10 способов как помочь подростку справиться со стрессом Наша

10 способов как помочь подростку справиться со стрессом
Наша жизнь ускоряется. И на ребенка в подростковом возрасте ложится огромная нагрузка. Для
того, чтобы ваш ребенок мог справляться со стрессом, ему необходимо научиться самому распознавать
когда и какие эмоции, чувства могут вызвать стресс и как с ним бороться.
Тревожность
Обратите внимание вашего ребенка на такой момент. Если его внимание постоянно занимает
мысль, например "Я беспокоюсь о..., меня беспокоит..."; если он постоянно делает непроизвольные
движения такие, как прокручивание волоса, кусание ногтей, переминание с ноги на ногу, это признаки
нервозности. Ребенок должен научиться следить за собой, распознавать их.
Обращение за помощью
Ребенок не должен справляться со всем в одиночку. Если у него слишком много обязанностей,
он может попросить родителей, братьев и сестер, друзей помочь ему. Даже простой разговор по душам,
о том как у него много проблем, уже даст некоторую эмоциональную поддержку.
Планирование
Научите ребенка планировать свой день. Если ему предстоит какая-либо нелегкая задача, лучше
всего разделить ее на части и выполнять каждую часть за какой-то определенный промежуток времени.
Такой подход поможет победить тревожность.
Выделение видов деятельности, с помощью которых можно отдохнуть
Научите вашего ребенка находить время на отдых. Помогите ему сделать список тех видов
деятельности, с помощью которых можно отвлечься и отдохнуть. Это может быть встреча с друзьями,
занятие спортом, музыкой и так далее.
Анализ поражений
Если ваш ребенок потерпел в чем-то неудачу, научите его извлекать из этого пользу. Вместо
того, чтобы ругать себя "Я плохо написал контрольную, потому что я глупый и ничего не умею делать и
ничего у меня не получается." он должен реально смотреть на вещи "Я плохо написал работу, значит,
что-то не доучил". Это поможет ему в следующий раз избегать подобных неприятностей и верить в
свои
силы.
Полноценный сон и хорошее питание
Ваш ребенок должен знать, сон и нормальное питание необходимы для того, чтобы были силы со
всем
справляться
Избавление от негативных эмоций
Как помочь ребенку избавиться от постоянных негативных мыслей и ощущений, которые не
дают покоя. Можно посоветовать ему завести дневник, в котором он бы описывал свои чувства, тем
самым материализуя их на бумагу, освобождаясь от них и понимая то, что за ними стояло.
Ставьте перед собой цели, но в пределах разумного
Научите вашего ребенка ставить реально достижимые цели и правильно оценивать свои силы и
возможности.
Приоритеты
Когда день вашего ребенка представляет собой список дел и никакой свободной минуты, чтобы
расслабиться и погонять мяч во дворе, научите его из всей массы выделять самое главное и начинать с
него. Иногда все-таки стоит отложить назавтра то, что можно сделать сегодня.
Физические упражнения
Спорт укрепляет организм ребенка, делает его более энергичным, выносливым, устойчивым к
стрессам. Вы должны приучить вашего ребенка к активным видам деятельности неважно будет ли это
бег плавание или просто ходьба. Пусть он выберет сам на свое усмотрение.
Общие рекомендации родителям
1.
Если вы желаете здоровья своим детям необходимо:
а) жить в определенном режиме труда, отдыха, питания;
б) начинать день с утренней зарядки не менее 30 минут! Душ!
в) бросьте курить, объясняя детям, что это форма самоубийства. Это сумасшествие безвольного и
неумного существа.
г) оставьте за порогом своего дома недовольство ценами, правительством, руководителями и
подчиненными, неудачами. Все это невольно передается членам вашей семьи. Нагромождается
стрессовая энергия, разрушается нервная система, снижается защитные функции организма, ведет к
заболеваниям.
д) не становитесь рабами телевизора, особенно в выходные дни. Природа!
Укрепление нервной системы, иммунитета. Помните! Что вид одного болеющего члена семьи
пробивает энергетическую и психологическую защиту других членов.
е) увлекайтесь спортом.
2.
Если вы желаете видеть своего ребенка трудолюбивым:
а) никогда не лишайте своих детей участия в семейном труде, какой бы квалификации и
умения он не требовал. Это не только воспитывает трудовые навыки, но и формирует привычку,
потребность делать что-то для семьи, является залогом будущего семейного благополучия.
б) никогда не проявляйте непочтение, не говорите плохо о поступках членов вашей семьи.
в) никогда не выносите “сор из избы”. Утверждайте уважение к своей профессии. Иначе по
инерции ребенок будет аналогично, относится к своей службе, и не добьется успеха и признания.
г) никогда не делите в семье труд на “мужской” и “женский”. Любое дело должно выполняться
качественно.
3.
Если вы хотите видеть своих детей способными создать крепкую семью, быть в ней
счастливыми:
а) будьте спокойными и выдержанными в семейном кругу, сохраняйте добрый, интеллигентный
тон в общении.
б) уделяйте детям максимум внимания, интересуйтесь их делами, сопереживайте с ними.
в) с подчеркнутым уважением относитесь к жене (мужу); возвышайте культ женщины –
хранительницы очага, и мужчины – главы семьи, добытчика. Избегайте ссор в присутствии детей.
4.
Если вы хотите видеть своих детей не закомплексованными в общении, культурными:
а) отнеситесь со всей серьезностью к работе школьных воспитателей. Не допускайте, чтобы
ваши дети пропускали школу.
б) не жалейте времени, средств для совместного культурного отдыха со своими детьми.
в) находите время читать сами и приобщать к этому детей. Удовольствие от книги должно быть
написано на вашем лице. Делитесь впечатлением от прочитанного.
г) было бы хорошо, если бы вы смогли привить своему ребенку хобби, которое было бы связано
с искусством или духовной культурой (музыкальная школа, шахматы – сколько их). Иногда родители
хобби передают по наследству.
5.
Если вы не желаете видеть своих детей беспринципными, циничными…, то:
а)
не разрешайте себе заниматься в присутствии детей сплетнями, критиканством
(родственников, знакомых, учителей). Иначе у ребенка возникает подсознательное, а потому
устойчивое убеждение, что мир состоит из подлецов и критиков. Это затруднит их общение
с
окружающими, замкнутость, неприятные люди. А в итоге – люди не счастливые.
б) особенно не допустимо “развенчание” учителя, который при всех своих недостатках все же
пытается учить хорошему. Иначе ребенок будет делать противоположные выводы даже из того, что
учитель говорит правильно, т.е. не будет доверять. С претензиями нужно идти только к учителю!
6.
Если вы хотите, чтобы ребенок вырос внимательным, милосердным, готовым
поддержать вас в старости:
а) уделите максимум внимания вашим родителям, особенно в период болезни. Делайте это
вместе со своими детьми.
Отношения подростка с родителями
Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным
новообразованием подросткового возраста чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые
ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя
относительно
маленьким,
несамостоятельным.
При этом в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремиться его
преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым
и в то же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан. Одной
из самых важных потребностей переходного возраста становиться потребность в освобождении от
контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и
порядков.
Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с
родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.
Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством
которых родители влияют на своих детей.
Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и,
наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную
систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой и внутренней
потребностью.
Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример,
старается стать таким же, как они.
В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы,
родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.
Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье
тип контроля и дисциплины.
Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде
шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения
(родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными
средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание.
Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный
сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое
самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный
образ 'Я'. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную
взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим
родителям, так и скрытно. Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми
подростками и юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого,
нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется
внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги и т.д. Эмоциональный тон семейного
воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины,
направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского
контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность,
самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание.
За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление
внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или
исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям. Разумеется, способы
принятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах
старшеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право
решать остается за родителями. Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль
дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и
авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и
мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга. Наилучшие взаимоотношения
старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются
демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию
самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка
направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально: родитель всегда
объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь
в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель
устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он
прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.
Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной
всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от
родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если
они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и
пассивность.
Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него
дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и
идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не
могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном
и меняющемся мире.
Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности
со слабым 'Я'. Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на
переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями
давно уже сложился, и 'отменить' эффект прошлого опыта невозможно. Чтобы понять взаимоотношения
старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений
и связанные с ними представлениями.
В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких «постасях» как источник эмоционального
тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть,
директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для
подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик,
которому можно доверить все.
Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется.
Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и
многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши
эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой,
любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение
сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и
ценности, что его родители, или на какие-то другие.
Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной
привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста
самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить.
Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические
данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек.
Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность
в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует
выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Рост самостоятельности
ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как
правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает
друзей, способы досуга и т. д.
В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного
влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа.
Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он
будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния
родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.
«Значимость» для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в
разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников
наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше
всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к
самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших.
Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает
самолюбие.Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и
уверенно.
Зависимость отношений от чувств родителей к ребенку и
особенности контроля за его поведением
Свобода
( предоставление самостоятельности )
устранившийся
безразличный
Враждебность
требовательный,
нетерпимый,
суровый, властный
либеральный
помогающий
Любовь
покровительствующий,
чрезмерно оберегающий
Контроль
Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при
непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая
самостоятельность. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не
устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной
личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во
многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители
считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. легкая ранимость этого «взрослого» ребенка
требует от родителей терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток
хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к
маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека,
излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к
подростку, воздействуют быстрее.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1.
Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2.
Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на
отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные
формы поведения ребенка.
3.
Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы
поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация
бесконечна.)
4.
Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и
в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом
совместного решения.
В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение,
понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями
Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму
отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные
психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

