошлую жизнь. Каково же было мое
удивление, когда через пару встреч он заговорил о том, как
www.stopkonflikt.ru
Страница 12
5 шагов к выходу из семейного конфликта
сильно виноват перед ней, как много хотел сделать и не сделал
и т.д. На смену обиде пришла вина. На первый взгляд в этом
нет ничего плохого. Надо уметь признавать свои ошибки. И
это очень хорошо, если за признанием ошибки следует
действие по ее исправлению. Помните, в школе после
контрольной работы надо было делать работу над ошибками.
Чтобы понять, разобраться, выучить и в следующий раз
делать правильно. Что делаем мы в большинстве своем
сегодня: получаем тетрадь с ошибками, льем над ней слезы:
«Почему я сделал так много ошибок? Почему я написал «а»
вместо «о»? Почему? Почему? Почему?»,- и ничего не делаем,
чтобы их исправить. Потом удивляемся новым ошибкам. Вот
это «почему?» без конкретного действия и есть разрушающее
жизнь и отношения чувство вины.
Испытывая чувство вины, мы не решаем проблему, убегаем от
нее. Все мысли о том, как я был не прав и мне стыдно. Мы не
ищем выход из сложившейся ситуации, просто посыпаем
голову пеплом, тем самым еще больше отдаляясь от
понимания истины и решения проблемы.
Чувство вины, как и обида, забирает много сил и энергии, не
давая ничего взамен.
Резюме 2-го шага:
1. Оставьте прошлое в покое. Эта та часть жизни, которую
уже изменить нельзя. Слезы, угрызения совести здесь не
помогут. Что сделано, то сделано. Более того, если бы Вы
могли в тот момент сделать по-другому, то обязательно
сделали бы.
2. Осознайте свое нахождение в настоящем времени. Это то
место, где все можно сделать иначе.
3. Лучший способ освободиться от вины - исправить ошибки,
т.е. предпринять конкретные действия.
www.stopkonflikt.ru
Страница 13
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Шаг 3.
«Ах, как я зол!»
Ни один конфликт не обходится без
агрессивных эмоций, т.е.т.е. злости. Я
привыкла
рассматривать
любые
эмоции,
как
энергию,
которая
приобретает ту или иную форму. Когда
человек злится, он чувствует прилив
сил,, испытывает желание действовать
и отстаивать свои права.
рава. Другими
словами злость имитирует чувство
уверенности. Посудите сами, возникает
раздражение, человек возбуждается,
злится
и
готов
действовать,
расставлять точки над «i». С одной стороны, агрессивные
действия,
в
отличие
от
уверенных,
спонтанные,
необдуманные,
манные, импульсивные и приводят к нежелательным
результатам и не контролируемому эмоциональному выбросу.
Но с другой стороны, мы наконец-то
то высказали свое мнение и
сделали что-то по-своему.
У каждой эмоции свое предназначение. Злость дает
возможность действовать
твовать и решать то, что не устраивает. Весь
вопрос в том, что действовать надо в порыве легкой
неудовлетворенности. В таком состоянии злость играет
мотивирующую, подталкивающую роль.. А вот переизбыток
негативных эмоций приводит к разрушающим последствиям
вместо конструктивных.
www.stopkonflikt.ru
Страница 14
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Резюме 3-го шага:
1. Не пытайтесь игнорировать или подавлять нахлынувшие
эмоции. Законсервированная энергия укрепит внутреннее
недовольство, не позволяя тем самым разрешить ситуацию
конструктивно.
2. Гнев невозможно удержать внутри, действия сами рвутся
наружу. Очень хорошо, выплесните эмоциональные
излишки, совершив какое-нибудь физическое действие.
Подойдет: прогулка, пробежка, уборка, любое занятие,
требующее физического приложения сил. Чем сильней
эмоции, тем больше физических действий надо сделать.
3. Если же наоборот не хватает энергии, чтобы настоять на
своем, высказать мнение и т.д., разозлитесь. У Вас появятся
силы и возможности предпринять необходимые действия и
получить желаемый результат.
www.stopkonflikt.ru
Страница 15
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Шаг 4.
Какой из сценариев Ваш?
С эмоциями конфликта частично разобрались, идем дальше.
