СЕМЕЙНЫЕ УЗЫ, КОТОРЫЕ СВЯЗЫВАЮТ

МАГИЧЕСКАЯ ФОРМУЛА
Рональд У. Ричардсон
СЕМЕЙНЫЕ УЗЫ,
КОТОРЫЕ СВЯЗЫВАЮТ
Самоучитель по семейной терапии
Е
Издательство «ФЕНИКС»
Ростов-на-Дону
1997
ББК 88.5
Р56
ОГЛАВЛЕНИЕ
Перевод Смирновой М. П.
Р.Ричардсон
Р56
Семейный узы, которые связывают/Серия
«Магическая формула», Ростов-на-Дону: «Феникс»,
1997. — 256 с.
В этой книге вы найдете не только объяснение
того, как функционирует семьи, но и практические советы, помогающие изменить свое поведение
и отношения с близкими людьми. Опираясь на упражнения, авторы легко и убедительно показывают, как применить принципы к вашей конкретной
ситуации и разработать более позитивный подход
ко всем аспектам жизни.
ISBN
5-85880-480-2
ББК 88.5
Публикуется но соглашению с International
Self-Counsel Press, North Vancouver, British
Columbia, Canada
© 1984, International Self-Counsel Press Ltd.
© 1997, перевод: Смирнова М.П.
© 1997, оформление: изд-во «Феникс»
Признательность автора
5
Глава 1
ВВЕДЕНИЕ В ПРОБЛЕМАТИКУ
7
Глава 2
ЧЛЕНЫ СЕМЬИ: СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ
23
«Семья — это нечто большее, чем люди,
живущие в ней. ..>>
25
«Ешьте свой шпинат», или семейные правила... 32
Глава 3
_,Q
«ТЫ НИКОГДА НЕ ГОВОРИШЬ СО МНОЙ»:
БЛИЗОСТЬ ИЛИ ОТДАЛЕННОСТЬ СРЕДИ
ЧЛЕНОВ СЕМЬИ
Подойди поближе, но не слишком близко
*' Внешность обманчива
Всем на свете пуз/сна мама
41
43
48
51
Глава 4
ТЫ НЕ ЛУЧШЕ, А ПРОСТО ДРУГОЙ:
ОБЩЕНИЕ С НЕПОХОЖИМИ
57
Я говорю «класть», ты говоришь «ложить»:
тревога по поводу различий
59
Делай по-моему: требование быть похожим .. 62
Глава 5
.- КАК ОСТАВАТЬСЯ ВЕРНЫМ СЕБЕ
-4 И ПРИ ЭТОМ ИМЕТЬ ДРУЗЕЙ
79
•
!• . Быть самим собой — значит сохранить свое
<<я>> и осознать, что это такое
81
«Влип, увяз»: слияние, взаимозависимость
91
3
Ты заставил меня это сделать
отвечай за себя
'
Пусть мама об этом позаботится:
повышенная активность или пассивность .. 102
Заключение
•
Глава 6
„
,,,
ТРЕУГОЛЬНИКИ ОТНОШЕНИИ
П1
Трое уже толпа: что представляет собой
.f>
114
'к^Тйс'твуют"треугольники
Мы с тобой против нее: значение
коалиций в треугольниках
Мщ)
э т о сцена: роли в треугольнике
ГЛ
122
1 2 9
140
КТО ПЕРВЫЙ? - ВЛИЯНИЕ ОЧЕРЕДНОСТИ
ПОЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ И ПОЛА РЕБЕНКА НА
ЕГО ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ
'45
., г- „„
. 154
Самый старший ребенок
,„„
Самыи младший ребенок
С 1 ш ребенок
1 7 5
Единственный ребенок
1 8 i
Бчизнецы
Глава 8
185
yADvJ 1 si
ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ АВТОРА
На одной из карикатур в газете «Нью-Йоркер»,
изображен издатель, который, сидя за столом, говорит удивленному автору: «Ну что ж, это хоро4
j ^ 0 c c g 4 a c Л Ю д И уже н е пишут полностью
шо
книгу сами.» То же самое я могу сказать и об этой
книге.
Я узнал о концепции по вопросу функционирования семьи из работ Доктора Марри Боуэна, профессора университета в Джорджтауне. Он является одним из первооткрывателей и практиков семейной психотерапии. Большая часть содержания
этой книги основана на его исследованиях и работе
с
семьями, которая началась еще на заре 50-х годов. Я просто попытался изложить его концепцию
доступным языком. Я научился применять ее в собственнои жизни и в клинической практике у Доктора Дэвида Фримана из университета в Британской Колумбии. Он был заботливым и более чем
компетентным наставником, который помог мне
пробиться сквозь чащи значимой и полезной работы по изменению отношений в родной семье.
Но книга никогда бы не увидела свет без моей
жены Лоис. Будучи сама профессиональным из-
датслем и автором, она первая предложила идею
книги по терапии в родной семье для неспециалистов. После того, как я приложил все свои силы и
написал книгу, она переписала и скомпоновала
большую ее часть, чтобы книга стала понятнее и
легче читалась, часто наперекор моим протестам,
но, в конце концов, я остался ей благодарен. В результате эта книга стала в такой же мере ее де
тищем, в какой и моим. Глава об очередности появления на свет братьев и сестер — целиком ее
работа.
И, конечно же, я благодарю свою родную семью
— мою мать, которая была примером любви i
поддержки; неизвестного отца; тетю; дядю; кузе
на; бабушку с дедушкой; прабабушку и прадедуш
ку; всех, кто знал меня ребенком, и кого я попытался узнать получше, став взрослым.
Примечание
Все истории, рассказанные в этой книге, явля
ются точным отражением того, что происходило г,
семьях моих клиентов. Однако в каждом случае, ь
целях сохранения конфиденциальности, были изменены персональные характеристики, а в несколь ;
ких случаях истории двух или более людей были!
объединены в одну для более ясной и выразитель \
ной иллюстрации к теории.
Глава 1
ВВЕДЕНИЕ В ПРОБЛЕМАТИКУ
Чем сильнее характер семьи запечатлевается в сознании ребенка, тем больше ребенок будет стремиться почувствовать и увидеть свой детский мирок в большом мире взрослой жизни.
Карл Густав Юнг
'Жизнь в родной семье (той, где вы родились и
воспитывались) даст потрясающе мощный опыт.
И влияние этого опыта не ограничивается лишь
детством. То, как мы воспитываем себя, других и
окружающий мир, сформировано атмосферой нашей родной семьи. Взгляды, царящие в ней, остаются с нами на всю жизнь.
В какой-то момент большинство из нас покидает родную семью в физическом смысле слова, но
расстаться с ней в эмоциональном плане очень не
просто. Даже если между вами и вашей семьей пролегла пропасть, или если вы больше никогда не вернетесь в семью, вы все равно перенесете динамику
отношений, заложенных в вашей родной семье, в
свою новую семью. Хотя, конечно, вы, возможно,
наполните ее совершенно новым содержанием.
К примеру вы ведете себя точно так же, как ваши
Родители, хотя всегда клялись, что не будете так
поступать. Нет сомнения, что ваши родители точно
так же клялись не повторять своих родителей, ко
торые в свою очередь не желали копировать сво
их и так — до первых пещерных мужчин и жен
щин, клявшихся не походить на своих обезьяно
подобных родителей. Иногда это решение менялось
приобретая интересные обороты.
Пример
Аннет, разведенная мать троих детей
(14, 12 и 9 лет) Жаловалась, что родители
никогда не любили ее и не одобряли того, что
она делает. Она взяла себе за правило всегда хвалить своих детей и почаще говорить
им о том, как она их любит. К ее удивлению, старший ребенок как-то раз сказал:
«Мам, проблема в том, что ты всегда нас
хвалишь, а нам в это не верится, потому что
другие так не считают».
Одна из главных трудностей в жизни — обрес
ти эмоциональную независимость от мощного се
мейного влияния с ранних лет и не повторять того
же опыта, но и. не восставать против него.
Цель этой книги в том, чтобы помочь вам найти
новые способы взаимодействия с окружающим ми
ром — устроить лучшую жизнь здесь и сейчас, и
учившись по-иному относиться к своим «пережит
кам прошлого". Если и вы сумеете взглянуть на. не
завершенное дело- прошлого объективно и в
реальном свете с точки зрения семейного окруже
ния. то ваш настоящий и будущий жизненный опыт
станет более эффективным. Вы сможете осознанно
управлять своей жизнью, меньше поддаваться влиянию нежелательных событий и научитесь строить такую жизнь, какую вам самим хочется иметь.
Подумайте о том, что вы чувствуете, навещая своих родителей или звоня им. Вы это делаете так же,
как делали это, живя с ними? Сколько времени
нужно на то, чтобы вернулись прежние чувства?
Пять минут? Час? Два дня? Что с вами происходит, если атмосфера накаляется? Если вам требуется больше трех дней на то, чтобы вновь ощутить
себя тринадцатилетней девочкой, тогда вам вряд
ли понадобится эта книга! Однако большинство
взрослых людей старается вести себя иначе. Некоторые пытаются придать взаимоотношениям с
родителями миролюбивый характер насколько это
возможно. Они подавляют свои чувства, делают
то, чего хотят родители, в общем, стараются не «раскачивать лодку».
Другие занимают противоположную позицию
и противятся всему, чего родители хотят или ждут.
Они — пожизненные бунтари.
Некоторые пытаются показать родителям, что
те неправильно воспитывают своих детей, и исправить их. Многие стараются свести общение с
родной семьей к минимуму. Они эмоционально далеки и редко навещают родных и общаются с
ними.
Все эти виды взаимоотношений свидетельствуют о том, насколько сильно влияние родных семей
11
на нашу жизнь. Большинство их нас не научилось быть близкими с такими важными людьми,
как родители, но продолжает считать их своими.
Мы иногда обнаруживаем, что скорее реагируем
на них, чем строим разумные отношения, как обычно делаем в других, более объективных жизненных
ситуациях. И все же до тех пор, пока человек не
станет независимым взрослым членом своей семьи,
вряд ли он будет таким и с кем-то другим в интимном плане.
Те же самые проблемы переходят и в новые
близкие взаимоотношения: в брак, отношения с
детьми, работу, дружбу. Насколько удовлетворительной станет взрослая жизнь, зависит от того, как
вы научились справляться с проблемами в родной
семье.
Один из путей осуществления этого лежит че
рез воздействие на родную семью. Цель этой работы — изменить вашу роль в родной семье, а за
тем это отразится на ваших нынешних отношени
ях.
Ни у кого из нас реально не возникает про
блемы выбора: общаться со своими семьями или
нет. Даже позиция игнорирования является спо
собом взаимодействия. Вы не можете освободиться
от своего раннего опыта путем его отрицания или
игнорирования. Ваши прежние отношения обре
чены на повторение в теперешней жизни с раз
личными людьми и в иных условиях.
Воздействие на родную семью — это один из
способов изменить саморазрушающую модель. Не
12
Которые люди делают это вместе с консультантом или семейным врачом, но можно достигнуть
этого и самостоятельно. Фактически, люди избрали такой подход еще задолго до того, как стали
ценить за это семейных врачей. Естественный путь
взросления подразумевает переоценку взаимоотношений с семьей и приспосабливание их к теперешним изменениям.
Воздействие на родную семью требует понимания того, как функционируют семьи. Главы со
второй по седьмую помогут вам разобраться в этом
опросс. В этих главах обсуждается конкретная
динамика семейных отношений, которые вы бы хотели проанализировать в своей ситуации. В ходе
чтения этих глав вы встретите вопросы и упражнения для обдумывания и выполнения. Вам не
требуется садиться за стол и письменно отвечать
на эти вопросы, но они окажутся очень полезными, если вы их внимательно прочтете и будсте иметь в виду при дальнейшем чтении книги.
Выполните те упражнения, которые могут пригодиться в вашей ситуации и которые вам прилянутся.
Понимание семейных отношений и способность
определить их действие — это только первые шаги.
Цель этой книги — не в том, чтобы просто подвести вас к пониманию своей семьи. Чтобы это понимание стало действенным, следует изменить поведение и роль в родной семье. В восьмой главе
помещены инструкции по практической работе. Но
не перескакивайте сразу к последней главе. Это
13
неразумно, вначале следует почитать теорию.
Найдите время и будьте терпеливы. Одолев теорию, вы изумитесь, как хорошо и просто все взаимосвязано.
Даже те люди, которые в течение ряда лет были
оторваны от родных семей, смогут проделать эту
работу; старые отношения можно возродить. Если
ваших родителей уже нет в живых, тогда можно
обратиться за информацией о вашем детстве к друзьям и родственникам.
Кроме того, этим методом изменения себя могут пользоваться люди любого возраста, хотя лучше
всего, чтобы человеку было не меньше девятнадцати-двадцати лет. Люди младшего возраста зачастую стараются отдалиться от семьи, стать самостоятельными, и все же не могут контролировать более сложный процесс эмоционального
отчуждения. Однако, сколько бы ни было вам лет,
трудно иметь дело с родной семьей, и, чтобы облегчить это, необходима поддержка. Если, на ваше
счастье, вы знакомы с врачом, который лечил чле
нов вашей семьи, было бы разумно обратиться к
его услугам. Так как всю работу придется проде
лать самим, такие врачи называют себя тренера
ми или инструкторами. Фактически любой чело
век, готовый выслушать вас я, таким образом, иод
держать, а также задать необходимые вопросы
может выступить в роли инструктора. Иногда
группа друзей может помочь друг другу в такой
работе, устраивая встречи с дискусссиями специаль
но на эту тему.
Супругам сложно стать хорошим тренером-наставником. Даже лучшим из них крайне сложно
оставаться нейтральными наблюдателями в семейных отношениях. Посвящение супруга в ваши проблемы только усложнит их для вас. Ваш инструктор должен суметь задать массу вопросов, чтобы
помочь вам изменить взгляды на свою семью. Супруги же, несмотря на свои самые благие намерения, чаще дают вам советы о том, что следует
думать.
Вы также не продвинетесь в работе, если ваш
помощник (супруг или врач) считает, что во всех
ваших проблемах виноваты родители. Вы просто
найдете оправдание гнева или обиды или других
чувств, которые испытываете к родителям. Ваша
цель — изменить отношения, и вы должны добиться
этого, посмотрев на семью в ином свете.
Одно предупреждение: некоторым людям, которые глубоко обеспокоены проблемами, либо вышли из семей с тяжелыми эмоциональными проблсмами, не стоит пытаться проделать эту работу без
помощи специалиста. Однако большинство обычных людей с нормальными проблемами могут справиться с этим и без привлечения третьей стороны.
В любом случае есть два важных момента, которые следует помнить, читая эту книгу:
а) держите контроль в своих руках. Никто другой
не должен заставлять вас измениться, но и
вы не можете заставить измениться других.
Так что даже и не пытайтесь. (Прекрасным
Сью ехала домой впервые за последние
шесть лет. Если откровенно, то ей не хотелось ехать, но она была вынуждена сделать
это. Пятеро ее младших братьев и сестер написали ей о том, как обижаются родители
на то, что она не приезжает их навестить.
Сью уехала из дома в девятнадцать лет,
после очередной серии скандалов с родителями, которые продолжались всю ее
юность. Оба родителя презирали ее «радикальные» политические воззрения, но Сью
видела главную проблему в отце и сразу начинала указывать на его недостатки в роли
родителя. Отец требовал, чтобы она отка-
заладь от модных идей и вела себя как «женщина», то есть подчинилась, как всегда подчинялась его жена. Он не колеблясь пускал в
ход кулаки, чтобы держать семью в повиновении. Сью была единственной, кто открыто выступал против. Она отказалась подчиниться.
После их последнего скандала Сью объявила, что уезжает из дома. Она до сих пор
четко помнила, как она тащила багаж к
двери. Отец, сидевший в гостиной за чтением газеты, едва взглянул на нее, чтобы попрощаться. Мать плакала в кухне, опасаясь
очередного скандала, которым ей грозила
попытка проводить дочь.
С тех пор между ними были лишь несколько открыток и короткие телефонные звонки, ничего более. Она знала, что родители
ждали от нее перемен. Сью осознавала, что
с тех пор, как покинула дом, немногое из
того, что она сделала, могли бы одобрить ее
родители. Она провела три никчемных года
в колледже только потому, что не знала, чем
бы заняться. Она начала жить со Стивом,
когда он был еще студентом-художником, а
когда он закончил обучение, они целый год путешествовали по Европе. После возвращения
они поженились, но их брак не удовлетворял
ни его, ни ее. Фактически, поездка домой
давала им возможность побыть немного
врозь — они слишком часто спорили. У нее
16
17
«побочным эффектом» вашей работы может
оказаться тот факт, что другие члены семьи
изменятся в лучшую сторону, но это не должно быть вашей целью);
б) вам необходима мотивация. Действительно
ли вы хотите изменить сложившийся порядок отношений? Изменение отношений в
родной семье — тяжелая работа, и она не
каждому по плечу. Это не легкодоступная,
быстровыполнимая программа. Она требует времени, энергии и раздумий, но вознаграждает всех, кто в ней задействован.
Ниже приводится история Сью и ее семьи, которая показывает, насколько эффективна может
быть терапия родной семьи.
Пример
была низкооплачиваемая работа, неполный
рабочий день в пансионате для подростковнаркоманов. Он подрабатывал от случая к
случаю художником, но большую часть времени экспериментировал.
Когда Съю приехала домой, за обедом одна
из сестер спросила ее о работе, и разговор
зашел о подростках и наркотиках. Мама безуспешно пыталась сменить тему разговора. Съю разделяла ее мнение о том, почему
подростки попадают в эту беду. Она считала их жертвами деспотичных нелюбящих
родителей, несовершенной школьной системы и развращенного общества.
Пытаясь сдержаться, но не в состоянии
больше сохранять спокойствие, отец воскликнул: «Черт возьми, да ты совсем не изменилась! Опять несешь весь этот вздор,
чушь собачью. Ты и твой ни на что не годный муж прожигаете жизнь, живя за счет
общества. Неужели ты так никогда и не повзрослеешь ?»
Сью надеялась избежать скандала, но не
могла спустить ему таких слов. Она вспомнила один из своих лучших приемов атаки,
отточенных в многочисленных стычках за
последние шесть лет. Сцена завершилась
тем, что отец вышел, мать отправилась на
кухню, а остальные тихо исчезли. Сидя в одиночестве за столом, Съю решила уехать на
следующий же день.
18
Четыре года спустя она вновь навестила
родных. Она изменила решение никогда больше не возвращаться в семью. Фактически
Съю трижды за последние два года ненадолго
приезжала к родителям. Теперь ее чувства
по поводу посещения отчего дома очень сильно изменились.
Вскоре после той неудачной поездки четыре
года тому назад ее брак еще более осложнился. Они со Стивом даже были готовы расстаться, но решили сначала обратиться в
консультацию брака и семьи. В ходе бесед со
специалистом оба начали понимать, как тесно конфликты связаны с воспитанием и образцами чувств, полученных в детстве. Оба
пытались в браке решить те проблемы, которые оставались нерешенными в родных семьях.
Специалист-консультант расспрашивал о
том, что они знают о своих родителях, как о
людях, а не только как о родителях, и о том,
что они знают о семейном воспитании своих
отца и матери, о детстве и родителях.
Консультант посоветовал им поискать
ответы на эти вопросы у членов семьи. После
некоторого колебания они начали писать
письма и звонить своим родителям, братьям, сестрам, тетям, дядям, бабушкам и дедушкам, расспрашивая о семье. Мало-помалу из отдельных фрагментов стало складываться единое целое.
19
В процессе узнавания взаимоотношения
между Стивом и Сью стали меняться. Они
перестали нападать друг на друга всякий
раз, когда с чем-то не соглашались. Стало
меньше обвинений и попыток замкнуться в
себе. У них случались конфликты, но они уже
могли их осмыслить более спокойно, не устраивая больших скандалов.
Каждый начал находить более разумные
направления в работе и большее удовлетворение в жизни. Оба чувствовали, что взрослеют.
Отношения Сью с родной семьей тоже
стали налаживаться. Она начала их понимать и меньше стыдиться и сердиться. Она
стала принимать, что они сделали для нее,
но что важнее, изменилось ее восприятие родителей как людей, имеющих свои проблемы.
В четвертый приезд домой чувства Сью стали совершенно другими. Чисто внешне в отношениях мало что изменилось: отец не был
слишком разговорчив, встретив ее в аэропорту, мать по-прежнему вела себя так, как
будто ее жизнь принадлежала кухне. Но поведение Сью изменилось. Она поделилась с
отцом мыслями о себе и больше не сердилась
на мать за ее пассивность. Когда отец не соглашался с ней, обзывая ее так, что раньше
приводило ее в ярость, она уже могла отстаивать свою точку зрения, не. впадая в неконтролируемый гнев. Никто не бросался на
20
другого; вместо этого они «соглашались возражать». Временами ей хотелось сказать
отцу «Я люблю тебя», — но боялась, что он
не сможет допустить такую фамильярность, по крайней мере пока.
Нет ничего удивительного в переменах, произошедших с Сью и се семьей. Вы тоже можете
изменить взаимоотношения со своей семьей. Навещая отчий дом, вы, в конце концов, сможете рсально покинуть его, что будет означать эмоциональное взросление. Когда вы научитесь быть
самими собой в родной семье, тогда вы будете
самими собой где угодно, и научитесь решать тскущие проблемы во взаимоотношениях с людьми
более гибким и приемлемым образом.
Глава 2
ЧЛЕНЫ СЕМЬИ:
СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ
Хотя в каком-то смысле наша семья
была, конечно, простой машиной, потому что состояла из нескольких колес, все
же о ней можно было многое рассказать: как эти колеса приводились в движение таким количеством разнообразных пружин и действовали друг на друга,
исходя из такого широкого набора сил
и импульсов, и, хотя это и была нехитрая машина, ее можно было со всей справедливостью назвать сложной, состоящей из целого ряда 'таких случайных
движений внутри нее, какие могли быть
когда-либо замечены на голландской шелкопрядильной фабрике.
Лоурснс Штерн. Жизнь и взгляды
Тристрама Шэнди, 1762.
«СЕМЬЯ — ЭТО Н Е Ч Т О Б О Л Ь Ш Е Е ,
Ч Е М Л Ю Д И , Ж И В У Щ И Е В НЕЙ...»
Семья, и это подтверждает история Сью, не
является просто объединением людей, где каждый «занят своим делом». Семья — это нечто
большее, чем люди, живущие в ней, точно так же,
25
пока наконец, вся изменившаяся конструкция,
как рука — это больше, чем просто пять пль. либо какие-то ее части, не вернут на свое месцев и ладонь. Каждый палец на руке выпоолня
ет свои собственные функции, развивает cвою Всякий раз, ковда в семье что-то происходит:
«индивидуальность» по отношению к остальной кто-то нарушает закон, у другого успешно идут
руке. При потере одного пальца болит вся рука дела в университете, третий получает продвижси больше не может полноценно трудиться, как ние по службе, у четвертого рождается ребенок, или
прежде; каждому пальцу приходится приспосаб он попадает в больницу — остальные члены селиваться к потере и приобретать новые навы мьи вынуждены реагировать соответственно проки.
изошедшему. Это происходит независимо от того,
Так же и с семьями, только в них все гораздо каковы изменения: положительные, или нет. Сама
сложнее, чем с пальцами. Каждый член семьи раз перемена создаст нарушение равновесия в семейвивает свою уникальную индивидуальность, и ных отношениях, вынуждающее других членов сеэто происходит не в вакууме. Ваша личность раз мьи суетиться в попытке восстановить равновевивалась во взаимоотношениях и взаимодействии сие.
с другими личностями в вашей семье. А все дру
Тo, каким образом люди уравновешивают друг
гие личности развивались под влиянием вашей другa или создают дисбаланс в семье, определяличности. Каждый член семьи, будь то мать в
одной с вами комнате или ваш двоюродный дед ет общее здоровье и счастье всех членов семьи.
Генри, эмигрировавший в Австралию тридцать лет
тому назад, каким-то образом влияет на всех других Пример
членов семьи. Ничего не происходит в изоляции
Будучи уже взрослой, Жаклин была очень
от семьи. Если один из членов семьи заболевает
близка с матерью. Они ежедневно перезвадругие реагируют на это и как-то приспосабли
нивались или встречались. После смерти
ваются к изменившимся обстоятельствам. Потом
матери Жаклин
попыталась восполнить
заболевший приспосабливается к происшедшим
образовавшуюся пустоту, сблизившись со
изменениям, которые влекут за собой дальней своей
тринадцатилетней дочерью Мэри,
шие перемены. Все движется, как висячая кон
Возросшая близость с Мэри отразилась на сеструкция под напором ветра. Каждое мгновение
мье в нескольких направлениях: Жаклин болькакая-то часть конструкции обретает или теря шe отдалилась от мужа, который стал ревет вес, передвигается к центру тяжести или ото
новать ее к дочери; Мэри отдалилась от сводвигается от него, все части теряют равновесие,
ей одиннадцатилетней сестры, и та стала
T
2<;
27
ревновать к матери и Мэри. Как раз в тот
момент своей жизни, когда Мэри должна
была естественно сменить преданность семьи на близость с друзьями, она не могла
оставить мать. Она возмущалась по поводу зависимости от матери, но чувствовала вину за свое негодование, которое не могла выказать — даже самой себе. В результате —. стала раздражаться по пустякам,
у нее появились боли в желудке, но врач не
смог поставить диагноз. Он направил семью
к психотерапевту, где нарушение равновесия в семейных отношениях открыто обсудили.
ВОПРОСЫ
1. Какие крупные перемены произошли в ва
шей семье за последние двадцать лет, к
примеру? Кто родился, умер, женился, уехал
или случились какие-то иные перемены в
положении семьи ?
2. Как члены семьи реагировали на эти пере
мены?
3. Как они повлияли па вас, ваших братьев и
сестер?
менений эти перемены оказывают на нас самое
сильное влияние. Никому не удается этого избежать.
В случае с Жаклин смерть ее матери повлияла на всю семью, да так, что никто и не ожидал.
Проделайте следующее упражнение и увидите,
как ваша семья сохраняет равновесие.
МОБИЛЬНОСТЬ ВАШЕЙ СЕМЬИ
Измените или перестаньте делать чтото такое, что вы обычно делали с кем-то
или для кого-то из семьи, с кем вы эмоционально близки. Например, если вы каждое утро целовали жену, уходя из дома, или
звонили мужу на работу, или спрашивали
сына о школьных делах, прекратите это
делать на две недели.
• Какие ощущения возникли у вас в связи
с этой переменой? Как вы себя чувствуете, когда вы меняете свое поведение?
• Какова реакция этого члена семьи на
вашу перемену? Если нет явной реакции, не изменилось ли что-нибудь в этом
человеке? Как вы отвечаете на его реакцию?
Сохранение или потеря равновесия, происходя
Когда два человека женятся, мы обычно считащие в нашей родной семье, оказывают влияние и
ем их отношения личным делом, не связанным с
всю нашу жизнь, даже если мы не поддерживаем
Другими. Счастье и проблемы в совместной жизни
никаких отношений с членами семьи, оторвавшись
Кажутся чисто личным делом, зависящим только
от них в юности. После наших биологических из
от них самих. К примеру, мы видим только Джо и
28
29
Джо и Сара стали такими, как есть, в результаСару во взаимоотношениях, как представлено на
те взаимоотношений в своих семьях. Они очень
диаграмме:
сильно зависят от того, что происходит там, и от
того, как их семьи компенсируют нарушение взаимоотношений, возникшее с их уходом. Джо и Сара
воспринимают и оценивают друг друга в точном
соответствии с поведением членов своих родных семей. Их самооценка и прогнозирование поведения
друг друга основываются на семейном опыте. Их
брак — это нечто большее, чем просто союз двух
людей. Это столкновение двух семейных подвижОднако в действительности все иначе. Любо? ных систем в действии.
брак — это связь двух мобильных систем. Може
Одним из примеров того, как это срабатывает,
это выглядит не столь романтично, но отношен? <
является спор о деньгах. «Он — транжира, — гомежду Джо и Сарой на деле таковы:
ворит Сара. — Деньги прожигают дырку в его
кармане». Она хочет скопить побольше денег. «Она
слишком прижимиста и не умеет наслаждаться,
тратя деньги, — говорит Джо. — Какой смысл их
иметь, если они не приносят удовольствия?»
Отношение к деньгам, к накоплению и тратам
сформированы в родных семьях. Оно может быть
таким же, как у родителей, или совершенно противоположным, но отношение к деньгам развивается в ответ на родительское мнение о них. Родители Сары, сделавшие деньги благодаря Великой Депрессии, постоянно подчеркивали необходимость накопления, и Сара считала, что они правы.
Родители Джо тоже говорили ему об экономии, но
при этом налагали ограничения на траты. Они
называли его безответственным, как бы мало он
31
ни тратил. Теперь, когда Сара поднимала вопрос
о тратах Джо, у него в памяти всплывали споры с
матерью и отцом. Он отвечал Саре так же, как
раньше родителям. Джо воспринимал утвержде
ния Сары о деньгах сквозь фильтр своего семей
ного опыта. И она тоже.
ВОПРОСЫ
/.
Какие конфликты в ваших теперешних се
мейных отношениях вас беспокоят?
2. Сможете ли вы проследить за своими ре
акциями на похожие конфликты в своей
родной семье? К примеру, какое чувство вас
расстраивает в отношениях с супругом или
другом? Кто из членов вашей родной се
мьи вызывал у вас похожее чувство? Ка
кие параллели можно провести между дву
мя ситуациями и вашей эмоциональной ре
акцией па них?
«ЕШЬТЕ СВОЙ ШПИНАТ»,
ИЛИ СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА
В каждой семье и в любых отношениях есть свои
правила. Правила — это свод ожиданий того, как
люди должны вести себя в различных обстоятель
ствах. Правила говорят о том, что разрешено, а
что нет. В них также сообщается о последствиях
которые грозят за их нарушение или несоблюде
ние.
32
Есть два вида правил — гласные и негласные.
В семьях устанавливается множество разных правил и того, и другого вида. Гласные правила просты. Это что-то наподобие: «Не разговаривай с полным ртом». «Ешь свой шпинат». «Не встревай». «Говори «пожалуйста». «Не включай громко музыку».
Bcе члены семьи знают эти правила, о них можно
открыто говорить, их даже можно обсуждать и изменять.
Негласные правила — другое дело. Члены семьи могут их понимать и даже одобрять, но открыто нс обсуждают и не признают. Если вдруг
о них заговорят, то случается, что даже верные приверженцы отрицают. Например, в некоторых семьях не принято сердиться, но вполне допустима
депрессия. Никто бы не взялся сформулировать
это правило таким образом, но по сути оно гласит: если у вас что-то не ладится, нельзя сердиться, но можно подавить свое негодование.
В других семьях нс допускается чувство страха,
или оно разрешено только женщинам. Правило
гаково: когда мужчины в этой семье напуганы,
они должны отрицать страх, нс признаваясь в нем
даже самим себе, а вместо этого демонстрировать
гнев.
В ряде семей недопустимы печальные эмоции.
Правило такое: всегда сохраняй счастливый вид
и присутствие духа. Это негласное правило подразумевают, говоря плачущему ребенку: «Взгляни
на хорошую сторону», или «Не будь ребенком».
В некоторых семьях запрещены споры. От чле
нов семьи всегда ждут согласия. Правило гласит:
если ты разгневан, выйди, успокойся и возвращай
ся с улыбкой. В других семьях конфликты — един
ственный способ сосуществования. Их правило та
ко во: лучше поспорить, чем быть чересчур холод
ным и безразличным; вы показываете заботу
отстаивая свое мнение.
ВОПРОСЫ
1. Назовите некоторые гласные, открыто
признаваемые правила в вашей семье?
2. Вспомните некоторые негласные правила
относительно выражения чувств?
В спорах Джо и Сары о деньгах различное от
ношение к тому, как их тратить, — это только часть
проблемы. Каждый из них к тому же усвоил раз
личные правила поведения в конфликтных ситу
ациях, принятые в их родных семьях.
