Преодоление отрицательных эмоций в конфликте

ПРЕОДОЛЕНИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ В
КОНФЛИКТЕ.
В самом начале межличностного общения очень важно, чтобы беспокойство в отношении
доверия было вскрыто. Если вы не уверены, что доверяете кому-то, то очень трудно
установить хорошие взаимоотношения. Лучше в первую очередь проверить
обоснованность своих сомнений или вообще не вступать ни в какие взаимоотношения.
Во многих случаях лучше признать недоверие. Оно может привести к нарушению
продолжительных взаимоотношений.
Если вы кому-то не доверяете, то не полагайтесь на этого человека ни в чём. Не делайте
себя уязвимым. Вы можете быть дипломатичным, но действуйте так, чтобы защитить
себя:
1) установите некоторое расстояние,
2) выжидайте,
3) ищите подход.
Возможен и другой вариант: вы доверяете человеку какое-нибудь дело,
предварительно подстраховавшись. Постарайтесь при этом не нанести ему обиду.
Если вопрос о недоверии возник ,и взаимоотношения заслуживают того, чтобы их
поддержать, вы можете выйти из положения несколькими способами:
1) прояснить этот вопрос сразу;
2) ограничить сферу доверия;
3) действовать, соблюдая меры предосторожности.
Какой бы подход вы не выбрали, необходимо понять, что недоверие в определённой
мере является препятствием. Поэтому попытайтесь устранить или уменьшить его, если
вы хотите установить более мягкие гармоничные взаимоотношения.
Со временем при любых взаимоотношениях может возникнуть раздражение.
Причиной послужит обида, или воображаемая обида, или новые обиды, как отголоски
старых, которые сохранились. Попытки выразить раздражение иногда приводят к ещё
большим обидам. Ваше раздражение может подпитывать раздражение другого
человека, и увеличивать эмоциональный накал, не давая результата, пока дело не
закончиться скандалом или полным прекращением отношений.
Чтобы разрешить конфликт воспользуйтесь следующими рекомендациями:
1) дайте раздражению частичный выход (наиболее бурные потоки эмоций должны
быть спущены);
2) прикажите себе остановиться;
3) используйте иной способ самоуспокоения;
4) дайте понять оппоненту, что вы хотите остановить кипение страстей, предложите
ему подавить раздражение, чтобы можно было уладить дело;
5) оставьте в прошлом свои обиды, только тогда вы сможете в НАСТОЯЩЕМ
продуктивно работать над разрешением конфликта для БУДУЩЕГО.
Если эмоции другого человека, охваченного гневом и страхом, так велики, что его
враждебность и подозрительность порождают раздражение и недоверие, которые
препятствуют общению, и он не хочет вас слушать, то нужно дать выход его эмоциям.
Лучше всего:
1) просто слушать;
2) поддакивать, чтобы показать, что вы слушаете и что для гнева и страха оснований
нет;
3) быть терпеливым и вежливым, спокойно слушать всё, что этот человек хочет
сказать;
4) переубеждать человека, успокаивать его;
5) не отвечать своим собственным раздражением;
6) даже если отрицательные эмоции оппонента накаляются, сохранять спокойствие и
отвечать на все его вопросы нейтральным тоном;
7) проявлять самообладание, показать свою готовность выслушать и утешить.
Если вы хотите сохранить взаимоотношения, вам следует слушать, пока другой
человек не выговорится и не избавится от своих страхов, которые могут привести к
конфликту.
Только после того, как он выслушан и спокоен, может возобновиться обычное
бесконфликтное общение. Если человеку не дать высказаться, то с его стороны скорее
всего возникнут враждебность и подозрительность, а общение скатится к хаосу и
волнению.
Если вам окажется трудно выслушать кого-либо в состоянии конфронтации, но вы
будете правильно вести себя, то через некоторое время гнев или страх оппонента
высвободятся и развеются. Тогда беседа и взаимоотношения смогут наладиться. Если
вы по своему характеру не можете спокойно выслушивать раздражённого человека, то
скажите самому себе: «Я должен быть спокойным. Я должен слушать». Часто в
подобных ситуациях из-за эмоционального перевозбуждения самоприказа:
«Слушать!», бывает недостаточно. Выберете и проанализируйте наиболее приемлемый
для вас способ самоуспокоения.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ В
КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ.
Взорваться или атаковать оппонента для того, чтобы освободиться от своего гнева –
это ложный путь. Решить проблему вы сможете, только успокоившись.
Упражнение №1. Избавление от гнева с помощью «заземления».
Вы представляете гнев, который входит в вас, как пучок отрицательной энергии от
человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем представляете,
что эта энергия спускается в вас и спокойно уходит в землю.
Упражнение №2. Освобождение от гнева за счёт уменьшения в росте человека,
вызывающего этот гнев.