Возможно, Вы знакомы с таким понятием, как жизненный
сценарий. В общении с разными людьми мы ведем себя попо
разному, т.е. используем разные модели реагирования. У нас
припасены свои сценарии общения и,, конечно, поведения в
конфликтных ситуациях.. Семейное общения не исключение.
Рассмотрим
сценарии
конфликтов в семье. Любой
сценарий - это сюжет, имеющий
развязку, т.е. в итоге будет
результат. Как правило, мы
получаем один и тот же
результат
на
протяжении
долгого
периода
времени.
Ничего не меняется, конфликты
продолжаются. Зачем? Какой результат мы хотим получить,
какой получаем?
Я бы выделила 3 основных сценария и стиля поведения в
конфликте.
1.
Первый
сценарий
называется
«Кровопускание».
Повседневная жизнь, рутина затягивают. Пара ищет
разнообразия,
своеобразного
экстрима,
чтобы
разнообразить жизнь. Встряхнуться, ощутить новый вкус.
Очень похоже на кровопускание. После чувствуешь
прилив сил и новой
ой энергии. Ничего плохого в этом
конфликте нет, он даже полезен. Позволяет по-другому
по
взглянуть на жизнь. Есть возможность высказаться и
услышать вторую половину. Потому что под напором
легких эмоций мы говорим то, что думаем на самом деле.
www.stopkonflikt.ru
Страница 16
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Главное не увлечься и не перейти в настоящие боевые
действия. Этот конфликт легко контролировать, ведь нет
полной вовлеченности, есть легкое кровопускание.
Конфликт выходит за рамки легкого, как только
конфликтующие переходят на личности, обвинения,
оскорбления, вспоминают родственников и т.д.
2. Этот сценарий назовем «Конкуренты». В данном случае у
каждого есть своя точка зрения, конечно, она правильная.
Оба партнера стоят на своем, никто не пытается услышать
другого, каждый знает, что он прав. Это два быка на одном
мосту. Найти компромисс в данном конфликте нельзя.
Здесь основная цель - победить. Результат этих побед постоянно ухудшающиеся отношения, отчуждение и не
понимание.
Сценарий «конкуренты» рано или поздно приводит к
тому, что люди начинают жить каждый своей жизнью.
Они не ищут помощи и поддержки в семье. А зачем? Здесь
их все равно не понимают и не принимают. Чаще всего
такой брак распадается или носит формальный характер.
Хотите изменить ситуацию, измените сценарий. Начните
играть в «сотрудничество».
3. Последний, третий сценарий, с моей точки зрения, самый
опасный. «Тиран и жертва». Это отношения, в которых на
первое место у одной из сторон выходит страх.
Неконтролируемые выплески эмоций со стороны тирана.
Жертва пытается не возражать, сглаживать острые углы,
только результат все тот же. Здесь присутствует насилие
(физическое, психологическое или и то и другое вместе).
Конечно, о любви разговор не идет. Любовь и страх вещи
не совместимые. Именно в этих отношениях присутствует
ревность в самых изощренных своих проявлениях. Тиран www.stopkonflikt.ru
Страница 17
5 шагов к выходу из семейного конфликта
собственник, жертва для него вещь, может быть любимая,
но вещь. Изменить сценарий можно одним единственным
способом, перестать быть жертвой. Если любовь
присутствует, многое поменяется. Если нет, то подумайте:
«Зачем Вы живете с этим человеком?»
Резюме 4-го шага:
В общем и целом в конфликте много нужного и полезного.
1. Проанализируйте свои конфликты и получаемый
результат. Определите сценарий, по которому они
разыгрываются.
2. Переводите конфликт в конструктивное русло.
Для этого:
• ни в коем случае не переходите на личность
партнера и его родственников;
• перестаньте обвинять;
• оправдываться тоже не стоит. Если партнер не
слышит объяснений, значит Вам уже отведена
роль «мальчика или девочки для битья». Пора
менять репертуар, обновлять роли.
Как только в ход идут обвинения и оправдания, диалог
заканчивается. Подумайте сами, если нападают, Вы что
делаете? Защищаетесь. Ваш партнер не исключение.
Если один из партнеров занимает оборонительную
позицию, конструктивность конфликта заканчивается.
www.stopkonflikt.ru
Страница 18
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Шаг 5.