Как только Сара поняла, что Джо не желает
копить деньги, она расстроилась и стала более эмоционально уязвимой. Она разгневана и обижена
Она говорит: «Ты не заботишься о нашем буду
щем». Это расстраивает Джо, не привыкшего к
такому поведению в своей семье. Он напрягается
и пытается успокоить фразами типа: «Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься». Если эти
не срабатывает, он вообще отказывается разгова
ривать с ней, заявляя: «Ты — чокнутая, говоришь
неразумные вещи. Я буду разговаривать с тобой
тогда, когда ты возьмешься за ум». Сара считает,
чтo он имеет в виду, что будет разговаривать тогда,
когда она согласится с его мнением. Она еще более
расстраивается и из-за его снисходительного, как
ей кажется, тона, и из-за его отказа решить этот
вопрос. Вот когда ей впервые захотелось выражать свои чувства, швыряя вещи, и впоследствии
ова часто так делала.
В семье Джо конфликты никогда не выливались в эмоциональные споры. Члены семьи коротко
высказывали свое несогласие, затем расходились
по своим углам и сидели до тех пор, пока не успокаивались и не выходили с улыбкой. Проблема конфликта почти никогда не обсуждалась повторно,
и очень редко принимались четкие совместные решения. В семье Сары в случае конфликта члены
семьи постоянно возвращались к нему. Наконец,
после шумного скандала он исчерпывался, и все
вновь становились друзьями. Часто в конце принималось решение.
В этом случае у Джо и Сары были разные установки, как нужно действовать в конфликтной ситуации. Две семейных мобильных конструкции столкнулись. Джо считал, что Сара живет не по правилам. «Если бы она меня любила, то не кричала
бы на меня. Ей следует быть более деликатной.
Когда любят, тогда не сердятся и не орут».
Сара сказала себе: «Если бы он действительно любил меня, он бы считался с моими огорчениями из-за этого вопроса вместо того, чтобы игнорировать и унижать меня. Когда любят, тогда
35
говорят партнеру о своих чувствах, даже если вынуждены кричать».
Оба считают, что любят, а их — не любят в
ответ, полагают, что правильно разрешают кон
фликт, а их партнер — нет, считают, что другой
нарушает правила. Оба полагают, что у них одинаковое представление о любви, только партией
намеренно выказывает ненависть. Этот простои
пример показывает, что случается, когда поведение контролируется негласными правилами, при
этом никто не осознает, что же происходит на
самом деле.
ВОПРОСЫ
/. Каковы гласные и негласные правила поведения в вашей родной семье при возникно
вении разногласий и конфликтов между
членами семьи?
2. Существуют ли различные правила поведения для женщин и мужчин? Влияет ли
па правила возраст?
3. Перенесли ли вы эти правила в свою собственную семью или поменяли их? Являются ли ваши теперешние правила прямо
противоположными
прежним? Действительно ли это новые правила?
4. Каковы правила разрешения конфликтов
в своей родной семье вашего партнера, и
как они соотносятся с вашими собственными?
36
целью семейных правил является контроль за взаимоотношениями между членами ссмьи. Если все играют в одну игру, правила обеспечивают семейное равновесие. Каждый новый
член семьи знакомится с правилами. Дети в семье усваивают их двумя путями. В первом они испытывают тревогу, когда правило нарушается, а
во втором — беспокойство испытывают их родители.
Тревога, беспокойство — неприятное чувство.
По сути это — страх перед неизвестным, он хуже
обыкновенной боязни чего-то конкретного. Тревога вызывает ощущение уязвимости и бессилия.
Большинство людей, особенно дети, готовы на всё,
чтобы только избежать этого. Таким образом, мы
все учимся вести себя определенным образом, пытаясь избежать тревоги, даже если это создаст
другие неудобства. Например, мы предпочитаем
подавленное и угрюмое состояние чувству тревоги. Человек, который может вызвать у вас ощущение тревоги, имеет над вами власть. Родители
быстро усваивают это в общении с детьми. Когда ребенок нарушает правило (гласное или негласное), они могут применить физическое наказание,
а самым «эффективным» наказанием является
лишение ребенка любви (или угроза лишения). Это
Наказание вызывает страх быть брошенным, покинутым, а его боится любой ребенок. Угроза лишения любви обычно вызывает тревогу, достаточную для того, чтобы ребенок изменил свое поведение, желая избежать последствий. Обычный
ОСНОВНОЙ
37
пример, иллюстрирующий вышесказанное, таков
отец говорит двухлетнему сыну, что пора уходить
из парка. Ребенок отвечает «нет» и не трогается
с места. Отец может просто взять на руки или
увезти в коляске, но вместо этого прибегает к
психологическому воздействию. Он отходит со
словами: «Хорошо. Ты оставайся, а я пошел». Как
только отец уходит на несколько метров, малыш
устремляется за ним.
В разных видах эта угроза используется для кон
троля за многими аспектами личности ребенка. Из
за того, что маленькие дети так нуждаются в родителях, они готовы скорее подавить то, что роди
тели считают нежелательным, чем испытывать
тревогу. В результате, дети говорят себе: «Я не
могу поступить по-своему. Мне нужны родители
так что лучше я не буду делать то, из-за чего они
могут бросить меня». Вот так мы познаем, как
опасно быть самим собой.
Даже если родитель не применяет ни физичес
кое, ни психологическое наказание, когда ребенок
нарушает правило, то малыш узнает о своем на
рушении из-за его беспокойства. Маленькие дети
чрезвычайно чувствительны, они очень тонко чув
ствуют тревогу родителей, так как от последних
зависит их выживание. Точно так же, как малыш
следит за присутствием родителей в поле его зрения, у него развивается и ощущение их эмоционального присутствия. Дети знают, когда родите
ли расстроены, даже если об этом не говорится
Часто дети чувствуют ответственность за тревогу
38
родителей (конечно, иногда они и являются причиной этой тревоги). Если ребенок что-то натворил, а родитель испытал из-за этого неловкость,
то и ребенку передается эта неловкость. Если это
Происходит часто, то ребенок, вероятнее всего, изменит свое поведение. Дети стремятся к самосохранению, придерживаясь правил и заботясь о родителях.
ВОПРОСЫ
1. Какие тревоги беспокоили вашу родную семью, когда нарушались негласные правила?
Кто начинал возражать, ставить вопрос
о поведении или беспокоиться? Например,
если в семье не разрешалось сердиться, что
происходило, когда кто-нибудь из членов
семьи открыто проявлял гнев? Как это контролировалось?
2. Что происходило, когда не соблюдалось негласное
правило?
3. Как вы считаете, каких правил вы до сих
пор придерживаетесь? Как вы реагируете
па их нарушение?
Глава 3
«ТЫ НИКОГДА НЕ ГОВОРИШЬ
СО МНОЙ»: БЛИЗОСТЬ
ИЛИ ОТДАЛЕННОСТЬ СРЕДИ
ЧЛЕНОВ СЕМЬИ
В книге Бытия говорится, что нехорошо... находиться в одиночестве, но иногда это так необходимо.
Джон Варримор
ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ,
НО НЕ СЛИШКОМ БЛИЗКО
Каждый из нас нуждается в близости, с одной
стороны, и в изолированности, с другой. Нам необходимы поддержка, безопасность, любовь и одобрейие, присутствие в семье, и в то же время, независимость, автономия, свобода и самоуправлсние.
Эти совершенно противоположные тенденции
действуют на протяжении всей нашей жизни, меняя свою значимость в зависимости от окружающей обстановки и периода жизни.
В младенчестве мы полностью зависимы и жаждем лишь постоянного родительского внимания,
где-то в двухлетнем возрасте мы начинаем пробовать отдалиться от родителей, но не хотим, чтобы вни исчезали из поля зрения. Мы трсвожимся если родители на время пропадают, или если
нам кажется, что не можем найти к ним подход.
43
Подрастая и при этом сохраняя уверенность, что
всегда можем обратиться к родителям в случае
необходимости, мы уже можем переносить все
более долгие периоды разлуки.
В конце концов, в юности мы требуем caмо
стоятельности. Мы считаем, что более или ме
нее готовы к независимой жизни, но даже так
мы продолжаем во многом зависеть от родите
лей. Эта двойственность является одной из при
чин боли и замешательства, которые испытыва
ют молодые люди. В начале нашей взрослой
жизни мы физически покидаем свою семью, вы
бирая свою собственную дорогу. Некоторое время
спустя мы кого-то встречаем, и начинается но
вая борьба с этим человеком за близость и са
мостоятельность.
Используйте это упражнение для определение
степени вашей близости или отдаленности во вза
имоотношениях с родственниками.
ВАШИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Нарисуйте диаграмму взаимоотношений
в вашей родной семье, когда ва.и было де
сять лет, используя кружки для женщин
и квадратики для мужчин. Включите всех
членов семьи и себя. Поместите их близ
ко или далеко друг от друга в зависимое
ти от того, каковы были э.моциоиальньк
взаимоотношения в то время. Вот один,
из примеров:
Попробуйте начертить такие же диаграммы, когда ва.и было три года, шесть,
четырнадцать и восемнадцать лет. Замечаете ли вы какие-нибудь изменения с
годами? Как вы думаете, что влияло на
эти изменения?
Начертите схему ваших сегодняшних
отношений с родной семьей.
А теперь изобразите отношения в вашей
нынешней семье с супругом и детьми, если
таковые имеются. Если вы неженаты,
начертите воображаемую се.мейиую диаграмму, какую бы вы хотели и.меть. Просматриваются ли какие-либо сходства?
Нас часто привлекают люди с подобными понятиями о близости и отдаленности в семейных отношениях. Из всех, кто может быть потенциальными партнерами, мы умудряемся неминуемо отыскать того, кто почти идеально подходит нам в плане
семейных отношений.
Это не означает, однако, что мы совершаем похожие поступки или выражаем одинаковые потребности. Это было бы слишком просто. Обычно так
45
происходит, когда одному хочется большей олизости.
а другому большей отдаленности. «А» говорит «Б»:
«Поговори со мной еще», а «Б» отвечает «А»: «Оставь меня одного». Но в действительности проис
ходит следующее: каждый человек помогает под
держивать равновесие в отношениях, играя poль,
либо «преследователя», либо «преследуемого». Если
один из них меняет роль, то другой, обычно, делает то же самое, чтобы сохранить баланс.
Например, если «преследователь» начнет отдаляться, в какой-то момент «преследуемый» забеспокоится и станет «преследователем».
Семейные пары часто приходят в консультацию именно с этой проблемой. В большинстве
случаев женщина жалуется на холодность мужа,
тогда как он жалуется на ее приставания. Но ecли
она начинает в нем меньше нуждаться и становится более независимой, он часто начинает испытывать большую зависимость от нес. Он может не признаваться в том, что она ему нужна,
но начинает говорить, что она слишком эгоистична
или, к примеру, плохо заботится о детях.
Люди в своих отношениях склонны чаще быть
либо «преследователями», либо «преследуемыми",
хотя каждый способен играть и ту, и другую роль
Традиционно женщины бывают «прсследовательницами» в эмоциональной близости, а мужчины
«преследователями» в сексуальной близости. «Приследователям» трудно оставаться самими собой за
пределами близких, интимных отношений. Они нуж
даются в людях, и зачастую их поведение мотивируется страхом остаться брошенными.
46
«Преследуемым» трудно быть самими собой в
близости с другими; они начинают задыхаться. Они
желают, чтобы все было «по-моему», зачастую их
поведение мотивируется страхом потерять свое
лицо, быть порабощенными другими людьми.
Для улучшения взаимоотношений партнеры должны бывать и в той, и в другой роли в.различных
ситуациях; им следует определять и выражать свои
потребности и в близости, и в уединенности.
ВОПРОСЫ
/. Кто в вашей родной семье был преследователем? А кто — преследуемым?
2. В каких ситуациях в роли преследователя выступала ваша мать? А в роли преследуемого? В каких ситуациях ваш отец был
в роли преследователя? А преследуемого?
Как насчет братьев и сестер?
3. До какой степени вам позволялось быть
эмоционально близкой или отдаленной в
семье? Допускалось ли разнообразие в ваших отношениях, или от вас медали одного стиля? Если так, то что вы предпринимали?
4. Кого больше всего беспокоило ваше желание близости или удаленности? Как поступали вы, когда кто-то хотел, того или другого от вас?
5. Какова ваша роль в теперешней вашей семье? Варьируется ли ваша роль в зависимости от того, с кем складываются ваши
47
отношения, или от ситуации? Как реагирует ваш партнер на ваше преследование
или отдаление?
том, что большинство внешне независимых людей
на самом деле псевдонезависимы. Они используют дистанцию как способ контроля. Они могут
испытывать огромную потребность в близости, но
Иногда пары не распадаются, но год за годом бояться ее и поэтому держатся на расстоянии.
Человек, не имеющий ярко выраженной потребведут борьбу в перипетиях близости (отдаленноности в близости, выберет в партнеры того, кто насти) по отношению друг к другу. Пока один трестаивает
на ней. Такой партнер представляет друбует большей близости, а другой настаивает на
гую сторону его собственного противоречивого предбольшей отдаленности, никто из них не признает,
ставления
о близости и отдаленности. Вдвоем они
что они поддерживают уровень комфортности, который был установлен в их родных семьях. Такие фактически получают тот уровень, к которому оба
пары могут развестись и потом вступить в брак с стремятся. Однако их отношения будут носить
другими, полагая, что это именно тс люди, кото- бурный характер из-за различных подходов к порые им нужны, и которые в корне отличаются от требности в близости или отдаленности. Они будут
прежних супругов. Но они неизменно выбирают отстаивать свое мнение, как некоторые спорят о
человека с тем же уровнем комфортности. И драма том, тепло или нет в доме. Один включает оборазыгрывается вторично, хотя, возможно, с другим греватель, другой подходит и выключает; ни один
содержанием и, может быть, с другими ролями. Oни не хочет смириться с действиями другого, но оба
могут ссориться по другой причине, бывший пре- умудряются поддерживать температуру на довольследователь может оказаться преследуемым, но но постоянном уровне, где-то как раз посередине.
принципиальная схема останется неизменной.
Весь парадокс заключается в том, что даже тс
Люди могут менять уровень комфортности бли- люди, которые открыто признают свою потребзости (отдаленности). Они могут стать более близ- ность в близости, обычно неспособны к ее сохракими или отдаленными, но и на новом уровне они нению. Подлинная близость, интимность подрабудут продолжать поиски равновесия в своих вза- зумевают признанные, открытые отношения с человеком, не похожим на нас. Люди, нуждающиеся
имоотношениях.
в постоянной близости, с трудом признают, что
другие на них не похожи. Они не умеют думать
ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА
о себе в отдельности и часто говорят: «мы считаОдна из сложностей в вопросе близости и от- ем», «мы чувствуем», а не <<я считаю» или «я думаю». Или настаивают: «Вначале мы думаем друг
даленности во взаимоотношениях заключается
49
48
о друге, а потом о себе». Говорят о своих жертвах ради другого, а не о своем эгоизме. На словах
ценят любовь и сострадание к другим, но часто
манипулируют этими чувствами. Они ощущают
ответственность за счастье других и, если один
несчастлив, спрашивают: «Что я неправильно
сделал?» Точно так же они винят других в своих
несчастьях.
Тс, кто предпочитает держать дистанцию как
способ сохранения равновесия, говорят о нехватке
поддержки, заботы или внимания со стороны преследователя, который к ним постоянно придирается. Однако любимый ответ сохраняющих дистанцию — молчание. Они просто отдаляются. Чтобы избежать конфликтов, они часто говорят: «Я
не знаю».
Но запомните, хотя они и выглядят такими разными, и преследователь, и преследуемый во взаимоотношениях испытывают одну и ту же главную
потребность — в близости, в единстве.
Проделайте приводимое ниже упражнение, чтобы
определить, как сохранение дистанции и преследование влияют на ваши отношения с людьми.
ет ваш партнер. Понаблюдайте за реакцией
и переменами, если таковые последуют, в поведении партнера и в вашем собственном.
А теперь проделайте то же самое с кемто из родителей или другим членом семьи,
с кем у вас сложился определенный стиль
отношений. Что произошло с вами обоими,
когда вы поменяли стиль поведения?
ВСЕМ НА СВЕТЕ НУЖНА МАМА
После того, как вы определите свой обычный стиль поведения (преследование или
удаление, выберите человека среди своих
близких и попробуйте сменить стиль по
ведения па неделю. Постарайтесь выразить
свое отношение ярче, чем это обычно дела-
Потребность в близости, как и все другие потребности, закладывается в родной семье. Где-то
в возрасте от шести до девяти лет мы начинаем
осознавать, что не будем получать всю любовь и
признательность только от родителей. Становясь
старше, мы начинаем постепенно развивать воображение, которое достигает своего пика в поздней
юности, когда мы осознаем, что где-то есть идеальный партнер, способный заполнить ощущаемую
нами пустоту. Мы с нетерпением ждем того времени, когда влюбимся и испытаем настоящую близость. Мы мечтаем получить от партнера то, что
недополучили от родителей.
Главное, чего мы втайне ждем от этого человека — что он принесет нам такое долгожданное
счастье прекрасного союза. Многие люди с сияющими глазами считают, что такой человек — «это
все, о чем я только мог мечтать». Остальные уверены, что они смогут перевоспитать своего партнера так, как захотят.
50
51
ИЗОЛЯЦИЯ И ПРЕСЛЕДОВАНИЕ
Пример
Отец Юдит несколько раз попадал в больницу из-за нервных срывов. Ее мать бича крайне беспокойным человеком, неспособным к воспитанию других. Будучи старшей из троих
детей, Юдит по существу вела хозяйство и
заботилась о семье. Она мечтала о том дне,
когда сможет вырваться из дома и начать
более нормальную жизнь.
После второго неудачного брака она обратилась к психотерапевту, желая узнать, в
чем причина. Несмотря на то, что Юдит
бгяла привлекательной и способной, взрослая
жизнь оказывалась совсем не такой, какую
бы она хотела иметь.
С помощью консультанта Юдит узнала,
что ждет от мужа такого отношения, какого она никогда не получала от родителей.
В эмоциональном плане она бгяла преследователем, но так как в действительности никогда не переживала духовной близости, то
каждый раз, когда могла это ощутить, чувствовала дискомфорт. Юдит выбирала мужчин, которые были по существу на том же
уровне относительно близости (отдаленности), что и ее семья. Ее партнеры были неспособны обеспечить тем, чего она хотела и
боялась. Когда же встречались мужчины,
способные на духовную близость, она удалялась и стремилась прекратить с ними отношения.
52
Чем меньше внимания и заботы получают дети
в раннем возрасте, чем крепче их надежда во взрослой жизни найти человека, который бы обеспечил
их этим. Они влюбляются в созданный ими образ.
А когда прозревают, то испытывают гнев, разочарование и обиду. Затем они обычно начинают
думать, как получить желаемое от другого человека.
Обычно винят другого, если не получают того,
в чем, как им кажется, испытывают потребность.
Если обвиняют себя, то стараются понять, чего хочет партнер, и поступают так, чтобы заслужить
одобрение или любовь.
Отдавая, они обретают.
Если же винят партнера, то ищут тысячи способов заменить его. Эти методы включают все:
начиная с лести, критики и заканчивая, к примеру, угрозами.
Пример
У Барбары, старшей из трех сестер, детство проходило в многочисленных переездах,
когда она жила больше у родственников, чем
с родителями. Ее отец с матерью постоянно скандалили, и Барбара решила, что когда она выйдет замуж, у нее будет крепкая,
счастливая семья. Она развивала у себя умение и способности, которые, как ей казалось,
помогут осуществить мечту. Однако, она
вышла замуж за Хэнка, эмоционально уединенного молодого человека, единственного
53
ребенка в семье, который не разделял ее
взглядов на семью. По сути он был одинокий,
и его не интересовали ни семейная жизнь, ни
родительские обязанности. В жене он искал
человека, который бы заботился и восхищался им, их семейные притязания были диаметрально противоположными. В конфликтных ситуациях супруги вели себя так, как
делали это в родных семьях. Барбара все
больше и больше походила на свою озлобленную мать, которую она так ненавидела, а
Хэнк вел себя, как его выдерживающий дистанцию отец, у которого всегда было полно
дел. Они часто переезжали и ссорились. Дженис, их девятнадцатилетняя дочь, начала
говорить то же самое, что и Барбара в ее
возрасте: она хотела иметь «крепкую, счастливую, домашнюю жизнь». Но со своими
парнями она вела себя точно так же, как
мать с отцом.
И у Барбары, и у Хэнка надежды на брак были
целиком основаны на их неосуществленных детских потребностях. Поженившись, они думали, что
партнер автоматически обеспечит их всем, чего
ждут; и в действительности на этом настаивали,
требуя этого от другого. Они обвиняли друг друга и хотели, чтобы партнер изменился. Фактически, ни один не чувствовал себя комфортно в близости, и дочь Джснис пошла в них.
54
Чрезмерная близость также опасна для взаимоотношений, как и чрезмерная отдаленность. Не
так уж редки случаи, когда пары начинают восвать после особенно удачной и интенсивной физической или духовной близости. Это происходит
из-за боязни, что слишком сблизившись, они потеряют свою индивидуальность или станут слишком уязвимы. У многих возникает заблуждение, что
быть близким означает потерять свое «я». Это так
же страшно, как и сохранять слишком большую
дистанцию во взаимоотношениях. Проблема заключается в том, чтобы научиться быть близким,
открытым и благосклонным, и в то же время оставаться уникальной и самостоятельной личностью.
Этого можно добиться, вот увидите.
Глава 4
ТЫ НЕ ЛУЧШЕ, А ПРОСТО
ДРУГОЙ: ОБЩЕНИЕ
С НЕПОХОЖИМИ
Мы не в силах изменить того, с кем связаны в сложном переплетении семейных
уз. это заложено в поколениях. На деле
же члены семьи поступают так, будто
это утверждение неверно — они бросают друг друга в результате конфликтов
или заявляют, что не хотят иметь друг
с другом "ничего общего". Но, когда члены семьи ведут себя так, будто семейные отношения — что-то необязательное, тогда их индивидуальности наносится ущерб, так же, как и многообразию их
эмоциональной и социальной обстановки.
(Элизабет А. Картер и Моника Макголдрик. «Цикл семейной жизни»)
Я ГОВОРЮ «КЛАСТЬ», ТЫ
ГОВОРИШЬ «ЛОЖИТЬ»: ТРЕВОГА ПО
ПОВОДУ РАЗЛИЧИЙ
Большинство людей женятся, думая, что их супруг такой же, как они, и оба хотят одного и того
же в жизни. Очень скоро выясняется, что это не
так. Большинству из нас везет, если это происходит во время медового месяца без больших потрясений и конфликтов по поводу привычек: когда
59
вставать по утрам, где обедать, как выдавливать
пасту из тюбика. Это только начало потенциально серьезных конфликтов в отношениях. Оба
партнера начинают задумываться, а правильный
ли выбор сделали; может, они ошиблись и взяли
в супруги не того человека. Конечно, это совсем
не тот человек, каким он (или она) показался
вначале. И теперь уже кажется, что не будут переживать счастливую близость, которую так жажда
ли.
Ни одну пару, имеющую близкие отношения, не
минует открытие существенных различий между
ними. Это нормальное явление. Проблема в том
как мы реагируем на эти различия. Большинство
из нас видит в них угрозу своему идеалу счастливого брака — вечной гармонии между двумя
людьми, которые хотят одного и того же одновременно.
Когда проявляются различия, большинство из
нас пытается сделать своего партнера более похожим на себя. В конце концов, для чего еще нужен брак, если не для того, чтобы иметь одииаково думающего партнера, идущего с тобой рука об
руку по дороге жизни? Когда мы обнаруживаваем,
что так не получается, то начинаем беспокоиться.
Нормальная реакция на это — мысль, что причина нашего беспокойства кроется в поведении партнера. Мартин говорит себе: «Я несчастлив из за
нее. Если бы она изменилась и поступала так, как
я хочу, тогда мне бы не было так плохо. Это ее
вина».
60
а
"Почему женщина не может сильнее походить
мужчину?", — восклицает профессор Хиггинс.
И мы вторим ему: «Почему ты не можешь стать
таким как я?» Конечно, мы зачастую слишком опытны, чтобы открыто признаться в своем желании, и
поэтому молчим. Считаем, что наши супруги, дети,
начальники, и не только они, просто «обязаны» быть
такими или эдакими. Часто говорим: «Тебе бы следовало», или: «Ты должен...», а на самом деле имеем в виду: «Я хочу, чтобы ты...» К примеру, когда
Мария говорит Ричарду: «Ты должен почаще со
мной говорить», она маскирует свое беспокойство
по поводу их непохожести. А вот что действительно
опасно, это то, что она любит разговаривать, а Ричард — нет. Если бы Мария не тревожилась из-за
несходства, она бы сказала: «Мне хочется, чтобы ты
со мной поговорил». Это было бы честным выражением ее желаний, а не пожеланием того, как он
должен был бы себя вести, если бы был хорошим
мужем. Или Ричарду лучше бы сказать Марии: «Мне
нужно время, чтобы успокоиться»; вместо: «Ты
слишком много болтаешь».
Разумеется, такая динамика присуща не только браку. Она присутствует в любых взаимоотношениях, где есть различия, а они имеются везде
и, по меньшей мерс, один человек начинает из-за
этого переживать. Родители и дети, друзья, коллеги, этнические группы (где различия могут быть
очень наглядными), подчиненные, руководство,
либералы, консерваторы, а также нации — все
вынуждены мириться с различиями.
61
моделей (или все четыре) применяются в вашей
семье. Вы можете даже узнать, какой пользуетесь
1. Назовите несколько главных различий в сво- Bы. Большинство из нас применяет все варианей родной семье. Как члены семьи к ним
ты в разные моменты, в зависимости от обстояотносились? Случалось ли, чтобы кто-то,
тельств, но у каждого есть излюбленный метод.
относился к различиям проще, чем другие?
Будь вы тем, кто пытается изменить, или, на2. Каковы основные различия между вами и ваоборот тем, кого пытаются изменить, важно пошим партнером? Как вы к ним относитесь?
нять, что все способы являются обычной реакцией
Каким образом вы пытаетесь изменить свона требование перемениться. Они не возникают
его партнера? Как он пытается заставить,
сами по себе.
вас измениться? Как вы на это реагируете?
Нельзя разделить людей на плохих и хороших;
просто все мы пытаемся справиться со своим бесДЕЛАЙ ПО-МОЕМУ:
покойством по поводу различий и с угрозой нашей
ТРЕБОВАНИЕ Б Ы Т Ь ПОХОЖИМ
потребности близости или отстраненности в семейных отношениях. В ходе обсуждения этих стратеКак уже упоминалось, когда один из партнегий мы сосредоточиваем внимание на муже и жене,
ров начинает беспокоиться из-за непохожести, он
непохожие вещи случаются и в отношениях ино(или она) пытается изменить другого. Мария стаго рода.
рается заставить Ричарда стать таким разговорчивым как и она, а Ричард пытается приучить ее
1. «Я хочу только того, чего хочешь
к уединенности, оба стремятся изменить друг друга.
ты, дорогой»: уступчивые
Однако это очень непросто сделать, как свидетельствуют те, кто потратил на это даже десять лет. Уступчивые в ответ на требование стать поОбычно, реакции тех, кого просят (или застав- хожими на партнера, притворяются, что никаких
различий нет. Чаще всего наблюдается в тех браляют) измениться, таковы:
ках, где пара выступает единым фронтом перед
Они будут
остальным
миром; даже их собственные дети не
а) уступать,
знают, что на самом деле чувствуют родители. Они
б) бунтовать,
избегают конфликтов, так как в них выявляются
в) атаковать или
различия; идеал — союз. Они могут более или мег) ретироваться.
нее
осознавать свои потребности в уединенности
Ниже детально разбираются эти четыре вида
реакции. Вы можете определить, которая из этих и свои различия, но считают их неправильными и
ВОПРОСЫ
62
63
разрушающими семейные отношения, поэтому и игна дочь, чье поведение и сигнализировало о том,
норируют их. Такие пары создают видимость что в их браке возникла проблема.
счастливого брака, так как никогда не скандалят.
Какую бы форму не обретала главная потребОднако их стычки приобретают характер двустоность «уступчивых» — это всегда «мир любой
ронней обороны. Головная боль перед сном, чтобы отказать в интимной близости — один из при- ценой". Они боятся конфликта, а особенно, отдамеров власти уступчивой жены. Она может от- леHHOCTII. к о т о р у ю к о н ф л и к т м о ж е т в ы я в и т ь . В о з рицать перед собой и перед мужем, что между ними можно, что один из партнеров избегает конфликта,
разлад и в то же время сохранять свою «отдален- но у обоих имеются проблемы, и оба, скрыто пли
неосознанно, используют уступчивость, чтобы спраность», притворяясь больной.
виться с тревогой. Они не смогли как следует
узнать принципы, мысли, надежды и чувства партПример
Салли и Джо привели свою шестнадцати- нера. Вместо этого — отрицают различия и так
летнюю дочь Полли к психотерапевту, сооб- никогда и не смогут как следует узнать себя и
щив, что она стала «сексуально неразборчи- друг друга. Они и не подозревают, что эти разливой». Они отрицали, что в их браке есть кон- чия могли бы помочь в разрешении проблем.
фликты, и сказали, что счастливы друг с
другом. Когда их спросили, как они разговаривают с Полли о сексе и сексуальных чувствах,
супруги ответили, что об этом разговоров нет,
они только запрещают ей что-то. Когда спросили, как они разговаривают о сексе между собой, Салли и Джо признались, что тоже не говорят об этом, да и к тому же между ними
уже давно не было интимной близости. Салли
заметила, что секс никогда не доставлял ей
удовольствия. Джо объяснил, что, узнав об
этом, он стал воздерживаться от сексуальных
притязаний и даже перестал об этом говорить. Он уступил ее желанию, и тревога по
поводу секса в их отношениях переместилась
64
Помните, «уступчивый»
не обязательно слабый. безвольный. Надо обладать большой силой характера, чтобы выглядеть явно безвольным, уступчивым человеком, чтобы приносить себя в жертву
(остальным и при этом говорить: «Не беспокойтесь
обо мне, поступайте, как считаете нужным, делайте что хотите».
«Жертвы» обладают талантом вызывать в других
чувство вины и обычно знают, как этим можно
воспользоваться. Существует своего рода «обмен»,
"компенсация» за уступчивость. Подсознательно
возникает мысль: «Хорошо, я уступлю в этом и в
этом, но вы за это поплатитесь!» Если вы не хотите платить, то подчинившийся может отважиться па конфликт и накричать: "Я для тебя сделал
65
то-то, а ты для меня даже этого не можешь!» Если
на этот раз тактика не сработает, подчинивший
ся увеличит бремя вашей вины и отыграется в
следующий раз.
Один из способов, к которому «уступчивые» npи
бегают для компенсации нехватки близости, — по
явление интересов вне пределов семьи. Это может
быть церковная или светская деятельность, уход за
престарелым родителем, хобби или работа. Обычно
уступчивые матери посвящают себя целиком детям,
что не идет на пользу ни ей, ни им. Многие дети,
чьи родители общаются друг с другом в «уступчивой» манере, позднее испытывают трудности в умении взять на себя ответственность, так как черсечур
заботливый родитель делал все за них. Будучи слишком увлеченными детьми, родители избегают решения собственных проблем, возникающих из-за различий, потребности в близости или уединении.
1. Кто уступает в вашей родной семье? В чем
его (ее) тайная сила? Какие «компенсации»
он (она) имеет за свою уступчивость?
2. Бывают ли ситуации в вашей теперешней
жизни, когда вы решаете лучше уступить,
чем открыто признать различие между
собой и кем-то другим?