Представьте человека, который вызывает ваш гнев, немного ниже себя, так, чтобы он
стал малозначительным для вас. Этот способ может быть особенно подходящим, когда
вы заострили своё внимание на каком-то человеке и преувеличиваете его значение в
своей жизни.
Начните с того, что:
1) представьте себя говорящим с этим человеком;
2) представьте себе его делающим то, что вас раздражает: опирающимся на вас, не
слушающим вас, действующим так, как будто он знает всё на свете или что-то в
этом роде;
3) представьте, что в ходе разговора он уменьшается в росте;
4) голос его становится всё слабее и слабее;
5) вскоре он покажется вам менее значительным и влиятельным;
6) затем, когда вы увидите себя, оставляющим этого человека, вы почувствуете себя
очень сильным;
7) можете представить себе этого человека, уменьшающимся настолько, что он
превращается в грязь, в которую вы можете ступить или которой можете
забрызгать обувь.
Этим вы можете мысленно поставить оппонента на место.
Упражнение №3. Как не ввязываться в конфликт.
Эта стратегия заключается в самоотстранении от конфликтной ситуации. Усвойте
ключевую мысль: провоцирующие действия или отрицательные эмоции другого
человека часто направлены не в вашу сторону. Другой человек может иметь какую-то
проблему: вас это не касается, так зачем ввязываться в решение чужих проблем?
Если вы можете научиться не отвечать раздражением на раздражение, то вы будете
способны обходить конфликтную ситуацию стороной. Это полезно для сохранения
хороших отношений с другим человеком (если хотите их сохранить) и для вашего
самолюбия.
Техника деперсонализации эффективна даже в тех случаях, когда вы вынуждены
продолжить общение в дискомфортной для вас ситуации. Задача состоит в том, чтобы
отделить себя от проблем и убедить себя в том, что к вам не относиться. Всегда есть
возможность честно оценить ситуацию, в которой вы, по вашему мнению, были
неправы. Это требует беспристрастности: во-первых, в признании своей ошибки, вовторых, в решении о последующих действиях.
Упражнение №4. Как дать воображаемый реванш.
Создайте символический ритуал мщения: выберете определённые ритуальные слова
или аксессуары. Это нечто подобное метанию стрел в мишень, которой служит лицо
обидчика. Затем в этом релаксационном ритуальном пространстве вы представляете
самого себя, берущего реванш. Важно, чтобы этот реванш был справедливым, что даст
вам чувство равновесия при рассмотрении конфликтной ситуации. Затем, после
визуализации, решите для себя, что вопрос исчерпан. И теперь можете всё забыть. Все
неприятности позади и вы можете двигаться дальше.
Может так случиться, что вы так и не сможете преодолеть собственных отрицательных
эмоций, а захотите уйти, уклониться от взаимодействия с оппонентом. Это тоже может
быть конструктивным подходом, если у вас не будет необходимости в дальнейшем
иметь дело с этим раздражённым человеком.
Сигналом того, что нужно уходить, является ощущение бессмысленности и
пробуждение старого гнева тогда, когда вы просто думаете о возникшей ситуации.
Другим сигналом служит самобичевание, когда конфликтные отношения становятся
навязчивой идеей, которая питает саму себя.
Несколько полезных вопросов, которые можно задать самому себе.
1. Те ли это взаимоотношения, которые мне необходимо поддерживать?
2. Большой ли будет компенсация в случае продолжения взаимоотношений?
3. Если нет, то может быть стоит махнуть рукой?
4. Если прошлый конфликт не повлёк за собой больших издержек, то может
быть это ещё одно свидетельство того, что лучше вычеркнуть это общение?
5. Зачем продолжать конфликт, если выигрыш от его разрешения будет
минимальным?
6. Вы можете провести анализ соотношения издержек и прибыли. Если
издержки на разрешения конфликта превышают выигрыш при уходе от
него, то лучше уйти. Уход от некоторых конфликтных ситуаций,
встречающихся в жизни, полностью оправдан.
Когда необходимо махнуть рукой и уйти:
- накал раздражения и враждебности слишком высок;
- ситуация стала мучительной: вы думаете только об этом и ощущаете всё
большее раздражение и разочарование;
- взаимоотношения не стоят эмоциональных затрат;
- нет большой необходимости сохранять взаимоотношеия;
- нет реального способа решить проблему или избавиться от вашего
раздражения или недоверия;
- вы хотите идти дальше.
Как махнуть на всё рукой и уйти:
- сопоставьте выгоды и издержки взаимоотношений;
- убедите себя в том, что необходимо списать потери и оставить их за спиной;
подумайте о том, что в случае прекращения взаимоотношений потери будут
меньше;
- разрешите самому себе махнуть рукой на всё и уйти;
- повторяйте себе, что всё кончено, и время двигаться дальше.
Уход возможен далеко не всегда, а отрицательные эмоции вами так и не
преодолены. Что делать? Необходимо понять причины этого и использовать
другие приёмы для стабилизации психического состояния.