«Где тебя носило!?» или «Я переживаю»
Конфликтное общение всегда сопровождается агрессивным
поведением. Мы говорим много неприятных вещей, легко
обижаем и унижаем близкого человека. Вот только вопрос:
«Зачем?»,- остается открытым.
Действительно ли наши цели сводятся к тому, чтобы
поставить друг друга в неловкое положение, оскорбить,
сделать виноватым? Давайте постараемся понять истинный
смысл некоторых неприятных высказываний.
1.
Например, партнер, пытаясь донести до вас свою мысль,
нервничает, раздражается и в итоге делает вывод:
«Конечно, тебе этого не понять».
Причем слова и тон говорят о нашей умственной
недостаточности. Именно это мы и слышим.
Но о чем на самом деле идет речь? Как не странно, все
совсем наоборот: «Посмотри, какой я умный». Цель
высказывания не унизить Вас, а возвысить себя. Привлечь
внимание к своей особе. Правда мы этого не понимаем и
сразу начинаем защищаться: «Сам дурак»
2. Еще одна ситуация.
Муж задерживается на работе, на телефон не отвечает.
Жена переживает и беспокоится. Но когда видит своего
благоверного в полном здравии, то в состоянии
произнести
только
одно:
«Где
тебя
носило!?»
Беспокойство резко сменилось злостью.
Что она хотела сказать? Только одно: «Я очень сильно
волновалась и переживала».
Почему не сказала? Потому что довольный вид мужа
полностью обесценил ее переживания. Женщина не
www.stopkonflikt.ru
Страница 19
5 шагов к выходу из семейного конфликта
находила себе места, а ее даже не удосужились
предупредить.
Как
думаете,
куда
делось
беспокойство?
Трансформировалось в агрессию. Чем сильней нападки,
тем больше сила переживания. Но понял ли истинный
посыл муж? Наверное, нет. Поэтому ответ: «Забыл тебя
спросить, что мне делать»,- вполне реален.
3. Еще пример. У жены неприятности на работе. Она делится
своими переживаниями с мужем, а в ответ получает
примерно следующее: «А я тебе говорил, не надо было
этого делать».
Что слышит жена? Обвинения в своих неправильных
действиях.
Истинный посыл мужа - беспокойство и неравнодушие к
происходящему. Он с Вами, готов помочь, вот только чем
и как не знает. Правда диалог на этом прекратится. Ей
плохо и ждет она понимания и поддержки, но никак не
укора.
К сожалению, в большинстве своем люди косвенно и
непонятно для партнера, часто агрессивно и оскорбительно
выражают свои чувства и желания. А в ответ ждут внимания,
заботу и любовь.
Резюме 5-го шага:
Если хотите, чтобы вас поняли и услышали, прямо говорите о
своих чувствах, эмоциях и желаниях. Просто скажите:
«Мне неприятны твои слова, и поэтому я злюсь», «Я
беспокоилась», «Мне плохо и сейчас нужна твоя поддержка».
Открытое поведение вызывает доверие, значит качественно
другие отношения.
www.stopkonflikt.ru
Страница 20
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Подведем итог
Вышеуказанные советы облегчат Вашу жизнь и многое
помогут прояснить, но помните:
1. в конфликте нет правых и виноватых, в нем участвуют два
человека, и ответственность делится на двоих;
2. за частыми конфликтами в семье всегда стоит более
серьезная причина, ее надо «найти и обезвредить».
Используйте энергетику конфликта, чтобы прояснить все
неясности и укрепить, а не разрушить отношения.
www.stopkonflikt.ru
Страница 21
5 шагов к выходу из семейного конфликта
Мне важно Ваше мнение
Вы прочли книгу «5 шагов к выходу из семейного конфликта».
Чтобы в дальнейшем наше общение было более продуктивным,
и Вы получали только нужную и полезную информацию
пройдите, пожалуйста, по ссылке http://stopkonflikt.ru/?p=50,
оставьте свой отзыв о книге в комментариях:
•
насколько полезной она Вам оказалась;
что для Вас наиболее актуально сегодня.
•
До новых встреч.
С уважением, Татьяна Дядькина.
www.stopkonflikt.ru
Страница 22