Другой способ, к которому «уступчивые» (а это
очень умные люди) прибегают, чтобы справиться
с проблемой непохожести — стремление стать физически или эмоционально больным. Это могут
быть частые головные боли, болезни позвоночника, тихая депрессия, алкоголизм, неспособность
удержаться на рабочем месте, рак, сердечные болезни или сильные эмоциональные расстройства,
требующие госпитализации.
Разумеется, как вы, наверно, уже догадались, «уступчивый» заботится не только о себе, сказавшись
больным. Его партнер испытывает подобное чувство: сказавшись больным, он перемещает таким
образом центр внимания с общей проблемы, помогая сохранить семейное равновесие. Если заболевший поправляется, пара вырабатывает какойто иной способ избежать проблемы различий.
постоять за себя в отношениях с мужем. Подчинялась мужу так же, как когда-то своему
деспотичному отцу. Однако все изменилось с
тех пор, как начала пить. Выпив, она приходила в ярость и говорила такие вещи своей
семье, какие, по их мнению, никогда бы не осмелилась сказать в трезвом состоянии и даже
подумать. Научившись отстаивать себя и
став более напористой, она бросила пить.
ВОПРОСЫ
2. «Я поступаю по-своему»: бунтари
Пример
Бекки была алкоголичкой с восьмилетним
стажем. Когда она еще не пила, она не умела
Бунтари ведут себя так, что создается впечатление, будто они хотят независимости, но так как
66
67
настоящая независимость слишком опасна, они сохраняют близость и при этом бунтуют. Когда А
просит сделать это, Б делает то, даже если то.
что просит сделать А, лучше.
Бунтарь никогда не научится сохранять безопасность, оставаясь отстраненным. Он так увлекается
борьбой, не делая того, чего от него хотят другие
что уже и не может решить, чего же хочет сам.
Бунтарь, восстающий против целей других людей,
теряет способность ставить собственные цели. Для
него независимость означает поступать наперекор
тому, чего хотят другие. Однако, делая так, он ни
ходится под контролем. Партнер заводит пластин
ку; бунтарь переворачивает се другой стороной.
Конечно, чтобы добиться успеха в своем бунте
вам требуется кто-то, противоречащий вам. Большинство бунтарей легко находит людей, согласных подыграть и говорить им, что делать. И такой
человек, авторитет, всегда прав: «Сделай это и тебя простят; покажись обиженным; не уступай;
возмутись; устрой скандал». Когда случится так.
как говорил он, бунтарь услышит: «Я же тебе говорил. Ты должен меня слушать (быть как я)"
Затем авторитет вскакивает, «собирает осколкии берет на себя ответственность за все, что натворил бунтарь.
Таким образом, бунтарю редко приходится отвечать за последствия своих действий. Рядом всегда
найдется кто-нибудь, кто готов взять его на поруки.
Часто бунтарь — не супруг или супруга, а второй ребенок одного иола в семье: второй сын или
в т о р а я дочь. В родной семье они тратят много времени на самоопределение и самоутверждение, на
борьбу за признание собственных нрав. Обычно
старшего брата или сестру в семье больше «одобряли». Младший из братьев или сестер часто создает семью с самым старшим братом или сестрой
из другой семьи и бунтует против его власти. Самый старший, отвечавший в семье за младших, с удовольствием пытается утвердить власть над супругом.
Иногда такие- отношения, когда один из супругов — главный и всегда прав, а второй — бунтарь
И не песет никакой ответственности, длятся довольно долго.
68
69
Пример
Тилли, вторая сестра, вышла замуж за
Фреда, старшего брата. Во многих вопросах
они были довольно совместимы благодаря ее
зависимости и его желанию быть главным в
семье. Но Тилли не нравилось все время подчи- пяться. Она стала феминисткой и часто рассуждала о том, как мужчины подавляют свободу женщин. Но сама никогда и не пыталась
предпринять хоть какие-то шаги на пути к
самостоятельности. Жалуясь на Фреда, который припиши за нее решения, она прооолжала
подчиняться. Потом, когда он умер от сердечного приступа, она не знала, что ей делать.
Фред был удобной причиной не становиться
самостоятельной, самодостаточной личностью. Ее бунт оказался притворным.
ВОПРОСЫ
1. Кто был бунтарем в вашей родной семье?
Как это отражалось на остальных?
2. Как насчет бунтарей в вашей теперешней
семье? Кто вы — глава или бунтарь, вые
щупающий против авторитета? Как бы вы
устроили свою жизнь, если бы не вступи
ли в эту борьбу?
3. «Я — властелин горы»: атакующие
«Атакующие» реагируют на тревогу по поводу
несхожести тем, что обвиняют других за это, так
же как и за все остальное. Они знают, чего хотят, а
очень расстраиваются, когда этого не получают.
Считают партнера причиной своего разочарования
и не стесняются об этом говорить. «Если бы ты постарался исправиться (стал бы более человечным
или любящим, или каким-нибудь еще), тогда мне
бы не было так плохо». «Атакующий» рассматривает партнера как проблему, и открыто пытается
его изменить, прибегая к всевозможным средствам.
Отношения, где оба партнера являются «атаку
ющими», превращаются в настоящую битву. Атаки и контратаки почти не прекращаются, так как
каждый пытается продемонстрировать превосходство или, как минимум, равенство с другим во всем
Неважно, что является темой спора; она может
оказаться совершенно пустяковой, например, какой смотреть фильм. До тех пор, пока «противни
ки» не будут делать, или видеть, или понимать все
так же одинаково, один из них чувствует себя по
70
бежденным. Огромная энергия тратится на то,
чтобы заставить другого поступить «по-моему».
Пример
Донна и Джефф почти постоянно ссорились из-за несхожести вкусов. Например,
Донна любила классическую музыку и интеллектуальные книги. Джеффу нравился рок и
шпионские триллеры. Они никогда не упускали случая уколоть друг друга. Джефф
обвинял Донну в снобизме и аристократическом высокомерии. Донна уличала Джеффа в тупости и беспринципности. И, конечно, обоих это беспокоило, а так как они боялись разочаровать друг друга, то тратили
огромные усилия, пытаясь убедить партнера
в «правильности» своих вкусов.
Им помог психотерапевт. В ходе его сеансов оба партнера начали чувствовать
себя комфортнее, оставаясь каждый при
своем мнении, у них уже исчезла острая необходимость настаивать на том, чтобы
партнер разделял пристрастия и ценности.
Они пришли к признанию того, что непохожи, и нет ни правого, ни заблуждающегося. Стоило признать это, как они смогли
лучше общаться и понимать друг друга.
Например, они установили очередность, какую радиостанцию слушать в машине, не
критикуя выбор друг друга. Без личных
выпадов решения стали приходить быстрее,
71
причем никто не чувствовал давления со
стороны партнера.
Люди, вовлеченные в подобную «силовую» борьбу
часто считают, что сначала должен измениться
партнер, а потом уже они. Они вовлечены в круг
враждебности, где «плохое» поведение одного он
равдывастся «плохим» поведением другого. Он говорит ей: «Я бы не пил так много, если бы ты не
придиралась ко мне без конца». Она отвечает: "Я
бы не придиралась, если бы ты столько не пил"
Кто-то должен стать первым, чтобы покончить с
этим замкнутым кругом.
Отчасти главная причина поведения «атакую
щих» заключается в их низкой самооценке. Осоз
нанно или нет каждый из партнеров чувствуе
себя не слишком уверенно и хочет, чтобы другой
помог ему почувствовать себя увереннее. Разуме
ется, человек, которого атакуют, не склонен усту
пать, поэтому он выбирает самооборону.
консультацию семьи и брака, но шли туда с
намерением поставить на место супруга.
Вопросы консультанта об обстановке в их
родных семьях и прошлом опыте вначале
показались им ненужными и не относящимися к делу, так как ни Бетт, ни Крейг не
думали, что причина их конфликтов коренится в их родных семьях. Однако вскоре оба
это поняли, и это заставило их проанализировать уклад семейной жизни партнера и
найти отличия от своего. Когда Бетт и
Крейг, наконец, исследовали опыт и ощущения от жизни в своих родных семьях, они
увидели, как это повлияло на их семью. Они
поняли, что у каждого было очень ранимое
самомнение и сверхчувствительность к любой критике со стороны близкого человека.
Когда они начали с большей ответственностью относиться к чувствам и стали меньше требовать друг от друга, их стычки за
первенство потеряли ожесточенность, а потом и совсем сошли на нет, хотя иногда они
спорят о том, кто быстрее меняется в лучшую сторону!
Пример
Бетт и Крейг винили друг друга в семейных неурядицах. Каждый думал, что он (или
она) поступает «правильно», а партнер —
«неправильно». Неважно, какой величины
была проблема, большая или нет: по какой
дороге ехать к бабушке, где проводить отпуск, кто тратит больше денег. Каждый мог
дать исчерпывающий анализ того, в чем виноват партнер. Они решили обратиться в
1. Кто участвовал в открытых стычках за
первенство в вашей родной семье? Как они
начинались? Чем заканчивались?
72
73
ВОПРОСЫ
2. Ведете ли вы подобные бои в своей семье?
Что вы можете предпринять кроме атаки и контратаки? Что провоцирует вас на
подобный бой?
4. «Потом, потом»: ретирующиеся
Для некоторых людей лучшей реакцией на любое требование является уход или рстировка. Они
уходят либо физически, либо эмоционально, ког
да обстановка становится для них слишком напряженной. Это может быть сделано тонко — смена
темы разговора или включение телевизора, или
резко — уход из дома, отъезд из города или из
страны. Они могут жить с вами в одном доме и в
то же время в эмоциональном плане быть за ты
сячи миль от вас.
Один из вариантов ретирующегося — это чс
ловск, продолжающий жить в семье и занимаю
щий «уступчивую» позицию, но фактически не уча
ствующий в эмоциональной жизни семьи. Другой
вариант: повзрослевший парень (или девушка) по
кидают дом и навещают его только по обязанно
сти, когда это крайне необходимо или неизбежно
Так поступала Сью (с се истории мы начали книгу)
чтобы избежать встреч с вздорным отцом, хотя и
остальном она была вполне самостоятельным взрос
лым человеком.
Ретирующиеся обычно поступают так потому
что чувствуют свое бессилие. Они считают, что
партнер сильнее, и не видят возможности быть са
мими собой в близких отношениях с властным че
74
ловеком. Они так неуверенны, что отрицают, что
необходимы другому, отгораживаясь и замыкаясь
в себе. Эти люди часто кажутся независимыми, но
как и в случае с бунтарями, это лишь вывеска. Их
независимость связана с сохранением эмоциональной дистанции. Они не могут быть близкими, не
испытывая сильной тревоги. Они нормально действуют в социальной сфере, на работе, могут даже
добиваться великолепных результатов, но при одном условии — если в этих отношениях отсутствует эмоциональная близость.) Чем выше степень
шаткой эмоциональной привязанности в родной
семье, тем сильнее может стремление эмоционально
обособиться. Тс, от кого отгородились, могут также
чувствовать свое бессилие и считать, что у «ретирующегося» в руках вся власть. Они не могут оставаться самими собой в близких отношениях с
ретирующимся.
Пример
После двадцати лет совместной жизни у
Эвелин и Гарри начали нарастать конфликты, большей частью из-за перемен, произошедших в Эвелин. В течение семнадцати лет
Гарри был хозяином в семье. В семье он стремился руководить единолично, чтобы отгородиться от эмоциональной близости с Эвелин точно так же, как делал в родной семье,
чтобы защититься от их критики в свой
адрес. Хотя внешне он казался чрезвычайно
независимым и самостоятельным, особенно
75
в сравнении с Эвелин, а глубине души он был
беззащитным человеком. Пока он мог сохранять дистанцию и держать своего
партнера под контролем, его не мучили
ощущения тревоги. До тех пор, пока Эвелин покорно подчинялась, взаимоотношения
его устраивали. Но Эвелин надоело подчиняться, и в конце концов она заявила, что
собирается бросить его. Когда он обнаружил, что tie может заставить ее остаться, он сломался. Он умолял ее не уходить,
говорил, что не сможет жить без нее, что
она самое дорогое, что есть у него в жизни.
Та зависимость, от которой Гарри никак
не мог избавиться в своей родной семье, была
перенесена в его брак с Эвелин.
Эмоциональный уход из родной семьи —- обычная вещь. Нам кажется, что, покидая семью, мы избавляемся от ее власти и влияния и, таким обра
зом, нашим проблемам приходит конец. А на са
мом деле все наши прежние нерешенные воиросы
следуют за нами и проникают в наши новые отношения. Простой иллюстрацией вышесказанного служат сегодняшние "серийные" браки, когда
люди меняют партнеров в надежде найти "того
самого", а на деле оказыва.ься неспособными создать стабильные взаимоотношения. И всегда
оказывается, что в неудачах "виноват" новый партнер.
ВОПРОСЫ
/. Кто старался ретироваться в вашей семье? Пытался ли один из родителей отгородиться от всей семьи или от ко/о то
из се членов? Что послужило тому причиной? Как остальные члены семьи на это
реагировали? Катим образом такое обособление повлияло на ваше собственное становление?
2. Не пытаетесь ли вы сами обособиться от
кого-либо в своей семье? Как такая тактика вам помогает или, наоборот, чему
мешает?
Когда естественные различия между членами
семьи становятся слишком очевидными, один или
несколько членов семьи начинают требовать, чтобы
вы вели себя «как все». Если же у человека сформировалось сильное чувство собственного достоинства, он выбирает одну из четырех тактик, описанных выше. В сравнении с этим здоровая, хорошо налаженная семья может пережить многие
различия между членами своей семьи. Они считают эти различия интересными, позитивными и
пользуются ими для взаимного поощрения и роста, и не боятся их.
Глава 5"
КАК ОСТАВАТЬСЯ ВЕРНЫМ СЕБЕ
И ПРИ ЭТОМ ИМЕТЬ ДРУЗЕЙ
Когда я был. маленьким, я собирался изменить мир. Когда я немного подрос, я
понял, что это слишком честолюбивые
плацы, и вознамерился изменишь государство. Это то лее было лишь честолюбием, как я понял, еще немного повзрослев, и тогда я решил изменить свой город. Когда до меня дошло, что я не могу
сделать даже этого, я попытался изменить свою семью. Сейчас я уже старик:
и знаю, что мне следовало начать с себя.
Если бы я начал работать над собой,
возможно. позже я бы смог преуспеть в
изменении семьи, города или далее госу
дарства — и кто знает, .может даже
и мира!'
Слова
Чессидского раввина
на смертном одре.
Б Ы Т Ь САМИМ С О Б О Й — ЗНАЧИТ
СОХРАНИТЬ СВОЕ <Я > И ОСОЗНАТЬ,
ЧТО ЭТО ТАКОЕ
В сказке Джоуэла Чандлера Гарриса о старом
Юге братец Кролик идет по дороге жизни насвистывая от счастья, и вдруг видит «смоляное чучелко>>. стоящее у обочины и дразнящее ого. Братец Кролик и ответ на это, бьет чучелко. Его лапы
прилипают к смоле: он пытается бить и пинать
81
чучелко и, наконец, весь увязает в смоле. Он думает, что это он сам не дает другому издеваться
над собой. А на деле он забыл, куда шел, и влип изза того, что отреагировал на чье-то мнение о себе.
То же самое происходит и с людьми. 4см сильнее мы реагируем на других, тем быстрее теряем
связь с собственными целями и оказываемся вовлеченными в чужие дела. Способность сохранять
близость с людьми и при этом не дать себя впутать в их желания, мнения и оценки говорит об
эмоциональной зрелости личности. Психоаналитики
называют это «способностью дифференцировать»,
или состоянием автономности при неразрывном контакте, как у клеток в организме.
Быть способным определять свои желания и
стремиться к выполнению (то есть быть самим собой) и в то же время сохранять близкие отношения с другими — это одна из главных целей работы с родной семьей. Большинство из нас могут
делать только что-то одно в определенный промежуток времени. Мы либо уступаем во имя сохранения близости, либо ретируемся, чтобы остаться
самими собой.
Достаточно легко сохранять свое «я», когда рядом человек, желающий того же, чего хотите и вы.
Трудности возникают тогда, когда один из партнеров хочет чего-то своего. Каждая семья и семейная пара борются за желание сходства друг с другом, вместо потребности каждого быть индивидуальностью. Как показано в последней главе, когда
требование одного человека сохранять сходства на-
чинают посягать на чувство собственного достоинства другого человека, обычно происходит конфликт.
Сью, чья история была рассказана в первой главе,
в детстве пыталась подчиниться. Затем выросла
в бунтующего подростка, а позже стала вести борьбу
за власть со своими родителями и говорить, какими им следует быть. В конце концов, она ретировалась.
Какую бы стратегию ни применяла, в сущности
она никогда не пыталась стать самой собой, даже
оставив семью. Порвав с ней, она перенесла все
свои чувства в отношения со Стивом. Он сделал
то же самое, и обоим пришлось пережить такую
же борьбу, какую они вели раньше в своих родных
семьях.
Люди, умеющие хорошо различать эти тонкости в поведении, т.е. дифференцировать, способны оставаться самими собой, делать и говорить, что
хотят, думать и чувствовать, не беспокоясь о том,
понравится ли это другим или их будут критиковать, и не собираясь ни льстить, ни критиковать
других. Они открыты и принимают других, не
пытаясь, как иные, как-то изменить их. Они восприимчивы к возможным переменам и способны
пересмотреть свою позицию, если поступит новая
информация. Они не считают, что перемены ведут к неадекватности, к непохожести.
Чтобы жить полно, счастливо, нам всем необходимо оставаться самими собой, особенно с родителями, братьями и сестрами. Степень невозможности сохранить свое «я» в отношениях с
82
83
семьей определяет степень нашей несвободы от
их контроля.
Никто не может быть полностью самостоятелен;
идеальных людей нет. Все мы переживаем периоды
большего и.HI меньшего равновесия в своих взаимоотношениях с другими. Но чем чаще нам это удается, тем легче это проходит. Некоторые качества хорошо дифференцирующей личности обсудим ниже.
1. Целеустремленность
Быть целеустремленным означает, что вы можете ясно определить свои ценности и решить, что
является для вас важным. Вы можете жить так,
чтобы наиболее полно выразить себя — свои желания, убеждения и ценности — во взаимоотношениях, или в работе, или в других проявлениях.
Вы способны на самовыражение несмотря на свою
индивидуальность, на свои отличия от близких
людей. Это не означает, что вы агрессивно атакуете других или используете свои ценности, чтобы
унизить их. Это также не означает, что вы всегда
и везде говорите что думаете, не заботясь о чувствах других. Это как раз означает способность
выбирать стиль поведения, не попадая под контроль одобрения или неодобрения других.
Быть целеустремленным не означает, что вы не
заботитесь о развитии взаимоотношений. В действительности отношения могут стать намного более приятными, когда вы свободны в проявлении
своего «я» с другими. Обычно у целеустремленного человека довольно хорошие, полнокровные и
84
близкие взаимоотношения, и ом почти без проблем
поддерживает интимные отношения.
Контраст целеустремленным людям составляют
люди, ориентированные на зависимые отношения,
это — менее эмоционально зрелые натуры. Эти люди
целиком зависят от остальных в самооценке и в
осознании своей ценности. Свое время и энергию
они тратят на поиски одобрения в отношениях, а
не на. определение целей и их осуществление.
Для них крайне важно, чтобы их любили, о них
заботились, и они воспринимают как катастрофу
отсутствие любви и заботы. К сожалению, такие люди
часто выбирают партнеров, которые о них не заботятся. Оли одержимы поисками одобрения .и похвалы, возможности любить и быть любимыми.
Пример
Джина говорит мужу: «Разве не прекрасны те деревья?». Он отвечает: "Да, ничего".
Она воспринимает это как признак того, что
он ее не любит, потому что ему не нравится
то, что нравится ей. Она критикует его за
то, что он так негативно реагирует на все и
не пытается сделать их брак счастливым.
Позлее он долго занимается ремонтом дома,
о котором она его просила. Он думал, что она
обрадуется тому, что сделал, и поблагодарит за заботу, но ее первой реакцией был
вопрос: Неужели нельзя было сдвинуться на
несколько сантиметров правее?" Он тут же
впадает в ярость, заявляя, что ей никогда не
нравится то, что он делает, и что больше ничего не будет для нее делать!
ВОПРОСЫ
1. Насколько хорошо вам удается оставаться
самим собой и, одновременно, быть близкими с остальными? Есть ли какие-то черты характера, которые вы скрываете от
кого-либо из своих близких, потому что вам
кажется, -они им не понравятся? До какой
степени ваши действия зависят от реакции других людей?
2. Кто в вашей семье очень отличается от
вас? Остаетесь ли вы самим собой в общении с этим человеком?
3. Как вы себя определяете: как человека целеустремленного или зависимого от чужого
мнения? А как насчет остальных членов семьи?
2. Различие между мышлением и чувством
Хорошо уравновешенные люди тщательно обдумывают все «за» и «против» прежде, чем сделать
выбор. Они способны принимать рациональные решения, потому что не смешивают разум и чувства.
Они не настаивают на том, чтобы другие жили по
их указаниям, и меньше всего склонны атаковать
или защищаться в отношениях с человеком, придерживающимся других взглядов.
86
Подходить к людям дифференцированно не означает быть бесчувственным. Хорошо дифференцированные люди способны на глубокие чувства
и в случае необходимости умеют их выразить. Они
считают чувства одним из источников информации о том, что происходит в их жизни. При желании они могут быть и страстными в проявлении
своих чувств. Все дело в желании, или в выборе.
Они решают, действовать ли под влиянием чувств
или по воле разума.
Способный к дифференциации — не значит
похожий на бесчувственного чурбана, которому не
знакомы переживания. Такие люди могут и терять
голову под влиянием эмоций, если захотят себе это
позволить. Один из примеров — занятия любовью,
увлекающие человека в мир ощущений и чувств и
позволяющие выйти из определенных рамок.
Благодаря тому, что дифференцирующие люди
мыслят сквозь призму своих убеждений, они умеют отстаивать свою точку зрения и в то же время выслушивать мнения других. Это не догматики, но и не пустые болтуны. Они открыты для новой
информации, но их не запугать угрозами или эмоциональным шантажом. В то же время не осуждают тех, кто смотрит на вещи иначе. Они уважают других и учатся у них. Фактически, другие,
отличающиеся от них, им скорее нравятся, чем
пугают. Но самое главное, они ведут себя так же
с самыми близкими: супругом, родителями и детьми.
Слабо дифференцирующие люди неспособны
отличить мысли от чувств. Они могут хорошо
87
справляться с работой, например, выполнить задания,» ориентированные на предметы, в отличие
от заданий, ориентированных на людей, но они совершенно теряются, когда им приходится иметь дело
с интимными отношениями. Они крайне чувствительны и легко ранимы. Ради отношений с близкими многие из них могут пойти на компромиссы,
чего не сделали бы, будь более уверенными в себе.
Так как они с трудом отличают мысли от чувств,
то часто полагают, что субъективные ощущения
являются точным отражением реального положения вещей. К примеру, такой человек может сказать: «Я чувствую, что ты отвергаешь меня». Но
это утверждение не отражает чувство. Это понимание поведения другого человека. Когда за словом «чувствую» следует слово «что», тогда выражают мысль, но не чувство. Чувства всегда касаются говорящего; они не могут быть о ком-то
другом. Утверждение, в котором высказывается чувство, звучало бы так: «Когда ты со мной не согласен, я чувствую себя отвергнутой».
То, что мы думаем и как воспринимаем определенную ситуацию, отражается в наших чувствах.
Никто не может заставить нас что-то почувствовать, если это не будет физическим ощущением.
Все другие чувства придуманы нами самими. Например, если Джо стукнет Билла по плечу, у Билла возникнет физическое ощущение боли. В этом
случае Билл чувствует. А если Джо скажет: «Я
так сердит на тебя, что так бы и дал тебе», — но
не сделает этого, то, что почувствует Билл, будет
88
целиком зависеть от него самого, зависеть от того,
насколько он поверит словам Джо. Если Билл повсрит, что настолько рассердил Джо, и тот способен сильно ударить его или даже серьезно покалечить, тогда Билл испугается и, может, убежит. Если
Билл подумает: «Джо рассердился, значит, я ему не
нравлюсь, это ужасно», — тогда он расстроится и,
ввзможно, будет подавлен. Если Билл подумает:
«Еще никто не злился, рассердившись на меня, Джо
меня не запугает», — тогда, разозлившись, возможно,
первым ударит Джо. Или: «Действительно, Джо
из-за чего-то расстроился. Интересно, в чем дело?
Надо попробовать выведать это, разузнать, была
ли в этом моя вина, и как мы можем это поправить». Тогда он проявит простое любопытство и
скажет: «Расскажи поподробнее, что тебя так расстроило. Я хочу попробовать помочь тебе».
Вы видите, сколько может быть самых разных
вариантов одной простой ситуации. Менее способный к дифференциации человек посчитает, что Джо
вызвал у него одно конкретное чувство. Он не
принимает в расчет, какую роль может сыграть
собственное понимание в возникновении определенного чувства, и скажет, что Джо «заставил» его
почувствовать страх, обиду, гнев или что-то еще.
Умеющий дифференцировать человек, однако,
продумает все возможные варианты толкований
гнева Джо и проявит, если вообще отреагирует, заинтересованность и предложит обсудить ситуацию.
В процессе взросления у нас складываются представления и взгляды о себе и о других людях. Опыт,
<
89
приобретаемый в родной семье, определяет наши
представления о том, какими мы можем стать,
вынуждены быть или являемся в этом мире, в отношениях с другими людьми и так далее. Эти представления затем становятся основой для наших эмоциональных оценок. Повторюсь, что члены наших
семей не могут заставить нас иметь определенные взгляды и чувства, как бы им этого ни хотелось. Каждый развивает собственное, уникальное
восприятие в ответ на сочетание таких факторов,
как положение ребенка в семье (см. главу 7), опыт
наших родителей, полученный в их семьях, определенные биологические данные и многие совершенно
непредсказуемые и неподдающиеся определению
черты характера.
Мы создаем собственную личность и культивируем чувства, а это означает, что в нашей власти
их изменить. Не нужно ждать помощи от кого-то
со стороны, чтобы измениться, мы сами должны это
решать.
Следующее упражнение поможет вам отличить
чувства от мыслей в различных ситуациях.
мне жуткое ощущение», «Ты меня так расстраиваешь», «Ты меня доводишь» и т.п.
Как молено точнее выразить ваши субъективные ощущения? Начните выражаться
точнее, и вы увидите, что люди будут
иначе на это реагировать.
«ВЛИП, УВЯЗ»: СЛИЯНИЕ,
ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ
Противоположностью дифференциации является
слияние, взаимозависимость. Быть взаимозависимым означает влипнуть в смолу тесных или паразитических отношений. Это значит, что вы всегда
реагируете на других одним из четырех способов,
описанных в главе 4 (уступка, бунт, атака, ретировка), а любой из них — это проявление слияния.
Как часто в течение дня вы произносите:
«Я чувствую, что...», когда выражаете мнение, а не чувство? Попытайтесь поймать
себя на этом и измените фразу на: '«Я думаю, что...». Как вы оцениваете перемену?
Заметьте, как часто вы и окружающие
говорите фразы типа «Это вызывает во
Пример
Мэгги и Джордж втянулись в борьбу за
первенство. Какой бы ни была тема — политика, религия, дети, домашняя работа —
у них были совершенно разные мнения. Они
обвиняли друг друга в том, что не правы по
каждому вопросу, и видели препятствие в
этом. Однако на самом деле они были очень
похожи. Вопреки кажущейся независимосmu, оба были совершенно зависимы в своих
мыслях и действиях. Мэгги настораживаласъ, когда Джордж с ней не соглашался, так
как нуждалась в его поддержке. Джордж
90
91
ДУМАЯ И ЧУВСТВУЯ
Подразумевает под понятием «общение», и есть,
однако, похожесть. Когда люди считают, что у них
«настоящее общение», они обычно имеют в виду,
что у них одинаковый взгляд на вещи. Когда Мэгги заявляет, что Джордж с ней не общается, на деле
это означает, что он не общается с ней так, как
она этого хочет. Мы постоянно общаемся; без этого
просто невозможно. Поэтому, когда желания Джорджа отличаются от желаний Мэгги, он отстраняется и занимается работой (при этом мечтая, что
она, наконец, поймет его и станет больше походить на него), а она пристает к нему с требованиями близости и интимности (означающих похожесть, одинаковость) и настаивает на «общении».
Обоих беспокоят нерешенные эмоциональные проблемы, принесенные из родных семей; оба пытаЕго определение близости — это именно то, что ются достичь счастливого состояния общности,
многие из нас подразумевают под понятием «лю- которое надеялись обрести, вступая в брак.
Слияние — очень мощный элемент отношений.
бовь». Но это также пример слияния. Отношения между матерью и младенцем являются взаи- Люди могут прийти к такому полному понимамозависимыми. Но взросление означает отделе- нию друг друга как самого себя. Они могут нание, отдаление, самостоятельность человека, учиться предугадывать желания и мечты, мысли и
способного удовлетворять свои потребности само- чувства партнера, не прибегая к словам.
Люди, обладающие интуицией, добиваются осостоятельно.
Даже взрослым людям трудно расстаться с этой бого успеха в этом процессе. Обычно они растут
потребностью в исключительности. Мы мечтаем s довольно взаимозависимой семье, где способность
найти такого человека, который мог бы дать та- ощущать настроения очень важна для благополукую любовь в браке. Когда мы влюбляемся, нам чия. Однако, личности с развитой интуицией обычно
кажется, что мы нашли именно такого человека. еще и реактивны; они постоянно контролируют
Обнаружив ошибку, начинаем жаловаться на не- свое положение среди окружающих, отношение к
хватку общения в браке. То, что большинство людей себе и выстраивают свое собственное поведение
чувствовал себя отвергнутым, когда Мэгги
поступала против его требований. Каждому хотелось большей близости, но только в
своем понимании. Когда Джорджа спросили,
что означает «близость», он немедленно ответил, что это отношения «как у матери и
ребенка» (модель взаимозависимых отношений), где «мать настолько чувствительна к
запросам ребенка, что ее ни о чем не надо и
просить. Когда люди близки, они интуитивно чувствуют желания партнера и выполняют их». Вот чего он хотел от Мэгги, а она
от него. Их стычки были попыткой превратить другого в идеально «обученного» партнера.
92 .
93
дет. Они имеют в виду, что ребенок онравдыва
ожидания. И они забеспокоились, когда появилис
различия, и ребенок стал делать то, что ему хочет
ся. Часто по меньшей мере один из родителей стал
кивается с различиями, тревожащими его, что при
водит к жесткому контролю поведения ребенк
и частым наказаниям. С некоторыми это удастся
но такая тактика лишь оттягивает время отда
ления («Подожду, пока смогу уехать из дома») i
приводит к большой разобщенности, когда ребе
нок уже покидает семью. Он думает: «Я не мог
быть самим собой дома, поэтому больше я сюда Н'
вернусь».
Чем больше в семье взаимозависимость, тем силь
нее чувство угрозы этой неразделимости, попытга
разрушить это, эмоционально отдаляясь. Чем на
вязчивес контроль со стороны родителей в это1
период, тем ожесточеннее баталии. Подросток мо
жет прекратить совершать поступки, которые воз
мущают родителей, демонстрируя таким образом
что он не подвержен их контролю.
в соответствии с тем, что, по их мнению, думают
или чувствуют-другие. Они могут даже не знать,
чего хотят сами, а еще менее способны выразить
это словами.
В семьях с высокой степенью зависимости разница между членами семьи отрицается, жизнь семьи контролируется множеством негласных правил, описанных в главе 2. Один из тестов на слияние в семье таков: Насколько легко в семье
говорится фраза: «Эй, кажется этого еще никто
не отменил в нашей семье» (определяя правило) —
и дальше следует разговор о нем с другими членами семьи. Более взаимозависимая семья не признает существования правила и не будет его обсуждать. Многие семьи пребывают в таком состоянии неопределенно долгое время и не изменяются.