Принимать активное участие в жизни семьи;

Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности
и помогать развивать свои умения и таланты;

Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно
принимать решения;

Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

Уважать право ребенка на собственное мнение;

Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к
равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и
самосовершенствоваться.
Как избежать конфликтов с ребенком?
Можно ли улучшить взаимоотношения с детьми? Можно ли не раздражаться, не ссориться?
Конечно. Просто нужно соблюдать всего три нехитрых правила:
 любить их (что мы и делаем),
 уважать (что делаем очень редко)
 и создавать условия для сотрудничества (чего делать не умеем).
Иными словами, надо прислушиваться к мнению ребенка и контролировать свою реакцию на его
поведение. В этом вам помогут несколько практических советов.
Попробуйте применить их в общении с вашим малышом, и вы убедитесь, насколько они
действенны.
СВОБОДА ВЫБОРА
Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким
он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Малыш в состоянии
решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять
порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с
колбасой. Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время
уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести.
ПРАВИЛО "ОДНОГО СЛОВА" .
Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о его
поведении. Используйте "правило одного слова", которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его
придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш
должен сложить свои игрушки. Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо
убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой
фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в
приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки.
РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ.
Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке:
"Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь
носочки — пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать
ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша
не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет
вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет
грязные.
ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА "КАК ТОЛЬКО" Есть несколько слов, которые вам надо постараться не
употреблять: "если", "почему", "ты никогда..."
Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я
никогда не куплю тебе новые". У ребенка сразу же возникает отрицательная ответная реакция, мол, ну и
не надо.
"Почему" — обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?"
— ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.
Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате..."
— звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора
подмести пол".
Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте
построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПРИЯТНОСТЯХ
Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если
поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо".
Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается
игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим
будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".
ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ
Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке:
"Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не
покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно
красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.
ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ
Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка
сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши
дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: "Это ведь легкое
задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает
разной от "Я — тупица" до, "...и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко.
Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще".
Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да
благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому"
поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.