Семья меняется, если один из членов развивает в
себе качества, достаточные для того, чтобы рискнуть выделиться своей непохожестью и справиться с реакцией остальных. Другие семьи вынуждены меняться или, по крайней мерс, признать это,
когда их дети взрослеют.
Юность — такое время, когда и гласные, и негласные семейные правила подвергаются проверке. Во взаимозависимых семьях это период, когда все начинает рушиться. У подростка потребность в самостоятельности превалирует над
стремлением сблизиться. Родители часто жалуются, что раньше у них был прекрасный ребенок,
послушный, хороший ученик, и так далее до того, ,
как ему не стало от тринадцати до шестнадцати
94
»
Пример
Ричард был главой семейства. У них существовало негласное правило никогда не
выступать против его мнения. Все подчинялись правилу до тех пор, пока Энни, младшей дочери, не исполнилось тринадцать лет.
По ряду причин Энни отказалась признавать
это правило и стала довольно агрессивной по
отношению к отцу. Ричард жаловался: «Она
95
хочет занять мое «место во главе стола».
Ее отказ подчиняться задевал его за живое,
как и всю семью. Семья считала ее возмутителем спокойствия, и вскоре Энни отвели в консультацию с просьбой поставить на
место и сделать опять послушной. Так как
бунт доставлял отцу и остальным членам
семьи массу беспокойства, семья считала
Энни упрямой. В конце концов члены семьи
смогли обсудить этот вопрос и беспокойство
Ричарда по поводу утраты, авторитета, и
то, как это отражалось на его взаимоотношениях с женой. Фактически поведение Энни
в какой-то степени выражало глубоко скрытые чувства обиды и негодование жены Ричарда, т.е. ее матери, в которых она боялась признаться даже самой себе. «Проблема»'Энни привела к переменам, принесшим
облегчение всей семье. Но далеко не всегда это
заканчивается так удачно.
Особенностью поведения бунтаря является то,
что оно не всегда отражает истинную независимость. Даже самый задиристый подросток страдает
от заниженной самооценки и остается зависимым
и контролируемым родителями, на что он реагирует так, что поступает наперекор их желаниям.
Бунтующий подросток мыслит несамостоятельно
и не в состоянии определить свои цели. На деле
бунтарь зачастую действует в ущерб себе. Обычно, когда подростки бунтуют в семьях с высокой
9К
степенью слияния, они устанавливают такие же
отношения со своими сверстниками и становятся
очень похожими на них. Опять потребность в сходстве и общности берет верх, и у них снова возникают проблемы с дифференциацией себя в новой группе. Главная цель группы — бунт против
родительской и другой власти. В процессе бунта
подростки взаимно поддерживают, воспитывают
друг друга, но только, что касается бунта, очень
редко — в процессе самоопределения, уравновешивания отношений.
Пример
Марджи, пятнадцатилетняя дочь в семье с высокой степенью слияния, была «примерным ребенком» до седьмого класса, когда она начала бунтовать против авторитета родителей. Затем она вступила во
взаимозависимую группу ребят постарше и
стала совершать все более возмутительные
поступки, чтобы заслужить их одобрение.
Однако это дало обратный результат,
и единственное, чего она добилась — это
плохая репутация. Ей пришлось сменить
школу, где она познакомилась с несамостоятельным и нуждающимся мальчиком; она
пыталась спасти его, окружив любовью и
чрезмерной заботой. Это оказалось разрушительным для нее самой. К восемнадцати
годам она почувствовала, что жизнь кончена, и стала задумываться о том как '
" 4. Семейные узы
97
покончить с собой. С помощью психотерапевта Марджи смогла понять, что низко
себя оценивала, и осознать свои потребности в близких отношениях, она начала дистанцироваться от родителей и сверстников, учиться принимать собственные решения, исходя из того, что было лучше для нее
самой.
ВОПРОСЫ
/. Вспомните пару ситуаций, когда ваша семья успешно справилась с различиями между членами семьи, и пару ситуаций, когда
результат был не столь положительным.
Что
пришлось
предпринять
каждому
(включая вас) в процессе сглаживания этих
различий?
2. Припомните несколько случаев, когда в вашей семье определяли какое-либо правило,
обсуждали и, возможно, изменили его. Как
повлиял этот случай на вашу семью?
ТЫ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ЭТО
СДЕЛАТЬ — ОТВЕЧАЙ ЗА СЕБЯ
Важнейшим элементом в жизни менее дифференцированных семей является неразбериха с
тем, кто за что отвечает. Это не подразумевает
кому следует мыть посуду. Это значит, что члены
98
семьи считают, что от одного человека зависят
чувства другого человека.
Чем более дифференцирована семья, тем больше каждый из ее членов несет ответственность
за свои собственные чувства, мысли и поведение и
признает право каждого на это. Когда семья достигает такого уровня общения, она начинает поновому обсуждать свои проблемы. Члены семьи свободно высказывают откровенные мысли: «Я сердит», — вместо смещения внимания на другого при
помощи фразы: «Ты меня рассердил».
Во взаимозависимых семьях, когда дети обращаются к родителям (даже если дети уже взрослые), они помнят о больных темах и стараются не
касаться их в разговорах, так как «это расстроит
маму или отца». Чем более взаимозависимая семья, тем шире круг вопросов, которые могут расстроить членов семьи. Логично избегать их, чтобы кого-нибудь не задеть.
Однако, так как мы тоже обычно переживаем,
видя, как расстраиваются близкие, то фактически мотивом такого поведения является самозащита. Мы не будем «расстраивать» их, тогда и они
не «расстроят» нас. Вот что обычно происходит
В мирные времена во взаимозависимых семьях:
ее члены избегают проявлять и обсуждать различия, так как это может испортить настроение.
Они притворяются, что все одинаковы, и таким образом сохраняют мир. Затем, когда обстановка
накаляется, и становится невозможным далее быть
одинаковыми и держаться вместе, они теряют
1
I
99
самообладание и обвиняют других в притворстве
или прямо заявляют: «Это твоя вина, что я такой
(например, злой, подавленный), если бы ты изменился, я был (а) бы счастлив(а)». Затем определяют другую проблему — одну из тех, которые
запрещалось обсуждать прежде — и перекладывают на нее причину конфликта.
Один из таких примеров: жена говорит: «Я не
могу свободно высказаться на людях и чувствовать
себя легко, потому что ты всегда критикуешь мои
слова». Этой фразой она пытается свалить ответственность за свою неловкость или неуверенность
на мужа вместо того, чтобы постараться не реагировать так остро на критику (если, конечно, он вообще ее критикует).
В стремлении изменить другого человека не бывает положительного результата. Взятие ответственности на себя означает, что вы стремитесь измениться сами, а не изменить других.
Люди, полностью зависимые от другого человека, ищущие любви и одобрения, неминуемо попадают под давление требований быть таким и
вести себя так, как этого хочет тот, другой, чтобы не потерять его любовь и одобрение. Однако этот процесс подмены способности быть самим собой в конце концов не имеет результата. Мы начинаем сердиться на другого (часто
совершенно не по существу), либо всю ответственность берем на себя, что приводит к саморазрушению, например, к депрессий. Подлинное
принятие означает признание различий, то есть
100
нас принимают только тогда, когда мы остаемся самими собой. На каком-то уровне мы начинаем распознавать фальшивое принятие и противимся ему.
Сокрытие своего подлинного «я» от кого-либо,
чтобы не расстроить этого человека, убережет его
от боли и обиды на короткое время, но приведет
к путанице и недоразумениям, и к более серьезным продолжительным последствиям.
ВОПРОСЫ
1. Можете ли вы назвать несколько главных
вопросов, считавшихся в вашей родной семье «запретной» темой, которые и сейчас
способны расстроить вас?
2. Какие темы или проблемы замалчивались
,
в вашей родной семье, так как могли расстроить членов семьи? Какое влияние это
соглашение об игнорировании важной темы
оказало па вас и вашу нынешнюю семейную жизнь?
3. Каким образом между членами вашей род
ной семьи состоялся обмен типа <<ты уступи и заслужишь наше одобрение»?
4. Когда вы или ваш партнер приходите домой с работы в прекрасном настроении, а
он (она) пребывает в плохом расположении духа, сколько времени уходит на то,
чтобы и ваше настроение испортилось?
Способны ли вы сохранить свое настроение или поднять его у партнера?
101
ПУСТЬ МАМА ОБ ЭТОМ ПОЗАБОТИТСЯ:
ПОВЫШЕННАЯ АКТИВНОСТЬ
ИЛИ ПАССИВНОСТЬ
В любых взаимоотношениях одна сторона более деятельна, а другая пассивна. Один человек
оказывается более ответственным, более способным и вообще более здоровым, чем другой. Обычно это выглядит так, будто один более зрелая
личность. Однако если один из супругов, в течение долгого времени работая в полсилы, вдруг
исправится, то другой, которому приходилось перерабатывать, часто меняется и начинает лениться.
Когда один на вершине, другого тянет к подножию. Вполне нормальный муж впадает в депрессию, когда у его жены она начнет проходить; активная деятельная жена перестанет выполнять
домашнюю работу, когда муж возьмется за дело;
у мужа начнется преждевременная эякуляция
(семяизвержение), если жена отбросит холодность
и заинтересуется сексом.
То же самое происходит, когда с «проблемным»
подростком происходят изменения в лучшую сторону: сверхопекающий воспитывающий его родитель прекращает активно действовать и становится
более беспокойным и расстроенным.
1. Негативные последствия
В нездоровых отношениях роли в плане сверхдеятельности и пассивности сохраняются более или
менее неизменными. Сверхдеятельность может
102
проявляться, к примеру, в заботе об обоих партнерах, а пассивность — в полной независимости и
тяге к отношениям с большой степенью зависимости. Но на самом деле каждый может иметь
одинаково низкую способность к дифференциации. Тот, кто перерабатывает, зависит от того, кто
недорабатывает, и наоборот.
Если один из партнеров недорабатывает, будьте уверены, второй в том же объеме будет перерабатывать. Эти отношения в работе действуют
рука об руку; одно не может существовать без
другого,
^Недорабатывающий» и «перерабатывающий»
вовлечены во взаимозависимые отношения. Один
берет на себя ответственность, а другой позволяет ему это. Один стремится казаться хорошим,
другой — плохим, но на самом деле они оба стремятся к сохранению ситуации в таком виде, какая она есть.
«Перерабатывающий» считает, что у него нет
иного выбора, как только взять на себя ответственность и выполнять требуемую работу. Он или она
считает, что партнер совершенно неспособен к полноценным действиям, поэтому он вынужден ее выполнять. Даже если «перерабатывающий» считает, что партнер им манипулирует, ему все же кажется, что иного выбора нет. Он может даже
сердито обвинять партнера в преднамеренном игнорировании ответственности («ты просто слишком ленишься»), но при этом чувствовать свою обязанность выполнять работу и продолжает нести
юз
ответственность за другого («кто-то же должен это
делать»). «Недорабатывающий» может на самом
деле чувствовать свою « неспособность» и поэтому позволяет это или ждет, когда партнер возьмет
все на себя. В этом случае самая часто повторяемая фраза такова: «Я не могу».
Пример
Эла, совершенно нормального, умного, с
техническим складом ума человека, жена
попросила взять на себя обязанности по
стирке. Он ответил: «Я понятия не имею,
как обращаться со стиральной машиной. Не
разбираюсь, какую одежду можно гладить.
Я вечно путаю все эти кнопки, ручки, штучки». Некоторое время это срабатывало, и
Ширли, его жена, продолжала выполнять всю
домашнюю работу. В конце концов, наступило время, когда Ширли надоела ее перегруженность. Она отказалась стирать вещи
Эла; и он быстро научился пользоваться
стиральной машиной.
жет крутиться вокруг больного, неважно, физический у него недуг или эмоциональный.
В других случаях, там где «недорабатывающие»
хотели бы делать больше, контроль и власть могут находиться в руках у «перерабатывающих». В
этих ситуациях любимая фраза звучит так: «Ты
мне не позволишь».
Пример
Дженни вечно жаловалась: «Мне бы хотелось устроиться на работу и самой зарабатывать деньги, но муж мне не позволит». В
этом случае, хотя они открыто ссорились
друг с другом, становилось ясно, что они помогают друг другу чего-то избежать. Она
оберегала его самолюбие как кормильца семьи: если ему будет что-то угрожать, она
почувствует себя в опасности. Он же оберегал ее от страха не реализоваться в социальной сфере. Но каждый винил другого и
возлагал на него ответственность за свои
собственные тревоги.
2. Позитивные последствия
«Недорабатывающие» могут привести любое количество причин, оправдывающих их бездействие,
но одной из любимых является болезнь. С немощных людей какой спрос; их освобождают от нагрузок. Им также уделяют больше внимания, и они
держат под контролем все, что происходит в семье. Другие члены семьи подстраиваются к поведению больного, меняя свою жизнь. Вся семья мо-
В здоровых взаимоотношениях тоже существует сверхдеятельность и пассивность — в форме
двух людей, действующих как одна команда, но постоянно меняющихся ролями так, что роли никогда не закреплены за кем-то одним надолго. Оба
партнера знают об этом обмене и согласнь! на него.
Оба позволяют одному из них отвечать за что-то
104
105
в определенное время, и каждый готов уступить
свою роль, когда потребуется, без чувства вины,
враждебности или обиды.
Пример
У Донны и Фила было заведено, что Донна отвечает за их совместную жизнь в социальном плане. Они оба осознавали, что
сами отдали эту роль Донне, и были довольны этим в течение многих лет. Постепенно,
однако, Донна стала уставать от груза ответственности, и Фил это почувствовал.
Они обсудили проблему и решили, что пришло время Филу заняться общественными
связями: теперь on решал принимать или отказываться от приглашений, выходов в свет
и т.п.
вами (из тех, что прежде были скрыты),
когда вы сменили свой уровень деятельности?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Давайте рассмотрим типичную сценку из семейной жизни, чтобы выяснить, как все эти вопросы
могут объединиться в одной простой ситуации.
Проанализируйте те сферы жизни, где
вы перерабатываете или недорабатываете. Проведите короткий (где-то на неделю) эксперимент и смените свою активность в одной из сфер па противоположную.
Как это повлияло на вас и вашего партнера? Какие проблемы возникли между
Пример
Джо и Нэнси собираются на званный
обед. Чем ближе время выхода, тем больше
нервничает Нэнси. Она уже примерила несколько платьев, и ни одно ей не понравилось, она остановилась на лучшем из всех.
Когда она уже заканчивает свой макияж,
входит Джо. В сердцах она выпаливает: «Я
ужасно выгляжу! Не знаю, что мне надеть».
Джо в своей привычной манере в те* ситуациях, когда Нэнси не в духе, не улавливает ее завуалированную просьбу поддержать
ее комплиментом, и нормальным, деловым
тоном, разрешающим конфликт, полагая,
что ей нужен совет, что надеть, предлагает: «А почему бы тебе не надеть то зеленое платье? Это голубое действительно
выглядит как-то по-монашески». Нэнси,
рассердившись теперь уже на него за то, что
он ее неправильно понял, говорит: «О, ты
меня доконаешь! Могу поклясться, что о
106
107
Проделайте следующее упражнение для опре
деления своего уровня деятельности.
ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЙ УРОВЕНЬ
ФУНКЦИОНИРОВАНИЯ
платье Мэри с ее глубоким вырезом, в котором она, наверно, сегодня придет, ты такого не скажешь. Почему бы тебе не пойти без
меня? Ты бы смог весь вечер провести с ней!» .
Джо, обидевшись на то, что его лучшие побуждения неверно истолковали, начинает
сердиться: «Боже мой, ты опять начинаешь!
Мы туда даже еще не пришли! Ты меня
выводишь! Что с тобой? На тебя опять
нашло?» Они еще некоторое время обмениваются колкостями, пытаясь доказать, как
неправ партнер. В конце концов, Нэнси разражается слезами. Гнев Джо тает. Он подходит к ней, обнимает и говорит, что хотел помочь. Она объясняет, что ей была
нужна не помощь в выборе, а эмоциональная
поддержка. Тогда он заверяет ее, что она
прекрасно выглядит. Она прижимает его к
себе и целует. Он думает, что она сексуально
возбуждена, и влечет ее к кровати. Ее опять
неверно поняли, она отталкивает его и говорит: «У тебя одно на уме. Ты ограниченный человек». Он парирует: «Неудивительно,
что меня интересует декольте Мэри, раз у
меня такая холодная, зажатая жена», — и
они опять начинают обвинять друг друга во
всевозможных грехах. Все кончается тем, что
Джо вылетает из спальни, хлопая дверью.
Почти все понятия, описанные в третьей, четвертой и пятой главах, присутствуют в этом при108
мере. Джо и Нэнси борются против взаимоисключающих потребностей близости и уединенности.
Нэнси ищет близости, спрашивая в надежде на утешение. Джо ищет близости через сексуальный контакт. Затем оба отдаляются друг от друга, когда
считают, что «быть близким» означает поступать
так, как хочет другой, и не получать того, чего
хочешь ты. Они реагируют на тревогу или чувство опасности, используя по меньшей мере три из
четырех тактик в ответ на давление с требованием быть похожим. Борьба за власть доминирует, но Джо немного больше уступает в ответ на
слезы Нэнси и, покидая комнату, ретируется. Они
взаимозависимы в том, что каждый видит в другом причину своих чувств и настроения. Они думают, что если бы он (она) были другими, все было
бы в порядке. Считают другого намеренно эгоистичным и недобрым. В то же время довольно чувствительны к оценке партнера. И тот, и другой
пытаются взвалить на партнера ответственность
за свое самолюбие. Нэнси была на грани пассивности, когда спрашивала Джо, что ей надеть, а Джо
. был готов к активности, отвечая ей.
. Стремление к тому, чтобы стать эмоционально
зрелым, включает понимание того, как мы действуем в подобного рода ситуациях, а также изменение представлений и действий в соответствии с потребностями.
Глава 6
ТРЕУГОЛЬНИКИ ОТНОШЕНИЙ
Весь мир — театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не. одну играет роль.
Уильям Шекспир.
Как вам это нравится
Когда Сью была еще ребенком, она часто видела, как ее родители ссорились. Отец кричал на мать,
при этом его лицо становилось красным. Мать плакала и уступала ему. Сью жалела мать и злилась
ра отца. После того, как отец вылетал из комнаты, Сью старалась успокоить мать.
Когда Сью подросла, мать рассказала ей о других обидах, причиненных отцом. Став подростком,
. Сью начала воевать с отцом так, как мать никогда не делала. Ее особенно задевало, когда отец
нападал на ее братьев и сестер. Ссоры между детьми
отошли на задний план, уступив место скандалам
между отцом и Сью. В конце концов, перед тем,
как покинуть дом, Сью начала понимать, что неспособность матери постоять за себя была частью
проблемы. Тогда Сью рассердилась на мать и назвала ее тряпкой, так как она не может отстоять
себя. Мать расплакалась, а отец потребовал ее не
из
обижать. И между ними вновь разгорелся скандал. Между Сью и'ее семьей возникли отношения
в виде обычной схемы под названием «треугольник». Пока вы не научитесь использовать силу
треугольников и не поймете механизма их действия
в вашей семье, ваши попытки что-либо изменить
ни к чему не приведут.
ТРОЕ УЖЕ ТОЛПА: ЧТО
ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ
ТРЕУГОЛЬНИК?
По существу, треугольник — это любые трехсторонние отношения. В каждом углу может находится человек или группа людей. Основной семейный треугольник — это отец, мать, ребенок. Основным социальным треугольником могут быть преступник, жертва, полиция. Классический, всем
известный треугольник, который, возможно, первым
приходит на ум, когда мы слышим это слово, — муж,
жена, любовница. Одним из углов треугольника
может также быть какой-то предмет или вещь, вид
деятельности или проблема. Как говорят многие
жены: «Работа моего мужа — его любовница».
Отношения, построенные по принципу треугольника, — главная движущая сила в телевизионных
мыльных операх.
Весь драматизм и разочарование в этих фильмах заключаются в том, что герои не говорят прямо
друг с другом. Они передают информацию или
запускают сплетни через третью сторону, а не тому
114
человеку, для которого это предназначается. Посмотрите сериалы с такой точки зрения, и вы увидите с какой легкостью люди запутывают свои
отношения, и как точно сериалы отражают эту сторону нашей жизни.
Треугольник выполняет и позитивные, и негативные функции. Как уже упоминалось в третьей главе, люди в своих взаимоотношениях устанавливают оптимальный уровень близости и отдаленности. Тревога вспыхивает тогда, когда они
слишком сближаются или чересчур отдаляются.
Если их окружает много людей, тревога слабеет.
Это означает, что большие семьи потенциально
более стабильны. Когда один из членов семьи
слишком обеспокоен, он (или она) может ненадолго сблизиться с кем-то другим в семье, чтобы
обстановка разрядилась, а затем вернуть отношения в прежнее русло. К примеру, когда между
родителем и ребенком вспыхивал неразрешимый
конфликт во времена наших бабушек и дедушек,
ребенка часто отправляли погостить к дяде или
тете, жившим по соседству. Каждая сторона получала возможность все спокойно обдумать, выслушать советы других, а затем, возможно, возобновить отношения в измененном виде. Сегодня
большинство семей слишком разобщены и в географическом, и в эмоциональном плане, чтобы
при6егать к таким способам.
В сегодняшнее стремительное время семья похожа на скороварку под давлением; существует
мало мест, кроме консультаций психотерапевтов,
115
куда члены семьи могли бы обратиться со своими
тревогами. А от того, что многие считают, якобы
должны разбираться самостоятельно, напряжение
возрастает до тех пор, пока семья не взрывается.
Большое количество членов семьи и большее треугольников могут ослабить эту напряженность.
Однако в большинстве семей скорее увеличивается количество треугольников, чем сокращается число проблем. Треугольники складываются
потому, что обычно многим парам бывает трудно
сосредоточиться на взаимоотношениях и поддерживать двусторонний контакт. Чем меньше их дифференциация, тем меньше они на это способны.
В двухсторонних отношениях напряжение, обычно, возрастает. Люди справляются с ним, включая
третьего или какой-либо вопрос и обсуждая его.
Они могут поддерживать такую схему в течение
нескольких часов, дней, недель и даже лет. Некоторые пары прекрасно уживаются, пока обсуждают своих детей, друзей или работу, но как только
они сосредоточивают внимание на себе и своих
отношениях, возникает тревога. В случае Сью, она
позже узнала, что ее мать в течение первого года
замужней жизни несколько раз уходила в дом своей
матери (бабушки Сью по материнской линии) после
конфликтов с мужем. Она жаловалась матери, что
он плохо с ней обращается, на что та отвечала:
«Все мужчины такие. Они — бесчувственные сухари, и с этим ничего не поделаешь. Это тяжелый
крест жены, и она вынуждена его нести». Затем
ее отправляли назад к мужу выполнять свои обя-
давности. Мать Сью чувствовала себя бессильной •
как-либо изменить ситуацию, ведь мать не смогла научить ее как-то противостоять мужу и, таким образом, становилась на его сторону.
Другая мать могла бы сказать: «Я говорила, что
он тебе не пара. Оставайся у меня, я о тебе позабочусь». Они могли бы обсудить мужа, оказавшегося плохим человеком, не достойным быть мужем
ее дочери. Некоторое время спустя, когда бы всплыли на поверхность конфликты с матерью, дочь
припомнила бы, почему она так рвалась,из дома
и,хотела покинуть мать. Она оставила одного
властолюбивого человека ради другого.
А третья мать могла бы выслушать мать Сью,
обсудить с ней се чувства и мысли о себе, поделиться с ней рассказами о своем собственном браке,
а потом позволить матери Сью самой решить, что
же делать дальше.
В любой группе из трех человек двое сближаются (внутри треугольника) и один отдаляется
(снаружи). Очень сложно поддерживать одинаковую близость между всеми тремя одновременно. Степень близости может меняться так, что
любой третий оказывается снаружи, тогда как двое
сближаются, и позиции двух близких и одного отдалившегося могут временно закрепиться. Обычная схема такова: двое сблизившихся образуют
коалицию против третьего и наблюдают за различиями между ними. В более мягкой, бытовой
форме такая схема взаимодействий называется
«сплетней» (обсуждением).
П6
117
Первые две ситуации с матерью Сью, описанные выше, демонстрируют негативный вариант
действия треугольников, когда третий занимает
чью-то сторону. В этом случае внимание концентрируется не на одном человеке, а вместо этого два
человека, находящихся внутри треугольника, обсуждают третьего, стоящего снаружи. Вместо того,
чтобы обсудить себя, они говорят о нем. Когда жена
возвращается к мужу, они начинают обсуждать
вмешательство матери, вместо того, чтобы поговорить о своих проблемах.
В третьей ситуации два сблизившихся человека, находящихся внутри треугольника, сосредотачиваются на себе, а не на третьем — снаружи, что
приводит к более конструктивным результатам.
Чтобы увидеть, как долго вы можете поддерживать двусторонний контакт, проделайте такой эксперимент.
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СЕБЕ
Пример
Когда Анна и Билл объединяются и начинают
говорить о Чарлин, они зачастую ведут себя так, будто они заключили соглашение обсуждать ее достоинства и недо. статки. Но дело в том, что Анна с Биллом
очень похожи и поэтому близки, так как их
взгляды во многом совпадают, а Чарлин, отличаясъ от них, отдалена. Но когда Билл общается с Чарлин, они ведут себя так, будто очень схожи, поэтому сближаются, а
Анна отдаляется, так как она совсем другая. Чарлин и Анна тоже могут сближаться и обсуждать непохожесть Билла. В каждом случае различия между двумя сблизившимися людьми игнорируются (потому что
это бы вызвало тревогу), и они действуют
так, будто объединились против третьего,
не похожего на них.
Объединитесь с близким другом или супругом. Сядьте рядом, касаясь коленями и
глядя в глаза друг другу. Заметьте, сколько
времени вы можете обсуждать только
себя и свои отношения, не переходя на
другие темы и других людей. А теперь,
чтобы усложнить задание, проделайте то
же самое, касаясь в разговоре только настоящего времени. Не обсуждайте ни
прошлое, ни будущее, только ваши отношения в настоящий момент.
В большинстве взаимоотношений очень мало
времени отводится совместным беседам друг о друге и об отношениях между ними. Большая часть
времени посвящена обсуждению других людей или
вещей. Это в общем-то нормально, это естественный способ поддержания равновесия между близостью и отдаленностью во взаимоотношениях. Но
если это единственный способ общения, тогда можно
говорить о том, что имеет место большая взаимозависимость, и различия между двумя участниками
либо игнорируются, либо доставляют трудности.
118
119
Так происходит в семьях, между группами друзей
и в деловых партнерских отношениях, как на на
циональном, так и на интернациональном уровне.
Это одна из негативных функций треугольников,
но в то же время и универсальный способ справиться с беспокойством по поводу близости и различий.
Помните, что беспокойство из-за близости имеет
отношение к тому, «насколько я могу сблизиться
с человеком, не потеряв свое «я», остаться другим,
непохожим, и как не стать зависимым от другого?» или «как близко я могу быть с человеком,
чтобы позволить ему отличаться от меня?»
Близость прекрасно действует, когда два человека живут в согласии, но когда появляются различия, они стремятся сохранить дистанцию в отношениях и/или начинают борьбу за власть. Именно в это .время один из них пытается создать
треугольник, подключив кого-то или что-то. Одним из распространенных примеров этого может
служить такой: муж с женой ссорятся; в какойто момент спора один из них пытается создать
треугольник, подключив одного или нескольких
детей, и говорит: «И Джонни со мной согласен. Он
тоже считает, что ты не прав(а)». Подоплека такова: «если мы вдвоем считаем, что ты ошибаешься, значит так оно и есть, и тебе следует измениться
и стать таким, каким мы хотим тебя видеть».
Отношения, построенные по принципу треугольников, могут иметь два разных состояния: спокойное и напряженное. В спокойном состоянии бни
120
состоят из двух близких людей, которые хорошо
между собой ладят, и третьего человека, который
хотел бы с ними сблизиться.
В таком треугольнике тот, что стоит снаружи,
пытаться переманить одного из близких партнеров в новую коалицию и оставить другого в одиночестве. Одной из иллюстраций к сказанному является подросток, который ощущает себя за пределами единого фронта родителей и начинает
развивать тактику с целью настроить родителей
друг против друга так, чтобы один из них перешел на сторону подростка и защитил его от другого.
?
В напряженном треугольнике двое близких людей
могут быть обеспокоены из-за близости, которая
означает возможную потерю своего «я», и начать
борьбу. В этом случае третий обычно желает остаться в стороне от двух других, если это возможно, тогда как один из двух близких пытается создать с ним коалицию. Например, когда родители
ссорятся, отец пытается привлечь на свою сторону дочь-подростка, настраивая се против матери.
Дочь может попытаться остаться в стороне от
Ссоры и говорит: «Не впутывайте меня. Разбирайтесь сами». С другой стороны, если ей хочется быть
ближе к отцу, она может согласиться с отцом
против матери, считая, что они с отцом похожи, они
Заодно, а мать неправа. В этом случае ее потребность сблизиться с отцом (и, возможно, «достать»
мать) берет верх над потребностью освободиться
от влияния обоих ссорящихся родителей.
121
ВОПРОСЫ
1. Каковы главные треугольники в вашей родной семье (в прошлом и настоящем?) Перечислите стороны, образующие каждый из углов. Если вы выросли в большой семье, вероятно, в ней было несколько треугольников.
2. Вспомните годы жизни с родителями. Какие отношения у вас были с каждым из них?
Легко ли было сохранять близость с обоими? А с одним из них? Или ни с кем? Как
изменились ваши отношения с третьим человеком, когда вы сблизились с другим?
3. Обычно мы бываем ближе с одним из родителей. Смогли бы вы пригласить того родителя, с кем вы не так близки, пообедать
вне дома с вами вдвоем? Как бы это отразилось на ваших отношениях с более близким родителем? Это для вас проблема?
КАК ДЕЙСТВУЮТ Т Р Е У Г О Л Ь Н И К И
Давайте повнимательнее рассмотрим, как действуют треугольники отношений в семьях. В семейной диаграмме (она называется генограммой)
представлены три поколения родителей и детей:
две пары бабушек и дедушек — бабушка и дедушка Грин, Попе и Нана Уайт; их дети: Сью, Барб,
Чак, Стэн, Сэнди, Калвин, Стыо; дети Чака и Сэнди — Лиз и Чак младший. (В генограмме мужчины обозначены квадратиками, а женщины кружочками.)
122
Лиз
Чак
МЛ.
Один главный треугольник составляют все три
семьи в каждом углу: Грины в одном; Уайты в другом и Грины-Уайты в третьем. Обратите вниманиe, что и Чак и Сэнди — связующие стороны в
треугольнике. Но эмоциональные связи и потенциальные коалиции не ограничиваются этими двумя фигурами. В семье из тринадцати человек потенциально возможны сто тридцать один треугольник из трех человек, а с учетом того, что каждый
треугольник может иметь от одного до трех очагов конфликта, это дает триста девяносто три потенциальных варианта. В довершение к этому можно добавить еще и коалиционные треугольники наподобие новых родственных связей, где бабушка и
дедушка — это один угол, Чак — второй, а Сэнди — третий, как показано на схеме. (Волнистая
линия указывает на конфликт.)
Наиболее распространенный треугольник — это
два родителя и ребенок. Например, первые два года
совместной жизни Чак и Сэнди прекрасно ладили. Между ними существовало достаточное внимание и взаимопонимание, а также удовлетворяющее их равновесие в близости (отдаленности).
Затем с рождением Лиз образовался новый треугольник, и теперь Сэнди стала больше внимания и
энергии уделять дочери, а не мужу.
Невозможно, чтобы в семье из трех человек каждый получал равную долю внимания и энергии.
Теперь Лиз стала получать ту заботу и опеку, которая раньше доставалась Чаку. Чак, как многие
отцы, стал ощущать, что его отстранили (отдаленная позиция в треугольнике), и Сэнди стала меньше
заботиться о нем, почувствовал неприязнь по отношению к Лиз. Он понял, что глупо ревновать
жену к дочери, и не рассказал об этом Сэнди; но
начал искать большего удовлетворения и внимания со стороны коллег на работе (это могло бы
быть в церкви, или в баре, или с другой женщиной). В новом, второстепенном треугольнике —
между работой Чака, Чаком и Сэнди — теперь Сэнди
чувствовала себя отстраненной, Чак стал уделять
ей меньше внимания. Каждый из них чувствовал
себя отвергнутым другим и видел в третьей стороне (в Лиз или работе) соперника.
Еще один весьма распространенный треугольник называют детской ревностью. В младенческом возрасте Лиз была близка к матери и радовалась ее вниманию. Когда ей было три года, родил-
124
ся Чак-Младший и захватил почти все внимание
матери. Теперь между Сэнди и Чаком Младшим
установились близкие отношения, а Лиз осталась
в стороне, снаружи треугольника. Тогда Лиз стала вести себя, как малыш, чтобы привлечь вниман и е матери.
Лиз могла попытаться отомстить Чаку-Младшему за вторжение в близость с матерью, устроив соперничество с братом. Или могла завоевать
внимание отца, как компенсацию за потерю матери, что привело бы к образованию нового треугольника между нею, матерью и отцом.
Есть и еще варианты типичных треугольников
в такой многочисленной семье. В семье Уайтов
Нана, в силу ряда причин, хотела сохранить дистанцию между собой и мужем, Попсом. Он с этим
мирился и искал удовлетворения своих запросов
Г
125
на стороне. Когда родилась Сэнди, у Наны начался длительный процесс сближения с дочерью, приведший даже к зависимости от дочери. Когда родились Калвин и Стью, она, однако, уделяла меньше времени заботам о них. Она думала: «Они —
мальчики и могут сами позаботиться о себе, как
их отец». В результате Сэнди было значительно
труднее дистанцироваться от Наны, чем Калвину
и Стью. Сэнди пришлось потратить уйму времени
и эмоциональной энергии, чтобы справиться с зависимостью Наны от нее. Позже у нее уже не
хватило этой энергии на то, чтобы устроить свою
собственную жизнь. Она чувствовала, что должна заменить мальчикам недостающую мать, и стала привыкать к тому, что нужна другим и зависит от них больше, чем от себя со своими устремлениями. Она была менее свободна, чем мальчики, в выборе своего пути из-за чувства долга.
Ей стало очень трудно оставаться собой. В этой
ситуации между Наной и Сэнди существовала тесная близость, а два брата Сэнди находились в отстраненном положении снаружи треугольника.
Когда между Наной и Сэнди возрастало напряжение, братья радовались, что их это не касается, а
когда Сэнди получала привилегии, а они нет, то
мальчики завидовали ей.
Сэнди, воспитанная как сверхдеятельная личность, вышла замуж за Чака, который в своей семье недорабатывал и привык к тому, чтобы женщины его обслуживали. Сэнди отнеслась к нему
так же, как она относилась к зависимости Наны
от нее: обязана заботиться .о муже и делать за
него то, на что, как оба считали, он неспособен. В
результатс, чтобы справиться с тревогой по поводy их непохожести, Сэнди забросила себя, забыла
о своих собственных желаниях и убедила себя в том,
что должна заботиться о Чаке, как раньше заботилась о матери.
Однако Сэнди сказала себе: «Я не собираюсь
заставлять свою дочь работать по дому и заменять
меня, как я в свое время заменила свою мать. Пусть
она побудет ребенком». И она сосредоточила все
внимание и энергию на Лиз, забывая о себе, что и
было, как это ни парадоксально, повторением отношения ее матери к ней, когда она была ребенком. Поэтому Лиз было так трудно стать независимой от Сэнди и стать самой собой, ответственной за себя.
Когда Лиз стала подростком, Нана начала стареть и попала в еще большую зависимость от Сэнди. Обе, и Лиз, и Нана, «недорабатывающие», стали
предъявлять повышенные требования к Сэнди. Она,
конечно, считала своим долгом выполнять требования. И теперь, делая это, еще сильнее осознала,
Что теряет свое «я» и в буквальном смысле слова
не имеет времени на себя. Если бы между Лиз и
Наной возникла открытая враждебность, или, как
минимум, соперничество за Сэнди, тогда бы ее функция в этом треугольнике еще более осложнилась,
так как ей бы пришлось еще и мирить их.
Одновременно с этим муж Сэнди Чак почувствовал, что жена ведет себя с ним неправильно,
126
127
лишая его своей любри и привязанности, которые
она отдавала дочери и матери. Он стал воспринимать Нану как «требовательную, сующую везде
нос старую каргу», а Лиз — как «испорченную маленькую девчонку, манштулирующую матерью». Говорил Сэнди, якобы она сама виновата в том, что
они такими стали, и она уделяет ему гораздо меньше внимания. В его словах уже слышалась злость.
Чувство долга Сэнди увеличивалось и больше давило на нес.
Другой треугольник образовался между Чаком
Старшим и Чаком Младшим. Чак хотел установить с сыном такие же отношения, какие у него
были с младшим братом Стэном, в которых он был
«боссом» и помыкал Стэном. Вместе с тем, ему
хотелось быть лучшим отцом своему сыну, чем был
его отец по отношению к нему. Чак Старший проводил много времени с Чаком Младшим и установил с ним близкие взаимоотношения. Чаку Младшему очень нравилась дружба с отцом до тех пор,
пока он не стал подростком и не захотел самостоятельности. Между ними возникло непонимание, когда Чак попытался настаивать на духовной близости и дружбе с сыном.
В этот момент каждый попытался привлечь на
свою сторону Сэнди, чтобы заручиться ее поддержкой. Она уже ощущала давление других трех треугольников с Наной, Лиз и Чаком. Теперь она чувствовала, как разрывается на четыре стороны, и
долг обязывал ее поддержать их всех или, как минимум, постараться сохранить мир в семье.
128
Обычно, такая ситуация заканчивается чем-то
вроде нервного срыва, как теперь принято говорить Срыв — это, как правило, единственный
социально приемлемый выход для «перерабатывающей» (перенапрягающейся) личности из ситуации, когда человек несет ответственность за остальных. Но пребывание в больнице — лишь короткая передышка, так как после этого люди
возвращаются к той же ситуации с тем же чувством долга, и все повторяется.
Упражнение, приводимое ниже, поможет вам
проанализировать несколько треугольников в вашей родной семье.
МЫ С ТОБОЙ ПРОТИВ НЕЕ:
ЗНАЧЕНИЕ КОАЛИЦИЙ В
ТРЕУГОЛЬНИКАХ
Как уже упоминалось, коалиции между двумя
углами треугольника выполняют две функции:
уменьшения тревожности и контролирования третьего человека в треугольнике. Коалиции дают
и дополнительную поддержку, и дополнительную
силу человеку, который испытывает тревогу и
слабость.
ВАШИ ТРЕУГОЛЬНИКИ
Представьте себя сидящим в гостиной
своих родителей. Вы и родитель одного с
вами пола ведете разговор. Тут входит
129
второй родитель и садится с вами. Что
происходит с вашим разговором? Ощущаете ли вы в себе какие-то физические перемены? Что вы чувствуете? Думаете?
Что хотели бы сделать? А что сделаете
на самом деле?
А теперь проделайте то же упражнение,
представив, что разговариваете с родителем другого пола, й входит второй родитель — одного с вами пола.
Проделайте такое упражнение в своем
воображении с каждым членом своей семьи. Что происходили с вами, когда к вашему разговору присоединяется третья
сторона? Приходится ли вам прилагать
усилия, в чем-то притворяться? Какое место в треугольнике вы занимаете — внутри лиш снаружи? Как это па вас отражается?
Коалиции -—это нормальное явление в семье.
Новорожденный малыш попадает в коалиции
прежде,' чем он начнет осознавать еёбя. Но с ростом самосознания бн учится играть в коалиционные игры.
Коалиции помогают слабым справиться с теми,
кто сильнее их. Люди, не слишком уверенные в
себе, видят спасение (другими словами, шанс найти
свой путь) в поддержке окружающих. Коалиция —
это попытка помочь справиться с низкой самооценкой и увеличить свое влияние.
130
К Один пример покажет, как коалиция может по
мючь в поддержании своего шаткого имиджа. Сегодня многие мужчины и женщины в возрасте от
тридцати пяти до сорока пяти лет переживают
так называемый «кризис середины жизни». Каким
бы ни был, он представляет собой разницу между
тем, чего мы ожидали от жизни, и тем, что получилось в действительности. Средних лет супруг может отражать собственный возраст; наши семейные проблемы и нереализованные отношения или
мечты о карьере сталкивают нас с неудачами. Мы
начинаем думать, что, возможно, новая жизнь, начало заново с новым, более молодым партнером
поможет нам вернуть утраченные надежды юности или, по крайней мере, провести оставшуюся часть
жизни более успешно.
Мы можем вступить в коалицию с новым привлекательным партнером и почувствовать себя обновленными. Как это всегда бывает в коалициях, находясь рядом с этим человеком, мы и себя
чувствуем более привлекательными, умными, остроумными, сексуальными, энергичными и т.д., чем
на самом деле. Наш супруг (супруга), человек, оказавшийся снаружи треугольника, видится теперь
только в негативном свете.
В коалициях человек, находящийся внутри треугольника, всегда хорош и привлекателен, а тот, что
снаружи — плох и непривлекателен. Создавая такие ситуации, мы склонны искажать действительность. Из этого следует, что реальной целью коалиций является повышение чувства собственного
131
достоинства и получение какой-либо «выгоды» от
других людей.
Поэтому коалиции приносят разочарование, и
в результате мы либо проигрываем, становимся
«слабыми», либо находим оправдания («Ему нуж
но было лишь мое тело». «Ей нужны были лишь
мои деньги»).
Некоторые распознают это до того, как семей
ным отношениям будет нанесен большой ущерб, им
удастся вернуться в лоно семьи и попытаться ре
шить возникающие проблемы. Это может вес равно
закончиться разводом' но решая проблемы таким
образом, они одновременно работают над собой. У
них укрепляется вера в себя, и они начинают лучше представлять, что нужно сделать для улучшения совместной жизни с прежним супругом.
Другие не в состоянии осмыслить происходя
щее, продолжают видеть супруга и нового парт
нера в черных и белых красках и игнорируют свои
собственную роль в данной ситуации.
Они разводятся и сходятся с новым партнеров
только для того, чтобы обнаружить, что совсем ж
знали его или ее, и что, в конечном итоге, и с новым партнером у них тс же проблемы, что были i
с первым супругом. И даже тогда некоторые людг
не понимают, что проблема в них самих, и приходят к выводу, что «все мужчины (женщины) оди
наковы».
Разумеется, верно, что коалиции как бы придают силу. Это известно лидерам политических
партий. Каждый маленький мальчик, побитый
132
хулиганом, приводя на следующий день в школу
своего старшего брата, тоже это понимает. На деле
не всегда выгодно быть самым сильным в семье,
так как это будет провоцировать других членов
семьи вступать в коалиции против вас.
Пример
Эрик всегда доминировал в любых двустпоранних семейных отношениях. Его жена и две
дочери видели в нем тирана и диктатора. Но
когда они вступили в коалицию, ему стало
очень трудно действовать по-своему, и он
почувствовал разочарование и пытался исправить положение, подкупая время от
времени то одного, то другого члена семьи подарками (его реальная власть заключалась в
том, что он распоряжался деньгами), но эти
временные коалиции быстро распадались.
В семьях возникают также тайные коалиции
С ними очень трудно иметь дело уже потому, чч
они неявные, поэтому сложно им противостоят!
Они могут носить довольно разрушающий харак
тер.
Пример
В семье доминировал отец, а мать чувствовала себя менее влиятельной. В присутствии сына мать всегда соглашалась с отцом, чтобы продемонстрировать мальчику,
что они выступают единым фронтом.
Отец думал, что она действительно согласна с ним. Но когда отца поблизости не было,
она показывала свои истинные чувства к
сыну и разрешала ему то, чего отец никогда бы не позволил, договариваясь, что сын
ничего не расскажет отцу. Оба получали
тайное удовлетворение оттого, что обошли
отца. Но, став старше, мальчик начал поступать так, что мать не одобряла его, и
он стал лгать ей точно так же, как когдато они лгали отцу. Так как она очень нуждалась в его поддержке против отца, то
позволяла ему поступать, как заблагорассудится. Когда мать стала заступаться за
сына,'отец стал бить обоих. Родители расстались, и мать надеялась, что сын угомонится и исправится. Но вместо этого он
повел себя так, как хотел. В пятнадцать
лет он приходил и уходил, когда ему вздумается, и в конце концов ввязался в серьёзное преступление. Матери никогда не удавалось удерживать его в разумных пределах, главным образом, потому, что она так
и не изменила представление о собственной
силе характера. Без поддержки она чувствовала себя беспомощной.
Другим распространенным примером служит
коалиция между родителями и «хорошим ребенком» против «плохого ребенка». Плохой ребенок
всегда будет находиться в позиции снаружи тре134
угольника. Хороший ребенок находится в коалиции с родителями, потому что он (она) охотно подчиняется требованиям или стремится к ценностям,
и этот ребенок кажется почти во всем правильным. А в плохом ребенке, естественно, они видят
почти только отрицательное. Обычно на консультации у психотерапевта хороший ребенок, став
взрослым, говорит, что проделывал почти то же, что
и плохой, но ни разу не был пойман, так как родители считали, что он не способен на проделки.
Зачастую ситуация складывается -так, что один
ребенок является «козлом отпущения» (то есть в
нем видят источник всех семейных проблем).
Явление «козла отпущения» весьма распроетранено. Это нормальная реакция на тревожность,
ее можно наблюдать во многих группах животных.
Эксперимент показал, что стоит поместить в одну
клетку трех и более мышей, как одна из них, в конце
концов, обязательно станет объектом нападок остальных. Она будет странно вести себя, и другие
мыши будут ее атаковать или не замечать. Они
будут выглядеть вполне нормальными. Если ту
«странную» мышь изолировать от большой группы, то вскоре следующий грызун станет «козлом
отпущения». Если собрать вместе всех «отвергнутых мышей, то они будут вести себя нормально,
кроме одной (она станет «козлом отпущения» в
этой группе).
При таком явлении в семье ее члены приходят
к негласному соглашению, что «мы все в порядке,
а вот у него одного есть проблемы. Если мы не
135
заставим его (ее) исправиться, тогда придется его
(ее) отвергнуть». Это явление помогает справиться с тревогой, которую ощущает человек, не уверенный в себе. Если в семье есть человек, который выглядит не таким, как все, то на нем сосредоточится внимание, и другим членам семьи нет
необходимости переживать из-за собственных
неудач.
В действительности, это явление «козла отпущения» так распространено, что если в семье появляется проблемный ребенок, и все внимание фокусируется на нем, это,обычно означает, что игнорируются более глубокие и важные вопросы.
Обычно это непонимание между отцом и матерью и тревога по поводу их взаимоотношений. И
конечно, это коренится в их родных семьях, где
эти проблемы никогда не разбирались и не решались .
Обычно способ «козла отпущения» организуется
так тонко, что никто, даже сам изгой, не осознает
того, что же происходит. Часто выглядит так, будто
«козел отпущения» являет собой проблему — он
разрушитель, больной или нелюбимый — а остальные члены семьи только пытаются ему помочь.
Усложняет это явление то, что «козел отпущения» редко представляет собой невинную жерт
ву. Обычно он совершенно неумышленно, добровольно берет на себя эту роль и почти намеренно
ведет себя так, что расстраивает всю семью.
Обычно «козел отпущения» оказывается самым
чувствительным к различиям между отцом и ма-
терью и больше всех страшится их потеициального разрыва. Опасаясь за себя в случае их развода,
"Козел отпущения» помогает родителям остаться
вместе, отвлекая внимание с проблем их взаимоотношений на себя. Помогая им игнорировать
различия и обращая внимание на свою «непохожесть», он удерживает их вместе.
136
137
Вопросы
1. Кто из детей в вашей родной семье, из
. ваших братьев и сестер входил в большинство треугольников и играл роль проблемного ребенка?
Можете ли вы определить, что это давало семье (или как это мешало семье)?
Например, что могло бы произойти во взаимоотпошепиях родителей, если бы у них
не было проблемного ребенка? Могла у них
бытъ потребность в том, чтобы сосредоточиться на его проблемах, чтобы избежать тех, что были между ними?
Который
из детей мог играть эту роль в
родных семьях ваших родителей?
Существует множество разнообразных ролей, которые «козел отпущения» может
сыграть, чтобы отвлечь па себя внимание
от других семейных проблем. Играл ли
кто-либо из членов вашей семьи такие
роли: пахал, клоун, чокнутый гений, бездельник, дурак, изгой общества, святой, грешник,
королева (или король) красоты?
5. Какие ярлыки приклеивали вам в детстве?
Какие из них были позитивными? А негативными?
6. Какое влияние они оказали на вашу личность и на положение в семье?
В один из семейных треугольников могут входить дед или бабушка, родитель, внук (внучка)
Когда дед имеет слабое влияние на родителей,
тогда он может создавать единение с внуком для
усиления своей позиции в отношении с родителями. В этом случае^ дед и внук воспринимают
друг друга как равноправные друзья. Если же дед
имеет власть над родителем, тогда ему не нужна
коалиция с внуком, и они не так близки друг <•
другом.
Другой вид треугольника в большой семье — это
брат матери, ее сын и муж. Так обычно случается в семье, где муж очень властный, а жене трудно с ним ужиться. Тут может вмешаться ее брат,
проявляя более теплые, заботливые отеческие отношения к ее сыну и показывая семье, как следует общаться.
Процесс уравновешивания требует, чтобы вы
начали разрушение треугольников, выходя из коалиций. Отказывайтесь становиться на чью-либо
сторону между враждующими членами семьи. Не
образуйте коалиции в поисках поддержки или
силы у других членов семьи, чтобы укрепить свою
позицию. Стремитесь занять независимое положение и обращайтесь с другими как личности-
ти, .у которых имеются свои желания и восприятия.
Одним из знаков того, что вы вовлечены в треугольник, является принятие вами решений на основании соображений преданности. Если сближение с одним человеком рассматривается как предательство или измена по отношению к другому,
это означает, что вы вовлечены в треугольник.
Пример
.
Кэндаси хотела пригласить на свою
свадьбу
тетю с дядей, которые были отрезаны
от остальной семьи в течение многих лет. Ее бабушка с дедом заявили ей, что
рассматривают это приглашение, как оскорбление,
и не придут, если она будет настаиватъ на своем. Подумав, чем она рискует, Кэндаси сказала деду с бабушкой, что
очень хочет видеть их на свадьбе, но хочет,
ч т о б ы и тетя с дядей там были, и собирается
их пригласить. Сначала дед и бабушшкой настаивали на том, что она предает их
и многолетнюю заботу. Но позже смягчились и пришли на свадьбу. На удивление, обе
стороны помирились и с того момента стали
друзьями.
Не всегда выход из треугольника заканчивается так удачно. Но какое бы решение ни приняли
родственники Кэндаси, она осталась верна себе и
освободилась от нездоровой коалиции.
138
139
I
сителем отца и преследователем дочери. Тогда Сью
расссрдилаеь на мать и стала преследовать ее, заВОПРОСЫ
являя, что та слаба и должна чаще отстаивать себя.
1. Часто члены семьи чувствуют себя долТут отец пришел на помощь матери и оказался
жниками и кредиторами по отношению
Преследователем дочери, новой жертвы, потребовав,
друг к другу. Есть ли лично у вас ощущечтбы та не разговаривала с матерью в таком тоне.
ние того, что вы должны или вам должны
Хотя эти роли являются признаком взаимозачлены вашей родной семьи?
висимости в семье, все же лучше, когда каждый член
2. А как насчет других членов семьи и родсемьи умеет одинаково хорошо играть все роли.
Семьи теряют свободу действий и способность к
ных семей ваших родителей?
адаптации, когда роли закрепляются за конкрет3. Какое влияние окапали все яти узы родыми людьми: когда, к примеру, отец — всегда прественных долгов^на вею семью? Как повлиследователь, мать — вечная жертва, а дочь — спаяли на отношения в семье?
сительница.
Роли в треугольнике улучшают процесс сохраМ И Р — ЭТО СЦЕНА:
РОЛИ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ
нения близости и отдаленности во взаимоотношениях. Каждая из трех ролей может представлять
В треугольниках и коалициях имеются три ве
либо активность, либо пассивность, даже если на
дущие роли. Это преследователь (11), жертва (Ж)
первый взгляд спасители представляются «перераи спаситель (С). Не в каждой сцене драматичесбатывающими», жертвы — «недорабатывающими»,
кого треугольника представлены все роли, но в
преследователь — способен и на то, и на другое.
полном цикле задействованы обычно все. Каждый.
Жертвы кажутся окружающим безвольными и
член семьи может играть любую из ролей, так что
сами себя такими считают. На деле же они обыч
преследователь может сменить роль и стать жер
но — самая сильная личность в семье. Они спотвой или спасителем. Вот, к примеру, что ироизошло
соны владеть всеобщим вниманием, и почти всекогда-отец Сью (Н) рассердился на мать (Ж)
гда о ними считаются при принятии решений. ЗаМать в слезах показалась Сью (С) беззащитной
счастую жертвы прекрасно умеют эксплуатировать
дочь увидела, как отец ее оскорбил. Она пришла
свое беспомощное жалкое положение и вдохновна помощь матери и атаковала отца, обвинив его
лять спасителя на действия.
в диктаторстве, оказавшись преследователем, а он.
Жертва способна вовлечь окружающих в реше— новой жертвой. Тогда мать, которой стало плоние своих проблем. Ей нет необходимости нести
хо ил-за того, что (Сью наговорила отцу, стала спа-
Действительно, их любимые слова — «следует*,
за себя ответственность, раз остальные делают это
должен", «обязан" и «вынужден». В качестве спаза нее. Многие обращаются к психотерапевту в
сителей, они часто берут на еебя ответственность
надежде на то, что он их спасет, сказав, что нужно
за других, зная, как следует поступать, или нападелать, а еще лучше, выполнив это за них. Члены
дают на других за то, что те неправильно ведут
семьи делают то же самое со своим спасителем.
себя (имея в виду, что они поступили не так, как
Помимо личных привилегий, получаемых жертхотелось
преследователю). Как и другие в подобвой, она еще и помогает спасителю и преследованом положении, преследователи считают, что октелю тем, что снимает с них ответственность.
ружающие несут ответственность за свои поступки.
Спасителям не нужно уделять внимание себе и
Нередко спасители становятся преследователями,
своей самодостаточности, когда рядом есть жертесли жертва отказывается от их помощи.
ва, о которой надо позаботиться. Преследователям
нет необходимости нести ответственность за наВОПРОСЫ
сущные проблемы, когда рядом находится жертва,
1. Кто в вашей родной семье является прекоторую можно во всем обвинить.
следователем, жертвой и спасителем?
Почти всегда жертвы являются «добровольныБыл ли случай, когда вы не сыграли возломи жертвами", потому, что своей пассивностью они
жейкуюна вас роль? Каков был результат?
так или иначе помогают семье. Это справедливо
Как вы думаете, какие роли были у ваших
и но отношению почти ко всем семейным «козлам
родителей в детстве и в их семьях?
отпущения" — они добровольно берут это на себя.
С помощью своих слабостей удерживают внима •
нис на себе, а не на том, что расстраивает семью
и является потенциально более опасным. Если спа
ситель перестанет отвечать за жертву, тогда она
может взять ответственность на себя, осознав, что
рядом нет никого, кто бы мог действовать вместо
нее.
Как жертвы и спасители, преследователи являются тоже беспокойными и неуверенными людьми. Это не всегда очевидно, так как часто они
Адают себя за крайне уверенных и спокойных
людей, на чьей стороне справедливость и правота
142
Глава 7
КТО ПЕРВЫЙ? — ВЛИЯНИЕ
ОЧЕРЕДНОСТИ ПОЯВЛЕНИЯ НА
СВЕТ И ПОЛА РЕБЕНКА НА ЕГО
ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ
по Луи Ричардсону
Я хочу танцевать шимми, как моя
сестренка Кэш.
Популярная песенка
Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом
отводится очередности появления на свет и полу
ребенка.
То, как мы воспринимаем себя и как реагируем
на других, не родственников, и относимся к ним,
начинается с того, как относится к нам семья —
как к мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.
Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто
заметил, что -«положение ребенка среди братьев и
сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что
у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера.
Есть общие качества и у тех, кто родился средним
или младшим, а также у детей одного пола. Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой
характер, как младший из братьев. Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей одних и тех же родителей.
147
Характеры детей, в зависимости от их очередности появления на свет и их пола, описанные в
этой главе, основаны на исследованиях и научных
работах многих специалистов в этой области, которые провели сотни исследований очередности появления детей на свет, и прежде всего, на работах
Вальтера Томана, австрийского психолога. Он изучил тысячи «нормальных» семей и последовательно выявил, что у людей одного пола, занимающих
одинаковое положение среди братьев и сестер, имеются схожие типы нервной деятельности, психотипы. Его книга «Семейное созвездие» является
классическим исследованием в этой области, я настоятельно рекомендую вам се прочитать.
Исследования Томана были проверены многими другими учеными, и полученные результаты совпали. Разница лишь в интерпретациях отдельных
вопросов или (как Лусилл К.Форер и Альфред Эдлер) использовании иного подхода к изучению этой
концепции.
Существует множество вариантов очередности
появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число
братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги. Например,
средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев — старшего и младшего, описанные здесь. В зависимости от того,
сколько у него старших и младших братьев, и от
их возраста, он будет больше или меньше похож
на самого старшего или на младшего брата.
148
Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата
среди братьев и старшего брата среди сестер.
Если между детьми разница в воз'растс прсвышаает пять — шесть лет, каждый будет больше по-*
ходить на единственного ребенка, хотя они будут
также иметь характеристики чистой формы очередности рождения и половой принадлежности того
брата или сестры, к кому они ближе. Например,
старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного
ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь
и некоторые черты старшей сестры среди братьев.
'Гам, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три дсвочки, затем с перерывом в шесть лет рождается
два мальчика с разницей в возрасте в два года.
младший брат будет больше похож на младшего
брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте. тем справедливее это утверждение. Чем меньше
р а з н и ц а в возрасте между детьми, тем сильнее их
влияние друг на друга.
Эти описания очередности появления на свет
и пола не говорят о том, каким человек должен
быть, они просто сообщают, какими большинство
людей обычно являются. Носят описательный, а
не предписывающий характер. Цель этой книги —
помочь вам увидеть 'возможное происхождение
некоторых аспектов вашей личности и дать вам
понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важна знать себя и стремиться познать
качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола.
•Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь
вам в процессе работы над собой.
Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как
они повлияли на отношения ваших родителей).
Обладая некоторыми одинаковыми качествами
одни пары больше подходят друг другу, чем другие просто потому, что у них лучше сочетаются очередность появления на свет. Хорошо подходить
друг другу в этом смысле означает почти полное
совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер. Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.
Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в
какой-либо форме5 и В'наших взрослых взаимоотношениях. Если же мы окажемся в совершенно
иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться. Даже если наше положение в детстве остав150
< ляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и
f мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучI шс подготовлены справляться с знакомой ситуацией.
Комбинация «младшая сестра и старший брат»
. обычно хорошо срабатывает не из-за их врожден• ных хороших качеств, а потому, что это наиболее
t комфортное сочетание для этих двух людей. Они
['знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже
|фсли у них возникают между собой проблемы, эти
.проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.
Возьмем для сравнения отношения между стар' шей сестрой среди сестер и старшего брата среди
' братьев. В этом случае оба привыкли к старшин" ству в семье, а значит и к «власти», и не привыкали к общению со своими ровесниками противоположного пола. Скорее всего, у них будут конфликты
| из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.
t. Хотя наилучшим партнерством является то, коГторое как можно точнее повторяет ситуацию в
} родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают
' люди, которые похожи на нас. Так, два старших
ребенка в семье могут симпатизировать друг другу
, и делиться общими разочарованиями и тяготами.
Они могут почувствовать, что нашли родственную
душу. Пожив друг с другом некоторое время, они
обнаруживают, что души-то у них родственные, а
"вот личности постоянно конфликтуют за власть.
Для большинства из нас, конечно, уже слишком
поздно выбирать супруга с учетом очередности его
151
рождения и окружающих его сестер или братьев в
детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним!
Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия. Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно
знать, что причиной больших различий и разногласий
в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить. Стоит один
раз понять, к примеру, что поженившись старший
брат среди братьев и старшая сестра среди сестер
склонны конфликтовать из-за власти, можно персстать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей. Вы можете даже научиться
смеяться над своими конфликтами, поймав себя на
том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди
сестер» или «старший брат среди братьев».
То же самое касается и наших близких друзей,
которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас
ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.
Пример
Джоан и Арлин жили по соседству и дружили, у них были общие интересы в соци152
лъной сфере, у обеих были дети одного возраста
Однако они часто расходились во
мнениях по многим вопросам, особенно, о
мужчинах вообще и об их супругах в особенности. Арлин всегда была на стороне
мужчин, оправдывая поведение своего
мужа, который к ней плохо относился, и
критиковала женское движение за эмансипацию. Джоан считала, что муж Арлин
относится к жене недопустимым образом
и не могла понять, почему Арлин не порвет
с ним. Неудивительно, что Арлин была
старшей сестрой двух братьев (и потому
привыкла заботиться о мужчинах, портя
их этим), а Джоан единственным ребенком в семье (и больше интересовалась своими собственными правами и правами других женщин).
Отношения между родителями и детьми также
могут подвергаться воздействию очередности появления на свет. Например, у младшего брата среди
братьев и его отца, который являлся старшим братом
у братьев, будут близкие отношения, тогда как у
младшего брата среди сестер вряд ли обнаружится близость с таким отцом.
Знание очередности появления на свет родилей может помочь в понимании того, почему
они такие, родители. К примеру, младший в ceмье редко получает опыт заботы о других и обычно испытывает больше трудностей, выступая в роли
153
родителя. Часто случается так, что у родителей, ко
торые были младшими детьми в родных семьях, их
собственные дети вынуждены брать на себя ответ
ственность за семью.
САМЫЙ СТАРШИЙ РЕБЕНОК
Для начала скажем, что старшие дети вначале
являются единственными детьми в семье. Затем,
когда они уже привыкают к своему привилеги
рованному положению у родителей, их заменяет ]
новорожденный. Если такое смещение случается
в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет
ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи
и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.
Если второй ребенок противоположного поли,
негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка.;
описанные здесь, менее выражены.
Если же второй ребенок того же пола, что и
первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть
хорошим, чтобы родители продолжали любить его
больше, чем «преемника». Родители, сами того не
зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожден,
154
ногo, и поэтому важнее, хотя младенец и требует
намного большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером
для младших — он взрослый — и поможет им
заботиться о малыше. В результате у старших
детей обычно множество родительских качеств;
Они умеют заботиться и воспитывать и часто
способны нести ответственность и выполнять роль
лидера. Более половины президентов США были
старшими сыновьями в семье, а двадцать один Из
тридцати трех американских астронавтов были
либо старшими^ либо единственными детьми. Это
свойство ответственности может стать и обузой,
когда старшие дети превращаются в педантов и
беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных
людей. Если степень «успеха» в какой-то семье
мерялась бы в преступлениях, старший был бы
лидером ив этом. Старший может стать и креснтым отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.
Упоp на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более сёрьезными, более сдержаннымм и менее игривыми, чем
другие. Обычно они упорно трудятся и более доббросовестны во всем, что делают, хотя болезненно
реагируют на критику.
Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что
их родители — новички в своей роли. Они, как
правило, бывают очень взволнованны рождением
своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ре
бенка: первая улыбка, первое слово и первый ша!
— все с восторгом обсуждается и записывается в
дневник. Рождение следующих детей воспринима
ется более спокойно, как нечто само собой разу
мсющссся, и каждый последующий ребенок, скорее
всего, получает вес меньше внимания и востор
гов по поводу известных достижений; А первенец
являет собой грандиозный эксперимент, когда ро
дители даже толком не осознают, что они делают
Как сказал один драматург: «Дети — что блины
первый — всегда комом».
Старшие дети отождествляют себя с родителями
и часто превращаются в ангелов-хранителей не
прикосновенности, они свято чтут семейные тр;
диции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь
дальше. Они становятся порой такими нспрсклок
ными, что не желают допускать никаких переменили компромиссов.
Частично из-за того, что они самостоятельно про
биватот себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей
сдержанности и излишней серьезности старшие дети
зачастую испытывают трудности в приобретении
друзей. Обычно у них бывает один близкий друг.
Они склонны чутко реагировать на прснебреже
ние к себе и не прощают ошибок другим.
Нол и количество младших братьев и сестер и
рают важнейшую роль в развитии личности стар
шего. Если все младшие дети будут противопоI5tt
ложного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое
или больше, то эти качества значительно усилятся.
1. Старшая сестра среди сестер
Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая
позаботиться и о себе, и о других. Она — хорошо организованный человек, склонный к доминированию, ей бывает трудно принять от других
совет или помощь. Она уверена в себе и держит
лидерство, часто у нес имеется мнение обо всем
правильное мнение. Обычно она старается
радовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.
Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов
выйти замуж, если она вообще выйдет. Больше всего
подходит младший брат среди сестер, кто привык к влиянию сильной женщины в семье. Она
жет взять заботу о нем и управлять его жизнью
особого возражения с его стороны. Младший
брат среди братьев тоже может принять ее лидерство. Единственный ребенок мужского пола
когда хорошо подходит старшей сестре из сестер,
как он не привык к общению с ровесниками и
имеет ее в роли матери. Старший брат среди
братьев обычно наихудший вариант, так как оба
хотят главенствовать, из-за чего между ними возникает постоянная борьба за власть. Так как оба
они не привыкли общаться с противоположным
I
полом, у них появляются трудности в пони-мании !
мужских/женских ролей в семье и, скорее всего,
они разойдутся с комментариями типа: «Все мужчины (женщины) такие-то и такие-то».
Когда у старшей сестры среди сестер появляются дети, она теряет интерес к супругу и все свое
внимание переключает на выполнение материнских обязанностей. Часто она склонна подавлять
и излишне опекать детей, и с удовольствием отдастся их воспитанию. Обычно ей больше нравится
иметь дочерей.
Самые близкие ее подруги — это младшие или I
средние из сестер в ее родной семье. У нее может
быть также много общего с другой старшей сеет- \
рой среди сестер, и они могут неплохо ладить, если [
только не участвуют в каких-то совместных про- •
ектах, где между ними неизбежно возникнет борьба \
за власть.
I Мужчинам обычно нравится старшая сестра среда братьев, так как она -_ славная: никогда не
|>перничает с ними и часто напоминает мать,
•югда в такой степени, что они не воспринимаЩ ее как романтическую спутницу. Чем больше
Идее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей
ючется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже
Шйдя замуж, она умудряется так иди иначе обррлъся с другими мужчинами и выступает в роли
ркровител ьницы.
Ц-Лучше всего в роли мужа ей подойдет младрй брат сестер. К такому окружению оба они
юивыкли. Она будет лидером и воспитателем, если
ЕЕ захочет. Младший брат среди братьев может
Юрнять ее лидерство, но он не будет восприниЦть ее женственность.
•ЁСтарший брат среди братьев — плохой вари
Кг, так как их союз грозит обернуться борьбой
•власть. Появление детей обычно несколько снищет напряжение, так как обоим нравится иметь
•круг себя младших по возрасту.
Вбтаршая сестра братьев, как правило, хочет
| р г ь детей> они — ее вторая собственность (иногда
| р е главная, если это сыновья).
•Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно
Ш младшая или средняя сестра среди сестер. ЕдинВенная дочь может также быть ей хорошей под-
2. Старшая сестра среди братьев
Старшая сестра среди братьев обычно — сильная независимая женщина. Она твердо стоит на
земле и является здравомыслящей натурой со здо-;
ровой самоориентацией, хотя временами склонна |
к самоуничижению.
j
Зачастую мужчины для нее — самое важное в|
жизни, самая ценная собственность. Чем больше!
у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствикНа. службе старшая сестра братьев обычно хоем бросит работу ради заботы о супруге, она по•рщй, хотя и не слишком усердный работник,
ставит перед ним цели, будет вести его хозяйство
•на может выступать посредником в улаживании
и заботиться о его детях.
158
конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу — мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет.
Если она занимает лидирующее положение, то
обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.
fs •дать, хотя она скорее всего ему уступит, попробу; т угодить. Меньше всего подойдет старшая ессш сестер; между ними разгорится война рангов
К полов. Возможно, между ними установятся от> Шшения, напоминающие, двух суверенных монар' Щв, вынужденных делить замок.
Ц Обычно из него выходит строгий конеерватив•ый родитель, и между ним и детьми, особенно, са3. Старший брат среди братьев
Ирм старшим, часто возникает непонимание.
Это обычно босс. Он часто бывает лидером в
« Н а службе он либо принимает власть мужчисреде мужчин и держит под контролем все аспекты
•р — начальника и соперничает с ним или подсвоей жизни. Обычно довольно щепетилен в том i Иркает ему, либо пытается захватить более вычто касается его персоны и его собственности. Мо
рикое положение. Лучше всего он проявляет себя
•ррофессиях юриста, министра, экономиста, полижет быть педантом: от желания иметь самый ак
куратный дом до желания выигрывать каждую ! •рса, астронавта, президента компании или.страигру.
[
Обычно ему сопутствует успех во всем, что os \
4. Старший брат среди сестер
делает. Он прекрасно ладит с окружающими, осо I Щк,
бенно с мужчинами, но ни с кем близко не схо
«Старший брат среди сестер обычно намного легдится. Ему нравится, когда женщины относятся и
К . в общении и веселее, чем старший брат среди
нему по-матерински. От жены он ждет очен» ! •ютьев. Он считает, что жизнь и любовь — это
многого, а сам даст ей мало.
i •равное. Он может быть в каком-то смысле гсЛучше всего ему подходит младшая сестра бра ; Вяшстом, но деликатным, бескорыстным.
Ш Он — любитель женщин, проявляет к ним внитьев, которая может быть сорванцом, но при это?
Кшис и такт. Хорошо ладит почти со всеми женумной и привлекательной и очень любящей муж
•ршами, но больше всего ему подходит младшая
чин. Однако, чтобы понравиться, она должна угож
дать ему больше, чем это обычно делает младша: Истра среди братьев, которая почти в точности по•юряет ту ситуацию, к которой он привык. Если
сестра. Ему может также подойти старшая есст
В женится на старшей сестре братьев, между ними
ра среди братьев, так как она обладает материн
•ргут возникнуть конфликты за лидерство, но поскими качествами. Они будут конфликтовать,
основном, из-за того, кто лучше знает, как посту •Ьленис детей обычно сглаживает это. Младшая
160
Временные узы
161
сестра сестер может подчинить^* ^.^
она слишком проста для него. Но самый сложный
вариант — это старшая сестра сестер, хотя он может поладить и с ней, так как умеет угодить любой
женщине.
В любом случае жена для него — всегда важнее детей, хотя он хороший отец, заботливый и не
слишком строгий.
Старший брат среди сестер обычно не лидирует в среде сверстников, хотя хорошо ладит с боль
шинством мужчин. Чем больше сестер, тем труднее дается ему дружба с мужчинами — или тем
труднее прожить всю жизнь с одной женщиной.
Что касается службы, это обычно хороший работник, особенно, если его окружают женщины. !
Он любит быть лидером, но таким легким, кон- i
тактным начальником, которому ценен результат, v
а не радость от выполнения задания. Лучше всего ему удается работа, где много женщин, — те- j
атр, балет или церковь. Он может также непло- \
хо реализовать себя в сфере общественных отно- \
шений и рекламе, но его призвание — это педиатрия \
или акушерство (гинекология).
j
САМЫЙ МЛАДШИЙ Р Е Б Е Н О К
Младших детей, как и единственного ребенка,
никогда не вытесняет новорожденный. Они всегда — самые маленькие в семье, до такой степени,
что большинство продолжают молодо и по-детски выглядеть до старости. В семье продолжаю!
162
•йчить их еще долго после того, как закончится
ИЬиод младенчества.
•рИз-за того, что они «малютки», дети особым об•рюм отличаются и от старших, и от средних. Им
Ирляют много внимания, так как каждый член
В§П>и чувствует необходимость заботиться о саШ младшем. Часто бывают более избалованными,
Нр остальные дети в семье, но это их не портит.
Ню* приучаются ждать от жизни только хорошее
Ниоэтому вырастают большими оптимистами.
ИКС моменту появления на свет младшего ребенка
Кюдитслсй уже накапливается опыт воспитания
Нрбращения с детьми, поэтому ни отец, ни мать
•кс не испытывают такого благоговения перед доНрКениями младенца и чувствуют себя более своНкно в роли родителей. Они уже могут позво• р ь себе сесть, откинувшись на спинку и понаИрдать за малышом, а если дети им надоедают,
Нрут и проигнорировать их. Независимо от приН Ё , родители не связывают больших надежд с
Нрппими детьми и меньше давят на них, чтобы
ИЁГ,чего-то добивались. И они, как не трудно доН р т ь с я , и добиваются меньшего в жизни. Им
Н р к е не хватает дисциплинированности, они
•рытывают трудности в принятии решений, так
Нр всегда найдется кто-то постарше и опытнее,
Ирбы взять на себя ответственность. Они продолИрот ждать от других (в том числе и от супруЩт, чтобы те решали за них проблемы. Либо они
И г у т удариться в другую крайность, обидевшись
•ртказавшись от любой помощи.
Они не склонны возлагать большие надежды на
достижения в жизни, и от них следует меньше всего ожидать сохранения семейных традиций, если
никто из братьев и сестер не возьмет это на себя.
Если предоставить их самим себе, то они выберут
творчество и искусство.
Они могут стать бунтарями, если ими слишком
помыкали или их изводили в детстве, и начать действовать «от имени» таких же бессильных людей
в обществе. Они склонны нарушать собственные
правила и нормы и способны атаковать иерархию,
не оказывая ей прямого сопротивления. Обычно
они смело смотрят на жизнь и открыты для любых начинаний.
Так как они росли малышами в семье, то рано
поняли, что с помощью агрессии нельзя получить
желаемого, поэтому научились добиваться своего с
помощью манипуляций, надувая губы, очаровывая.
Они всю жизнь пытаются каким-то образом догнать своих старших братьев или сестер, но им это
не удается, если только не выберут совершенно иную
сферу деятельности или иной образ жизни, где они
смогут преуспеть, рассчитывая только на себя.
Даже если младшие дети и восстанут против
авторитета, все же они больше склонны быть ведомыми, а не лидерами, и стремятся угодить лидеру, который им нравится. Если им случится оказаться в положении начальника, подчиненным они
будут нравиться, и их власть не будет восприниматься слишком серьезно. Но существу младшие
дети всегда остаются зависимыми от других, даже если они восстают против правил. Они часто
164
» « - -.
•-•м ич/юый?
Щ выбирают в супруги людей старше себя по воз%; расту, а потом восстают против их контроля.
':}
Младшие дети, если к ним хорошо относились
¥ в детстве, становятся обычно общительными, конЦГ тактными и популярными. Если же в детстве с ними
Ц обращались плохо, то могут вырасти застенчивыШ ми и раздражительными.
Щ
1. Младшая сестра среди сестер
ЩМладшая сестра среди сестер часто ведет себя,
Щ как младшая, всю свою жизнь. Она часто бывает
Ц непосредственной, жизнерадостной и смелой, скольЩ ко бы ей ни было лет. Она может быть также бесщ шабашной, капризной и иногда даже вредной, как
щ сказали бы некоторые.
Щ
Она может начать соревнование, особенно с
ж мужчинами, но обычно она больше склонна к флирК т у и ведет себя, как истинная женщина. Она мощ жет попытаться превзойти свою старшую сестру
К в привлекательности или хотя бы в том, что раньЩ шс нес выходит замуж и заводит детей.
В
Лучше всего в мужья ей подходит старший брат
Ц сестер, который сможет ею управлять, так как виР дит насквозь ее игривую манеру поведения. Старший брат среди братьев тоже подходит, но только
по семейной иерархии, а что касается окружения,
то ни тот, ни другая не имели опыта близкого общения со сверстниками противоположного пола.
I
Меньше всего ей подойдет в мужья младший
f брат среди братьев. Им скорее всего грозят бес; конечные конфликты, так как ни один не умеет
165
как следует воспитывать других и общаться с ровесниками противоположного пола.
Младшей сестре среди сестер не свойственны
качества нежной матери. Обычно ей требуется
большая помощь в обращении с детьми, если не
со стороны мужа и матери, так от оплачиваемой
няни. Однако, ей свойственна свободная манера
общения с детьми, она знает, что им нравится. Ее
лучшими подругами становятся старшие сестры среди сестер. Чем больше у нее сестер, тем больше
она нуждается в женской дружбе и тем меньше
— в мужчинах и браке, даже если при этом она
очень стремится привлечь мужчин.
На службе она может хорошо проявить себя,
если сю будет руководить старший по возрасту
мужчина или женщина. В противном случае, будет рассеянным работником. Обычно лучших результатов достигает в выполнении работы, требующей автоматических навыков, в такой как работа секретаря или диктора на радио. Иногда она
проявляет свою творческую натуру, но чаще бывает ветреной или непредсказуемой. Ее может
возмущать строгий начальник, но сама она обычно не лидер и часто испытывает трудности в принятии решений.
2. Младшая сестра среди братьев
Младшая сестра среди братьев — это обычно
контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она — люби166
Врвица семьи и остается ею на протяжении всей жиз| ш и . Ей во многом везет, хотя она и не прилагает
||iK этому особых усилий.
«Ц, • Она может быть сорванцом и в некоторых об%егоятельствах у нее может появиться злость на
^мужчин, тогда она будет стремиться с ними со||,«ерничать. Однако обычно она легко соблазняет
,|, мужчин приятной внешностью и непринужденно"«.стью. Они так и толпятся вокруг нее. И она, в свою
К очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее
Щ братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с од1 ш м мужчиной.
Wt Как правило, она удачно выходит замуж и счиЦтает мужа своим удачным приобретением. Врс|| менами бывает слишком покорной, хотя может
к оказаться и эгоистичной. Обычно у нее нескольку ко друзей или наставников среди мужчин помимо
| | мужа.
щ
Наилучший вариант для брака у нее — старЦ-ший брат среди сестер. Он обычно хорошо лаЩ дит с женщинами и знает, как угодить такой обаЦ ягельной. Она зачастую чувствует себя очень наКдежно с мужчинами и ей легче всех других женщин
«^сделать самый удачный выбор. Она достаточно
Щ, сообразительна, чтобы держаться подальше от
• старшего брата среди братьев, которого могут при! влечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей
[ подойдет младший брат среди братьев, так как
fo6a хотят, чтобы о них заботились, а у него не
( хватит терпения примириться с ее женственностью.
I
16?
Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настоль
ко, что сыновья привяжутся к ней.
Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.
Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной
старшего по возрасту начальника-мужчины.
3. Младший брат среди братьев
Младший брат среди братьев часто похож на
бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он
упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы как правило младшие сыновья.
Он часто непредсказуем; может прибывать в
веселом настроении и тут же впасть в уныние.
Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой
— провалиться. Он обычно ничего не планирует
заранее, живет одним днем и непредсказуемыми
желаниями", что делает его податливым и легко приспосабливающимся .
Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто — мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего
он просто исчезает, ведь он не любит проигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым,
часто проматывает деньги.
Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у
него мало контактов со сверстницами, поэтому он
побаивается женщин и не понимает их. Иногда
168
Зр^иишком вежлив, что создаст впечатление неjb|p$QCTH, неуклюжести, либо он выступает в роли
jggpyHa в женском обществе. Лучшая пара для него
•^старшая сестра среди братьев, особенно, если у
дре ярко выражены материнские качества. Он
мдакст позволить контролировать его жизнь, если
8#0 будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имек$ВДЯ младших братьев, тоже часто оказывается ему
прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него
складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни
'$^ин из них нс умеет ладить с противоположным
-$к#юм, и ни один не хочет нести ответственность
-^домашнее хозяйство или за детей. Дети для них
•^^ычно обуза; однако он может быть хорошим
Товарищем своим детям, особенно мальчикам, так
|$[ак ему легко играть с ними на их уровне.
^ Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены
;<?рли детей. Лучше всего он работает тогда, когда
"фсть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выс|$гупает с необычными, часто неприемлемыми предйрожениями. Так как младший брат нс способен
И№а интеллектуальное соперничество со старшим
Шбратом, пока растет, то чаще всего увлекается фиИрической активностью, например, спортом, танцами,
«либо творчеством — искусством или актерством.
Щ
4. Младший брат среди сестер
К О младшем брате среди сестер на протяжении
Швеей его жизни заботятся женщины. В болынин•стве случаев это ему очень нравится. Но если его
сестры слишком командовали и помыкали им, то
он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как дол
жное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.
В детстве он любимец и баловень — не только
потому, что он самый младший, но и потому, что
он — единственный мальчик, которого, возможно,
родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь
по меньшей мере одного мальчика и продолжают
заводить детей, пока не появится хотя бы один.
Из-за этого специфического положения ему, как
правило, нет необходимости прилагать особые
усилия, чтобы выделиться среди других детей. В
работе он может оказаться способным, но не всегда
с охотой проявляет усердие. Если он очень заин
тересован и талантлив, то может стать хорошим
специалистом в своей области, особенно, если дома
ему обеспечен хороший уход. Однако у него мо
гут возникнуть трудности, когда поджимают сроки
на работе, или когда нужно следовать намеченным
путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к работе м
определенные рамки, не требующие мотивации со
стороны работника.
Ему свойственны частые смены настроения, хотя
обычно он добродушный. Если в его родной семье
хорошие отношения, то он сохраняет близость (
сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше
170
ну него сестер, тем труднее ему прожить с одной
ЦрЕеной. Однако обычно он удачно женится и час*JJBO имеет большой выбор женщин, которые с раЙ«достью угождают ему, даже если оц и не уделяет
£ | w особого внимания. Лучшая пара для него —
|старшая сестра среди братьев, которая умеет зар^отиться о мужчинах и рада быть спутницей ве|^ликого человека, независимо от того, совершит он
^Что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни
^'Женился, его сестры могут продолжать опекать его.
^ Если у него появляются дети, он воспринима|$>т их как обузу. В сыне он может видеть сошерника, поэтому чаще всего он лучше ладит с
МЕОчерьми. Обычно он бывает счастлив и без дертей, поэтому жене приходится брать все родительЬ к и е функции на себя, по меньшей мере до того
й||ремени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы
щказделить его интересы. Если его жена — тоже
Шйшадшая в своей семье, тогда ни один из супру|йг»в не пожелает нести бремя родительской отЦлетственности, и часто они прекрасно обходятся
шфез детей.
Ц
СРЕДНИЙ РЕБЕНОК
шк Средних детей, второго ли ребенка из трех или
Жадного из нескольких средних в семье с четырьЩйя и более детьми, трудно описывать. В одно и
ШЬо же время они являются старшими по отношещрюю к детям, появившимся после них, и младшиЯрш для тех, кто родился раньше, поэтому зачастую
их сложно определить и у них мало своих отличительных черт. В конце концов они не выделяются
своим положением — как первенцы тем, что были
первыми, или последние дети — тем, что они самые маленькие. Одно из исследований, изучавших
семьи с тремя и более детьми, обнаружило, что в
них любимцами являются самые старшие и самые
младшие дети.
Средним детям никогда не достается столько родительского внимания, сколько первенцам. Не
долго они наслаждаются спокойной атмосферой,
свойственной появлению следующих за первенцем
детей, вскоре их замещает новорожденный. Таким
образом, средний ребенок вынужден соперничать
со старшим, более сильным и умным ребенком, и <
младшим — более хитрым и зависимым малышом.
В результате средний ребенок может колебаться,
стараясь походить и на старшего, и на малыша, не
имея представления о том, как стать самостоятсль
ной личностью. Поэтому средние дети, став взрос
лыми, как правило безинициативны или не сио
собны к оригинальному мышлению. В общем, он г,
хуже других учатся в школе и меньше остальных
детей расположены идти в колледж.
Средние дети, не имея ни прав старшего ребен
ка, ни привилегий самого младшего, часто чувствуют
что жизнь несправедлива.
В своих попытках ощутить себя персоной сред
ние дети могут развить в себе склонность к со
перничеству, а если единственным способом вые
тоять в семье победителей будет стремление стать
172
«разрушителем, то именно это средний ребенок и
Вщеласт. Они могут стать на путь саморазрушеШшя, слишком увлекшись, к примеру, выпивкой или
Евдой, либо стать разрушителями в социальном плане,
рйстушго в банду или сделавшись мелким преступЕдаком (но редко — матерым обманщиком). Часшо у них развиваются раздражающие, привлекающдие внимание привычки.
Ш- При том, что средние дети бывают более ответрягоенными, чем младшие, у них обычно возникает
р&ольше проблем, чем у старших или у младших, и
Цсреди них чаще встречаются интроверты. Им не
иргоатает властности старшего и непосредственноряпи младшего. Однако средние дети умеют хороШщо приспосабливаться к общению с самыми разЩными людьми, так как им приходится учиться жить
Цё мире с самыми разными характерами младшего
рц-старшего поколения детей. Поэтому очень друШЁ^елюбны ко всем и активно ищут друзей. СтаноБ в т с я прекрасными посредниками и часто выбивЛшот профессии дипломатов, секретарей, парикЦмахеров, спортсменов и официантов — такие; где
«рребуется такт и как можно меньше агрессивно| р5ГИ. Так как они жаждут внимания и любви, то
Шшогут пойти в сферу развлечений.
К. Разумеется, существует огромное разнообразие
«редних позиций вариантов возраста и пола ребенка,
Ш также количества братьев и сестер. И слишком
Нрвого, чтобы обсуждать каждую в отдельности *В
Ярбщем, средний ребенок склонен взять черты той
Шнозиции в очередности его появления на свет, к
К
173
которой он ближе в семье. Другими словами, средний ребенок, который по возрасту ближе к старшему или является вторым из четырех и более детей,
будет больше походить на старшего ребенка. Если
средний ребенок находится в нижней части возрастной шкалы по отношению к старшему ребенку, то его характеристики будут больше совпадать
с характеристиками младшего брата (или сестры).
Если же средний ребенок находится ровно посередине, то оп разделит характеристики и старшего, и младшего ребенка, и окажется обладателем наиболее спутанной характеристики из всех средних
детей.
Основополагающим фактором в развитии личности средних в семье детей являются пол и возраст его братьев и сестер.
Мальчик, имеющий старшего брата и младшую
сестру, будет отличаться от мальчика, у которого
есть старшая сестра и младший брат.
Если все дети одного пола, тогда средний ребенок находится в самом невыгодном положении. Ему
(или ей) будет уделяться меньше всех внимания,
и у него (нес) разовьется острая потребность в
соперничестве. Средний ребенок, скорее всего, бу' дет иметь смешанные характеристики, состоящие
почти в равной пропорции из качеств старшего и
младшего ребенка, и вырастет наиболее беспокойным и самокритичным.
« Если младший и старший из детей в семье противоположного пола, то среднему ребенку, в конце концов, может выпасть самое большое внима-
174
Е
яис семьи. В результате это может вылиться в
то, что средний ребенок станет всеобщим любим{Г цем, ему будет очень сложно найти пару, так как
jy его семейную ситуацию невозможно повторить.
! Этот ребенок будет также испытывать трудно1
ста в дружбе с ровесниками своего пола.
Если среди детей имеется большее разнообра, зис, то описать среднего ребенка гораздо сложнее.
К примеру, у девочки, имеющей старшего брата и
младшую сестру, будут смешанные характеристики
младшей сестры среди братьев и старшей сестры
, среди сестер. В зависимости от соотношения их
возрастов, она может больше походить либо на
ту, либо на другую, но все-таки очень сложно дать
точное определение. Если же у среднего ребенка
будут старшие братья и сестры, и младшие братья и сестры, то его личность совершенно невозможно описать с точки зрения очередности его
появления на свет.
ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
Дети, не имеющие ни братьев, ни сестер, обладают наилучшим и наихудшим из возможных окружений. Они всегда — и самый старший, и саг
| мый младший ребенок в семье. В результате они
; могут обладать многими характеристиками старшего ребенка, оставаясь при этом во многих отно
£ шениях детьми, даже став взрослыми.
|
Больше, чем дети в любой другой семье, сдинЕ ственный ребенок принимает черты характера,
F
175
свойственные положению в семье родителя одного с ним пола. К примеру, единственная дочь, чья
мать является младшей сестрой среди братьев, может оказаться более капризной и кокетливой, чем
та, чья мать является старшей сестрой среди сестер. В действительности единственный ребенок
может очень походить на родителя того же пола
до тех пор, пока он не столкнется с трудностями
или не попадет в стрессовую ситуацию, когда проявятся его индивидуальные черты личности —
качества единственного ребенка в семье.
Так как единственных детей никогда не сменяют младшие братья или сестры, у них развивается привычка обходиться без компании и более сильное чувство собственного достоинства, чем
у старших детей в семье, с меньшей потребностью контролировать других. Они меньше тяготятся чьим-либо авторитетом и спокойно ожидают помощь от других, если в ней нуждаются.
Единственные дети вообще требуют от жизни
многого. Так как родители тоже мпокмо ждут
от единственного ребенка, как и от старшего среди
других, единственный ребенок обычно отличается в школе и в дальнейших своих стремлениях.
Может даже превратиться в педанта и очень расстраиваться, если у него что-то не ладится. И, действительно, обычно они во всем добиваются успеха; в многочисленных тестах, определяющих
способность к учебе, показывают наилучшие
результаты из всех вариантов очередности появления на свет в семье.
176
§*; Так как единственные дети не привыкли жить
шместе с другими детьми, они часто не знают, как
Шаладить близкие отношения со сверстниками во
«взрослой жизни, когда они вступают в брак или
f начинают совместную жизнь с кем-нибудь.
Им незнакомы трудности проживания бок о бок
Л
и близкого контакта с другими детьми, поэтому бывает трудно принять или понять нормальные емс• ны настроения окружающих. Они не всегда могут
' донять, как человек, который недавно сердился на
них, вдруг начинает смеяться и шутить как ни в
чем не бывало. Не привыкли к сложностям других
личностей и могут на протяжении всей жизни чув• ствовать себя наиболее комфортно только наедине с самим собой. Это говорит не о том, что единственные дети не любят других людей или с тру. дом становятся членом какой-то группы, а о том,
что они привыкли к уединению. Даже друзья-ровесники в детстве не могут восполнить недостаток
родственных отношений с другими детьми в семье.
Из-за недостатка возможностей играть с дру:
гими детьми, единственный ребенок обычно не так
игрив, как остальные, и может вести себя как маленький взрослый. Благодаря ранним взрослым
разговорам у него развиваются прекрасные речевые навыки, но став взрослым, он меньше всего заслуживает эпитета «болтливый, словоохотливый». Легкое взаимное подшучивание, поддразнивание в среде ровесников — не его стиль.
г Однако, хотя единственному ребенку и нужно нсi которое время, чтобы научиться легко общаться, все
I
177
же большинство единственных детей, став взрослыми, являются людьми, с которыми легко ладить.
Что касается детей, родившихся в пятидесятые
годы или ранее, то здесь имеется один существенный фактор, требующий анализа: почему они —
единственные дети? До 1960-х годов иметь одного ребенка было крайне необычно. Зачастую это
признак того, что у родителей существовали проблемы — физического, эмоционального или финансового плана — которые препятствовали им иметь
других детей. Сегодня, конечно, многие пары стремятся иметь более маленькие семьи. В любом случае, если в семье имелись проблемы, препятствовавшие рождению других детей, эти же проблемы
неизбежно оказывали большое влияние на единственного ребенка.
В нашей культуре существуют различия между единственным мальчиком и единственной девочкой, что описано ниже.
(.Единственный сын
Судя по полученным данным о том, что большинство родителей предпочитают иметь как минимум одного мальчика, можно сделать вывод, что
единственный сын предпочтительнее единственной
дочери в семье. Единственный мальчик является
любимцем у двух взрослых, и во многих семьях привыкает к постоянному одобрению, поощрению и
симпатии. У него складывается впечатление, что
весь остальной мир должен относиться к нему с
таким же восторгом. Если к нему приходит при-
178
рнание, он обычно воспринимает это как должjptoc. Другим не стоит ждать от него особой поддержки. Он, как правило, не склонен менять курс
|ради кого-то, если это не входит в его планы. Но
це по этой причине единственный сын часто одиИок. Он может нравиться окружающим, но сам
ВС ищет дружбы и предпочитает свою собственную персону любой другой компании.
В жены он может взять почти любую жешци.ну, также как и оставить — любую. Он, действительно, не очень подходит для близких отношеней с ровесниками; он привык, что родители заботятся обо всех его основных потребностях,
дозволяя ему быть маленьким гением. Поэтому от
жены единственного сына часто ожидается, что она
облегчит ему жизнь, не требуя многого взамен.
Выполняя роль старшего брата в семье с другими детьми, он мог создать семью с младшей или
средней сестрой среди братьев. Старшая сестра среди братьев может также подойти, играя для него
роль матери. Единственная дочь — это, как правило, самое сложное сочетание для него. Оба могут испытывать тревогу в случае стресса или напряжение по поводу дистанции с ровесником, так
как ни один из них не привык общаться с противоположным полом, и обоим хочется, чтобы партнер взял на себя роль родителя. Если они все-таки
вступают друг с другом в брак, часто они принимают решение (мудрое) не заводить детей.
Если у единственного сына появляются дети, то
\- обычно его жена берет на себя всю ответствен'i
179
ность за них; он же редко проявляет желание
взять на себя родительские обязанности.
Единственный сын, как и старший сын, часто достигает больших успехов. В общем, он стремится
к такому положению на работе, где бы можно было
порисоваться своими достижениями, как это было
в семье родителей.
2. Единственная дочь
Единственная дочь часто считает себя исключительной личностью — Ее Высочеством — и ее
задевает, если другие общаются с ней иначе. Она
жаждет одобрения, если не обожания, особенно от
мужчин. Ей часто трудно понять других людей, если
они непохожи. Одновременно свойственна зрелость,
нечасто встречающаяся в её возрасте, и вечная
«детскость».
Единственную дочь родители часто излишне опекают и это приводит к тому, что она, повзрослев,
ждет такой же защиты и заботы от друзей и мужа.
Муж, которого она выбирает (а именно она делает выбор), должен быть гибким, контактным,
добродушным человеком, способным справиться с
сё своенравием. Лучше всего, если он будет старше
неё по возрасту, таким человеком, которого сё капризы и проверки его любви будут забавлять, а не
пугать. Как и у единственного сына, у единственной дочери нет особо подходящего ей для замужества определенного психотипа мужчины. Лучше других подойдет старший брат среди сестер или
(так как её можно считать самым старшим рс-
180
рбенком в семье) — младший брат среди сестер.
& Может подойти и средний брат среди сестер.
-V Единственный сын подходит ей меньше всего,
^"так как вряд ли от него стоит ожидать обожан и я , а от нес — потакания его запросам. Они
£-«щс смогут ужиться, если их свяжут общие про3 фессиональные интересы или даже развлечения.
Из всех возможных сочетаний семейных пар эта
'. менее всего расположена иметь детей.
Если же у единственной дочери появляются дети,
' то, возможно, её мужу придется взять на себя боль| 'шую часть родительских обязанностей, что окажется
h вполне естественным для старшего или среднего
брата среди братьев и сестер.
Подругами единственной дочери окажутся скорее
всего старшие сестры среди сестер или иногда
;
— младшие сестры среди сестер. Ей больше, чем
единственному сыну, хочется иметь друзей, и она
' может искать близкого общения даже не умея с
: легкостью этого достигать.
Единственная дочь, как правило, умна и компетентна,
но она может растратить свой талант, если
л
' не попадет в идеальную для нес ситуацию на ра* боте: больше всего ей подойдет такая обстанов': ка, где бы она работала одна или под начальством
I доброго мужчины старше нес по возрасту.
;
БЛИЗНЕЦЫ
С
Если в семье нет других детей, тогда близнс; цы — как два ребенка, независимо от иола, без
i
ш
t
возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты
и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым,
особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть
роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как
один человек.
Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов
усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет. Например, если близнецы-мальчики являются младшими среди девочек,
тогда они будут очень похожи на одного младшего брата среди сестер.
В проверках интеллектуального развития близнецы показывают самые низкие результаты из всех
детей, возможно потому, что между ними очень
велико взаимовлияние, и на каждом этапе жизни
имеют одинаковый уровень умственного развития.
Кроме того, меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены
учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду.
Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними. И часто им бывает
трудно расстаться, когда они вступают в брак.
Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с
182
аровесником противоположного пола. Одинаковых
^близнецов особенно трудно разделить. Они часто
•"вступают в брак с близнецами. Иногда у них
может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.
Примечание: Для получение более подробной
информации о характеристиках людей, связанных
« очередностью появления на свет, смотрите книгу «Очередность появления на свет и вы» Рональда
У.Ричардсона и Луи А.Ричардсона.
Глава 8
НАЧИНАЕМ РАБОТУ
&•
Если вы не можете избавиться от res'
мейной тайны, попробуйте заставить
fe,, ее работать па вас.
|,.
Джордж Бернард Шоу
смогла изменить свою жизнь и отношения
мремьей после бесед с психотерапевтом, ознакорвшим ее с методикой налаживания общения с
юной семьей. Она поняла, что это упорная раила для нее и что у врача нет легких ответов.
В покасюл, какие основные шаги ей следует предрннять (они описаны в этой главе), что она и
|рделала.
рВ процессе работы Сью поставила несколько
ЙНных целей изменения себя и план того, что слеterr делать, чтобы справиться с семейным давле1&м, требовавшим от нее оставаться прежней.
|-В этой главе объясняются шаги, предпринятые
&Ю и другими по изменению отношений в родЩ семье. Вот к чему ведет эта книга — в этомЦ'вся суть вопроса. С этого момента для вас на|Шаетс"я работа.
|11ротиводействуюшие модели и штампы, сдоживРеся в течение жизни и привнесенные из дет|Ва, настолько прочно укореняются, что становятся
L-СЫО
почти «естественными», в смысле — частью чело.
веческой природы. Их не так просто изменить или
проконтролировать. Вдобавок, ваше собственней!
уникально сформировавшееся отношение к объединенное™ и разделейности, а также ваш уровень
тревожности прочно укоренились. Они стали частью вашего характера. Вы сослужите себе плохую службу, если будете думать: «Мне бы следовало сделать это получше», или: «Мне бесполезно
браться за это дело, потому, что я очень легко
выхожу из себя», или что-то в этом роде.
Проделайте это в нормальном для вас темпе и
не ждите сверхъестественных результатов, будьте
реалистами. Если вы будете продвигаться медленными, легкими и контролируемыми шагами, вы по- ;•
падете туда, куда стремитесь. Прекрасный способ
разочароваться в себе — ждать очень скорых и кардинальных перемен.
Четко представляйте цель. Она означает изменение себя, а не других. Вы делаете эту работу
не «для» семьи и не «за» семью. Эта работа не яг- \
ляется сложным психологическим инструментом
для того, чтобы им досадить или наказать, свести
счеты, показать или обвинить.
Помните, вы работаете над своим характером
Члены вашей семьи создали обстановку и развили
каждый свой личный стиль, и они отвечают только за это. Они не несут ответственности за то, кик
вы со всем этим справляетесь. Вы реагировали ил
обстановку и на их стиль поведения по-своему (так
же, как и ваши братья и сестры, если они у вм
188
Ш>) • Никто вас не принуждал к этому; из этого
•шует только то, что вы можете изменить себя.
Щци перемены не зависят от изменений в друЩ людях. Не нужно больше реагировать «авторгически», как это было в детстве, на обстановку
Ш их поведение. Вы можете оставаться самими
щой. Поступайте так, чтобы отвечать только за
юя и прекратить обвинять других.
гДля начала прочитайте эту главу, чтобы понять,
|о следует делать, затем вернитесь к шагу № 1
шриступайте к работе. Вам нужно проработать
шъ шагов; в каждом из них имеется по меньfeft мере одно конкретное задание, которое слеЮ5т выполнить прежде, чем переходить к елсиощему шагу. Не нужно спешить, на выполнеие этого процесса требуется время и усилия. Вы
|наружите, что некоторые шаги нужно будет
войти несколько раз, чтобы проверить свою раBTV и дать членам семьи возможность присповбиться к переменам.
I ШАГ № 1 — П Р А Р О Д И Т Е Л И
I ( К Т О ВХОДИТ В ВАШУ С Е М Ь Ю ? )
| Первый шаг включает точное выяснение вашего
Рдословного древа. Это не всегда известно или
югко выяснить. Иногда информация о части секи теряется, когда кто-то из сё членов порываI или уезжает и теряет связь с остальными.
Юень важно знать, что побудило этих людей преВать отношения, уехать и т.д., потому что они
|-
189
оказали воздействие на тех, кто в свою очередь
повлиял на вас, хотя вы могли этого не знать ил г
ничего не понять. К примеру, алкоголизм деда мен
стать причиной трезвости одного из родителей, чте
повлияло на ваше отношение с спиртному.
Даже если вы не можете увидеть этих пропав
ших членов семьи, они все равно висят в ваше;
семейной подвижной системе и влияют на се дви
жение и равновесие.
Пример
Генри испытывал трудности в общении с
отцом лет с восьми—девяти и на протяжении всего подросткового возраста. Его интересы не совпадали с представлениями отца
о том, какими им следовало быть, мужественный подросток должен был бы интересоваться спортом, девочками, автомобилями и т.п. Интересы же Генри, по мнению
отца, были «женскими». Отец резко критиковал Генри за его увлечения, отчего мальчик очень страдал. Он делал попытки реализовать желания отца, но ему это никак
не удавалось, к тому же отцовские желания
его не интересовали. Отец называл его «чудаком» и «гомиком». Собственная сексуальная ориентация Генри была и продолжала
оставаться во взрослой жизни гетеросексуальной, но его очень огорчало мнение отца на
этот счет, и под влиянием отцовских слов
190
Щ
К
щ
к
I
§•
1
I
он иногда задумывался о своей сексуальной
ориентации. Изучая родную семью, обнаружил, что у него был дядя, о существовании
которого он и не подозревал, младший брат
отца, который был гомосексуалистом, и что
отец ненавидел этого брата. Только тогда
Генри, наконец, понял причину и суть отцовских чувств.
Итак, сначала вам нужно выявить схему, генеалогическое дерево своей семьи. Лучше всего это
•сделать при помощи генограммы. Примеры генограмм приводились в предыдущих главах. Генограм*la — это графическое изображение структуры
рсемьи и взаимоотношений внутри нее. Лучше бы
|выявить полную картину о членах семьи и об ис!«гории взаимоотношений в семье.
Гснограмма должна включать имена и возраст
г'зесх членов семьи. Она должна включать даты рож£ дения и смерти, а также даты свадеб, расставаний
и разводов. Она должна охватывать как минимум
|ри поколения, включая вас, ваших родителей и
родителей ваших родителей.
. Типичные символы и пример семьи из трех поколений даны на следующих страницах.
Вот описание того, о чем повествует генограмма
семьи. Джим Ли родился в 1915 году. Вивьен Хилл
родилась тремя годами позже — в 1918 году. В
J932 году она вышла замуж за Джима, и они родили четверых детей при одном выкидыше. Билл,
1
191
Глава 8
их первенец умер через год после рождения. Затем появились на свет девочки-близнецы — в 1936
году. В 1938 году случился выкидыш, а в 1939 году
родился Дейв. Их брак продлился до 1979 года,
когда Вивьен умерла.
Джерри Эбботт, родившийся в 1935 году, женился
на Сью Ли в 1954 году. В 1957 году они усыновили Билла, который родился в 1955 году. Через
два года после его усыновления у них родился Дик.
В возрасте двадцати одного года, в 1980 году, Дик
начал жить с-Гейл Хруп, которая на два года стар
ше него.
В 1960 году Энн Ли вышла замуж за Джона
Стивенса, родившегося в 1930 году. Пять лет спустя у них родился единственный ребенок, Луи.
В 1962 году Дсйв Ли женился на Мей Стюарт,
тоже 1939 года рождения. Этот брак закончился разводом спустя три года, а их единственны)!
ребенок Хэп остался с матерью. Через год после
развода Дейв женился на Джилл Смит, которая
была на четыре года старше него. У них родился
сын, Джек, а еще год спустя они расстались ненадолго. В это время Джек оставался жить у
Дсйва.
Как видите, генограмма содержит большую информацию в сжатом виде. Многие говорили, что
после составления генограммы трех поколений л
них появилось совершенно новое ощущение своей
семьи. Впервые им удалось увидеть семью как еди
нос целое, а также разглядеть отношения и связи
которых раньше не замечали.
192
ГЕНОГРАММА
Основные условные обозначения
— мужчина (квадрат), дата рождения
— женщина (кружок), дата рождения
— умерший мужчина с датами жизни
— девочки близнецы
— выкидыш или аборт
—
брак с датой заключения
(муж обозначается слева, жена —
справа)
— отец, мать и дети
в порядке появления
на свет слева направо
Другие общепринятые обозначения
— гражданский брак или совместный брак или совместное проживание с указанием дат и фамилиями
— раздельное проживание с указанием расставания и воссоединения, либо даты заключения брака
— развод с датой заключения брака,
дети, оставшиеся после развода с
матерью
— воспитанник или усыновленный
ребенок с датой рождения внизу и
датой вхождения в семью сверху
(фамилия пишется над кружком или
квадратом, а имя внутри).
Гснограмма трех поколений
Ир Проделайте следующее упражнение, чтобы пощ&чше осознать свое место в родной семье.
Щ
ВЫЧЕРЧИВАЯ СВОЮ ГЕНОГРАММУ
Ж
Начертите свою генограмму, состоящую
Щ, из трех-четырех поколений. Включите в
Ц „ нее как можно больше людей, имен и дат,
SL известных вам. Не беспокойтесь, если что11 то упустите.
Ж^
Вначале потренируйтесь на небольших
<$fc листках бумаги, а потом начертите ге?
нограмму на большом листе газетной или
Ш оберточной бумаги. А некоторые испольШ зуют даже еще большие по размеру лисW'~ ты. Можно использовать цветные каран?** даши для отличия поколений или родных
W одной крови. Положитесь па свою фантаi,v зию и проделайте это так, чтобы паглядЙ нее увидеть всю свою семью.
Щ*
Если у вас есть хорошие друзья (не чле
^
ны вашей семьи), которым интересно выс*
лушать вас, покажите им свою генограм
* му и расскажите, что вам известно о каж~
"•
дом из членов семьи и о характере их
г
взаимоотношений. Вдохновите их на рас?•
£
спросы о вашей семье.
УПЛАТ № 2 — ПРИВЕТ, МАМ. ПОМНИШЬ МЕНЯ?
|(КОНТАКТЫ МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ)
V Сделав семейную генограмму, снимите с все
Нкопии и пошлите или отдайте их членам семьи-
Спросите их, нет ли в ней ошибок, по их мнению.
Возможно, они смогут добавить какие-то имена
или уточнить даты, которых нет в вашей схеме.
Обычно это способствует началу работы в семье
и помогает подготовиться к визитам и дискуссиям, которые затем последуют.
Передавая копию генограммы, вы можете ска
зать что-то типа: «Я пытаюсь разобраться в себе,
и ты мне можешь в этом помочь, если поговоршш
со мной о семье». Благодаря книге и телефильм}
«Корни» (о вопросах ^емьи), люди знакомы с та
ким подходом и поймут вас.
Некоторые люди сомневаются, стоит ли им рас
спрашивать родственников о семье. Боятся нега
тивной реакции, но практика показывает, что страхк
редко оправдываются. Если объяснить, что родные
могут помочь, помощь будет воспринята с бла
годарностью; обычно люди охотно делятся свои
ми знаниями о семейных узах. Они даже могу!
увлечься вашей идеей и включатся в работу с боль
шой энергией и желанием.
jf. нию, что родился вне брака, и долго верил в
['- это. Когда Ноа начал изучать свою родную
JF семью, он написал матери письмо и, накоГ- нец, попросил ее рассказать об отце и о том,
•
что же случилось между ними. Он очень
боялся ее реакции, так как считал, что сво1
ими расспросами нарушает семейное правыi ло. Вскоре он получил длинное письмо на трех
;
страницах, написанное убористым почерком,
в котором была рассказана целая история.
Письмо начиналось с'выражения чувства
облегчения: «Наконец-Шо! А я уж думала, ты
никогда об этом не спросишь!» Мать'была
счастлива и охотно рассказала ему о его
отце. Ей всегда казалось, что сыну неловко
говорить на эту тему! Он узнал множество
подробностей, включая и тот факт, что
родители поженились за пять лет до его
рождения.
Пример
Родители Ноа развелись, когда ему не было
и года, и он вырос с матерью. До тридцати
пяти лет он ни разу не говорил с ней об отце,
не расспрашивал ее о нем. Она тоже никогда не заговаривала о его отце. Ноа понял, что
ей неловко говорить об этом, поэтому не
спрашивал. У него возникало множество предположений и наконец он пришел к заключе-
Раз за разом люди, начинающие эту работу, думают, что члены семьи станут подозревать или
будут шокированы, получив письмо с прилагаемой к нему генограммой. И раз за разом удивляются, получая взволнованные и заинтересованные
ответы. Обычно все проявляют большой интерес
, к своей семье и охотно делятся информацией. Если
узнают, что их. не собираются обвинять и что информация окажется кому-то •полезной, то охотно
откликаются. Многие ждут, что их спросят. И хотят поделиться.
196
197
Письма и копии генограммы следует послать
каждому члену семьи, даже вашим собственным
братьям и сестрам. Вы можете подумать, что у них
нет такой информации, о которой бы вы не зна
ли. Не будьте так уверены. Они родились в семье, отличавшейся от той, в которой родились
вы, — в семье, находившейся на другой стадии
развития. У каждого члена семьи свой опыт и свое,
отличное от других восприятие семейных отношений.
Некоторым кажется, что они не в состоянии провести такую работу, так как их родители уже умерли. Но на деле, вероятнее всего, что среди окружающих есть люди, знавшие ваших родителей в молодости, и даже, возможно, близкие им. Вы можете
отыскать семейных друзей, соседей, пасторов и священников, нянь и домоуправителей, сотрудников и
многих других, которые знают что-то о ваших умерших родителях.
Примеры
Донна, когда ее спросили, к кому обращалась ее умершая мать, когда у нее возникали проблемы, припомнила близкую подругу
матери. Она разыскала ее, провела с ней
выходные и собрала такую информацию о
матери, которой никто не мог ей дать.
***
Другая женщина потеряла родителей,
когда ей было двенадцать лет. Она смутН)8
К но помнила людей, которые на короткое
JL время приютили ее после смерти родитеi, лей. Она разыскала их, связалась с ними,
| и оказалось, что они были близкими друзьями родителей, и многое рассказали ей о
них.
г
Есть одно важное предостережение. Когда ктояибудь рассказывает вам, что другой человек порумал, почувствовал или совершил, либо сообщает о главном мотиве поведения; воспринимайте
это как слух. Нельзя с уверенностью определить,
^правда это или нет. Такая информация всегда вос'Принимается сквозь призму субъективного мнения,
изменяясь. Всегда различайте информацию «фанатическую» и «как о ней рассказали».
Обязательно свяжитесь с теми членами семьи,
которых считают «чокнутыми», независимо от того,
госпитализированы они или нет. Вы сможете получить полезную информацию о жизни и истории
семьи.
Пример
В семье Дерка была изолированная от
всех родственница. Семья считала ее «чокнутой» и «эксцентричной» особой. Ему тeopw\ "по '"с ней не cmr"'^1 paw-opvpwb
к<
' /<•/ и '-7?. в' чкую (
"< КС<
III
' / t , с
Р(
I
1 '
> а
'
г v,,
t
( (
t
'
I
I ' '/
.
№
рассматривала историю семьи и вопросы
отношений совершенно иначе, чем остальные (это и привело к разрыву), и помогла
Дерку лучше понять некоторые семейные
проблемы.
Нет ничего магического и не обязательно чтото изменится в семье, если рассматривать имена,
даты и истории ее членов. Этот способ, однако,
преследует три цели. Во-первых, вы откроете и
проясните, кто точно*входит в состав вашей семьи. Во-вторых, вы начнете заполнять информационные пробелы о людях и событиях, и это окажет влияние и на вас самих, и на других членов
семьи, даже если вы этого и не осознаете. Вы
получите прекрасную возможность пообщаться с
семьей и привлечь родственников к общению с
вами обратившись к ним за помощью, знаниями
и информацией, что обычно вызывает теплые,
положительные чувства в людях. Им нравится,
когда их расспрашивают об опыте, отношениях,
о жизни.
Цель нашей генеалогической работы — собрать
информацию о каждом члене каждой семьи в большом семейном клане. Постарайтесь узнать, у кого
жизнь удалась, а у кого не заладилась, какое влияние оказали жизни членов семьи друг на друга, а
также выясните природу взаимоотношений в каждой из семей. Эта часть работы может растянуться
на многие годы. Ваше главное внимание будет
сконцентрировано на семье из трех поколений, но
200
-
Работы прибавится на годы, если вы расширите поле
К о е й деятельности, занявшись изучением всего
ргмейного рода. Следующее упражнение вам порожст.
I ЛИЧНЫЕ КОНТАКТЫ С ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ
Ц
щ
щ
I;
1
Щ
К
Г
%
I
W
%
|в
I*
jfe
I
I-
Напишите письма членам семьи (приложите генограммы), как мы советуем выше.
Перед отправкой внимательно перечитайте их, а еще лучше —^попросите друга
прочитать их, чтобы удостовериться, что
в них не содержится никаких замаскированных нападок и что они представляют
собой искреннюю, открытую просьбу о
помощи.
Кому вы избегаете писать или откладываете написание письма? Что вас беспокоит в этом человеке? Возможно, что это
является вашим желанием избежать
вступления в какой-то семейный треугольник (например, ма.ма расстроится, если вы
свяжетесь с ее золовкой, так как она ее
недолюбливает)?
I ШАГ № 3 — РАЗВИВАЯ И С Т О Р И Ю
I
i Даты и время конкретных событий очень важны, поэтому следующий шаг — это выяснение исрэрии семьи, включающей три поколения, в хрорвлогическом порядке. Лучше всего для этой цели
I
I
1
201
подойдет картотека, так как вы сможете добавлять в нее карточки с новой информацией. Кар
точка должна содержать точную дату, событие и
вашу оценку того влияния, которое оказало это
событие на семью.
Точность дат имеет важное значение. Одна из
загадок семейной истории кроется в расхождении
в датах, которые называют члены семьи, говоря
об одном и том же событии. Они могут ошибаться в пять, а то и в десять лет, нарушая тем самым
важные связи. Время оказывается крайне субъективным явлением, когда речь заходит о семейной
истории; разные люди по-разному восстанавлива
ют хронологию. Вам следует добиваться точное
ти в датировании событий.
Даты и события, представляющие важное зна
чение для фиксации, таковы: рождения, смерти,
свадьбы, расставания, разводы, серьезные болезни
и госпитализация, усыновления, смена работы,
увольнения и отставки, перемены в экономичен
ком положении, переезды в географическом пла
не, окончание учебных заведений, люди, покидаю
щие семью или дом и возвращающиеся в него. Б
общем, любое изменение в количестве, расположе
нии и статусе членов семьи имеет важное значс
ние. Как отмечалось во второй главе, каждая не
ремсна такого рода влияет на качество жизни
семье.
Помимо семейных дат вы можете фиксировав
на. карточках записи о главных событиях в мир*.
вом и местном масштабах, если они совпадают
202
«емейными событиями. К примеру, депрессия v
вдного из старших членов семейства могла совпасть
Цо времени с экономическим кризисом 1929 года,
н л и известие об исчезновении дяди — с началом
второй мировой войны.
к Вам также следует выяснить, какого рода деятельностью занимались ваши родственники. Например, чем конкретно занимался ваш дед и что
рыло с этим связано? Сколько времени он провощил вне семьи? Какое влияние его работа оказывдала на семью? На вашего о/гца?
I Какие события привели к тому, что один или
несколько членов семьи оказались отрезанными от
рее? Как разные родственники видят эти собыртя? О ком никогда не говорят или относятся так,
р а к будто он — не член семьи? Что послужило
шричиной для такой ситуации? Как это отразилось
на семье?
в~ Это приблизительные вопросы, которые поморут вам в составлении хронологии истории семьи,
» также в прояснении влияния разных событий на
Не жизнь ее членов. Они также окажутся полезшими для выяснения того, что происходило в момент вашего появления на свет и как ваше рож•еиие отразилось на жизни членов семьи.
I
I
ИЗУЧАЯ ИСТОРИЮ СВОЕЙ СЕМЬИ
т.
Используя карточки, запишите в хроиоло:
щ л/ческом порядке основные события в истоЩ pint своей семьи. Помимо дат отметьте
Е
wz
важные мировые события, совпадающие с
событиями семейными. Укажите также,
какое влияние оказало каждое конкретное
событие на семью.
Покажите карточки по возможности
наибольшему числу родственников. Можете ли вы объяснить расхождения в датах,
приписываемых разными членами семьи
одним и тем же событиям?
Как ваши родственники оценивают влияние главных соб^щий на семью?
ШАГ № 4 — АНАЛИЗ СОБРАННОЙ
ИНФОРМАЦИИ
Шаг № 4 — это когда вы начинаете собирать
вместе всю имеющуюся у вас информацию и пы
тастесь в ней разобраться. Помимо сбора данных
на этом этапе, вы можете начать определение моделей и выработку гипотез о событиях в семье. Эти
гипотезы будут проверены и уточнены во врем,"
визитов к родственникам (шаг № 5).
Проведение тщательного исследования имсег:
важное значение на данном этапе. Работа профессионального исследования — это лучшая модель
согласно которой вы должны строить работу. Про
фессионал-исслсдователь не делает ставку на определенный результат. Он беспристрастен, свобо
дсн от предубеждений и заинтересован в любы>
источниках и объективности данных. Исследовн
тели любознательны и задают массу вопросов.
204
Щ, Работая на этом этапе, держите П о д р у к о й т с т .
| а д | , для вопросов, которые вы хотели бы задать.
таписывайте все, что помогает вам Прояснить карШну жизни семьи и свое место в ней. Если вы уви| р г е в своей семье вдохновляющий источник, это
юможет вам в работе. Это означает что каждый
ряен семьи, даже тот, от которого вс е отвернулись,
Ь ж е т оказаться полезным. У каждого в руках —
itacra головоломки. У каждого есть ч ем помочь в
|рдё работы.
«^Возможно такое отношение вам трудно прирять, особенно, когда дело касается тех людей,
которые кажутся бесполезными, плохими или невнимательными по отношению к вам. Но они
|огут знать о семье такое, о чем вы и не догадыретесь, и обладать такими умениями, которые вам
|е свойственны. Избегайте думать об их беспорзности; лучше подумайте, чем они могут вам
•Ьмочь.
щ. Лучше всего начинать определение схем с главШх семейных «треугольников». Сначала йозьмите
|опию генограммы и с помощью одного и л и н ещольких цветных фломастеров начертите связи
||ежду членами главных треугольников ли§о между
Шуппами людей в разных углах треугольнцков это
|йвпадет с интуитивным восприятием семейных
Йреугольников.
| Следующий подход к треугольникам б у д е т gopee методичным. Выберите кого-то из родственЦяков и мысленно проследите его двусторонние
Отношения с каждым из членов семьи.
i.
205
Задайте себе следующие вопросы для прояснения этих взаимоотношений:
• Каковы эти двое, когда остаются наедине?
(Это, конечно, часто бывает трудно вообразить и требует проверки во время визитов ).
• Как часто они бывают вдвоем; насколько
устраивает их такая ситуация?
• Как они реагируют друг на друга?
Например, вы пытаетесь выяснить, насколько
ваша мать похожа на вашу бабушку и наоборот.
Сравните мать с каждым из членов семьи и определите, в чем отличия, если они есть; где и что ее
беспокоит; как она ведет себя с каждым из членов семьи.
Проделайте то же самое с каждым из родственников, а затем добавьте третьего человека.
К примеру, что происходит во взаимоотношс
ниях между матерью и бабушкой в присутствии
деда?
• Кто и что меняется, когда прибавляется третий человек?
• Что нового появляется в поведении?
• Кто к кому ближе в тройке?
• Кто и что объединяет или изолирует членов семьи в треугольниках?
• Какое воздействие оказывает характер трс
угольника на другие треугольники и на членов семьи?
• Что происходит в семье, когда отношениевнутри треуготы-шка спокойны и миролюбк
20(i
Вк
вы? А когда они становятся буйными и крайне
№беспокойными?
К Проанализируйте в треугольниках роли пресле•швателя, жертвы и спасителя.
К, • Постоянны ли они для одних и тех же людей
Щ,
или они меняются ролями в разных ситуациЯ Х ?
1"
'
К' • Свойственна ли одному из родственников каР
кая-либо роль, которую он играет всегда и
Ц4
всюду?
Щ> • Какие коалиции носят достоянный характер?
Щ • Что поддерживает эти треугольники в дейК'
ствующем состоянии?
1 • Какие отношения, ситуации и обстоятельства
I
их подстегивают?
|. На этом этапе работы попытайтесь заострить
Ёвнимание на отношениях, сложившихся к моменЬу вашего появления на свет. Как семья пришла
ж тому положению, которое сложилось к моменту
рвагаего рождения?
f Конечно, большая часть этой работы будет дорадкой, основанной на той информации, которую
|бы заранее получите от родственников. Прояснить
необходимые факты вам помогут беседы во врер*я визитов к родне. Запишите вопросы к ним в
рвою тетрадь.
I Затем обратите внимание на ваши отношения
к членами семьи: двух- и трехсторонние. ПрсдРтавьте себя один на один с каждым родственЬиком.и определите свое отношение к ним. Зарем добавьте третьего человека и, опираясь на воп-
I
.
207
росы, приведенные выше, проанализируйте, как изменятся ваши взаимоотношения. Каковы ваши роли
в этих треугольниках в плане духовной близости
или раз - общенности ?
• Чего вам хочется больше: стать ближе, отдалиться или остаться на своем месте?
• Чем вы обеспокоены? Чего вы больше боитесь потерять: свое «я» или зависимость от
этих людей?
• Каковы ваши физические и эмоциональные
ощущения в этих отношениях? Как бы вы оценили сложившиеся отношения?
• Что происходит? Как вы с этим справляетесь?
• Каково расположение людей в треугольниках? Например, становится ли А ближе к Б.
когда отдаляется В; а затем Б сближается с
В, а А оказывается снаружи треугольника, а
потом В сближается с А, а Б отдаляется? Или
Б постоянно курсирует между-А и В? Или
А всегда уклоняется от общения с Б в присутствии В и сближается с Б, когда В ухо
дит.
• Что представляют собой треугольники?
• Каковы взаимоотношения и как они меня
ются в периоды спокойствия и повышенного беспокойства?
Возьмите другую копию генограммы и'начертите главные, по вашему мнению, треугольники г
нынешних отношениях. Как они выглядят в сран
нении с вашим первым чертежом? Установите
; иерархию между главными треугольниками в се', мье, обозначив их цифрами от одного до пяти по
(Степени важности. Проанализируйте, существуют
\ ли между ними совпадения и как они влияют друг
г на друга.
> Затем посмотрите на хронологию, составленную
вами в «Шаге № 3», выберите важные события и
посмотрите, можно ли определить, как они повлияли на семейную систему. Какие изменения про. изошли в системе треугольников с потерями или
приобретениями в составе семьи? К примеру, смерти
часто создают эффект ряби (а иногда и волны)
в семье. Потеря важного члена семьи в системе
влечет за собой полную смену взаимоотношений
и может привести к появлению новых треугольников. Некоторые исследования показывают, например, что дети, заболевающие шизофренией, родились в течение одного-двух лет со дня смерти
близкого, значимого родителя его родителей. Они
принимают груз последствий, указывающий на
значимость смерти. Другая распространенная реакция касается зависимого от умершего члена
семьи, он начинает беспокоиться: «Что теперь
будет со мной, когда ушел близкий мне человек?»
В этом случае обычно находится другой, кто замещает умершего, или по крайней мерс, пытается
это сделать.
208
209
Пример
Отец Александры умер. Она тяжело переживала эту смерть из-за матери, которая
очень зависела от отца, и Александра опасалась, что теперь мать перенесет свою зависимость на нее. Вместо того, чтобы сосредоточиться на собственных чувствах по
поводу утраты, Александра посвятила большую часть недели после смерти отца попыткам отдалиться от матери, проявляя холодность и к ней, и к другим членам семьи,
чтобы у них не возникла идея, будто АлександраЬаменит отца. Ее брат, озабоченный
тем же, попытался сделать Александру преемницей отца, чтобы она позаботилась о
матери. Александра рассердилась на брата
за попытки оказать на нее давление и в то
же время почувствовала угрызения совести
из-за эгоизма.
Некоторые семьи образуют новые треугольни
ки вокруг завещаний и наследства после смерт!
родственника. Эти старые нерешенные проблемь
получают второе рождение. Нередко семейньк
изгои появляются в этот период, пытаясь избежат]
новых треугольников.
Посмотрите свою семейную хронику и разра
ботайтс ряд теорий относительно того, как те шп
иные события повлияли на семью, и при посеще
нии родственников попробуйте проверить точност]
этих теорий. Вероятнее всего, они изменятся noj
влиянием более полной информации, но наличш
теории поможет вам сфокусировать внимание ш
нужной информации и добыть ее.
| Кроме того, пересмотрите роли в треугольниках,
Положение и характеристики братьев и сестер, семейные правила и модели пассивности и активно|ри. Что касается последнего, то если один из ро(рнтелей явно перерабатывает, то вероятнее всего,
ii следующем поколении вы увидите по меньшей
liepe одного ребенка, который будет в такой же
степени недорабатывать. Затем, когда этот чело|$ек станет родителем, у него появится как минимум один перерабатывающий ребенок. Иногда
рЬюдобная модель присуща целиком только супру|кеским отношениям, а дети относительно свобод1аы от этого процесса, но чаще сверхдеятельность
^порождает такую же, которая в свою рчередь
Порождает сверхдеятельность, и т.д. Сочетание того
|и другого выливается в четыре реактивных моде1ли: уступчивость, бунт, критичность и ретировку.
"Попытайтесь определить, кто какими способами
пользуется, чтобы справиться с нехваткой самостоятельности и своей зависимостью.
v Подумайте, как перемены в вашем поведении
; могут повлиять на семью и какими будут всро• ятные реакции.
v Пример
'
Еще в детстве Дарлин отличалась ак1
живностью по сравнению со своей пассивI
ной матерью. Выйдя замуж и родив детей,
i
она продолжала выполнять роль домашней
•
:• прислуги и угождала детям, ставшим насто;
ящими иждивенцами. Проверив на своей
•
211
родной семье, Дарлин предвидела, какой
шок постигнет мужа и детей, если она прекратит свою излишнюю опеку. Она также прекрасно осознавала, что придется не
только искать выход, чтобы справиться с
их реакцией, но и нужно будет держать
себя в руках.
ИССЛЕДОВАНИЕ
Обдумывая каждый пункт из вышеперечисленных, держите под рукой тетрадь
для вопросов, которые вы захотите задать
конкретным людям.
Обсудите свои открытия, гипотезы и
вопросы с объективно настроенным другом. Попросите его помочь в составлении
дополнительных вопросов.
ШАГ № 5 — ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ
(СЕМЕЙНЫЕ ВИЗИТЫ)
Этот этап предполагает посещение родногс
дома для сбора информации, расспросов, уточне
ния вопросов, появившихся в ходе предшествовав
шей работы, наблюдение за жизнью семьи, что при
ведет к лучшему пониманию своего места и рол1
в семье. Нет смысла отправляться домой, не под
готовившись как следует. Если вы перейдете ера
зу к этому этапу, минуя предыдущие, вас скоре<
всего постигнет разочарование. Поэтому существу
212
.дат определенные «правила» в работе такого рода,
и вам следует соблюдать их для того, чтобы сделать се более эффективной и достичь поставленной цели.
I Во-первых, предупредите родственников о сво£м визите раньше, чем вы окажетесь на пороге. Это
можно сделать с помощью письма или по телефону, а лучше всего обратиться к каждому личщо. Например, стоит послать отдельные письма матери и отцу. Разумеется они удивятся, если вы так
[;не поступали раньше, но это поможет подготовиться им к встрече с вами, они будут ждать, что вы
пообщаетесь с каждым лично.
I Во-вторых, ваши визиты должны быть коротки|ми. Идеальный срок в этом случае — два-четыре
|дня. Если задержитесь дольше, то можете оказаться
j.B старых моделях отношений, начнете нервничать
Ш потеряете объективность, которая вам так необходима. Однако из-за краткости визитов и ценЙНОСТИ ваших встреч с родственниками лицом к лицу
?было бы полезно совершать такие визиты три—
ршесть раз в год. Конечно, это зависит от того, как
J далеко вы живете друг от друга, и других связанн ы х с этим обстоятельств. В случаях кризисов (боклезни, смерти, развода) и праздников (свадьбы,
£ крещения, годовщины, Рождество) используйте
t повод для визитов. В этих ситуациях отношения
г, могут быть гибкими или изменчивыми, или более
I-открытыми.
г В-трстьих, постарайтесь наносить визиты без сунЕ руга (супруги). У вас может появиться желание
21,4
обратиться к супругу за помощью или поддержкой, но у супруга, как правило, свое мнение о вашей семье и вашем месте в ней, так что обычно
он (она) становится частью одного из треугольников. Это не означает, что они не должны принимать участия в нормальной деятельности семьи,
но их не стоит привлекать к работе по изменению отношений с родной семьей. Если супруг захочет сопровождать вас в поездке, заранее договоритесь, чтобы он не вмешивался, не комментировал ваши действия и не помогал вам. И уж
конечно, не стоит втягивать в дело супруга с целью оправдания своих действий. Например, один
мужчина сказал своим родителям, что жена не захотела ехать к ним на Рождество, так как предпочитает отмечать праздник у себя дома. Это было
правдой, и он прикрылся женой, чтобы не признаваться, что сам не хотел проводить Рождество с
родителями. По существу, он поссорил жену со
своими родителями.
В-четвертых, постарайтесь посетить город, где
вы росли. Если ваши родители там больше не живут, постарайтесь организовать поездку с одним из
них в родной город. Посещения прежних домов или
памятных мест вызывают массу воспоминаний и
желание поделиться ими. Если ваши родители выросли в другом городе, постарайтесь побывать и там.
Лучше это сделать с каждым родителем в отдельности.
По мерс приближения вашего визита проясните
для себя мысленно, чего вы хотите. Какие конк-
ретно вопросы вам нужно задать; или что вы ховнте выяснить для себя? Определите, какие про|лемы могут возникнуть во время добывания
шформации и обдумайте пути решения этих прошем.
Ц Этот элемент ожидания чего-то от вашего порщения будет отличать его от ваших обычных
•бязательных визитов, где от вас требуется лишь
•рисутствие. Обычно люди даходят, что такие погадки домой — с целью проведения работы — при•осят удовольствие и вызывают теплые чувства
| семье.
;: Во время своих визитов наряду со сбором инЦюрмации вам надо будет не упустить из виду еще
|вдну вещь — проверку точности уже имеющихся
f вас данных и обоснованности ваших гипотез от|осительно семейной системы и вашего места в ней.
Вы узнаете новое о родственниках и семейных от|ошсниях, что может повлиять на ваши теории
ртносительно семьи.
I Например, если вы спросите у матери об отношениях с ее матерью или сестрой, то вероятно, узЬаете такое, что поможет вам понять поведение
|иатери по отношению к вам в ином свете.
| Самое главное правило визитов гласит: никогда не оспаривайте и не осуждайте мысли членов
|емьи, которыми они делятся. Старайтесь не забывать Г что их взгляд на семейную жизнь скорее
j*cero сильно отличается от вашего. Как уже от(иечалось, необходимо сохранять объективность исрледователя, который заинтересован в изучении
\
215
восприятий членов семьи. Даже если вы считаете,
что человек умышленно лжет, не спорьте и не
уличайте его. По каким-либо причинам кому-то,
возможно требуется в чем-то солгать, и это само
по себе уже важно и интересно.
Вместо того, чтобы спорить, вы можете сказать,
что-то типа: «Интересно, что ты видишь это таким образом. Я (или кто-то другой из родственников) сказал или увидел это иначе. Как бы ты
объяснил эту разницу в восприятиях?» Даже эта
фраза может быть обидной, если вы не последите за интонацией. Если в ней промелькнет хоть
намек на осуждение, ваш собеседник либо замкнется, либо обидится, и вы потеряете этот источник информации. Если же в голосе будет слышаться неподдельный интерес к причине расхождений, вы сможете получить очень интересные
сведения.
Кроме того, в ходе исследования и расспросов
хорошо бы обратить внимание на следующее.
1. Задавайте столько вопросов, сколько вам позволяет время. Чем больше, тем лучше. На
каждый ответ у Вас должно быть еще штук
пять вопросов. Вы должны быть неистощимы на вопросы. Помните: исследователь всегда готов к познанию.
2. Очень важно для вас удерживаться от эмоциональных реакций, обид, нападок или каких-то других отступлений от роли исследователя. Если вы будете думать о вопросах,
которые следует задавать, чтобы выразить
216
свою заинтересованность в выявлении мнения собеседников, вы — на правильном пути.
Если у вас иссякнут вопросы, это может
означать, что вы оказались в плену своих
эмоций и хотите вступить в спор, дать оценку услышанному или высказать свое мнение.
Если такое случится, постарайтесь сменить.
тему или сделать перерыв в беседе на некоторое время.
. Убедитесь, что ваши вопросы «реальны». Реальные вопросы запрашивают информацию.
«Который час?» — это реальный вопрос, запрашивающий информацию. А вопрос типа
«Ты не считаешь, что нам пора идти?» —
таковым не является. Это замаскированное
утверждение, означающее: «Я думаю, пора
идти». Не задавайте такие наводящие вопросы, которые сообщают собеседнику вашу
точку зрения. Хороший исследователь искренно заинтересован в том, чтобы узнать, как думают другие, как они воспринимают происходящее, а не в том, чтобы найти подтверждение своей точки зрения. Борьба с таким
стилем общения — одна из самых трудных
задач во время ваших первых визитов к родственникам.
L Старайтесь избегать вопросов, начинающихся со слова «почему». Обычно они вызывают обидчивые ответы и объяснения. Вопрос:
«Почему ты так думаешь?» — обычно подразумевает оправдание, тогда как вопрос:
217
«Что ты об этом Думаешь?» — подводит ц
более прямому и открытому ответу.
5. Уточняйте свои версии с помощью «проверочных» вопросов. Например, вопрос типа
«Так ты говоришь, что думала, будто мама
всегда больше любила меня?» — это способ
удостовериться с помощью собеседника в
правильности своей мысли относительно его
слов. «Проверочные» вопросы могут также
начинаться со слов: «Ты имеешь в виду». Если
ваша старшая сестра говорит: «Я всегда считала тебя маленькой злодейкой», — вы можете спросить: «Ты имеешь в виду, что я не
оставляла тебя наедине с твоим парнем, поэтому я была злодейкой?» Она может ответить: «Ну, и это тоже. Но это не совсем то, о
чем я подумала. Мне всегда казалось, что ты
стремилась поссорить меня с родителями и
много на меня наговаривала». Если бы вы
решили, что знаете, почему она считала ваг.
«злодейкой», и прекратили бы расспросы, в:л
бы так и не узнали, что ее на самом деле бе<
покоило.
Постоянно держите в уме, что вы добываете иг,
формацию для себя. Родственники помогают вач
понять себя, делясь с вами своими впечатлениям
о том, какая была и есть ваша семья, своими пг
реживаниями и воспоминаниями о семье. Вы of
наружитс, что начнете смотреть на себя с новой
более широкой точки зрения, а возможно, даже п«.
ресмотрите мнение о собо.
|Как уже упоминалось, очень важны встречи с
|»сдым родственником наедине. Очень распросрнено в семьях сесть группой и повспоминать «бы|ге времена», что очень любопытно и весело, но
|ше воспоминания, как правило, очень субъек|вны. В такие моменты люди не всегда откронны. Иногда бывает очень трудно «расколоть»
жоторых родственников, особенно, родителей, но
i вполне можете сказать, что вам хочется побыть
каждым из них наедине, так как не всегда хотся вес время быть втроем. Пригласите каждов отдельности на обед или на прогулку, в поезiy, например.
Если вам трудно попросить об уединении с одга из родителей, это уже сама по себе интересш информация. Как вы думаете, в чем состоит
а трудность? Как будет воспринята такая ваша
)осьба? Что происходит с вами, когда вы думае, как это будет воспринято?
Пример
Отношения Венди с отцом всегда поддерживались через мать. Сколько она себя помнила, она никогда ничего не делала с самим
отцом; мать всегда находилась рядом и говорила больше всех. Подрастая, она слышала слова матери об отце («Твой отец говорит, что...», «Твой отец считает, что...»), но
она редко слышала что-либо от самого отца.
Наконец, Венди набралась мужества (она
даже не знала, чего боялась) пригласить
отца пообедать вне дома, потом сходить в
кино — вдвоем, без матери. Он с радостью
согласился, и это стало началом их новых
отношений. Позже она выяснила, чего боялась: мать забеспокоилась и захотела выяснить, что происходит и «почему вы от
меня отгораживаетесь?» Венди обнаружила, что мать всегда боялась остаться в
стороне, это происходило из-за сниженного чувства значимости. Венди понимала это
даже-еще будучи ребенком, чувствовала беспокойство матери по этому поводу и соблюдала негласное правило: «Не объединяйтесь
с отцом, не отгораживайтесь от меня, мне
будет плохо».
Оставаясь наедине с кем-то из родственников,
постарайтесь не тратить время на сплетни об от
сутствующих. Сплетни порождают треугольники
Это неизбежно случится, но вы старайтесь вернут),
дискуссию к тому, чтобы выяснить мнение ваше
го собеседника по интересующему вас вопросу о
том, как он воспринимает происходящее. Не трать
те время на размышление о мотивах и намерсни
ях отсутствующих родственников.
Если ваш собеседник продолжает говорить о
других, вы можете задать такие вопросы: «А как
это отражается на тебе?» или «А что ты думаешь
об этом?» Вас должно интересовать, какое значение придают тому или иному событию. Редко кто
допускает других в свои мысли по поводу проис-
220
Впцсго, они говорят: «Когда ты это сказал, я
Думал, что ты имел в виду... поэтому я почув•рвал... и решил, что хочу..., вот почему я сдещ*- Вот это вам теперь и нужно выяснить. Вы
Каетесь разузнать побольше о том, как члены
В ь и воспринимают жизнь в своей семье (не то,
• они вообще думают на эту тему; вам это уже
Вестно) и каковы их внутренние переживания
•^взаимоотношениях друг с другом.
•Бели кто-либо из ваших собеседников начинащ ощущать неловкость по поводу сказанного,
•Щес правило предписывает перенос центра
ккуссии на старшее поколение. Например, если
р обсуждаете с матерью ваши с ней отношения
•вдруг почувствуете, что ей стало неловко, начни1 расспрашивать о се отношениях со своей матер о . Если ей будет не по себе и там, спросите об
•ношениях се матери с бабушкой. Что рассказы| л а ей мать об этом, и что она сама наблюдала?
§>гда будет легче вернуться к прежней теме, а
рзможно, и к вашим взаимоотношениям (нынешнее
юколение). Вообще, будьте готовы переходить в
азговоре от младшего с старшим поколениям и
рратно, когда разговор становится сложным. Са|ой большой проблемой в разговорах с родственЁиками может оказаться ваша собственная нелов»сть и волнение.
Примеры
Нед, который никогда не проводил много
времени наедине с матерью, в конце концов,
221
устроил так, чтобы они провели целый день
вместе в автомобильной поездке. Он всегда
говорил, что мать не решалась с ним разговаривать и что в такой ситуации она будет неловко себя чувствовать. Когда же они
оказались вместе в течение всего дня, он обнаружил, что неловко чувствует себя он.
Даже при том, что у него было много вопросов, которые он хотел выяснить, Нед не
мог задать ни одного на протяжении всего
дня. В конце концов, когда до их расставания оставался какой-то час, мать сказала:
«Я думала, что ты хочешь со мной о чемто поговорить». И они провели целый час в
беседе, это был лучший разговор Неда с матерью за всю их предыдущую жизнь, но к сожалению, он упустил возможность сделать
больше.
* **
Келли избегала разговаривать с матерью
о некоторых вопросах между ними, так каь
думала, что мать расплачется и ее это
очень расстроит. Она всегда считала, чтс
матери неловко плакать в ее присутствии
Но все же она решилась заговорить на эпи
тему, и мать действительно расплакалась
И тут Келли вдруг обнаружила, что это:
ей неловко из-за маминых слез, и это имеь.
но она избегала разговоров на эту тему.
222
I Встречаясь с разными родственниками, поста |айтесь настроиться на те ощущения, которые возркали у вас в предыдущие встречи. Выясните, в
шкой степени эти ощущения основываются на пряшх контактах с родственником и насколько они
рвисят от того, что говорили другие об этом родгвсннике. Часто бывает так, что впечатления о
Ьловеке складываются до встречи с ним, под влирием предрассудков и стереотипов других членов
ЕМЬИ. Обычно они делятся на две категории:
рятых и грешников.
|; Например, если ваша мать не уверена в том, что
|un дядя «пьяница», и сказала вам об этом, то как
Г
| О повлияет на ваше отношение к дяде? Как это
рразится на ваших с ним отношениях?
I И наконец, во время визитов к родственникам
§|м следует последить за собой и своими действи|*и в системе семьи. И во время визита, и после
его проверьте точность своих гипотез по поводу
емьи и внесите коррективы, если это необходимо.
ШАГ № 6 — ЭТО Я, Н Р А В Л Ю С Ь Я
; ВАМ И Л И НЕТ (САМОУТВЕРЖДЕНИЕ)
р После проведения исследования и прояснения
воей собственной роли в семье вы будете готовы
^ределить, как вам изменить свое поведение. Мо§ет оказаться, что вы захотите изменить нескольh аспектов, квалифицировав их по степени важрсти или сложности. Начните с более легкого;
р обрекайте себя на крупную неудачу, которая
;
223
усилит негативные ощущения и чувство бессилия.
если они появятся.
Помните, что ваши силы должны быть направлены на изменение себя и своей способности спраи
ляться с реакцией семьи на эти изменения, когда
они произойдут. Если вы поставите перед собой цель
изменить других, то потерпите поражение. Вы
должны принять, что они такие и всегда такими
останутся. На деле, это возможно, не так. Если вам
удастся изменить свою роль в семье, очень вероятно, что и другие тоже изменятся. Если вы будете верны себе и при этом сохраните близость с членами' семьи, но не будете реагировать на их попытки заставить вас остаться прежними, то они,
вероятнее всего, адаптируются к вашему новому
поведению, и все взаимоотношения претерпят ил
менсния.
Это означает, что вы не должны иметь своей целью добиться большего сближения семьи, болыш-ii
теплоты и чего-то подобного, чего нам всегда хочется иметь в семье. Все это может случиться !>
результате ваших посещений родных, но этого ы1
произойдет, если нацелиться на это.
Для того, чтобы стать самодостаточной, эмоционально зрелой натурой, вы должны думать с и
зиции «я», а не с «вы» или «мы» позиций.
Иметь позицию «я» означает, что вы:
• определяете и ясно представляете свои еооственные взгляды, точку зрения и убеждение,
не реагируя на нападки со стороны других
людей;
• четко разделяете мышление и чувства;
• принимаете различия между собой и другими и справляетесь со своим беспокойством по
поводу этих различий;
• отказываетесь от категоричных убеждений,
мнений и чувств и не требуете, чтобы другие
перед вами оправдывались;
• поддерживаете близкий контакт с людьми,
оставаясь при этом открытыми в поведении
и мыслях;
• живете в соответствии со своими представлениями о жизни и убеждениями, а не по правилам других людей;
*
• преследуете цели, связанные лично с вами, а
не тс, что должны улучшить отношения;
• уточняете, что подразумевают ваши собеседники, и выясняете их желания и намерения;
• обговариваете в случае надобности различия,
влияющие на ваши цели, и волнующие других людей;
• поддерживаете чувство собственного достоинства, находясь вблизи значимых, важных людей, и самостоятельность и независимость,
когда отдаляетесь от них;
• открыто признаете ответственность (не в целях самозащиты) за совершенные ошибки;
• используете чувства для более ясного и полного самовыражения;
• признаете различия между собой и другими
людьми и радуетесь, что они существуют;
224
юиные узы
225
• отказываетесь считать любого из членов се
мьи либо святым, либо грешником (все в нем
прекрасно либо все плохо);
• не позволяете, чтобы вам грозили, вас запугивали или иным способом манипулировали
вами с целью заставить вас взять на себя
ответственность за других, или поступали так
с другими в целях навязать им ответственность за вас;
• сочетаете в равной степени юмор и серьезность, избегая сарказма;
• умеете справиться со своими тревогами;
• у в9с не появятся симптомы физического недомогания в сложных напряженных взаимоотношениях, и, видя подобное у других, вы не
позволите им манипулировать собой;
• не впадаете в беспомощность, а умеете собраться, чтобы определить имеющиеся выходы
из положения, когда кто-то делает то, что вам
не нравится;
• не ищите в других причины своих проблем,
а признаете ответственность за то, что вы
расстроены, огорчены, в чем-то нуждаетесь
и т.д.;
• не требуете от других, чтобы они были такими-то, не были эдакими, или чтобы они чувствовали, действовали, думали и т.д. так, чтобы доставить вам удовольствие;
• отказываетесь вступать в коалиции с другими родственниками, какими бы полезными они
ни казались;
226
| • устанавливаете открытые, лишенные сскреI
тов двусторонние отношения с каждым из
|
важных членов семьи;
I • отказываетесь играть роль преследователя,
|
жертвы или спасителя.
I Если вы можете сделать все это в своей родной
Ьмье, то считайте себя независимой, самостоятельной личностью. И вы будете единственным человеком в мире, которому это удалось! Но все это —
|ели, к которым следует стремиться.
' Если вы действительно сумеете измениться и заййете другую позицию в семье, то эмоциональная
юдвижная конструкция в вашей семье потеряет
равновесие, остальные почувствуют себя растерянзыми и обеспокоятся вашими переменами. ОбычBto реакция одного или нескольких членов семьи
эывает трехступенчатой. Первая реакция обычао укладывается во фразу типа «Ты неправ, ты
плохой, эгоистичный, безответственный» и т.д.
Затем: «Если ты опять станешь таким, каким был
раньше, мы тебя снова примем». И наконец «Если
гы не переменишься, нам придется предпринять
ужасные карательные меры».
Они воспримут вашу «Я»-позицию как атаку
или критику с вашей стороны. Они постараются
объединиться в треугольники с другими членами
семьи или прикрыться чьим-то авторитетом (как,
например, «знающим» другом, книгой, врачом, психотерапевтом, Богом или священником), чтобы убедить вас, что вы заблуждаетесь.
227
Вам могут грозить очень серьезными, даже крайними мерами — такими, как насилие, лишение денег
или исключение из завещания, обещание никогда
больше с вами не разговаривать и не видеть вас.
лишение эмоциональных связей (например: «Ты
мне больше не нужен»), физической болезнью,
несчастьями, депрессией и горем — «до конца моей
жизни, потому, что ты меня больше не любишь».
Будут испробованы все возможности вернуть вас
в прежнее положение. Вы должны предвидеть реакцию и угрозы, ожидающие вас. Чем меньше они
вас удивят, тем легче вам будет с ними справиться.
Очень важно не уступить, если ваши старания
измениться начнут реализовываться. Одинаково
разрушительно будет, если вы начнете защищаться и оправдываться за свои действия или какимто образом реагировать на их требования.
Вашей главной идеей должно быть: «Я понимаю,
что это вас огорчает и вам не нравится, но имен
но таким я становлюсь. Именно в этом я вижу
смысл». Реакция с вашей стороны, включая побег,
только усилит нападки. Вам необходимо занять
позицию и сохранять близость и открытость, спокойно и без эмоций выслушивая нападки остальных.
Пример
Синтия была зависимой сверхдеятелъной
матерью двадцатилетнего сына, сражаясь
за него с его отцом и выручая его в трудных
228
^ситуациях. Она решила прекратить это.
''• Она знала, что сын рассердится (это страуШило ее) и будет грозить уходом. Уверенный
ii в себе, сын во время разговора с Синтией,
} когда она отказалась помогать ему, кричал
г и ругал ее. Она оставалась спокойной, пони\ мающей, никуда не убегала (как она обычно
•поступала раньше) и стояла на своем. Он
вышел, заявив, что больше не хочет ее видеть и говорить о ней, и что касается его,
$ он больше не считает ее своей матерью. Она
? не дрогнула^ Три дня спустя он позвал ее и
заговорил с ней по-новому, с гораздо большим
'{ уважением.
^ Если вы способны настоять на своем; то в коне концов, семья приспособится к вашим перемеам. Они тоже изменят свои позиции. Обычно
последствии это приносит чувство облегчения и
яагодарности. Вы услышите, как родственники скажут: «У меня не хватало на это мужества» или:
Щ. рад, что ты сделал это. Мне тоже не нравилось,
|ак было раньше. Но только на будущее — не добавляй больше столько хлопот, ладно?»
;, Как уже неоднократно упоминалось, одна из
^елей этой работы — помочь вам в установлении
деусторонних отношений с каждым из членов се*ьи. Это не означает, что вам нужно каждому
ггать другом. Это означает, что вы должны уметь
It. любым родственником говорить на любую тему
I
229
и сохранять с ним близость, даже если он явно отрицательно реагирует на вашу позицию.
Поступая так, очень важно для вас не стать инициатором образования коалиций или треугольников и не позволить им укрепляться. Даже разговоры по поводу ваших идей об изменении с другим членом семьи означают, что вы делитесь
секретами, а это уже коалиция. К примеру, один
из родственников может ухватиться за то, что вы
делаете, и предложить вам свою помощь или поговорить с вами об этом, чтобы «разузнать кое-что».
Скажите, что вы делаете это для себя и вряд ли
могут оказаться полезными разговоры об этом в
данный момент.
Не следует также выслушивать чьи-то секреты. В семьях полно тайн: информация, которая
известна немногим. Эти тайны оказывают огромное влияние на систему. Человек, о котором мы
говорили выше, чей отец скрывал гомосексуального
брата, является прекрасным тому примером. Все
свое детство он думал, что отец плохо относится
к нему, даже не подозревая, что настоящей причиной был брат отца. Вот к чему приводят семейные тайны. Они оставляют пустоту, и люди неизбежно заполняют этот вакуум своими фантазиями по поводу происходящего. А у тех, кто посвящен
в тайну и решил ее сохранить, оказываются связанными руки. Они не могут реагировать на события естественным образом. Важные вопросы
которые бы следовало обсудить, игнорируются, их
избегают или отвергают. Мать человека, о кото-
ром идет речь, молчаливо стояла в стороне когда
отец разглагольствовал о «женоподобных»' качествах сына, ощущая свое бессилие, так как она со
гласилась хранить тайну. Это особенно осложняется, когда посвящают в тайну ребенка и делают
его наперсником, что оказывает сильное влияние
на отношения ребенка со вторым родителем.
Мы храним тайны, так как думаем, что тем самым помогаем защитить кого-то. На деле же мужу
этой женщины тайна не помогла. Его собственный рост остановился, а сыну пришлось испытать
много боли. Соглашаясь хранить секрет, вы тем
самым «помогаете» семье увязнуть, и пока существует тайна, ничего не меняется.
Прекрасный способ встряхнуть и создать потенциал для перемен — это открыто поделиться тем,
что кто-то сказал вам по секрету. Особенно наглядно это действует, когда один человек рассказал вам о своих чувствах к другому родственнику,
предупредив: «Не говори ему, что я сказал, но...»
Если вы затем подойдете к этому человеку и скажете бесстрастным голосом: «Ты знаешь, что мне
о тебе сказала...» и добавите: «Интересно, почему
она сказала об этом мне, а не тебе самому?» — то
вы спровоцируете такое! Это будет действительной проверкой ваших отношений.
Одно из возможных последствий — сокращение
количества треугольников в семье. Сначала человек,
поделившийся с вами секретом, рассердится на вас
за это; но в конце концов, другой в чем-то исправдтся, и оба будут вам благодарны. Зная, что вы
230
231
на такое способны, другие могут захотеть поделиться с вами строжайшей тайной в надежде, что
откроете ее вместо них, так как им самим не хватает смелости. Это объясняет те случаи, когда
тайны доверяют тем, кто имеет репутацию человека, не умеющего хранить чужие секреты.
Вы должны сохранять свою свободу выбора —
хранить тайны или не хранить. Вы отнюдь не должны выбалтывать все известные вам секреты. Ваше
решение рассказать или промолчать должно основываться на ваших попытках измениться и на
том, поможет ли это вашим переменам или нет.
Просто знайте, что если вы молчите из-за своей
неловкости либо из преданности кому-то, либо изза желания защитить чьи-то чувства, то вы принимаете эмоциональное решение, будучи частью
нездоровой семейной ситуации, и мешаете своим
усилиям в приобретении самостоятельности.
Открытие тайн может помочь в установлении
двусторонних отношений, которых бывает трудно
добиться.
Пример
В автобиографическом описании своей
родной семьи Боуэн пишет о своих попытках установить более близкие отношения с
братом. Каждый раз, когда Боуэн приезжал
в родной город, его брат тут же уезжал из
города. Боуэн испробовал множество способов побыть с братом наедине, но тот успешно избегал встреч. В конце концов он решил
232
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
\
I
|
|
I
прибегнуть к помощи фамильных секретов.
Он написал брату письмо, в котором просто сообщил ему несколько историй, рассказанных другими родственниками о брате и
его семье. Боуэн написал, что удивлен, почему родня рассказала ему об этом, а не прямо самому брату. Он послал это письмо за
неделю до своего очередного приезда. Приехав
в город, он узнал, что брат разгневан и жаждет с ним встречи. Брат спросил Боуэна,
зачем тот говорит «такие вещи» о нем. В
ходе разбирательства брат невольно раскрыл важный семейный треугольник, о котором Боуэн не знал. Прежнее непонимание
между ними рассеялось, брат перестал избегать Боуэна, и у них установились хорошие взаимоотношения.
\
ШАГ № 7 — ВОЗВРАШДЯСЬ К
СДЕЛАННОМУ
Не удивляйтесь, если на вашем пути возникнут проблемы и неудачи. Эта работа нелегка; если
|вы еще не стали терпеливым человеком, то намучитесь этому в процессе работы. Используйте
рюражение как возможность учиться на ошибках.
|Что вы упустили? Что не учли как следует? Чего
|нс хватило в ваших гипотезах? В чем конкретно
|вы допустили промашку? Будьте готовы вернуться
|к исходной точке и пересмотреть исследования
1относительно происходящего и того, в чем вам
;
233
следует измениться, чтобы стать самим собой.
Спланируйте конкретные стратегии решения трудностей, которые могут встретиться вам на последнем этапе работы. Попробуйте разработать новые методы, не повторяющие ваши последние попытки, так как семья уже будет «настороже», если
вы предпримите тот же подход. Очень внимательно продумайте возможные реакции на ваши действия и измените способы ответа на них.
Продолжайте работу по определению собственной позиции, не принимая во внимание ошибки и
достоинства других. Цель прежняя — действовать
так, как считаете правильным и приемлемым для
себя, и в то же время свободно общаясь с другими.
Работа по изменению ваших отношений с родной семьей не из легких и быстрых. Она требует
терпения и усилий. Первым человеком, развившим
эту концепцию, был доктор Марри Боуэн, который
опробовал ее в своей родной семье, потратив на
это двенадцать лет. У вас есть преимущество —
вам нет необходимости разрабатывать концепцию,
вы можете учиться на опыте других, поэтому вам
не придется тратить столько времени.
Будьте терпеливы. Будьте готовы к ошибкам и
умейте разглядеть в них не провал, а возможность
извлечь урок. Пройдет много времени, прежде чем
вы станете самими собой; вы не сможете измениться за одну ночь.
Но помните, в этом нет ничего нового. Люди
проводят такую работу все время существования
234
семьи. Люди, ставшие зрелыми личностями, способные быть самими собой, проходят в своем
становлении тот же путь. Им приходилось распутывать корни, устанавливая, кем они в действительности являются, и определяя, за что несут ответственность. Они учились воспринимать себя и
других такими, как есть, несмотря на различия.
Мы все способны на это; я желаю вам успеха
в вашем путешествии.
Большая часть жизни людей осложнена семейными отношениями. Очередность появления на
свет, взаимоотношения родителей и «правила», по
которым мы выросли, — все это влияет на нашу
самооценку и отношения с будущим супругом, детьми и другими родственниками. Сегодня «теория
родной семьи» и методики, разработанные и используемые психотерапевтами, могут оказаться полезными для вас в поисках разнообразных, более эффективных способов преобразования семейных отношений. Авторы дают практические советы, что
позволяет им легко объяснить, как функционируют
семьи и что можно сделать, чтобы изменить свое
поведение в семье и отношения с близкими людьми.
Упражнения шаг за шагом показывают, как применить принципы к вашей конкретной ситуации
и разработать более позитивный подход ко всем
аспектам жизни.
Вот несколько вопросов, на которые помогает
ответить книга:
• Почему мне так трудно оставаться самим собой в своей семье?
• Как жизнь моих родителей повлияла на Мои
теперешние отношения с мужем (женой)?
• Будут ли мои родители любить меня по-прежнему, если я открою им свои истинные чувства?
• Как очередность моего появления на свет и
мой пол повлияли на мою личность?
236
I
i • Почему я всегда чувствую себя отвергнутым
Ц
(ой), когда моя жена (муж) не соглашается
1
со мной? Как можно изменить мою реакцию?
1 • Какую роль играет история семьи в моей жиз-
I
ни?
1 • Как улучшить свои коммуникативные способI
ности ?
I • Могу ли я оставаться самим собой и при этом
I
иметь друзей?
I Специалистам эта книга поможет при провещении психотерапевтических сеансов с клиентами.
I
Об авторе
I Рон Ричардсон, бакалавр гуманитарных наук, с
;1976 года является консультантом по вопросам брака и семейным психотерапевтом. Он — директор
учебного отделения в консультационном центре
Северного побережья в западном Ванкувере, Британская Колумбия, клиницист и инспектор Американской Ассоциации по вопросам брака и
семьи, дипломат американской Ассоциации пасторальных советников. Он является также членом
: правления и преподавателем учебной Ассоциации
семейных психотерапевтов тихоокеанского побережья.